經典搞笑雙簧臺詞
ly:大家好
y:今天能夠站在這裡為大家表演,我們感到非常高興,
l:唉,今天前面同事們的表演都精彩極了唱得比我好,跳得比你棒,咱倆要想拿冠軍得拿點絕活
y:就是,咱今天啊,給大家來點絕的?
l:來點什麼呀?
y:咱們來點輕易不演的。
l:來點新鮮的
y:咱們倆來點什麼……
l:來點什麼?
y:銀槍刺喉
l:來,來不了
y:來一槍,這邊沒尖,這邊有尖,我來這沒尖的,你來有尖的那
l:完了,我就
y:玩兒唄
l:有這麼玩的嗎,不象話
y:要不來那個大刀剁你
l:那叫大刀剁腹
y:可以啊
l:可以也得剁你啊
y:挺疼的,咱來點別的吧
l:來點什麼呀?
y:來個雙懷怎麼樣?
l:雙槐呀?來不了,那叫雙簧
y:雙簧你行嗎?
l:行嗎?你說是頭裡還是後頭?都來得了
y:真的假的?
l:幹嘛真的假的呀?
y:咱來一回?
l:來一回。
y:真的?
l:真的
y;你瞧瞧,我輕易的不演這個
l:我也不輕易演啊
y:太好了他需要一個人坐在那,一個人啊在後邊兒撅著(jue)。
l:撅著幹嗎呀,蹲著
y:蹲著
l:嗯
y:那你來那坐著的?
l:我來頭裡,
y:我在後面蹲著
l:咱們這就開始?
y:不行,我得先給你化化妝
l:啊,還得化妝那,你行嗎
y:放心吧,保證國優、部優、省優三優產品。
l:一會兒我成產品了大夥瞅瞅這成嗎?
y:還沒畫完呢,這有個名,叫一餅,這叫白板
l:畫完了?
y:還有最後一樣道具,
l:什麼呀
y:嘿嘿,專業道具——沖天炮,
l:這夠專業了吧?可以開始了吧?
y:還得先跟大夥說說這雙簧的規矩
l:哎,我這兒一抬手就開始了,我就不能再動了
y:再說話就是我的
l:開始
y:***你也有今天
大家看著,這可就開始了,他就不能動了,再動他得聽我的,你信不信?不信咱試試啊
把右胳膊伸出去,攥拳,食指伸出,往回圈,圈到嘴裡去,咬,使勁咬
l:(站起來)
y:唉怎麼回事,你怎麼站起來了?不是說好了聽我。。。。。
l:一會我指頭沒了,你缺德不缺德啊
y:你不是都聽我的嗎
l:都聽你的我手沒了。
y:那咱換一個?
l:換一個,
y:來來坐下坐下
l:換個好的
y:說,有個結巴去放牛
後邊牽著小牛犢
將牛拉在井臺上
阿咚,牛犢掉在井裡頭
結巴這才把人喊
說哎哎……哎。。。哎、、、哎來。。來。。。來。。。來。。人。。。來人那。。。他。。他。他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我 我的牛。。。牛。。我的牛犢掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉
l:我不要了,我不要了
y:怎麼了
l:你這叫什麼呀
y:這有個名,叫憋死牛
l:啊,這牛沒憋死,把我憋死了我說你損不損啊你,
y:怎麼啦,這次不好啊?咱換別的呀
l:換個好的?
y:換各有文化檔次的
l:呦,我就喜歡有文化的
y:咱來段老話劇怎麼樣
l:老話劇?我喜歡這個啊,好,就來段老話劇
y:這有個名啊,叫兄妹分別
l太好了,咱這就開始?
y:這就開始!
各位落座沉住氣,看我們二人演段老話劇
劇情說的是表兄妹
依依不捨難分離
噢親愛的表妹,我馬上要離開你
噢親愛的表哥,你要到哪兒去?
噢親愛的表妹,爸爸寫信讓我到富華酒店說相聲去
噢親愛的表哥我不讓你走
不,我馬上要走
嗯~~~~我不讓你走嘛
不我一定要走
嗯~~~~嗯~~~~我不讓你走嘛。嗯~~~~嗯~~~~不讓你走嗯~~~~
l:你讓他走吧,你讓他走吧,我這腰都折了
y:這個怎麼樣這個
l:什麼玩意這都
參考資料:郭德綱《大雙簧》
1 雙簧《樂急生悲》
開場白:今天由咱們兩表演一個雙簧,說到這雙簧呀可有意思了,它要求一個人在前面表演,另一個人在後邊說臺詞,從遠處一看呀,跟一個人似的,這就要求兩人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊,趕緊,化化裝,正所謂人陪衣服馬配鞍,人不到成不漂亮,這人一到成以後,咱們在看看,還不如不到成呢!接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》,希望大家喜歡!
甲:生命城可貴,愛情價更高。為賺人民幣,情願變人妖。我還沒有自我介紹,我姓趙,人送外號趙人妖,在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了,問我的小名叫什麼,告訴大家記住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖嗎!(停停停!!你給我出來,我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了,我是叫人妖嗎?
乙:對不起,從來,從來!
甲:我姓趙,我叫趙智翔,媒體說我長相很特別,臉型長的像拖鞋。就因為這個,好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲,從而迅速走紅,啊!什麼歌這麼有影響力,就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝!(停!人家王蓉唱的是這首歌嗎?人家唱的是《我不是黃蓉》,這什麼文化水準就在這表演呀!從來啊!)我的工作是搞推銷,推銷產品有絕招,話言巧語直嘮叨,最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒,吃牌牌兒香,一輩子從來沒有進過醫院,昨天我出去跑推銷,瞄上一個,說了老半天就是不買我的產品,我跟他耗了三百多里地,終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精,為了慶祝推銷成功, 於是一口起連吃了50個鹹鴨蛋,剛吃到一半,就得了闌尾炎。呀喲!醫生呀!割闌尾呀!!好多錢呀?
乙:2000!
甲:2000!呀!醫生呀!2000你那個刀子就不要往闌尾上割了!你直接往這裡來就的了!我把這整條命送給你算了!
乙:那你說好多錢吧?
甲:最多80!
乙:80呀!好!80就80!
甲:哎呀!便宜呀!!2000被我還價到80!要不說買什麼都要還個價呢!80款錢割闌尾!我昨天剁那個魚頭都不止80呀!明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾!給你80大夫!快點!快點呀!乘熱呀!
乙:乘什麼熱呀!又不是打鐵!我這是在動手術!準備好呀!啊!對了,問一下你要打麻藥嗎?
甲:哎呀!你這是要殺豬是怎麼的呀?如今殺豬都要打麻藥呢!你怎麼不把我這個人給殺了!
乙:你只有80塊錢!哪裡有麻藥打了?
甲:打麻藥了!怎麼不打麻藥了!不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧!
乙:打麻藥!那就800塊錢一針!
甲:800呀!醫生你這是打麻藥呢?還是打XO呢?
乙:進口麻藥!區域性麻醉!
乙:大夫,那一個牌子的麻藥這麼夠力呀?
甲:含笑九泉牌麻藥,打完以後,就和死的感覺一樣,沒感覺了。
乙:醫生,打聽一下有便宜一點的嗎?
甲:便宜的有到是有!效果就不敢保證了!喊醒就醒過來的了,而且該麻的地方不麻,不該麻醉的地方長期麻醉的呀!外一以後影響你的生理機能和婚姻生活,我是不負責任的呀!
甲:啊!打進口的,打進口的醫生呀!打含笑九泉牌的麻藥,便宜貨副作用太大了!我背不起!
乙:好!打一針!還痛嗎?
甲:哎呀!到底是錢是錢,貨是貨呀!喊麻就麻了!
乙:下面準備開膛了啊!徵求一下你的意見,這個手術刀還要消毒嗎!
甲:醫生呀!刀子都沒有消毒的呀!
乙:消毒費要500塊錢的呀!
甲:那就不用了!我帶了打火機來了!你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀!
乙:你這個病人滿靈幻的呀!!
甲:那沒有辦法!碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀!
乙:下面開膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你這個血滿多的呀!飆好高!你要止一下血嗎?
甲:當然要止血了!怎麼不止血呢醫生?
乙:你是用止血紗布呢還是用抹布呢?
6 雙簧:老頑童過年
雙簧(移動公司文字)
老 頑 童 過 年
創作:江克關
道具:椅子一把,無線話筒兩支,還有瓜皮帽、假髮等
甲:領導安排我表演一個節目,真是把我為難了。你說唱歌吧,喜歡跑調,你說跳舞吧,動作又不配套,你說演小品吧,演的又不好笑。我想了一個節目,需要一個觀眾上來幫一下忙,就是念一下稿子,很簡單。有沒有那位願意?(乙上臺)
乙:我行嗎?
甲:你貴姓?
乙:我姓朱。
甲:我說朱啊,這樣叫不禮貌,小朱啊,你曉不曉得什麼叫雙簧啊?
乙:是不是一個在後面說,一個在前面做的那個……
甲:就是就是。
乙:那看過。
甲:你要跟我幫忙,就是演後面那個念詞的。
乙:那簡單。有詞沒有?
甲:有,我早就準備好了。(遞詞)你熟悉一下詞,我化個妝。(旁邊化妝)
乙:(念詞)改革開放喜事多……
甲:行了,可以開始了。我坐到椅子上,你躲在椅子後面,我一拍巴掌,你就開始。
(各就位)
乙:改革開放喜事多……
甲:呃呃呃,我巴掌都沒有拍,你是朗就開始了?重來。
乙:好。
甲:(拍掌)
乙:改革開放喜事多,移動天線架山坡,娃們的手機給到我,五湖四海我隨便撥。過新年真不錯,滿屋裡掛的是年貨,大魚大肉我吃多了,我就是想吃喀歡喜坨。
甲:(打手機狀)
乙:喂,是不是挨巴子呀?你到城裡跟兒子引娃引的想鬥了吧!快喀回來沙!回來搞麼事?回來炸歡喜坨我吃。喂,你還把那惠峰酒跟我帶幾斤回來,喂喂喂,你還把那炮竹跟我帶喀回來。
甲:(放下手機)
乙:交通方便汽車快,老伴很快就回家來,糯米粉子我準備好,就等你來上鍋臺。爐火熊熊油燒開,歡喜坨香飄屋內外。
甲:(拿吃)
乙:哎呀,好燙!……真好吃。還吃一個……哎呀,……還吃一個,哎呀,還吃一個,哎呀,還吃一個……
甲:(燙得受不了)停停停,你想燙死我啊?
乙:你不是說歡喜坨好吃嗎?我想讓你多吃幾個。
甲:剛炸出來的,把我的嘴都燙誇皮了!
乙:好,下面我注意喀。
甲:再來,注意啊。(拍掌)
乙:吃完了歡喜坨,我還想把酒喝,京山惠峰酒,味道真不錯。沒的人陪?我來跟兒子打個電話。
甲:(打手機)
乙:喂!兒子,你能不能回來陪我喝酒啊?安?你們移動公司在建立省級文明單位,忙的很那?那就算了,我對鬥鏡子喝!
甲:(放下手機)
乙:我先把鏡子擦乾淨。哈,哈。
甲:(哈氣,擦鏡子)
乙:感情淺,添一添,感情薄,喝可樂,感情有,喝白酒,感情厚,喝高度,感情好,尬碗搞,感情深,一口清!
甲:(出現醉態)
乙:喝了一碗又一碗,喝了一碗又一碗。呃,這舌頭是……是朗不聽話了?地球真……真的在轉咧!天……天上還……還有星星咧!哎呀,要……要解手了!
甲:(夾尿狀,起身走)
乙:一斤酒,照樣走,歪歪扭扭到門口,拉開門了就解手。哎呀,手一解,人都輕省了一大截也。
甲:(回原坐)
乙:來,繼續喝!喝了白酒喝啤酒,一杯一杯下了肚……只聽老婆一聲吼:是那個把尿屙到冰箱裡了!哎呀!我剛才去解手,把門一開,是看到門裡頭有個感應燈咧……
甲:(拉出乙)呃呃呃,未必我就醉的怎個鬼了!
乙:喝多了把尿屙到褲子裡的不是人吧!
甲:你這樣說,嚴重影響現代農民的形象!
乙:我再注意一點啊。
甲:再來。(拍掌)
乙:過大年,真熱鬧,家家戶戶貼對聯,老老少少放鞭炮。現在城裡不準放鞭了,我們鄉的還是一敞的。我叫挨巴子把孫娃子玩的那雄炮,跟我帶了蠻些子回來了,我拿出來放的玩羅!
甲:(拿出打火機)
乙:你郎們消邊喀,這鞭響的很勒!
甲:(點鞭,扔鞭)
乙:嘶……
甲:(掩耳)
乙:叭!有意思,再來一個。
甲:(點鞭,扔鞭,反覆兩次)
乙:嘶……,嘶……,嘶……
甲:(沒有嘶聲後,把鞭檢起來看)
乙:叭!!
甲:(倒地)
乙:拐了!(拿出手機撥打)120嗎,請你們趕快到綠林鎮鴛鴦溪來,一個老頑童受傷了!(將甲背起)你既然心有餘力不足,何必喝酒放炮竹啊!(背甲下)
最佳搭檔
人物:主持人(女),雙簧演員甲、乙
主持人:今天,我們有幸請到了XXXX劇團的XXX和XXX兩位先生為大家表演雙簧,下面就讓我們用熱烈的掌聲請出2位!
(甲上場,對觀眾作揖抱拳,乙在後臺出聲音)
乙:尊敬的各位來賓,各位老師、各位同學,大家晚上好!在此,我代表我2人祝在座各位身體健康,閤家歡樂,心想事成,萬事如意!
主持人:哎?怎麼就來了您一位啊?您的搭檔XXX先生呢?
乙:他不就在這嗎?(甲手指地面,指自己)
主持人(四處看看):沒有啊?
乙:他不是一直在和你說話嗎?
主持人:和我說話?沒有吧?
(乙上場,邊走邊說)
乙:我不是一直在和你說話嗎?
主持人:噢~敢情一直是你在和大家說話啊!
甲:哎,這所謂雙簧呢,就是一個人在前面演~
乙:一個人在後面說~
甲:要表演得天衣無縫~
乙:就得跟一個人似的。
甲:我們合作這麼長時間,都是我在前臺出形象~
乙(跑到甲身後):我在後臺出聲音。
主持人:哦,那請問你們今天給大家帶來了什麼節目呢?
乙:非常遺憾,因為時間倉促,我們也沒什麼具體的準備。
主持人:啊?
乙:不過由於我們合作多年,可以說是男女老少樣樣都能模仿(甲在後面拽乙的袖子,想說什麼被乙打斷),所以呢,我們打算今天在這裡來一個現場的模仿秀(甲再次拽乙的袖子),就是說您讓我們模仿什麼,我們就模仿什麼……(甲第三次拽乙的袖子打斷乙)
甲:這樣恐怕……(被乙打斷)
乙:沒問題。
主持人:既然這樣,那我就先給二位出個題目吧,二位都是男性對吧。
甲:保證貨真價實(擺POSE)
乙:童叟無欺!(配合甲的POSE)
甲:如假包換……(陶醉在自己的POSE中,被主持人打斷)
主持人:那就請二位給我們模仿一位妙齡少女怎麼樣啊?
甲(從自我陶醉中醒來):啊……妙齡少女?就我們這形象?(看看自己的身段)
乙:沒問題。反正是他出形象,我只管聲音。(對觀眾抱拳)不過陳佩斯老師有句話,叫“演什麼戲,全看穿什麼衣裳”,各位等我們下去打扮打扮~(拉著甲下場)
主持人:那就讓我們看看這兩位還算帥氣的小夥子是怎樣變成一位妙齡少女的,我們拭目以待。(停頓一下)真不知道這位妙齡少女長得怎麼樣……
(甲頭戴紅頭巾婀娜的上場,對觀眾拋幾個媚眼,送幾個秋波……)
主持人:還真是一位妙齡少女……
乙:小女子今年年方二八(甲做二八的手勢),至今仍然沒有婆家(甲做扭捏狀),溫柔賢淑氣質優雅(甲昂頭作高雅狀),人人誇我貌美如花(甲掐蘭花指做一個身段)。斗大的腦袋——像個西瓜(甲先是指頭部,然後手誇張地放大),櫻桃小嘴——大如蛤蟆(甲先是手指抵嘴作櫻桃小嘴狀,然後無奈地張大嘴),動人的身材——賽過河馬(甲作展示身材狀,先是手貼在身上,後一句手擴大成一圈顯示腰圍粗),三寸金蓮——足有尺八(甲先走小碎步,然後向後提起腳來用手指著示意)。我時時刻刻把你~你~你~你~牽掛(此時甲面向觀眾,說四個“你”的時候作蔥指狀依次點過觀眾席,這幾句詞一定要“嗲”……)何年何月~你才能將我迎娶回家~(甲再次扭捏地轉過身去)
乙(上場):嗨~嗯哼~(甲模仿趙麗蓉《如此包裝》中的動作,自我陶醉狀)
(乙已經走到甲的身邊)
乙:這個姑娘如此可怕,我寧打光棍也不要娶她~
甲:去你的吧(把乙推開)
主持人:這樣子的妙齡少女我還是第一次見到,觀眾朋友們以前見過嗎?(這句是和觀眾互動用的)接下來,請二位再為我們表演一位八旬老人怎麼樣啊?
甲&乙:沒問題,您就請好吧~(抱拳下場)
主持人:那就讓我們一起看看,這二位是怎麼從一位妙齡少女變成一位八旬老人的。(後臺傳來陣陣咳嗽聲)
(甲咳嗽著上場,身穿中山裝,手拄柺棍)
乙:老漢我今年八十又八(甲做手勢比劃),身體健康~老當益壯(甲慢慢用手在身前畫一個圈,最後伸出大拇指做“棒”狀),這腰不酸、背不駝(甲用手指腰,擺手示意“不”,然後用手用力把駝背頂直),耳不聾、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛,擺手示意“不”),只是今天心情欠佳(甲指心口,搖頭嘆氣),只因我媽~她將我痛打(甲手指遠處,作指他人狀,然後重重地打在自己屁股上)。為什麼?(甲做聽狀,彷彿有觀眾問一樣)嗨~因為我不肯隨她~去見姥姥她老人家!(甲依次指兩側,分別裝做指“媽”和“姥姥”狀)(學老人時,乙的語調一定要慢)
主持人(對大家):這一家子老壽星啊!(對甲)老人家,今天您一個人來的?
乙:誰說的?還有我孫子呢~
主持人:您孫子?在哪呢?
乙:這不這兒呢嗎~(甲轉個身扔掉柺杖,脫掉中山裝,露出裡面一個肚兜)
乙:叔叔好,伯伯好,哥哥好,姐姐好(這裡甲學小孩子樣依次對大家鞠躬,手向後分開)阿姨好~(甲對主持人鞠躬)
主持人:我是阿姨啊~小朋友幾歲了?
乙:五歲~(奶聲奶氣地)(甲伸出手比劃)
主持人:五歲啊,來,阿姨給你糖吃。
乙:不,媽媽說,不要拿別人的東西~(甲做擺手狀)
主持人:小朋友真乖啊,那你今天給大家帶來什麼節目呢?
乙:我給大家帶來一首兒歌——小老鼠(甲做老鼠狀),上燈臺(甲做向上攀登狀),偷油吃(甲抹嘴),下不來(甲向腳下看,攤手作無奈狀)。喵喵喵(甲做貓捋鬍子狀)~貓來了(甲向後退,作害怕狀),咕嚕咕嚕滾下來(甲原地蹲下轉圈)~
主持人:好可愛的小老鼠啊……(被乙打斷,這裡乙一定要快速打斷,可以搶著打斷,以突出小孩子急於表現的性格)
乙:我再給大家唱一支歌~
主持人:你還會唱歌啊?
乙:嗯~甜甜的酸酸的~有營養味道好~天天喝,真快樂~娃哈哈果奶!(甲像小孩子一樣跳著唱,手不時在腦袋旁邊畫圈,最後三句跳著原地轉圈唱,到“果奶”時一定轉向觀眾,作舉出“果奶”狀)。媽媽我要喝~(甲對著主持人撒嬌)
主持人:好,回去以後再喝啊。(話題一轉)兩位已經表演過了妙齡少女、八旬老人和小孩,可是表演的好象都是正常人啊,咱們再來表演一個有挑戰性的怎麼樣?……剛才有位觀眾提議,讓兩位表演一個傻冒……(被甲打斷)
甲(很吃驚地):傻冒?!不行不行!
乙(上場):有什麼不行的?你看看你這條件多好,這眼睛這鼻子這嘴還有這腦袋瓜子(指著甲的頭),整個就一個活脫脫的傻冒!
甲(對大家):大家看我像傻冒嗎?
(臺下肯定一片附和之聲……如果臺下沒聲音%¥#@*那這個節目直接取消算了……)
主持人:聽見了吧,這可是觀眾的呼聲啊。觀眾就是演員的上帝,這可是上帝在召喚你啊。
甲(很無奈地):上帝啊~您也召喚他倆一次吧……(被乙拖下臺)
乙:觀眾的眼睛是雪亮的,走,咱們打扮打扮去~(下場)
主持人:大家都想一想,他們倆演出來的傻冒是個什麼形象呢?
(甲身穿羊皮襖,頭上扎著朝天辮,手做抽風狀平舉於胸前,一跛一跛地上場)
乙:嘿嘿~嘿嘿~嗯?哦~大家好!(甲上場後裝作無知地四處張望,最後面對觀眾)
主持人:你好你好。你叫什麼名字啊?
乙:我叫二傻!
主持人:二傻?那你為什麼不叫大傻呢?
乙:那是我哥!(甲手指後臺)
主持人:哦,那你平時在家幹什麼呢?
乙:放羊!
主持人:放羊做什麼?
乙:賣錢!
主持人:賣了錢以後呢?
乙:娶媳婦!
主持人:哦,娶媳婦以後呢?
乙:生娃娃!
主持人:讓娃娃以後做什麼呢?
乙:放羊!
主持人(無奈地對觀眾苦笑):又繞回來了!那你今天來這幹什麼呢?
乙:找媳婦!我媽說了,讓我找一個年輕的~漂亮的~(甲的動作一定要誇張,最後作擦鼻涕狀)
主持人:那你找到了嗎?
乙:找到了!
主持人:誰呀?
乙:你!
主持人(驚訝地):我?我可不行!(向後退)
乙:我就要讓你當我媳婦~我就要讓你當我媳婦!(甲上前拉住主持人袖子撒嬌)
主持人(一邊擺脫一邊向後臺喊):別配音了,趕緊把他拉回去!
乙(上場):走吧,咱回去了(拉甲的袖子,被甲甩開)
甲(繼續高喊):我就要讓你當我媳婦~我就要讓你當我媳婦!
乙(對觀眾無奈地):這位演戲演瘋了!走了走了!(拖著甲下場,甲仍然一路高喊……)
主持人:好,謝謝兩位的精彩表演!
(甲在臺邊再次探出頭來,高呼一句然後被人拽回)
甲:娶個好媳婦!
(劇終謝幕)