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Part 1。 叛逆期真的存在麼？

Part 2。 為什麼會有叛逆期？

Part 3。 青春期叛逆是好事兒麼？

Part 4。 家長如何應對孩子的叛逆期？

Part 1. 叛逆期真的存在麼？

常聽人們說青春期的孩子比較叛逆，但是我從來沒覺得自己有過叛逆期——我沒到青春期的時候，覺得爸媽說得不對時，也沒少跟爸媽頂嘴；到了青春期，也沒有為了頂嘴而頂嘴，覺得爸媽說得對的時候，我也很聽話。

鑑於我一個人的樣本太小，我的想法又貌似比同齡人早熟，不夠有代表性，無法得到“青春期不一定叛逆”這個結論，這個問題想了一段時間也就拋到腦後了。

最近一段時間，我是高二某班的代理班主任，

清明假期

結束後的第一天早上，我進班的時候，跟班裡的孩子們說：“清明假期結束了，大家玩也玩了，上學了，就該收收心了。要是覺得自己假期沒睡好、沒玩好，那也沒辦法，誰讓你自己假期沒安排好時間。你不能因為假期沒調整好，上學期間就沒有好的狀態。我是代理班主任，咱們之間沒有很深厚的感情基礎，所以有時候我也不好太嚴厲地要求你們。

你們又處在青春期，比較叛逆，可能跟家長的關係也很緊張，如果在學校，我管理你們太嚴，怕你們受不了。但也正因如此，你們更應該自律……

”

結果，當天下午的大課間後的第一節自習課，好幾個孩子遲到了，我把他們叫到走廊上，逐一詢問原因之後，說，“下不為例，掐不準時間就戴一塊手錶。”

有兩個孩子遲到得有點久，問了問原因，無非也是打球忘了時間，態度特別好，說肯定改，我說：“你們從小到大，這個事兒，估計不止一位老師說過你們，你們要是想改早就改了，說吧，為什麼到現在還沒改，我聽你們說。”

然後一個孩子就開始巴拉巴拉說，甚至提到了我早上跟他們說的，“

老師，您也不用擔心我們叛逆期，該管就管，我們也知道您嚴格要求是為了我們好，我們沒什麼叛逆期。

”不過我也不吃這一套，孩子的表現看似聽話，但估計內心毫無波瀾。我就不斷鼓勵他繼續說。

說著說著，這孩子可能膽子大了起來，說：“老師，我說實話，您別不樂意聽，我覺得吧，自習課遲到也無所謂，我少學一會，也不影響成績，如果大課間之後是走班課，我從來都不去打球的，肯定按時上課。”

我說：“你要是從這個角度理解，倒也是，但是

遵時守紀

不僅關乎學習，更關乎良好行為習慣的養成，這又關乎你日後走上社會能否成為周圍人的標杆，逐步實現自己的理想……行了，回班吧。”

我回班之後跟孩子們說了什麼，暫時不表，和本次的主題不符，以後或許會再寫文章聊一聊。

這個孩子無心之中的一句話倒是讓我想起了那個久違的問題“叛逆期真的存在麼？”另外，都說現在的孩子越來越難管，果真如此麼？

就我工作半年來的經驗看，並沒有覺得學生們有多叛逆，相反，他們也很願意和我交流他們的觀點，也願意聽我的想法。他們時常調皮，但也不難管。

有的讀者可能會腹誹“那還不是因為你們生源好”，我只能說，這是一部分原因。我們的生源好，孩子們的行為習慣更好，確實是不爭的事實。表現之一就是，即使他們心裡認為老師說的不對，也不會頂嘴，表面“是是是，好好好”，如果真信了他們這一套，久而久之，難免盲目自信，越來越難以瞭解學生的真實想法。

閒言少敘，言歸正傳，我的觀點是：

青春期不一定叛逆。

Part 2. 為什麼會有叛逆期？

既然青春期不一定叛逆，那為什麼有的孩子會有明顯的叛逆表現呢？我認為主要原因有以下幾點：

1.父母無法適應孩子的轉變

到了青春期，孩子的身體發生明顯變化，尤其是

身高明顯增長，看父母的角度從仰視變成平視，對父母的敬畏感減少，開始追求平等對話的權利。

心理上，孩子的自我意識、獨立意識增強，認知水平明顯提高，思考能力增強。

小孩子的判斷能力很弱，不得不事事依賴父母，所以顯得乖巧可愛。

青春期的孩子已經有了很強的明辨是非的能力，雖然尚未形成完善的思考體系，但顯然已經有了自己的想法，不可能認同父母說的每一句話。

孩子覺得父母說的不對，出言反駁，父母就覺得孩子叛逆。但請各位家長仔細想一想，你和同事、朋友，難道沒有觀點不同的時候麼？你為什麼不會覺得你的同事、朋友叛逆？

顯然是身份、地位的問題。你不能因為孩子吃你的、用你的、花你的，就覺得孩子的想法也不值得認真聽取吧。

孩子長大了，就一定會發生變化，有變化才是正常的，沒變化，真的和小時候一模一樣，父母才要擔心。

父母要儘快認清並接受這個現實，不要總是懷念孩子小時候聽話懂事的樣子。

不是孩子真的叛逆，而是父母無法適應孩子開始有獨立思想這一事實，強行說教甚至管教，才導致叛逆期的出現。

2.兩代人的追求不一致

前幾天與我們學校學生髮展指導中心的馬主任聊天，她的一段話讓我很受啟發：

“

家長經歷了從物質匱乏到物質極大豐富的轉變，所以能有好的物質生活就比較滿意。而這一代的孩子一出生就享受著很好的物質生活，根據需求層次理論就知道了，這一代孩子勢必有著更高的精神追求。

而家長們只關注孩子的成績，他們認為，我給孩子提供了學區房、輔導班，孩子就應該拿分數回報我。

家長們給的是物質，要的也是物質，孩子們要的是精神追求。這就像兩條永遠不能相交的平行線……

”

我在寫這篇文章的時候，又有了新的想法：

任何一代人，無論他們生活的年代是貧窮還是富有，在他們青春年少的時候，或許都有過許許多多美好的精神追求，只不過隨著年齡增長，現實生活的壓力逐漸增加，使他們漸漸地著眼於物質層面的需要，而忘記了精神層面的追求……

父母已經向生活妥協，無法理解孩子的精神追求也就罷了，但是最起碼不要否定甚至打壓，更不要以一顆飽經風霜的心去指責孩子沒經受過現實的毒打、太過天真。古往今來，哪一位卓越之人不是把別人以為的不可能變成了可能？

父母們或許認為自己潑冷水的做法可以讓孩子儘早認清現實，免得後悔，那就請做好孩子因此與你漸行漸遠的準備。即使忍不住給孩子潑冷水，一次兩次就算了，天天如此，誰也受不了。

3.家庭教育模式不科學

民主的、開明的

家庭教育模式中，孩子很少會出現叛逆期。因為他

有足夠的空間來表達自己的想法，在與父母的討論中不斷完善自己的想法。

權威式、打壓式

家庭教育模式中，孩子很容易出現叛逆期。

要麼與父母爆發激烈的語言甚至肢體衝突，要麼以無言的方式抗爭。

Part 3. 青春期叛逆是好事兒麼？

如果父母的

教養

方式過於粗暴簡單，只關注成績，不關注孩子的情感需求和真實想法，孩子難免會覺得不痛快。

在我看來，若是這種不痛快以叛逆的形式表現出來了，反倒是一件好事兒——

最起碼，孩子不會壓抑自我，他將由於衝突產生的能量發洩了出來，而不是把這種能量用來對內攻擊。否則，孩子很有可能漸漸變得抑鬱。

Part 4. 家長如何應對孩子的叛逆期？

1.調整自己的認知

從“這孩子怎麼越大越不聽話”轉變為“孩子長大了真好，有主見了”。

這樣以來，面對孩子頂嘴時，就能心平氣和許多，親子關係也能融洽許多。

2.思考教育的目的

有位學生家長，跟我聊天的時候，說“我就擔心孩子考不好，沒辦法留在本地，只能報考外地的985。”

很多家長都有類似的心理，希望孩子能留在自己身邊，自己積攢的資源或許幫得上孩子。我能理解這種想法，但並不支援。

在我看來，

教育是給孩子兜底的，而不是給孩子設限的。

孩子將來在哪個城市生活、哪個領域發展如果都被規劃好了，和

金絲雀

又有什麼區別？被安排的一生，即使在外人看來光鮮亮麗，他本人開心得起來麼？

相當一部分家長總是試圖將孩子保護得很好，但殊不知這樣並不利於孩子的長遠發展。

父母護得了孩子一時，護不了孩子一世。正如我前文所言，教育是給孩子兜底的。

父母護得了孩子的時候，儘量放手讓孩子去嘗試，哪怕磕了碰了，畢竟有父母在旁盯著，總不至於受到什麼難以癒合的傷害。孩子就是在這種跌跌撞撞的屢次試錯當中，不斷成長。

父母總是把孩子保護得太好，不給孩子試錯的機會，孩子如何學會選擇、應對問題、培養逆商？

3.改變溝通的方式

青春期的孩子為什麼不願意與父母說話了？

都說青春期的孩子具有“內隱性”，開始有心事，不願意對外表露，但別忘了，這一時期的孩子，也同時具有“外顯性”，在某種程度上，他們又迫切地想要展示自己。

到了青春期，身心再怎麼發展變化，最親近最信賴的人，終歸還是父母，如果有合適的空間，孩子們新的想法、新的經歷豈會不願意與父母分享？

（1）少說話，多傾聽

家長養孩子養了十幾年了，想跟孩子說的話，早就說了不止一遍了。

人到了25歲之後，自我同一性已基本成型，雖然每天仍會接受很多新的資訊，但不太會改變一個人的精神核心。

也就是說

，家長們再怎麼努力保持與時俱進，變化的速度終歸有限。

家長即使有了什麼新的想法，孩子也都基本清楚，更別說那些老生常談的話。

反之，

孩子們的自我同一性尚未形成，他們有很多想法，但是還沒有形成完整的體系，每天接受大量的資訊，內心會有很多矛盾衝突，他們就是在這樣迴圈往復、螺旋上升的“矛盾產生-消解”的過程當中，不斷有新的認知，不斷建構自己對於人生和世界的理解。

顯然，

孩子們的思想更新速度遠遠超過父母。

在這種情況下，父母總是一遍又一遍地向孩子灌輸自己的想法，而這一階段的孩子卻渴望新思想的啟迪，父母老調重彈讓他們無法獲得新的啟示，覺得沒啥意思，也就表現為不愛聽父母嘮叨。

而父母們大量的說教時間又佔據了本來就為數不多的親子溝通時間，導致孩子們沒有了表達的空間，也失去了表達的慾望，表現為家長滔滔不絕，孩子惜字如金。

【注：

自我同一性

，即

人同一性的人格化

，是指

人的需要、情感、能力、目標、價值觀

等特

質整合為統一的人格框架

。即，

具有自我一致的情感與態度，自我貫通的需要和能力，自我恆定的目標和信仰。

】

（2）少建議，多提問

孩子有的時候向父母講述自己經歷了什麼事兒，怎麼處理的。父母經歷豐富，自然處事周全，開始倚老賣老，指點孩子哪裡做得不好，應該怎麼做。

孩子本來覺得自己處理得不錯，正興高采烈，經過父母一番指點，雖然受益良多，卻也沒了興致。

有的家長可能會說：“那我不指點孩子，他如何成長啊？”指點沒問題，可以換一種方式。

父母察覺到孩子哪裡做得不夠好的時候，可以委婉地問孩子，這樣做有沒有可能存在哪些問題，如果孩子也覺得可能有問題，可以問孩子“那你覺得應該怎麼做呢？”孩子往往會給出讓人驚喜的回答。

孩子們思考問題或許不夠長遠周全，但都是很聰明的，但前提是，要給他們展示聰明才智的空間。

透過提問的方式，引導孩子一步步去思考潛在問題和解決方法。既指點了孩子，又鍛鍊了孩子的思維，提供了展示空間。

（3）少點評，多陪伴

孩子們有時候遇到一些不開心的事情，可能向父母抱怨或是吐槽。

有些時候，也僅僅只是吐槽而已，父母耐心地傾聽、陪伴就好，不一定非得加以評論，也不一定非得給出什麼建設性意見。

畢竟，成年人的世界裡，也有很多事情是無法解決的，或是不需要解決的。跟信得過的人吐個槽，倒倒苦水，事情也就過去了。

既然如此——

我們又何必要求孩子遇到的所有煩惱都得以妥善解決呢？

我們為什麼不能允許孩子只是單純地吐吐槽、發洩情緒？

我們為什麼非得要求孩子在每一件事情當中都得到成長？

（4）少批評，多鼓勵

孩子們遇到了難過的事情，回家同父母訴說，其實是希望得到安慰和開解的。而父母有的時候過於望子成龍，不寬慰孩子，反而指責孩子哪裡哪裡做得不好，才導致事情發展成瞭如今的局面。次數多了，孩子遇到事情就不願意再講給父母，免得心情愈發惡劣。

而這種習慣一旦養成，很可能造成一個很不好的後果：孩子讀大學、工作甚至結婚，遇到了非常棘手的事情，因為怕被責備，也不敢同父母講，自己又處理不好，錯過了獲得父母幫助的最佳時機，父母一旦知道出事兒了，可能就是大事兒。

孩子遇到了高興的事情，覺得取得了一些小小的成績，跟父母

炫耀

，本來是想要得到誇獎，結果父母只是簡單誇獎了幾句，就開始指導孩子如何做得更好。甚至有的父母連誇獎都沒有，一味地挑毛病找不足，說孩子哪裡還做得不夠好。

孩子有取悅父母的本能，但若是長期被打壓，很容易產生“破罐子破摔”的心理，“反正無論我多努力，你都嫌我不夠好，那我不幹了還不行，愛咋咋地”。

也不乏個別孩子一直努力做得更好，讓父母高興，但長期的打壓之下，很容易形成“外人眼中優秀無比，自己看來糟糕透頂”的自卑心理。這也是許多名校畢業生抑鬱的原因之一。

4.提升思想水平

青春期的孩子不是叛逆，也不是不聽勸，只是沒有能說到他們心坎裡的話。僵硬的說教只會讓他們心生疏遠。

家長如果希望自己說的話能讓孩子聽得進去，該怎麼做？

一方面，要多傾聽，只有瞭解孩子真正在想什麼，才能一針見血地說清楚問題，否則親子之間的對話始終不在一個頻道。

另一方面，要提升自己的思想水平。道理，孩子們都懂，他們關心的問題也很多，有家國天下，也有為學做人。然而，孩子，終究還是孩子，他們想得多，也頗有深度，但終究不夠成熟。他們的想法是分散的點，尚未形成體系。

正如前文所說，人的自我同一性需要到25歲才能基本成型。

與孩子相比，家長的優勢，恰恰是已經形成了完整的思想體系、價值體系。如果能利用這一優勢，對孩子善加引導，孩子一定會覺得父母很厲害，能給自己撥開迷霧，有困惑也願意同父母探討。

家長如果只知鞭策孩子進步，而自己的思想認知停滯不前，無法點撥孩子，真正紓解他們的不良情緒，只靠十幾年如一日的簡單重複，如何能讓孩子信服？

當然，家長再能耐，也需適可而止。

比家長的指點更重要的，永遠是孩子自身的成長。

給予孩子足夠的空間，他們才能保持成長的積極性、主動性。

寫在最後

孩子身上出現的很多問題，細究根源，其實都在父母身上。孩子就是父母的一面鏡子，父母們與其挑剔孩子，不如多多自我反思。

青春期是每個人成長的必經階段，而叛逆期並不一定與之相伴。

願每一個孩子都能享受朝氣蓬勃的青春期，而不是在劍拔弩張的

親子關係

中度過叛逆期。

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