大家今天過的怎麼樣？

前幾天，我們向大家徵集了“

性別意識對親密關係的影響

”，收到了非常多的生動細節和深入思考。

大多的講述者是女性：

有人因為忍受不了關係中的不平等，放棄了一段關係；

有人在性別覺醒後意識到了關係中存在的問題，一邊掙扎，一邊反思；

還有一些“帶著性別意識談戀愛”的積極範本：溝通，理解和共情是它們的共通點。

也有一些男性讀者表達了自己在性別意識上的轉變

，當他發覺自己掙脫了一些以往的性別桎梏，也為自己的進步感到開心。

在她/他們的講述中，你會發現

性別議題在如此深刻地影響著我們的生活

：我們如何定義自己，如何對待他人，我們希望怎樣被對待，怎樣去愛。

一起來看看吧。

因為性別意識不合，我們分手了

@匿名

ex是典型認為自己厲害，並且

不允許女生比自己強

的人，因為大家都是學生，他就天天跟我比成績，並且一旦我成績比他好，他就開始陰陽怪氣，更嚴重的是用盡言語打擊你的信心，有時候還會爹味發言，例如問我他是不是見過的世面比我多，我應該聽他的怎樣怎樣，還例如“看到你這樣我很欣慰，你終於長大了”，我只能？？？，最後果然分手了。

我覺得還挺好的，

遠離這樣的人自己才能越來越好，現已保研

。

@匿名

我的女性意識開始覺醒是在25歲，跟當時的男友聊，發現他完全不認為存在男女不平等的現象，交談無果後分手了。

前男友有個姐姐，當他說男女沒有不平等的時候，我問那為什麼他的父母給他買房而不給他姐姐買，他這時候又說是傳統了

。我覺得很可笑。

我現在單身，很喜歡現在自己的狀態，更關注自己本身了。可能一輩子不結婚。當然會嚮往親密關係，但是有就是幸運，沒有也沒關係。

@匿名

我是一個自由的離異女性。

我希望他能理解我的付出，看見我是因為愛的出發點，而不是：我是女性，我天生要如此犧牲。

他有一個這樣完全犧牲的母親，就覺得我這一生也要如此，成為他過河的墊腳石。

但社會變了，我可以自己養活自己，單我可以買，但是你妄想覺得所有家務是我的職責。

在關係中，我忙於做一個女人，無法享受真正的親密

@匿名

談戀愛會讓我變得更女人（這就意味著我並非天生的“女人”，或者說“女人”是由社會塑造的）。我會主動練習成為一個“女人”（化妝、穿衣、氣質甚至是練習“可愛”）。

由於忙於做一個“女人”，我並不能很好地展現真實的自己

，當親密關係變成一種壓力，即使能帶來幸福感，久而久之我也難以支撐下去，這就是我現在單身的原因。

當親密關係中的兩個人都只是迎合自己的性別角色

，而不去熟悉異性的性別角色，兩個人都在表演的話，

就沒有辦法實現真正的親密關係

。所以嚴格來說，我雖然談過戀愛，但並未經歷真正的與異性的親密關係。

@匿名

生育後一邊學習心理學和教育一邊全職用心照顧孩子4年，之後只要吵架，他就會用最刺的語言：你這幾年在家啥都沒幹，就是個鹹魚。

伴侶對女性生育和養育價值的貶低極度影響自信和關係

。希望可以做到家務公平，共同養育孩子，男人

工作價值

和女人養育價值應該是等價的。

@匿名

有時候有一些從小到大見到的事情，會讓我以為世界本就是這樣。和前男友在一起的時候習慣性付出，做家務，覺得這些都是該做的。

因為

從小媽媽是一個傳統能幹勤勞依靠丈夫的婦女，在我談戀愛的時候經常不自覺代入這樣的角色

。

我在努力慢慢儘量避免原生家庭的影響，家務應該是兩個人分擔的。

@匿名

有孩子以後 要考慮

家庭分工

的時候，女性個人的事業是不被看重的。不是說沒人尊重，而是在夫妻的對比之下，總是男性的事業更重要。他也會心安理得地接受支援。

他的事業就會更重要，連我自己也會覺得順應這種期待是更舒服的。可是心裡還是會不高興。

我很晚才真正意識到

性別區分

。我不喜歡這種改變。這種差異似乎維持了家庭現有的穩定，但是也讓我很壓抑，自己覺得自己沒力氣。

性別意識是我決定踏入親密關係最重要的門檻

@匿名

對方是否具備比較進步的性別意識，可以說是我決定踏入親密關係最重要的門檻。

曾經和一個自稱是“女權主義者”的男性有過比較深入的溝通。他在一些方面確實表現得比一般男性更具有平等意識。但在一次針對某個電影的交流當中，他對我說出了：你太有

女權意識

了，讓我很膈應。那次之後我就直接和他切斷聯絡了。他依然以一個權力上位者的姿態俯視女性，就像直接抽了我一巴掌。

其實我自身的覺醒也不是一步就完成的，由於

厭女

是系統性的，我也在不斷地反思不斷地找到屬於自己的道路。最近在思考的事，就是所謂的romantic relationship，是真實存在的，還是父權制造的？跳出男性凝視的同時，我也找到了自己的主體性。

當然我沒有拒絕親密關係，而是明白了

和我能走進親密關係的人，一定也是一個女權主義者，並且能夠傾聽理解同時反思父權制度的人

。如果沒有能夠遇到這樣的人也沒有關係，因為我的人生不是靠“親密關係”來獲得價值，戀愛腦和雌競，我已經徹底擺脫了。

@匿名

看了更多的社會新聞、理論書籍，讓我對婚姻、男性產生了厭惡、害怕的情緒；同時，也沒辦法與男朋友交流“女權”、“性別”等話題，因為每次都吵到不歡而散，最後兩人都默契地避開有關話題。真正尊重女性、明白女性出境的男性真的存在嗎？是不是鳳毛麟角？

我和男朋友在一起快兩年，從沒有因為其他問題吵架，兩個人都可以和平交流、相互體諒；但“女權”話題一點就炸，甚至會因為一個影視作品中的角色而爭吵；

我變得很難相信男朋友的善意與承諾，往往對這段親密關係抱著悲觀的態度。

很難講，一方面它確實令我更清醒、更獨立；但同時也常常讓我產生強烈的負面情緒，諸如“恨意”“厭惡”“害怕”等。每次看過社會新聞，我都需要花費一段時間來消化情緒。

透過溝通打破“應該”，讓關係更自由

@匿名

我是女同性戀，平時比較關注女性、

性別平等

和lgbt平權的問題。

性別意識對我們關係的影響，就是我們從來不會去分“攻受”

，

不會去考慮誰應該扮演“男性角色”

， 生活中的種種事情，我們都會商量一個更合適雙方的解決方案。

比如家務、經濟上基本是一半一半，生活中想做什麼會和對方商量，但不干涉對方的決定。我們會對一些“物化女性”、“貶損女性”的對話很敏感，在對方下意識說出偏見語言的時候，會很快地指出並且討論為什麼會這麼說。

我覺得兩個深受女性主義影響的人在一起，就是兩個心理上無性別的人在一起，我們以“一個人”而不是“一個女性”的身份被對方看見和接受。

我們討論和生活的基礎，在於尊重對方是一個獨立的人，僅此而已。 和女友在一起前，我也會用評價別人，比如說“胸太平啦”之類的話，但她就會很嚴肅地說不要開這種玩笑，她很不喜歡這樣去嘲笑和評價別人。我也慢慢完全被她影響了，也會很敏銳地覺察生活中的問題，但隨之而來的就是發現大部分文藝作品都逃不開男性的凝視，於是在看電影、書籍等事情上，會變得比以前挑剔很多。

我覺得僅從性別意識上來說，這已經是我非常滿意的關係了。我們會分享自己的癖好和幻想，能自由表達自己對其他男性女性的欣賞，可以共同承擔生活中很多東西，可以為了理念而爭吵，也可以為了對方而妥協。

我可以忘記我女性的身份，僅僅以一個自由的靈魂和對方談戀愛，我覺得真的很舒服。

@匿名

當我的伴侶因為回想起曾經的某些經歷而哭泣時，

他會想要剋制自己，認為男性不應該如此情緒化，於是我告訴他，哭泣不是一種特權

。

再比如，伴侶曾經有些介意我的穿衣風格，他認為暴露過多（比如露背的背心）而問我可不可以以後不要穿這種衣服出門，

我因為感到穿衣自由被冒犯，和他聊了聊我的想法，好在交談的結果是好的，他有理解這種提議是越界的。

雖然會有矛盾，但因為兩個人都選擇認真溝通，反而更瞭解也更理解對方的想法了，並且相處起來也都更自在了。

@匿名

作為女生我很幸運，從小長大並沒有被家人灌輸太多”女孩子應該怎樣怎樣”的觀念，所以這才會讓我在學校老師總說”女生沒後勁兒”的時候有不信邪的底氣。我有喜歡的男生我也會主動表白，覺得約會就應該是AA制/輪流掏錢，但也覺得家務活就應該共同分擔。

我不認為平等就是在親密關係中一切都一定要50/50平均分配，而是兩個人要一起找到屬於兩個人自己的一種平衡，不是社會定義的誰就”應該”做什麼

。

在我家我先生恰巧怕

蟲子

，動手能力不是很好，所以家裡抓蟲子修廁所這類事都是我來。

有一陣我的狀態不是很好辭職在家，我先生告訴我不要因為在家了就覺得自己需要來做所有的家務，因為我辭職是為了休息、調整狀態而不是開始”主內”的

。

同樣我也跟他說，

如果哪天他工作壓力太大，一定要告訴我不要自己逞強做”大男人”，太過辛苦的話他也可以休息一陣，我來養他

。

我不認為性別意識對我的親密關係影響很大，但我和我先生對這類問題很關注，會經常討論性別相關的話題，討論我們自己的觀點，和周圍朋友的不同看法。對很多事情能從我先生和他的朋友那聽到真實不粉飾的一些男性觀點，對我來說還是很有收穫的。

“理解TA長期以來處在這個性別上的壓抑，已經足夠讓對方感到被愛和被尊重”

@匿名

我是一個不折不扣的女性主義者。我非常在乎女性權益問題，幾乎每天都在為女性發聲，也想付出更多的努力來改善女性的生存環境。同時我也非常欣賞女性的智慧，總是會被女性的創作吸引。

在我的經驗裡，更好的性別意識會使親密關係更親密。比如兩個人能夠更好地互相尊重、互相理解，對方會更加好地理解女性的不易，兩個人還會一起針對一些事件發聲。

比如

我一直以來都是一個外貌焦慮很重但是同時非常想要改變這種心態的女生

，我在心態改變的過程中會有很多的思考，

我在這個時候總是會選擇和我的伴侶交流，他也總是能很真誠地理解我並支援我，同時很好地理解女性在這方面的複雜心情

。

對方的支援讓我在調整對自己外貌的認知上容易了很多，慢慢地我也能夠更好地接納自己的身體了

。

我很喜歡這種狀態，因為本應如此。

@匿名

我是一個戀愛中的大一男性。有了女朋友之後確實會更加尊重女性了，但是還做不到在朋友圈或者一些場合發表自己對於女性受到的

不公平待遇

的反對。比如

我希望以後工作了女朋友能有自己喜歡的職業，而不是有了孩子就變成家庭主婦，而且生不生孩子也聽女朋友的

。

喜歡這種改變，因為我發現了自己先前受到的比較封建或者說比較落後的思想的教育，做了一些改正。

@匿名

好的性別意識真的會讓雙方達到真正的互相療愈，互相理解。

完全理解一個人是很難的，但是如果能理解TA長期以來處在這個性別上的壓抑，已經足夠讓對方感到被愛和被尊重

。

我的男朋友生長在一個父母要求相對高的家庭，

他的爸媽都希望他能夠做一個“真正的男子漢”

：不許哭，不許太脆弱，要承擔，要負責。

他真的成長為了這樣的人，與我相處時也總是表現出很獨立，很負責任，但也很壓抑著自己的情緒，有時候我也無法體察。但透過一次由於他忍了很久終於爆發的爭吵，

我看到了他試圖隱藏但是仍然是他非常渴望的部分——被接納，被容忍，能夠自由表達任何情緒

。雖然他現在仍然會在某些時候受束縛於此，但我從那以後一直鼓勵他說出自己的不快，並鼓勵，允許他做任何自己想做的事。

站著與自己不同的角度上為彼此著想，也算是一種深刻的共情吧。

看完大家的留言，我發現女性主義跟親密關係有一個共通點：

它都要求我們放下各種角色期待下的“應該”，從而真正實現一個人跟另一個人的交流、理解和聯結。

如果說女性主義是從

理論的角度

，理性反思各種不合理的“應該”，那麼親密關係就把這種反思帶到了一個

具體的情境

：

面對一個我喜歡的人，想要跟對方建立更深刻的聯絡，我要如何處理我們之間的差異？我要如何“男朋友就應該……“之類的角色期待，真正去理解一個人？

從大家的例子中，我們看到了放下“應該”是一件多麼值得努力的事

：我們會有更加平等、鬆弛的關係，我們會在這樣的關係中，成為更好的人。

祝你能獨立思考，也能自由地愛。

祝你在好的關係裡，成為更好的人。

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