邊高冷2018-09-16 16:47:14

喝水忘記張嘴

六醜2018-09-18 08:26:09

謝邀

閨蜜18歲的時候和一個大她九歲的男孩子在一起了，當時其實我並不是很反對，因為我覺得如果是互相真心喜歡的話，年齡也不是多大的問題。

但我後來發現此事真的關乎人品，此大叔後來與閨蜜的另一個表面朋友上床了，並且小姑娘好像還未成年。

閨蜜果斷與此渣男分手，其實渣男也早就想和閨蜜分手了，覺得閨蜜太小，不能帶出去玩，不能結婚啥的（和小姑娘談戀愛還想的這麼遠有點厲害）

前兩天閨蜜告訴我一件事使我受到了驚嚇。

閨蜜的小姑姑大閨蜜五歲，前兩天說找到男朋友了，準備十月份結婚。結果未婚夫就是這個渣男ʘᴗʘ

閨蜜很著急，並不能明目張膽告訴小姑姑自己和他談過戀愛，也怕渣男說出來，被父母扒層皮（家教甚嚴），也不看好此男人品。

反正我覺得很厲害，電視劇都不敢這麼寫_（：ᗤ」ㄥ）_

小尾巴2018-10-21 19:39:29

編輯了半小時的回答說沒就沒

再見朋友。

黃兆坤ii2019-05-25 15:03:22

同桌的你。 誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗逼的你。

搞笑廁所對聯和標語集錦。。 上：come in下：come out橫批：i/o

醉漢。 有一醉漢到院子裡小解，辦完事後卻怎麼也走不了，就呆在那兒睡著了。天明朋友出門一看，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦！

暴強人搞笑。 情人節，女朋友說只要一枝花，但要帶葉子的，要新鮮。我十三號晚上跑離這挺遠的一市去買了一支剛摘下來的，葉子非常完好的玫瑰，得意。十四號早上女朋友才會過來啊，我很聰明地把花放冰箱冷藏裡了，保鮮，嘿嘿。十四號早上裝配好去車站接女朋友，開啟冰箱一看，花，葉都蔫了，突然想起一個俗語：霜打的茄子……

現實如此艱難。 突然想起了小學的時候偷偷摸摸的在家打遊戲機，初中的時候上課聽隨身聽，高中的時候摸同桌女生大腿，大學的時候跟室友網咖跑壞，畢業那天喝的爛醉如泥，發誓今後混好了就回來繼續大醉，想到這裡自己苦苦的笑了笑，抿滅菸頭，車來了，先去卸磚了

現在的豬肉可比你值錢多了。 一天，唐僧師徒四人行走在趕往西天取經的路上。

突然，幾個妖怪騰雲駕霧衝過來，孫悟空、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕。

結果妖精們把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龍馬上大叫：“你們抓錯了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你們不是想要吃我麼？”

妖怪：“別開玩笑了！現在的豬肉可比你值錢多了！”

張國立演皇上。 看一電視採訪張國立演皇上，他說：你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

夏天戴氈帽。 大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。

她好歹是個空姐。 老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。

別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

只許看不許摸。 某公司老闆為迎接元旦，準備舉行一次大型職工活動。

於是，次日早上老闆召集全部男女職工開會。

會上是這樣說的：本公司為迎接元旦，決定在今天舉行一次參觀博物館及洗澡活動。

這樣安排，上午男同志洗澡女同志參觀，下午女同志洗澡男同志參觀。切記在參觀時只許看不許摸，絕對不允許拍照。

說完，全場啞然。

顧德勝2019-05-26 16:05:32

［1］ 周姑娘的心思。 以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：其實周姑娘的心思

後面有人RE道：原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。

［2］ 吃拉麵。 中午，有個急性人到麵館吃飯，叫了一碗拉麵。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問夥計：“我的面怎麼還不上？”夥計說：“別急別急，師傅正在拉呢！ ”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！ ”

［3］ 人名！。 有一天，海盜的船在海上漏了個洞。於是船長就說：我出三個問題誰回答上來就不用跳海了。於是問第一個海員，說：創冰山的船叫什麼？船員回答：是泰坦尼克號！好的！下一個！死了多少人？第2個回答到：死了2187人。好的！

第三個問題是：死了的都叫什麼名字？

［4］ 滿足夫妻的願望。 一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！

老婦說：“我的夢想是周遊全世界。”

上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”

上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！

［5］ 一隻公壁虎與一隻母壁虎的故事。 一個月黑風高的晚上，燈下的一面牆上趴著一隻公壁虎與一隻母壁虎，兩隻壁虎在熱鬧的交談著，不一會兒，公壁虎從牆上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎傷心的說：親愛的我在也不這樣了！你快醒醒呀！

問剛才母壁虎做了什麼？

答案：母壁虎說：親愛的，你能抱抱我嗎？

哈哈。。。。。

［6］ 聰明計程車兵。 中尉：喂，你有沒有兩塊錢零錢？

士兵：哥們兒，你運氣不錯！

中尉：是誰教你這樣稱呼長官的？！再來一次，你有沒有兩塊錢零錢？

士兵：沒有！長官！

中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道：“你擦槍從哪兒開始？”

“報告長官，”士兵回答，“我先看槍號。”

中尉很奇怪：“看槍號？什麼意思？”

“我怕……”

“怕替別人擦了槍！ ”

［7］ 醜不是錯。 魏山因長的醜，97迴歸被關了7天，這天被放出來。怕被在抓進去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。

交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看。》從馬路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他。》交警一個擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真醜，看把我倆撞的，光顧看你去了。

［8］ 愛國心。 幾個學生躺在被窩裡閒聊。 甲：“今天朗誦比賽，嘿，我得了第一！ ” 乙：“哼，前幾天作文競賽，我不也得了第一？” 丙：“要是你們記性不差的話，應該記得我的愛國心最強。” 甲：“你的愛國心最強，我從不買外國貨。” 乙：“我也從來不看外國電影。” 丙（慢條斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語及格了？”

［9］ 靠誰養活。 有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，只知道 依靠著父親糊里糊塗地過日子。 一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說 可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。 他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親只能活到80歲，那麼， 我60歲以後的兩年靠準來養活呢？”

［10］ 滿天星星。 神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下紮營睡覺。 睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？ ”華生：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”

［11］ 更正。 一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂

［12］ 全是螞蟻。 瓊斯這是第一次乘飛機，當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去。“真了不起。”他對鄰座說，“飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。”“我只能告訴你，”鄰座冷冷地說：“咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。”

［13］ 對答案。 甲同學：“今天的數學考試，最後一題是9吧？ 乙同學：“不，是6。” 甲同學：“不可能，我特地和後面的同學對過，還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9，以防字條拿反。”乙同學：“是6，我們和老師已經對過了。” 甲同學：“啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！ ”

［14］ 一個。。。。冷笑話。 一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！一個電錶在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾裡尋他千百度啊！一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是qq啊！一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子裡有子了啊！一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子裡全是氣，想發火啊！一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麼，想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，席夢絲一把抱住電熱毯說：兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦校你負責supplies（補給）。」然後隔週，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「surprise！」有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：“好冷哦１北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷１有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。你知道企鵝為什麼住在南極麼？因為那裡比較冷…。。

［15］ 皇帝的妙語。 羅馬皇帝奧古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一個性情惡劣的年輕侍從趕出宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕，併發誓悔過自新。可奧古斯特主意已定，仍勸他回家。“我怎麼回家去呢？我怎麼向我父親交待呢？”年輕人說。“跟你父親說，你不喜歡我就得了。”皇帝給他出主意說。