知乎使用者2015-03-12 08:16:03

愛你自己，分了吧。

因為那是心裡的一根刺，永遠無法拔出來。

她選擇了當小三，又選擇了告訴你結果，自然要為自己的選擇負責，當年爽過了，想找一個好男人接盤，這打算怎麼就這麼好！

你忍不住是人之常情，忍得住是聖人，所以你也別內疚，正好，大家以後當陌生人吧。

知乎使用者2015-03-12 10:54:07

題主你既然邀請我了，那我的回答就不客氣了。

想必你自己也清楚，“分手的時候她說，我不欣賞你，我只是想和你過日子，我不是她喜歡的型別”，年輕時候女人經歷豐富了，成了有內涵有氣質有談吐有魅力有性格的人，到了該結婚的年紀，就找一個“老實”的人，安安穩穩過一生。

你看，“接盤俠”就是這麼來的，做一個好人好難。

從你們認識到上床到差點結婚的過程裡，比如中間冷過一陣，你能感覺到不是她的菜，最後她來約你，可以看出來她是挺迫切地想要結婚了，畢竟33歲的女人，也耗不起了，也可以從另一方面看出來你還是一個挺能讓人接受的“好人”——經歷沒那麼多，相對來說“單純”一些，“單純”到她以為你能心安理得地接受，或者被“愛情”衝昏地可以接受。

對於你對她的情感我並不作任何評價，評價這個東西沒有意義，“我確實喜歡她”“真的很喜歡她”，請題主你回想一下，當年大學畢業後你談的幾位少女，那時你的感受如何？是否也是像如今這樣“寤寐思服”？你看，不也都過去了。

我常常說的一句話叫做，最珍貴的東西，往往就是你剛剛失去的。

去年你得知她的過去的時候，第一反應便是心裡很膈應，想要迫切地知道箇中緣由，前因後果，最好還能知道一些床上的細節，痛苦和暢快並存，有種掐蚊子包的感覺。

但是她一決絕地和你分手，你便立馬立地成佛突然大徹大悟有容乃大包羅永珍，決心把這頂高帽帶在頭上，那為什麼你和她在一起的時候沒有領悟到這一層呢？題主你自己有沒有發現這種轉變很奇怪？

當初你和她吵架的時候，忍不住提起她的過去，諷刺挖苦，因為你覺得你是吃虧的，所以你大可抒發自己的不滿：怎的？是你對不起我！

現在人家不玩了，再見了，不接招了，你又卑躬屈膝地想要接人家返場：對不起對不起，什麼要求我都接受，你過去再不堪我都接受，我喜歡你！

我並不是學心理學的，所以不知道用什麼樣的名詞去闡述這種行為，但是我可以確定，倘若你們真的和好了，比如結婚了，把她和你綁在一條船上，她離開你的成本變大了，你依然會站在“受害者”的角度頤指氣使：你特麼以前都做過腳踏兩條船的小三還給我要求這麼多，給我滾！

這樣的情景也是老生常談了，諸位知友也常常在情感類的問題回答裡提到。

你心裡有了這麼一個刺，就不會像原來那樣完全地安心地信任她了。也許她告訴你當小三隻是個開頭，然後看你反應好的話說不定還會告訴你之前約了很多炮，被包養過，等等。其他的，任由你的想象，你真的會接受她只當過小三？結婚以後她稍微回來晚一些，或者一天沒回來你就會覺得她和別人私會去了，和別的男的走進一點你就覺得有一腿。

你的反應是正常的，換成其他大多數男人也不能接受，也會這麼想，也還會回過頭求複合，以後說不定也會時常揭揭傷疤。這並不是你說我能接受就接受了的，普通情況下你表面風平浪靜極力壓制，但是一旦心境失守，爆發出的威力也是挺厲害的，這點你可以參見那晚的爭執。

大慧宗杲在開悟以前，已經把各種轉語學得爛熟，別人用公案機鋒幾乎沒法問倒他。但是他師父知道他還沒有開悟。後來沒法子，他師父就豁出時間陪大慧從頭梳理每一個公案，大概到了幾百近千則的時候，終於大慧回答錯了一個。師父說，這個不對，前面那些就都不是真對。

只要你心裡有一點介意，那你就不是真的接受，也許你真的能夠隱忍一生把這些事情死死地壓在心底，但是，但是，這只是很小的可能，你總有一天還會舊事重提，也許是半個月，也許是一年，也許是十年。

從這樣的角度來說，她的選擇也是正常的，從你的種種描述來看，我覺得她有炒股的天份。

她接觸你的時候權衡過，覺得你可以被接盤，後來發生了這事兒，又立馬撤回投資，因為她能夠預見到，雖然你舌燦蓮花，誠心誠意地說我能接受我愛你，但你舊事重提，做出過激事情，再發生那晚事情的可能性很大。

我在其他的回答裡說過，真愛這麼牛逼你怎麼不去拯救世界。題主你可能也看到過，這其實是一句沒有道理的流氓話。

她已經越過了這個境界，權衡利弊做出最優選擇。而你還在情海浮沉，沒能看清真相被感情主導（這恰恰是她很多年前的經歷：當小三，為了感情，腳踏幾條床）。你看看，你和她，還差了不少段位啊。

當然，你也有可能覺得我說的話都是屁話，真愛大過天，老子我就是特麼地愛她就是要和她在一起就是要養孩子。

說到這裡，我就順便提一提孩子，因為前面一氣呵成不知道把這個論點插在哪裡。你是一個比較專一傳統的人，你如今的想法，也有可能是因為她懷了你的孩子，你覺得要對她負責，要一起把孩子養大。如果沒有孩子，會不會還這麼想？

寫得累了，題主你可以選擇就此收手，也可以選擇撞破/撞死在南牆，都是你自己的選擇，祝好。

屁屁犟2015-03-12 11:23:08

不是很貼切 但可以參考 ps：很多你以為你現在能接受的不堪 在和好後一切恢復正常後會被一次次推翻 這個過程會反覆 會折磨得你生不如死 好好愛自己吧

喵了個咪2015-03-12 16:48:11

她愛過已婚的男人，而且不要金錢不要包養不求上位，從另一方面證實她是一個重感情的人。而且一個人的過去不代表她的將來。跟你在一起的那個她才是最重要的。發生的事情是無法挽回的，唯有珍惜眼前人。

她是一個強勢的女人，所以她寧可自己痛苦也不願意接受你的質疑和諷刺。

她即使和你分手，都沒有打算去打掉你們的孩子，甚至要一個人撫養成人，這需要多大的勇氣。

越是看上去強悍的人，內心其實越是柔軟，如果你真的愛她，你應該去跟她好好談談，愛她，就是接受她的過去，並且跟她過好未來。

旁觀者2015-03-25 00:53:16

知呼是個綜合性的網站，牛人大把，但是兩性這塊最靠譜的還是新浪及其微博。比如我推薦你去諮詢的娃娃，首次接觸兩性博弈論，也就是《自私的基因》這部名著就是在她部落格。

那接下來試著從兩點分析下你的問題。

首先人類祖先是有多偶傾向，又以單偶為主的物種，所以如何避免配偶不忠，枉為他人養孩子，早就固化在基因中，成為潛意識。就比如你主觀想原諒女友做小三的經歷，卻幾次三番抑制不住的冷嘲熱諷。

另外從主觀是來說，你女友也有此種潛意識，小三經歷作為其汙點併成為了心理負擔。千萬不要相信她對你言明是出於愛情啦、信任啦、決心改過自新啦這些高大上的理由。其實隱瞞，尤其是打算長期隱瞞是一件很有心理壓力的事情，我們的基因不僅有多偶、偷吃的慾望，更有渴望公平的慾望，所以說人性很複雜，總之她不想承擔這種隱瞞而產生愧疚的壓力。

而這隱含了一個最讓人無法原諒的邏輯，她覺得不值得付出如此代價來與你相處。也就是若非她如此不堪，斷不會曲就與你。