先問個問題：大家是怎麼定義渣男的？

Jenny最近遇到一個求助的姑娘，說自己喜歡的男生好像是個渣男，不知道要不要繼續喜歡。

我說你具體說說他哪裡渣。

她說：

他PUA我，說我胖。

PUA裡確實有打壓、羞辱這個招數，那他是什麼情境下說的呢？

姑娘說：就是同事們一起討論身材的話題，有個女同事說自己在減肥，這個男生在旁邊就說，你不用減了，XX（就是求助這個姑娘）倒是可以減幾斤。

我心中不禁畫出一個問號，又問：那你們兩個女生體型大概是怎樣的？

姑娘跟我說，那個女同事160，100斤的樣子，她自己165，125斤。

我斟酌了一下，還是跟她說了實話：

他應該只是個愚蠢的不會說話的直男，並沒有要PUA你的意思，你個子高，這個體重是不算胖，但是減幾斤確實會更精神一點，穿衣服也更好看。

這姑娘一聽就把火力對準我了：你不是做女性情感的嗎？怎麼還幫男人打壓女人？

這人！怎麼聽不懂好賴話呢？我#$@這叫良心建議好吧？！真真氣的我心肝脾肺一起疼。

但是氣完又繼續犯職業病，不禁生出一點擔憂：

如果連建議和打壓都分不清，那是不是真遇到渣男順毛捋哄騙她時候更分不清？

咱們其他的小珍珠們會不會也有類似的思維誤區，有不同程度的過於敏感？

甚至，已經在不知不覺中讓人討厭，並因此錯過一些還不錯的人？

過於

敏感

我一開始覺得，像這個姑娘的想法，叫盲目自信。

但再一想，也不對，如果真的自信，就不會來找我求證而是當下就直接懟那個男生了。

所以應該還是內心深處偏向自卑，又過於敏感，稍微聽到點批評的聲音都覺得是攻擊和傷害，於是選擇用更強烈的攻擊保護自己。

這個狀態有點眼熟，身邊很多人都有，只是程度和表現形式不一樣。

有些是像這個姑娘一樣直接懟，有些人表面不懟，但內心不服氣，也根本聽不進別人的建議，固執得不行。

形式上，除了這樣的直接攻擊，還有很心機的以退為進示弱型攻擊。

被人稍微批評一下就做出被傷害的樣子：天啊沒想到你是這樣的人，我也不想這樣子啊已經在努力了已經夠難過了，你居然還羞辱我。

道德高地一站，對方哪怕只是隨口一說真心建議也立馬成了加害者。

想一想，鄭爽其實就是程度比較嚴重，攻擊和示弱形式都佔全的典型。

日常表現出一種極度不安的驚弓之鳥狀，一點風吹草動就覺得必定是有刁民在害朕，然後手段非常激烈地反擊——比如自己直接剛，或者引導粉絲合力剛。

示弱的形式她也有——比如在節目裡總是哭啼啼表現自己無奈心酸脆弱自卑的一面，至今鐵粉還覺得她只是個可憐無辜需要保護的小女孩。

這樣的思維和行動除了過於鬧騰，讓人筋疲力盡之外，還有一個很嚴重的後果，就是

完全解決不了任何問題。

所有的精力都放在爭執本身了，一直在糾結“誰對誰錯誰認錯怎麼哄”上面，完全沒有要去想想“我們為什麼會有這樣的矛盾，能不能化解”？

也因此，類似的衝突總是一而再再而三地出現，直到把感情消磨殆盡。

有沒有覺得這場面很眼熟？

是不是自己身上也曾發生過？

說明我們這些覺得自己很清醒的旁觀者，身上多少有點跟鄭爽一樣的問題。

獨立

思考

會有這樣的想法，最根本的原因就是缺乏獨立思考能力，沒有形成自己的價值評判體系。

對是非對錯沒有一個客觀的、堅定的標準。

比如前文提到的姑娘，如果她有，就不會將建議歸類到羞辱，也不需要找我來求證，她自己有判斷能力。

很多女生在感情裡遇到的煩惱，都是因為自己沒有判斷能力。

男生聊天回覆慢，是什麼意思？

男朋友總是不正面迴應結婚，到底在想什麼？

為什麼判斷不了？因為她們不會根據這個男生的具體性格和兩個人的相處去自己分析，她們只會聽別人說。

有人說我經歷過，這就是不喜歡，有人說我也經歷過，是因為他太忙了/性格木訥。

到底誰說的對？

事實上都對。但那是人家，不是你們。

你要學會從實際出發自己分析自己的事，而不是感覺誰說的符合自己心意就聽誰的。

尤其是在考察男生這件事上，一定要客觀，不要純靠感覺，也不要人云亦云，

你要切實去接觸去感受。

大家都知道，Jenny來杭州之後公司地點就定在了阿里巴巴附近，跟他們合作幾次也認識了不少阿里的人。

有一次聚會上一個女生朋友說，讓我幫她注意有沒有合適的男生可以介紹，我就說，我最近認識好幾個阿里的高管，條件很好能力也強，認識一下不？

那女生瘋狂搖頭：不了不了不了，阿里出來的都是渣男、海王、P王。

？？？真的嗎我怎麼不知道這件事？即便有應該也只是一部分，也不必這麼偏激全盤否定啦。

用現在的話說，哪裡渣男都很多啊，要你這種想法，那直接不用找了。

那女生理直氣壯：比例很高啊，直接從渣男比例低的群體找不是更好嗎？

那你覺得哪個群體渣男比例低？

她說：可能教育水平高一點的？比如醫生？大學老師？

醫生這個群體我不熟不清楚，但我自己上過大學，還有朋友在大學工作，當然有學問人品都好的，但同時，跟女老師女學生不清不楚的、已婚老師出軌學生的、導師用論文脅迫學生的事也沒少聽。

看一個人好壞，當然是看他這個人，跟他做什麼工作沒有必然聯絡。

Jenny做情感內容，就沒少被人問，是不是個人情感生活非常豐富、同時擁有八個男朋友、每天約會不重樣。

就，你跟他們也解釋不通。

多面

結合

真正擁有獨立思考能力是個大命題，一時半刻也說不清，我們先從糾錯開始。

捨棄掉不該有的，漸漸你就能摸索到正確的。

一次說太多也消化不了，今天咱們就說一點最主要的：

不要走極端。

任何人和事，都不要割裂來看，要看到正反兩面，優缺點結合。

比如很多女生明知道男生渣還放不開，理由總是——他好的時候，對我真的蠻好的。

差的時候呢？選擇性忽略。

比如還有人總覺得自己很優秀，但是沒有人欣賞，或者，覺得輸給不如自己的人，很不甘心。

但事實肯定不是因為別人瞎，勝利的人確實會有些地方不如你，但絕對在綜合素質上比你強。

只是你選擇不去直面自己的不足和別人的優秀。

我非常不喜歡有一種男人就是，在聊到感情失敗經歷時候，總是把“還不是嫌棄我窮”怪在嘴邊，彷彿全世界女人都虛榮拜金。

他們的懶惰、無能、自大，也被他們忽略掉了。

學會客觀地正視所有人——尤其是自己，的優點和缺點，是獨立思考的開端。

比如男朋友做了一些會讓女生不爽的事情時候，不接電話，沉迷遊戲不理你，從來不會玩浪漫等等。

很多女生十分憤怒，理所當然得出“他不在意我、不想跟我聊天、不愛我”的結論。

這種思考模式就是走極端，只看到了對方的缺點一面。

客觀一點，驗證一下他這麼做有沒有其他原因。

比如手機丟了/在開會？比如他是一天只打一個小時遊戲所以很珍惜？比如他從來沒談過戀愛壓根不懂浪漫？

以及，也參考一下自己對他的態度：有沒有不接他的電話？有沒有因為沉迷遊戲電視不理他？有沒有給過他浪漫？

是自己也有不足，兩人都有改進的空間？

還是你自己已經付出很多了對方卻很少？

不論是那種，你至少對你們兩人的關係，已經有了一個相對客觀的判斷了。

接下來怎麼改變也有頭緒了。

如果他只是不太會不是不愛你，那你就帶著他改進，調教他成為你想要的樣子。

這方面我們寫過蠻多文章了，這裡不囉嗦，調教方法可以私信我回復關鍵詞

“調教”

獲取。

那如果是他確實不在意而敷衍，那就到了你做抉擇的時候了。

如此多來幾次，漸漸你就能越來越理智清醒了，對感情的掌控力也會更強了。

人的內心世界會投射在外在表現上。

敏感極端的思考方式，會顯得人戾氣十足，讓人退避三舍。

就像文章開頭說的那個姑娘，哪怕Jenny站在一個專業情感諮詢師的角度，明白她的問題所在，知道她不是故意的，但也沒辦法對她有什麼好感。

更何況是我們平時遇到的人呢？

每個人都很敏感，很容易察覺到旁人的善意和惡意。

而吸引力說白了就是一件事：

我們都喜歡那些，對我們報以溫柔善意、喜歡我們的人。