在親密關係中，你是不是有這樣的表現：

對方沒有秒回信息，不開心；

對方去聚會太晚回，不開心；

對方睡前玩手機，沒陪伴自己，不開心……

這類其實挺零碎的小事，都通通被你鑑定為“他開始不是這樣的，一定是不愛我了”，於是擔心害怕，勢必要鬧一鬧，直到他又哄又認錯，才罷休。

你需要對方完全和你膩在一起，時刻關注你，肯定你，呵護你，稍稍的分心，就會感覺被拋棄，整個人都不好了。

不止是你，現實中這樣的姑娘為數不少：專長於把小事化大，上綱上線到對方愛不愛的層面，心生被遺棄的憂慮，情緒因此焦慮不安。

對方鬱悶至極：你有毛病！

你更加鬱悶：我還不是太愛你，太在乎你嗎？

其實這就是焦慮型依戀。你對情感的另一方需求的不是愛，與信任，而是一種“情感飢渴”，的確是有了毛病。

你幾乎沒有能力好好地去愛任何人，只是在感情中，被焦慮苦苦折磨，你，和逃不脫的對方。

現實的壓力那麼大，煩心的事誰都少不了，感到焦慮，其實也是正常的，但過於頻繁地處於焦慮之中，會嚴重影響感情，更遑論發展。

焦慮型依戀者對親密關係的依賴過分嚴重，自認為情深似海，執著得傾向偏執，情緒因而變得患得患失，陰晴不定。

由於對感情的需求感過於強烈，期待值太高，致使對方疲於應付，力不從心，愛得太累。

如果是還沒確定關係的，你定然會渴求，透過日復一日的追求，和自我感動式的付出，讓對方也感動。

貓把捨不得吃的魚送給兔子，說我把最愛吃的都給你了，我們在一起吧。結局如何，很明顯，因為感動和愛並不劃等號。

愛是緣於共性和吸引，一段好的感情，雙方彼此的體驗感受是輕鬆，和愉悅，捆綁、一味付出，只能產生壓迫感，和窒息感。

在親密關係中，你感受到愛的幸福，然而恐懼卻更深刻，過度在意對方，擔心對方會離開，想要嚴密掌控對方，時時驗證愛的分量。

有以下幾種表現，也就是焦慮型依戀的幾個特徵：

一、患得患失，控制慾強。

因為安全感缺失，你常常會自行腦補各種失去的場景，害怕被拋棄。於是，對方必須時刻與你保持聯絡，，你必須知道他在哪裡？跟誰一起？做什麼？

你經常翻手機，查每一條通話和資訊，甚至干涉對方的社交活動。

雖然你是為了杜絕對方離開的念頭，可是他卻因為你過分的管控而不自在，萌生去意。

二、敏感多疑，過度解讀對方。

一句話沒說對，就不依不饒，覺得對方不夠愛自己；如果對方說辭略顯含糊，你就覺得被欺瞞，勢必要對方回答個子醜寅卯。

對方外出，如果沒有秒回你的資訊，你就會懷疑對方是不是，正在和別的女人做壞事；

可是如果秒回的話，你又會幻想，是不是做了壞事怕被懷疑，才這麼快回復？

然後找各種小事為自己的擔憂作證，認為對方一定是那個樣子的。

三、喜歡試探感情。

一有矛盾，吵架，就要鬧分手，目的當然不是為了分手，而是享受對方對自己的緊張，以及求和挽留自己的慌張樣子。

因為你潛意識裡完全沒有自信，不確定自己值不值得，把自我價值的判定，完全交給對方，才會用各種方式去驗證，對方的在乎，讓人不堪承受。

四、一廂情願地付出。

為了能把對方留住，會犧牲自己的價值觀和底線，放棄自我需求、想藉此來滿足和取悅對方。

這種自我犧牲式的付出，往往是自己很感動，對方卻並不認可。他需要的是一起前行的人生伴侶，而不是沒有自我的牽線木偶。

以上種種焦慮型依戀的特徵，可以看出這一型別的人，習慣隱藏原生情緒，不懂得直面表達訴求，以致感情的對方產生誤解，認為你完全神經質，根本就是無理取鬧。

如果你不幸正是焦慮型依戀者，看到上面這些文字，不要更添焦慮幾分，不用過於擔心，一個人的依戀型別隨著成長，也能變成安全型。

重點是，你願意成長！

只有你願意努力地成長，才能夠有足夠的堅持，和耐心。

因為焦慮型依戀性格，是你從小就形成的習慣，不是短時間就能改變的，需要一個長期的過程，

究其根源，還要追溯到你的幼兒時期：

可能家裡還有其他兄弟姐妹，父母明顯的偏愛不在你身上；

可能是父母經常不在身邊，你做過留守兒童；

可能是父母的要求太苛刻，給予愛時需要滿足一定標準和條件……

因為自己的需求，得不到及時和穩定的迴應，年幼的你不能確認自己是安全的，不知道自己是否被愛，因此產生不安。

所以有些孩子或一味乖巧，討大人歡心；或又哭又鬧、調皮搗蛋，想以此獲得更多關注。

這就是焦慮型依戀的最初形成，思維是具有慣性的，這種焦慮思維於是如此這般，一直延續到你的成年。

如何改變？

一、理解焦慮，與過去和解

要調整依戀的型別，你要首先清楚自己的焦慮來源，是來自童年的不愉快？或是過去的某些事件？

然後請堅定告訴自己：過去的事情已經過去，那都不是我的錯，它不能定義我的當下和未來，也不會影響我對感情的追求和把握。

以前的我無能為力，現在我自己才是唯一能夠掌握自己情緒的人，我能夠做到。

這種正能量的心理暗示，作用非常強大，可以潛移默化地，讓你發生積極的變化。

其次，你要反思為什麼自己當下會如此焦慮？。

心理學成因上，焦慮型依賴者，在感情中呈現出的焦慮主要來源於，安全感的缺失，對於被愛的不自信。

安全感缺失是因為，你對自我認知過低，對自己沒有自信，覺得自己對這段感情沒有把握。

安全感哪裡來？

自己給予！

真正的安全感，只可能來自於一個地方，那就是你的內心，外人無法給予，包括你認為愛得不分彼此的對方。

再光鮮亮麗的副駕駛，都不如自己緊握方向盤。

網上有句話說得特別在理：

女人一定要學會掙錢、會開車、會打扮、車子有油、手機有電、錢包有錢、這就是安全感。

為自己設定一個可執行的目標：培養自己的興趣愛好，能享受其中、滋養心態、體會成長的樂趣；

認真做一份可以獨立完成的工作，既可以提升自我效能感和自信心，又可以讓你不需要依賴誰，照樣能夠體面生活。

也即是說，當一切的根本來源於自己，你就會安全感滿滿，不再惶恐不安，會願意相信自己值得被愛。

二、坦誠與對方溝通

焦慮型依戀者和伴侶之間最大的問題，在於表達感情的訴求不到位，心裡想的，和表達出來的，完全是兩個不同的意思，如此不但焦慮沒能緩解，還加深了衝突的濃度。

你的焦慮傾倒在對方那裡，而對方長期困擾於你的負面情緒，不堪其重！你的行為，一步步在破壞你珍視的感情，最終的結果，只能是完全背離了你的初衷。

比如你其實是擔心被拋棄，想獲得感情中穩定的安全感，才會想時刻掌控對方的生活，但對方的感受是，你陰晴不定，情緒無常，控制慾強，對他不信任。

因為他不瞭解你的真實訴求，也就無法從根本安撫你，由此，你更會覺得對方不懂你，不安全感加劇，從而引發更多矛盾衝突。

怎麼辦？最有效的辦法就是溝通。

這和經常疏通排水口一個道理，通了也就順暢了。當你瞭解清楚自身問題所在，就應該平心靜氣地，和對方進行一個有效溝通。

把自己曾經的經歷說出來，讓他清楚你的焦慮因何而生。

把心裡真實訴求直接告訴他，讓他知道你的所作所為，不是不信任，而是對自己沒把握，擔心被拋棄，渴望更多關注。

對方只有理解了你的焦慮，才會直接對你的情緒作出正確迴應，安撫你的不安。否則，你們之間的矛盾會越積越多，而且會惡性迴圈無意義的溝通模式。

當然，你也需要理解對方，在你的焦慮籠罩下，對方也會感覺不舒服，有負面情緒很正常。

也只有你們能夠相互理解和包容，共同探索彼此情感中的舒適區，在將來遇到問題時，才能共同協商，和解決。

三、改變！從小事開始堅持

好吧，真相如此，你之所以在感情中一再犯錯，根源在於過去的陰影，你也是受害者。

但是你願意用一生的時間，去自怨自艾，去悲憤命運的不公嗎？這能有什麼用呢？你的人生不該如此糟踐，你應該努力為它做一點點改變，再多一點點。

生命的可貴之處，在於能夠發現自己的不完美，坦然接受這些不完美，並改變完善自己。

改變是一個循序漸進的過程，沒有什麼立刻馬上，藥到病除的方法，需要你的恆心和毅力。

建議先從小事著手，培養一次成功的經歷，你會對自己更有信心，去應對更多改變。

比如，之前對方不及時回覆資訊，你會即刻打電話過去質問他。那麼你現在開始嘗試：

①對方不回信息超過一小段時間，你再打電話過去。

目的不是責怨，而是把你的焦慮，和不安說出來。對方沒有被怪責，反而會反省自己的疏忽，做出改正。

②當自己想打電話發洩憤怒時，試著告訴自己，還有很多其他事可以去做，然後去聽首歌、散個步、看會書，或者找小姐妹喝個茶什麼的。

再比如健身，不僅是負面情緒可以得到釋放，持之以恆的堅持，還可以增強你的自我控制感。

更重要的是，身體的強健，可以中和心理上的孱弱，對你的氣場和風貌影響很大，以此獲得對生活的掌控感。

給自己設定一個提醒，當自己快樂時、憂傷時、委屈時、疲憊時，給自己一個讚許、一個擁抱、一分關心……

於是，你開始有了愛自己的能力，開始願意相信自己，也願意相信對方，還有什麼值得焦慮嗎？