這兩天很多城市都陸續解封，開始復工復產，我們有個粉絲被通知下週開始到崗上班，於是她媽媽就趁著她還在家，迅速的給她安排了場相親。

①

淺淺本來之前對相親挺反感的，但架不住今年突如其來的年齡焦慮，於是就答應了媽媽的安排。

宅了快一個月差點都忘了怎麼化妝的淺淺，為了展示自己的魅力，特意化了鞠婧禕仿妝。

見面後男生的顏值和個人條件都超出了淺淺的預期，真的沒有想到相親能遇到這樣的“神仙哥哥”，於是本就外向的淺淺，更是按捺不住想要“撲倒哥哥”的心，想著自己得主動點，好好表現。

寒暄過後兩人幾番對話下來，淺淺心中飄起了粉紅色的泡泡，對男生有種相見恨晚的感覺。

淺淺情難自禁，什麼自己家庭的關係狀態，工作如何，還有自己的成長經歷、情感經歷都如竹筒倒豆子一般跟對方聊了。

淺淺看男生的反應還不錯，整體兩人的氛圍還是蠻輕鬆愉快，暗想男生應該對自己的感覺也是很不錯的。

可兩人分開後，男生只是在微信上問候了一句到家沒，就沒有下文了。淺淺很是不解，之前兩人聊得不是蠻合拍的嘛，怎麼微信上他這麼冷淡。

後面連著兩天，淺淺都主動找男生說話，男生的回覆還是禮貌而有距離，一種不想聊的狀態。

事不過三，於是淺淺第三天沒有找男生說話了。

淺淺相親的大概情況就是這樣，那你知道為什麼男生的表現如此前後不一嗎？可以先思考一下。

其實

淺淺在相親的時候，做的自我暴露違反了交往的基本原則

，她對剛認識的陌生人說的太多，聊的太深了。

就好比，你今天第一天入職，你的某個同事就對你很熱情，跟你聊了很多她家裡的婆媳矛盾，她和老公的情感發展，甚至還想要問你的情感經歷，那你肯定也是會不舒服，覺得這個同事逾越了邊界是不。

那這個同事，她也違法了自我暴露的基本準則。至於淺淺和這個同事違反了自我暴露的什麼基本準則呢，咱們稍後再說。

②

先了解一下什麼是自我暴露：

《社會心理學》對自我暴露的解釋是向別人說心裡話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己

。

即一個人自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的資訊，籠統地說就是“指個體把有關自己個人的資訊告訴給他人”。這個“他人”，可以是個體，也可以是組織。

簡單說來就是跟對方聊自己。

一直關注咱們的粉絲一定知道，我們不止一次的講過——主動找男生聊天的開場方式之一就是做自我暴露，展示自己吸引力的方式之一也是做自我暴露，升級關係的方式之一也是自我暴露。

其理論基礎就是

心理學家奧德曼認為良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的

，所以，想要談戀愛，你就得先學會自我暴露。

自我暴露不僅可以幫你和男生從表面化的溝通發展到親密的溝通，而且適度的自我暴露可以減輕你的孤獨感，增進信任感，幫助你更加理解自己，從而讓心理狀態更健康。

③

但為什麼淺淺的自我暴露卻讓男生敬而遠之，並沒有達到促進關係建立的效果呢？

這是因為

自我暴露就像是剝洋蔥

，你需要講究遞進次序，你得一層一層的、慢慢的撥開，從而讓對方適應你的味道和厚度，淺淺卻是直接、快速的將自己一下子剝開，這就嚇到和嗆到了男生。

一般而言，自我暴露可分為以下四個水平：

第一水平，最表面的水平，個人的興趣愛好等方面（如飲食習慣、偏好嗜好等）；

第二水平，個人態度（如對某人的看法，對政府和時事的評價等）；

第三水平，自我人際關係狀況及自我概念評價（如自卑情緒，與家人、朋友的關係等）；

第四水平，最高層水平，主要涉及個人隱私方面（如個人的性經驗和不為社會所接受的念頭、行為等）。

自我暴露除了四個水平，還有

兩個基本維度，一個是廣度，一個是深度，即談論的話題範圍有多廣和暴露的內容有多私密和個人化。

④

既然自我暴露這麼重要，那我們怎麼做到自我暴露呢？

No.1

提高對自身的覺察力

我有個學員，剛開始跟她服務的時候，我覺得特別的無力，因為你不論問她什麼，她都說“不知道”，你給她指導完了，她只會回覆“好的，老師”，整體的服務就是你完全感受和接受不到她一點的情緒和態度。

她在人際互動中也不能很好的與他人建立起關係，因為對方完全感覺不到她的“人味”。

她也感受不到自己的情緒和感受，於是她就做不了自我暴露，她跟異性聊天的時候只會發問，一直在問對方。

針對讓她提升自我覺察力，我主要讓她進行這樣兩個既簡單又日常的方法來聯絡：

①多記些描述情緒的詞（27種情緒），每天記錄生活的三件小事，並用這些描述情緒的詞去表達。

②練習冥想與正念。

No.2

把“你句式”變成“我句式”

當你想要問“你在幹嘛”的時候，記得變成“我終於吃到了心心念唸的火鍋了，好滿足啊”。

當男生跟你說“我終於吃到了心心念唸的火鍋了，好滿足啊”，你不要問你吃什麼鍋，你在哪裡吃的，記得變成“這麼棒的啊，我也想吃，哼哼，想念番茄加麻辣的鴛鴦鍋”。

“你”開頭的句子大多數時候都是問句，問句問多了的話，容易讓人有種被索取的感覺，想要逃離和你聊天。

記住，只有適度的問句才可以表達你對對方的好奇和興趣。

No.3

根據關係的深淺，循序漸進

自我表露的廣度和深度是隨著關係的發展而不斷加深的，在最剛認識的時候，人們傾向於以近似的程度、較淺的層次對彼此進行表露。

淺淺就是因為沒有循序漸進的自我暴露，男生被噴發而出的資訊、情緒和感受引發了強烈的排斥心理。

你見到男生感覺很不錯，你可以主動找他聊天，透過自我暴露展示自己，釋放吸引力，但你不能上來就跟對方說“我想給你生猴子”。

你和陌生人、同事、閨蜜的自我暴露程度肯定是不一樣的，這三種關係中，其廣度和深度是一層比一層更廣更深的，這就是根據關係的深淺，循序漸進的做不同程度的自我暴露。

No.4

互惠性的暴露

自我暴露有互惠性規則，互惠性規則是指接受者按他們所接收到的表露私密程度回報給對方。

也就是如果男生跟你暴露了第三水平的自我感受和情緒，而你給對方回饋的依然是處於第一水平的個人興趣愛好之類的最表面的資訊，那麼男生在嘗試一兩次這樣的自我暴露後，就會冷淡下來，不會再升級關係。

一般慢熱的人都會這樣一種感覺，他們跟比較活潑的人在一起的時候，會聊的比較多，跟和自己一樣慢熱的人在一起，聊的相對就比較少，關係建立的也比較慢。

這也是人在內心中都會互惠性規則，

當你與自我暴露水平較高的個人交往時，你便可能進行較多的自我暴露。

⑤

自我暴露雖是讓別人喜歡你的強大吸引技巧，但這也意味你需要先把自己內心最柔軟的一部分袒露給對方，於是

我們都會害怕自我暴露會給我們帶來代價，它讓我們感到了脆弱。

現在親密關係難以建立和發展緩慢的一個原因就是兩個人都不敢先開始自我暴露，不敢做更廣、更深的自我暴露，兩個人在小心翼翼的試探著，兩人都害怕自己率先做自我暴露，

不僅沒有得到對方相同程度的回饋，而且會讓對方傷害了自己。

也有很多年輕人已經得到的自我反饋的負面反饋，他們主動追求對方，對對方好，卻只換來了好人卡和老實人的稱號，於是他們更加封閉自我。

但親愛的啊，你付出的不被對方珍惜，不是因為你不好，而是因為對方不是適合你的人，你不要用對方的過錯來懲罰自己和下一個人。

所以呢，親愛的，我希望你歷盡千帆，歸來仍少年，希望你能勇敢的自我暴露，同時也注意度。