番外個體2016-06-01 19:56:43

有的。

我很想就這麼寫（微笑ing～），然而番外的良心告訴我不可以～

這是姐姐過的第一個兒童節吧……？

然而她卻說她是大人（攤手）

所以我只好找百合子說要禮物嘍。

結果我和姐姐最後被百合子趕了出來，於是番外自掏腰包（反正家裡的經濟來源都是百合子呢～）出去買東西送給姐姐。

當我問姐姐要什麼的時候，我本以為她會說最近素體書包上掛著的那種彩虹呱太，結果她一直盯著番外的歐派……

……

……

果然貂皮大衣就是這樣靠吸睛取暖的吧……

堂堂一匹狼2016-06-01 20:42:08

雖然你年齡過不了六一，但智商可以啊

YMIKI2017-01-12 04:34:32

男：就你長得這樣也就能過38節了

女：就你那長短也就能過兒童節了

Deddd2019-05-30 12:16:10

［1］ 物理變化。 卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？” 小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。” 卡德問：“你真的不愛她了嗎？” 小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。” 這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打采的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！ ”

［2］ 飛機上的尖叫聲。 一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播裡傳來機長愉快的聲音：“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！ ”他發出這聲可怕的叫聲後，廣播裡就沒有聲音了。

所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。

過了一會，廣播終於又響了，還是機長：“女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都溼透了！ ”

這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫溼了算什麼，你看看我的褲襠！！

［3］ 只有所有乘客同意才能抽菸。 列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽菸。”乘客：“可車廂裡只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

［4］ 最美妙的夜晚。 一對夫婦下午才在明尼亞波里結婚，到聖保羅去蜜月旅行。他們在鬧區的旅館訂了個房間。到了晚上，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上，可是一個鐘頭過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，葛蕾黛不耐煩地提醒他：“怎麼不脫了衣服上床來？”他回答說：“你先去睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

［5］ 被子那裡去了。 老師寫了一個 “被”字問一個學生這是什麼字，這個學生回答不出來。老師就提示地說： “你家有沒有床。” 學生回答說： “有啊，”老師說： “床上有什麼東西呀？” 學生回答說： “床上有席夢席絲呀，” “席夢絲上有什麼東西呀？” 學生回答說： “席夢絲上有草蓆呀。” “草蓆上有什麼東西呀？” 學生回答說： “草蓆上是我媽媽呀，” “你媽媽上面是什麼東西啊？” 學生回答說： “我媽媽上面是爸爸呀。” 老師看他還回答不出來，急問： “那你爸爸上面是什麼啊？”學生搖搖頭說： “沒有了。”老師急著說； “那被子呢？” 學生想了半天說： “被子被我爸爸蹬到地上了。”

［6］ 坑爹呢這是！。 唉…馬勒戈壁的！下了一個月的三十多G的3D藍光電影《恐龍世界》。

剛下完，興奮的開啟一看，我Cao！坑爹啊！

50多集720P的天錢寶寶紅黃綠藍…從心到蛋成碎碎冰了…

［7］ 目標準確。 炮兵連長向營長報告：“報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該 怎麼辦呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方開炮！ ”

［8］ 不離不棄的男友。 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？” 男友堅決地說：“不會。” “為什麼啊？”“反正活不了幾天了。”

［9］ 狗肚一句。 新官到任﹐吏跪獻鯊魚一尾﹐其味佳美﹐大異尋常。官食後﹐每思再得﹐差役遍覓無有。仍向前吏索之﹐吏稟曰﹕“此魚非市中所買。昨偶宰一狗﹐從狗肚中得者﹐以為異品﹐故敢上獻。”官曰﹕“難道只有此鯊了﹖”吏曰﹕“狗肚裡焉得有第二鯊（句）。”

［10］ 開心笑一下咯——等我有錢了！。 等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當老闆，一間我當員工，我想炒老闆就炒老闆，想炒員工就炒員工。

等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。

等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家裡就呆家裡，想串門就串門。

等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。

等我有錢了，我搞論壇搞兩個，一個自己當斑竹，一個別人當斑竹，我想刪貼子就刪貼子，想罵斑竹就罵斑竹。

等我有錢了，我買光碟買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。

等我有錢了，我買鍵盤買兩張，一張打字，一張腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

等我有錢了，我買襪子買兩隻，我左邊穿絲光襪，右邊穿尼龍襪。

等我有錢了，我想上醫院就上醫院，我想下館子就下館子。

等我有錢了，我想過兒童節就過兒童節，想過婦女節就過婦女節。

等我有錢了，我偏打乒乓球不打高爾夫，我偏穿唐裝不穿西裝，我偏吃胡蘿蔔不吃西洋參。

等我有錢了，我偏給婦女用品做兩個特噁心的廣告，一個在全國人民吃午飯時播，一個在全國人民吃晚飯時播。

等我有錢了，我拍電視劇拍兩部，我前一部跟正常人的思維對著幹，後一部跟前一部對著幹。

等我有錢了，聯通發我一條垃圾資訊，我回它十條，看誰煩誰。

等我有錢了，別人打電話打到我座機，我用手機回過去；別人打我手機，我按掉再回過去。

等我有錢了，我白天到街上當乞丐，有人給我鞠躬我就給他發鈔票；我晚上到酒樓賣藝，誰聽完我一整首二胡我就給誰鈔

［11］ 巧治紅斑。 有個男人非常苦惱，因為他老二的根部長了一圈紅斑。經醫生檢查，被診斷得了不知名的性病，得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒，她一看不禁啞然失笑。男人問：“還有什麼值得笑的？”護士說：“這也算病嗎？讓我來幫你治療吧。”說著，拿起酒精棉花洗擦，老二上的紅斑很快不見了。護士得意地說：“這只是口紅印痕，我見得多了。”

［12］ 一個笨丈夫的爆笑日記曝光。 昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯。

今日太太又不在家。又沒有吃晚飯。

今日太太還不在家。還沒有吃晚飯。

今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯。

今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯。

今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家。沒有吃晚飯。

今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家。

今日太太要求我不要駝背。答覆太太我想撿錢包。

今日太太又要求我不要駝背。答覆太太我需要表現得謙虛。

今日太太大怒，要求我不要駝背。答覆太太我要對你鞠躬盡瘁。

今日週六，在家下棋，連贏太太五局。沒有晚飯吃。

今日週日，在家下棋，連輸太太五局。晚上太太給我燉肉吃。

今日週六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太下棋。

今日太太問我是否愛她，立刻答覆說是。太太問我是否仔細考慮過，答覆說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。

今日考慮半天才答覆說我愛太太。沒有晚飯吃。

今日不肯答覆是否愛太太。沒有晚飯吃。

今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰刷碗。

今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。

今日捉到太太早晨上班忘記關燈。罰太太五元。

今日被太太捉到在家吸菸。罰我五十元。

今日太太生病不能做飯，我做。打碎一隻碟子。

今日太太生氣不肯做飯，我做。打碎四隻碟子。

今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。

今日週六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。

［13］ 司法、朋友和夫妻冷幽默。 法官：“在你偷東西的時候，難道你沒有想想你的老婆該怎麼辦？”小偷：“想過了，可這家商店裡面沒有女士衣服！ ”

［14］ 平時只穿內褲。 與某女同事在洗手間相遇。

女同事邊對著鏡子整理頭髮邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”

我瞪大眼睛看著她：“你。。。難道。。。”

女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時只穿內褲。”

我狂汗！

女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”

我趕緊退到門口：“其實，那個。。。你今天穿不穿。。。明天穿不穿。。。也不用告訴我。”