一、俗話說,三分天註定,七分靠打拼,但你有沒有想過有的人靠這三分就可以衣食無憂開開心心。

二、長的好看不能當飯吃,但是長的難看,真的讓人吃不下去飯。

三、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我,以前什麼也不是,現在不同了,連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼:“喂,服務員,過來一下”!

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四、有個吃貨老婆什麼體驗,就是你們正在冷戰,你嘴巴一動一動的時候,她會萌萌地來一句:你吃的是啥?

五、對於吃貨而言,沒有什麼事情是碗救不了的……

六、醫生問病人是怎麼骨折的,答:我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋,我抖啊抖啊,有個二貨以為我觸電了,抄起木棒便給了我一傢伙。

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七、我才二十來歲,愛情可以晚點到,但是快遞和外賣,晚一點點都不行。

八、網戀就好好網戀,我發什麼你就要相信我是什麼,要不是我盜圖,你這輩子有和這麼好看女孩子戀愛的機會嗎。

九、在超市,老李一如往常擠進了一個活動現場。銷售人員說:感謝您,請問有什麼可以幫助到您呢?老李說:我是來參加試吃的。銷售人員:不好意思,我們是銷售豬飼料的,人是不能試吃的……

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十、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎?因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。

十一、如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺,”你到底要不要?要不要?“

十二、今天早上,路上有一個小孩子揹著書包,聲音很大的憤憤地罵道:真是罪孽啊,這麼冷的天,全家都在睡覺。就我一個上學……

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十三、別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行,但至少還有一個說胖就胖的體型。

十四、從前,女孩夢中的王子是騎白馬的!現在,女孩的理想老公是開寶馬的!

十五、老婆打電話說電腦壞了,讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了,她說提示要按F1,但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看,電腦提示按F1的時候,老婆一隻手按住F,一隻手按住1。

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十六、小狗和小豬在一起玩。小狗:“一加一等於幾啊?”小豬:“二!”小狗:“哇!你真聰明!”小豬:“那當然,你以為我是豬腦袋啊!”

十七、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢,但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。

十八、丈夫正要出門,妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場,對一個菜農說:這些蔬菜是為我妻子買的,上面有沒有噴農藥?菜農很詫異的說:真不好意思啊,沒有,您買回去後自己噴吧!

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十九、老婆失蹤後,我第一時間去警察局報了案,警察對我說:你先冷靜一下,你這樣一直笑我們沒辦法做筆錄啊。

二十、生活太不公平了。一頓不吃,一克也瘦不了;大吃一頓,卻要胖三斤。

二一、妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”“愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的”,丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

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二二、生活就像忐忑,沒有準確的歌詞,卻驚心動魄。

二三、要麼找個讓你衣食無憂的,要麼找個一心一意愛你到骨子裡的;不然,一個人好好的,幹嘛要學人家談戀愛?是零食不好吃?還是手機不好玩!

二四、今天去相親,看見相親物件的妹子很是漂亮,於是一下子就緊張了。一開始找不到什麼話說,尷尬了半天妹子開口了:你長得還蠻帥的。我由於太緊張,隨口說出:你眼瞎了吧。