℡じ☆ve↘簡 5級 2011-01-25 回答

在這外遇橫飛的時代，每個人幾乎都被外遇的流星彈掃到一點。有的是處於外遇事件的核心，是外遇的受害者。像父母曾有外遇，或配偶曾發生過外遇。有的則是處於外遇事件的邊緣，是外遇的旁觀者，像對同事，甚至是電影明星、美國總統，看了很多，也批評很多，但覺事不關己。但詭的是，真的是事不關己麼？

若問一些旁觀者，他們都不會認為外遇是一件切身之事。他們會把發生外遇的人歸類，認為是某一些道德薄弱、不負責任的人才會做。至於他自己是永遠不可能，他的配偶也應該不會。直到有一天發生在他身上，才會問：對方怎麼可以如此待我？欺騙我？向我一次又一次地撒謊？或我為何會變成這樣？事情怎麼會如此發生？

也有的人聽天由命，不知是什麼點燃外遇之火，也不知怎樣可以防範外遇，只坐等發生了再說。他們以為婚姻中夫妻兩人，只能各憑良心了。

但只要走過的人都知，發生不忠，對每個牽連進去的人，不論是被背叛的配偶，孩子、父母親人，甚至不忠的一方與第三者，都是生命中最痛苦的經驗之一。其中所經歷的情緒張力亦是那麼尖銳，被憤怒、沮喪、恐懼、罪惡、懊惱、羞恥與寂寞等種種情緒淹沒。

因此，我們也許會問：既然婚外情帶來的悲劇與痛苦是如此之大，為何還有人會鋌而走險？外遇的力量為何如此之大，可以讓一個人拋家棄子？

在此，我想來揭露外遇的一些內情。幫助我們破除一些對外遇的迷思，增加一些認識，才能更有效地保護我們的婚姻。

首先，我們必須澄清一個錯誤的觀念，外遇的發生，不只是簡單獨立的道德原因，它的背後有許多複雜的成因。所以它的解決，亦不能只靠道德約束，還必須斧底抽薪，徹底找出原因來防止。

外遇的發生，也不只在某類特定的人身上。人的本性都一樣脆弱，只是有時我們環境裡沒有會讓我們跌倒的條件。如果有一天我們被放在同樣的環境裡，受同樣的情感試探，亦不見得可以全身而退。所以，我們必須對外遇、對人性多有了解，才比較能避開一些人性的陷阱，不落入外遇的誘惑。

注意到我的用語：誘惑、人性、陷阱，可想而知外遇已不只是觀念的問題。有些觀念正確，道德上不認同外遇，覺得外遇是有罪的人，甚至基督徒，也會受不了人性的軟弱與環境裡的誘惑而落入外遇。所以，隨時隨地我們要有這個警覺性：即便是我，也可能會有外遇，我，也必須提防外遇。

倫理學家路易士。史密德（Lewis Smede）曾提出外遇的發生有外界鼓勵與內在鼓勵兩方面。

　※外界鼓勵

我們所處的社會，媒體常對“性”百般煽動。在道德上不看重為婚姻守身，在價值觀上，也常把性與男人的成就感牽連到一起。“玩玩沒有關係”，“逢場作戲不要太認真”的論調，造成了許多拈花惹草型的外遇。

加上越來越多不看重婚姻，只追求個人滿足的第三者在等待著機會，趁機而上。越來越多的誘惑遍佈在我們身邊，使得對性、對婚姻觀念不認真的人很容易發生外遇。

此外，大男人主義的文化背景，像中國人過去有三妻四妾的觀念，尤其當男人事業作大後，便想藉更多的女人來烘托。常見許多名門豪族的一夫多妻制都是如此。他們不見得不愛元配，對元配及家中大小照顧也不少，只是他對愛情無法專一，不看重婚姻的經營，不懂得在金錢、責任之外還有感情需要付出。他只是生活在自我享受裡。是女孩子選擇丈夫，最要避免的一型。雖然這樣的男人有外在優厚的條件，也不要上當，因為他的家庭觀，成長環境裡都是不健全的夫妻觀。

　※內在鼓勵

最直接的是夫妻關係失調。夫妻間若長久彼此消磨，關係中便積累了許多苦澀、懷恨與冷淡。人又是有需要的動物，需要被愛、被肯定、需要親密、需要有一個家的穩定，這些可稱為人的基本感情需要。而婚姻，其實就是在需要與滿足需要之間的一種相互關係。當初我們戀愛、結婚便是建立在這樣的感情需要上。

但沒有人可以完全無私的一輩子生活在滿足對方的需要上。若在婚後，這些感情的需要在家中長期不能得到滿足時，人便會消沉、不快樂。長久下來，便很容易順流而下，流向可以滿足自己的人。

有時也可能是不知如何表達自己的需要，也不知要如何做才能得到滿足，甚至有的是對對方的需要十分地不敏感。通常情感上的欠缺，以及對感情中的親密渴望，是外遇的最主要原因。有些元配太太會很不能瞭解，他到底看中那女孩的什麼？又不好看，又沒氣質。而丈夫的回答可能卻是：“她會傾聽、她能瞭解、她不嘮叨！”

所以，通常第三者可能是無意中滿足了你一直以來的某項情感需要，也許是真誠的關心，又很欣賞你，而且是個很體貼的伴侶。一下子，當你乾渴已久的需要一旦被滿足時，是很讓人震撼的。它會讓某些人甘願拋家棄子，放棄職業、親友、甚至信仰。

但我們不能用未滿足的情感需要，來認同外遇這件事。不可否認，當人有未滿足的感情需求時，會使一個人軟弱，也會為外遇開方便的大門。但很多人不能滿足對方的情感需求是無意的，不是故意的。這是為何婚姻經營很重要，應把婚姻由只是過日子、盡責任，轉變為有意識的一起尋求如何滿足兩個人的情感需要。

此外，也有些人發生外遇是因為感情不成熟。有些人雖長到三、四十歲，內心卻還是像青少年一樣個性不定，對生活不肯負責任。雖然結婚，心中還是覺得自己是個單身，不斷地向異性拋媚眼、打訊號。或是對自己懷疑。老覺得自己活不出身邊人的期望，渴望找一個關係是可以不用掙扎，能抬高自我尊嚴，而不會自卑的。

也有一些是屬於保護天使型。這種男性是是中世紀武士型，專門解救可憐、弱小，無力生存的弱女子。像上司對下屬、醫生對病人、老師對學生皆屬這種型。

女性則屬於南丁格爾型。她們的母性特強，專門善體人意，在寂寞不快樂的男人心口上猛貼繃帶。這是最不易分辨、也最誘惑人的一種外遇。因為它的發生是來自善良，而非邪惡。

通常掉進此種外遇的人充滿了同情心、關懷與愛心。而這世界又充滿了寂寞、脆弱的人，渴望能有傾聽的耳與溫柔的肩膀。只要一點不設防的化學作用，很容易便會由同情轉為溫柔，由溫柔轉為私密，再由私密轉為實質的安慰，由實質的安慰轉為上床。

英雄美女、孤男寡女，都有人性的軟弱。當你試著想安慰人、幫助人時，常常會滿足兩人平常未得到滿足的感情需要。一下子感情投入，便發展到一發不可收拾，所以要非常小心。

情境型外遇。通常是在一種長期接觸下發生。兩人因著環境而被放在一起。如“齊瓦哥醫生”的戰時，現代像工作同事、或幫助一位單親鄰居、花時間在一個興趣團體讀書會之類、跳社交舞……看來是很正當、很無辜的開始。但在一起漸漸有了交談，越談越深。一旦有共同交集可以談，共渡的時光便很愉快，也感覺彼此都很瞭解。不知不覺中便走上了外遇。

辦公室的環境也是一主要的外遇場景。在這裡每個人都打扮得一表人才，的，言行舉止也比較修飾，很容易吸引人注意。有些人家庭氣氛不好，也喜歡到辦公室有個轉換，有被尊重與接納的氣氛。當你與一個有吸引力的異性花太多時間單獨在一起，便可能會受到吸引了。

最後，常見中年危機型。

有些人走入中年，忽對既有的軌道生厭，對現有的自我很不滿足，便想求變，想找回自我，渴望脫軌而出，為了抓住自己青春的尾巴，證明自己還有一些吸引力，便常會在異性相處中放低門檻，給第三者有機可乘的破口。