老年夫妻鬧卒婚,隱情令人心塞:為什麼許多婚姻,都不太幸福?
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今天是精讀君陪伴你終身成長的第2468天
01
最近看了一部非常“狗血”的韓劇——《
瞭解不多也無妨,是一家人
》。
這部集齊了同妻、出軌、卒婚等等各種元素的電視劇,正如其名,主要講述的就是雖是家人,但卻又相知甚少的故事。
全劇圍繞一對父母、兩個女兒與一個兒子的生活展開,他們看似平凡的生活裡,卻隱藏著一個又一個的秘密和心結。
生活了那麼多年的家人,其實又是最熟悉的陌生人,誰也沒能真正瞭解誰。
其中這家父母的故事也非常有趣。
電視劇的劇情,
以母親召集三個孩子,宣佈要和父親卒婚為開篇
。
卒婚,這個概念最早出現在日本,是將日語中“卒業”和“婚姻”各取一字所造的新詞兒,“卒業”即為畢業,和“婚姻”合在一起意為“畢業了的婚姻”。
雙方不解除法律上的
夫妻關係
,僅僅拋棄傳統的夫妻生活方式,各自享受自己的人生,做自己想做的事情,是一種不干涉對方自由的全新夫妻關係。
《斷舍離》的作者
山下英子
,與其丈夫就是保持卒婚的狀態。
她表示:“當夫婦兩人,無法滿足於想要的社會以及夫婦需求時,或許卒婚就是最好的選擇。拋棄被
婚姻制度
束縛的夫婦概念的話,夫婦會更加自由地生活。”
簡單來說,就是想要住在一起也可以,想分開住也可以,經濟共享也可以,各自經濟獨立也可以,不強求幹啥都一塊兒,不強求什麼都徵求對方的意見,也不拘束對方的愛好和自由。
劇裡母親宣佈,自己和父親已經再無法繼續生活了,但也不想走離婚那麼繁瑣的程式,想要直接卒婚,賣掉房子平分,從此各自生活,互不干涉。
三位子女覺得有些莫名其妙,都相處了幾十年了,怎麼突然就要賣房卒婚?
02
隨著劇情的展開,母親咬牙堅持卒婚的緣由,也一一浮出水面。
這對父母結婚幾十年,是一對典型的男主外、女主內夫妻。
父親是一位卡車司機,常年起早貪黑在外運貨,母親則是完全的
家庭主婦
,負責一家人的飲食起居。
隨著時光的流逝,不知怎麼的,一開始對妻子相敬如賓的父親變得逐漸冷漠、甚至冷言冷語。
母親一大早起來做的便當,也逐漸被父親忽略,不再帶走。
兩人也變得除了爭吵,再沒有交流。
日復一日,母親再也無法忍受這樣的生活,決定卒婚。
父親最初聽到這個決定,火冒三丈,嚮往常一樣隨手摔東西。
隔了幾天後,他同意了:“你想怎樣就怎樣。”
就這樣,他們開始賣房,準備分開。
但無巧不成電視劇,父親在一次獨自深夜爬山中不慎摔倒,撞到了腦袋。
等到醫院清醒後,他失憶了。失去了22歲以後的記憶。
22歲那年,正是他與妻子剛結婚的那一年。
那時候他們很相愛,丈夫會給妻子說各種情話、寫各種情書,妻子也會夜夜等待工作晚歸的丈夫,一起吃晚飯。
摔了一跤後的父親,腦海裡只剩下與妻子恩愛甜蜜的時光。
他忘記了他們之間的冷漠與不悅,對妻子的態度也回到22歲的時候,這令已經決定離開的母親無所適從,甚至有些厭棄。
但時間一久,
沉睡的愛意
似乎也久違地被喚醒,母親開始動搖了……
03
這個情節設定,雖然有些意外,卻也是情理之中。
有人說,婚姻就像建立在一片傾斜的田野上,每件事都逐漸走向下坡路。
很多夫婦早期心目中“生命的摯愛”,多年後都變成了“世界上最討厭的人”
。
當兩個人的甜蜜,被柴米油鹽的殘渣不斷掩埋在內心最角落,漸漸地雙方都忘記了,曾經為何選擇在一起。
編劇讓其中一個人回到過去時光,記起了初心。
只記得愛意的他不斷為對方刨開那些殘渣,令那個沒有失憶的人,也漸漸記起了曾經的美好。
婚姻的最初,都是有愛的,可愛情為什麼會在婚姻生活中,漸漸變質呢?
有社會學家調查發現,
剛開始戀愛時伴侶最吸引自己的特質,到後來往往成為讓自己最討厭的缺點
。
幾乎所有你能想到的積極品質,到最後都會變得非常討厭。
和藹可親的人隨著時間的流逝會被看作是被動的;
意志堅強的人,如果常常這樣,便會成為固執和不可理喻;
外向健談的人也可能成為喋喋不休的討厭鬼;
熱切貼心的追求者變成了纏人的伴侶;
一個富有激情的冒險者會成為一個不負責任的家長;
一個美麗動人的目標可能成為一個供養不起的伴侶;
總之,原來的優點慢慢變成了缺點。
水能載舟,亦能覆舟,或許就是這種心態的註解。
讓你成功和毀滅的可能是同一種東西,因此社會學家將這稱為“
致命吸引力
”。
心理學上有個概念叫“
快樂逆轉
”:
即一些本來不愉快的事情,如吃辣椒,經過反覆的體驗會變成一種享受。
這種情況在大多數人身上都會經常發生,其後果是導致原先的負面評價轉變成為正面評價,就像電燈開關從一頭跳到另一頭。
致命吸引力則剛好相反,
開始的享受會慢慢變成難受
。
我們在現實生活中,也常常能夠體會到這一點。
你曾經欣賞TA的悠閒自在,但在婚姻中漸漸變為懶散無追求;
你曾經驚喜於TA的細緻入微,慢慢地讓你感受到控制狂的味道;
你曾經崇拜TA對事業有強烈追求,結婚後卻無法忍受TA變成工作狂。
情人眼裡出西施的激情一旦褪去,當初看起來很可愛的小毛病,也變得再也無法忍受了
。
《
小康
》雜誌社聯合國家資訊中心,並會同有關專家、機構進行的“2020婚姻家庭幸福感調查” 顯示:
“溝通、理解的意願和能力”以85。6%的比例,成為對婚姻幸福感影響最大的因素。
cr。中國小康網
劇裡的父母,正是失去了這樣的意願與能力,使得冷暴力愈演愈烈。
心理學家透過研究發現,我們習慣將它視作無上純真的愛,其實並不是永恆的。
“愛並非是持續不斷的,愛是不連續的、發生積極共鳴的微小瞬間。”
從這個角度來說,
維持婚姻的大部分不是愛,而是雙方的選擇
。
這是一個有意識的承諾,這是你選擇每天和同一個也做了相同選擇的人,一起生活。
選擇堅守的人,會用溝通、創造“愛的瞬間”等各種方式,去維持婚姻的溫度;
不打算堅守的人,就會選擇分開,面向另一片天地。
這都是個人選擇,無關乎對錯。
正如精讀君的終身成長詞典詞條《164:價值觀》所說:每個人的生活,有各自的生活意義,不是對不對,而是值不值。
只是從中我們也該明白,
不要用固定不變的方式看待任何人際關係
。
正如木心所說:
一天比一天柔腸百轉地冷酷起來
。
保持一顆寵辱不驚的心,享受與感恩當下的柔情與眷戀。
作者:何似
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