她在信裡說，結婚7年，無性6年，感覺生不如死。

丈夫40來歲，她30多。人都健康。婚姻本該你儂我儂，春風十里。但沒想到，竟是這樣令人難堪。

她也曾和丈夫說：你敷衍我。

對方沉默。不承認，也不改正。婚姻漸漸進入三無階段：

無溝通，無情感，無擁抱接吻和親熱。

離婚？她也提過的。但對方不同意，說他愛她。她也沒有很堅持，覺得對方人不錯，帶出去體面，兩人又門當戶對，加上7年婚姻，各種經濟關係交錯，離婚的話成本太大。

於是，就這樣煎熬著。

一熬，就是6年。

無法控制的時候，她就自己看片，自己玩道具，這種物理性的刺激，當然也有歡樂時。但對於一個性成熟的女人而言，這是精衛填海，杯水車薪，無法真正解決身心的荒蕪感，對深層撫慰的渴望感。

許多朋友勸她出去找。她不想。她不是騷浪賤的女人，也忌憚流言，萬一被發現，輿論能殺人，唾沫星子要人命，更是煩惱和難受。

所以，她壓抑著，痛苦著，變得易躁易怒，尋常小事，也能令她大發雷霆。後來暴飲暴食，藉助食物來填補內心的虛空，導致胖了30斤。

這不是我第一次聽到無性婚姻的故事。

在此之前，我逛過相關的論壇，看到許多類似的真實情節。

出現機率最大的一類，就是丈夫無性，妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也無濟於事。

對方會說：“太累了，算了吧！”“還有事，我加班！”“怎麼這麼不自重？” ……拒絕了。

這種拒絕的背後，存在五花八門的緣由：

要麼對方身體有問題，要麼性取向和你想的不一樣，要麼有了外遇，要麼壓力太大，身心焦慮，要麼對你完全喪失了性趣……

不管哪一種，對另一方都是極其殘忍的。

一個ID為“寡婦”的女人說，

在我的世界裡，所有的店鋪都在運營，所有的工廠都在運作，唯獨滾床單的事，完全歇業了。

另外一個女人說，生了娃，就沒有了。兩個人點燈不說話，熄燈不做伴，婚姻成了一個空殼。

還有人說，

我的丈夫是一個電動棒。

唉，看了真是難受。

我們本來以為，

婚姻是花好月圓，五登豐登。不成想，有些婚姻卻是海市蜃樓，看著像模像樣，有聲有色，接近後才發現一片虛無……

寫到這裡，想到蔡琴的10年無性婚姻。

1984年，蔡琴遇見楊德昌，對他一見傾心。

她覺得他是才子，天賦異稟，才華橫溢。

於是，傾盡所能幫助他，鼓勵他，為他做了許多的事——事業上的，生活中的。

戀愛一段時間後，蔡琴想要一個歸宿。她說，如果還不給她個明確定位，她大約就要走掉了……

楊德昌很晚打來電話，沉默半晌，最後無奈地說：“你叫我怎麼說呢？”足以看出他的不甘不願。

但還是結婚了。

結婚後，楊德昌提出柏拉圖式的愛情，

“我們不該讓這份感情摻入任何雜質，我們應該注重精神上的交流，而不是讓它受到褻瀆。”

但蔡琴因為深愛，接受了無性婚姻。此後，10年沒有性生活。

她開心嗎？

應該是不的。

同年，她推出兩張專輯，一張是《此情可待》，一張是《痴痴地等》。

她唱：

不知道是早晨，

不知道是黃昏，

看不到天上的雲，

見不到街邊的燈。

黑漆漆陰沉沉，

你讓我在這裡痴痴地等，

想的是你的愛，

想的是你的吻……

她把所有的希望，都放在奇蹟的出現上。幻想他哪天回來，眼中含春，說：“我要！”繼爾來一場酣暢淋漓的魚水之歡。

但這點毛茸茸的幻想，在硬梆梆冷冰冰的現實面前，碎得像個冷笑話。

楊德昌告訴她，自己外遇多年。

他喜歡小他18歲的彭鎧立，二人交好，交心也交身。

蔡琴又震驚又痛苦。

她最恐懼的真相，終於推到了她面前——

他不是性無能，也不是喜歡無性，而是不愛她。

後來，他們離婚。

離婚以後，楊德昌火速與第三者結婚，很快有了小孩。接受採訪時，甚至冷淡地說：

“十年婚姻，一切空白。”

蔡琴呢？

她像一隻蠶一樣，從體內吐出痛苦的絲，嚴嚴實實地包裹自己，封閉自己，以後，沉寂三年，什麼工作都不接，默默地收拾破碎的舊時光。

3年後，她終於艱難地走出，在香港演唱會上，她說：

“該離的婚，離了；該開的刀，開了；該減的肥，減了；該穿的新衣服，穿了。”

重又如日中天。

重又光彩照人。

多麼好！

一種關係好不好，性會告訴你。

一個人愛不愛，他的身體也會告訴你。

即使吧，即使他是同性戀，是身體有障礙的人，

強守著這樣枯槁的婚姻，用青春來祭奠，用幻覺來支撐，用道德來自我捆綁，也太不值了。

時鐘它殘酷地走著，一秒，一秒，一秒，一秒，遲早會把如花的女子走成枯萎的女人。

而怨恨，會加快這一歷程。它像濃烈的肥料，燒得一個女人枝枯葉敗，花謝果殘。

美酒趁良辰，青春好作伴。

我們都應珍惜好時光。

去好時光裡，迎接一場好戀愛。

去好戀愛裡，創造一場接一場的人間歡娛。

真正的男歡女愛，會讓人獲得快樂，獲得內裡的豐盈，外在的嬌美。而不是讓人得到痛苦，得到一身戾氣，半生悲劇。

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2007年，楊德昌去世。

蔡琴寫下長信，說：

如果知道他會走得那麼早，我應該早點放他走。

他被辜負了10年，她也是。

那10年值麼？

她一回想起來，盡是虛無。忍辱負重，深情錯付，忘我地犧牲，到頭來，無功勞也無苦勞——

他並不覺得幸福，她一直覺得痛苦。互相耽誤，何必呢？

早知如此，為何不在新婚伊始，聽到他說“無性婚姻”，就掉頭離開，去追逐自己的伊甸園。

一猶豫，一蹉跎，一心軟，10年就過去了。

人，也老了。

愛是本能。

性也是。

讓性得到滿足，和讓肚子吃飽一樣，是每個人與生俱來的慾望，也是最正當的權利。

當你向丈夫要性，整個宇宙都會支援。

當你向妻子求啪啪，地球上無人反對。

尤其是在夾雜著經濟糾紛、家事爭吵、婆媳矛盾、育兒衝突的現代婚姻裡，沒有這午夜饗宴，暗地花開，兩人如何深層聯結？如何一直親密？如何有勇氣和心思，去一起解決重重疊疊的麻煩？

《失樂園》裡，凜子和久木在高潮中自殺，離開人世。

很多人不解，為什麼要這樣離開？其實很簡單：極致的歡樂，會讓兩個人甘心赴死。

當然，

也會讓兩個人勇敢謀生。

倘若夫妻生活融洽，兩性調和，婚姻中人會一直柔軟，忽略諸多不公，寬宥諸多煎熬。

所以，那天看到來信，我回復她：

現在你只有三條路可走——

1，去看醫生。生理的，心理的。

先積極解決。

去看看兩個人的身體，到底出了什麼毛病。

如果身體沒毛病，那就看看是否存在心理障礙。

如果以上皆無，那就是不愛了。

不愛，這段關係就是你的地獄，你的無期徒刑。

2，去婚外尋找性伴侶。

這個方法的成本小，回報大，但是，代價同樣大。

如果婚外情曝光，你會經受各種道德審判，令你煩不勝煩。

如果不曝光，也會麻煩。

性的次數增多，就會產生愛。一旦愛了，人就會有嫉妒，有佔有慾，有得失心，這時候，新的困擾就會來臨。一波未平，一波又起。

3，離婚。

離婚之後，你怎麼約，怎麼啪，沒有人會說半個不字。

但離婚也不是一般人離得起的。

經濟、房子、孩子，你都要好好考慮。

慾望要去滿足，責任也要負擔。

如果負擔不起，現在就要拼命去做，積攢資本，提升能力，直到能負擔為止。

如果你付不起出軌的代價，又沒有能力離婚，只有忍耐。

但你要想清楚，這種

委屈、焦慮、憤怒，一定會施加在你的身體上，你的生活裡。

你因為被冷漠，會鄙夷自己。

你因為不被愛，也很難愛他人。

於是，你會有很多

負面情緒，引發很多負面事件，導致生活會變得很糟糕。

《鎖麟囊》中，大怮大痛的薛湘靈唱著：

收餘恨、免嬌嗔、且自新、改性情。

休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因。

就是這樣。

當痛苦綿延不絕，當慾望與日俱增，命運其實正在告訴你：

嗨，改變的時候到了。