天天一笑笑網 2019-11-20

搞笑的笑話太多了，在這裡有經典冷笑話看，還有這些都是能讓你笑出聲音來的。

1。爆笑讀書糗事笑話，朋友們，聽我一句勸吧。放下論文，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎腳踏車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現，今天啥也沒幹。

2。天天一笑笑網，有人以前對我說，要珍惜大學這四年，畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。現如今我踏上社會，我覺得這話略有偏頗。作為母校的一名保安，我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。

3。搞笑美女吃貨大全，以前看偶像劇裡的搭訕都是：“嘿，你好，請問這裡怎麼走？”或者是：“美女，這是你掉的嗎？”而現實我和媳婦第一次見面是在夜市，她對我說：“哎，哥，這家臭豆腐好吃不？”名言看過很多，但現在我覺得我一個朋友老是說的一句口頭禪才最經典的名言。 他常說：“人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。”

4。“越炫耀什麼，越缺什麼。”這句話的正確版本應該是：“越缺什麼，越覺得別人在炫耀什麼。”其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。

5。同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆…

6。思想課上，老師在談論善良。老師說：“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？”一位學生搶答：“老師，我知道！是圓規！”老師問：“為何？”該生說：“因為出家人經常畫圓（化緣）。”

7。小時候愛看武打片，希望自己武功高強。夏天，朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視裡那樣手掌貼背輸完之後，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。他同學還真給他買了。

8。大清早就看見休假在家的大哥把四歲小侄揍的嗷嗷哭，我趕緊攔著：好容易能陪孩子，打他幹嘛？大哥說：昨天要我教他記老師的電話號碼，剛才就撥過去了。我說：打個電話而已，至於生這麼大氣？大哥氣哼哼地：特麼這混小子跟老師說我沒工作了，交不起他學費，他不去上學了！我默默地把小侄又推到他面前。

花俊全們S 2020-02-29

公。眾。號：三哥電影，每天都推薦這個。

1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？①、當然要撫養他②、送他上學③、給他買房子④、幫他娶媳婦⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？ 畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

最愛緈運de淚 推薦於2017-12-16

1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”

男子冷麵對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

2、公交車上超擠，有一女人站在門口，

從車後面擠過來一個GG要下車，

跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。

GG擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”

全車人暴笑~！

後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，

甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”……

全車人暴笑~！

後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~！

3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

5、一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什麼？話題由你定。”偶想了想，樂著回覆道：“那我們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：“這也太沉重了吧。那我們還是聊點膚淺的話題吧，比如說——你的智商！”

6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

7、一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這麼多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什麼，去年我們也是打這麼多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們，只好讓他們上機。

飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”

9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，

院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，

今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這

時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導

受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫

院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓

掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病

人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

10、一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽：為什麼我們每天都吃大便啊

蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的話，趁熱吃！！

11、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

12、夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉……

13、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球

14、有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。

他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”

“生了，生了”，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”

15、什麼動物最愛問為什麼？

路人：不知道

是豬！

路人：為什麼啊？

16、安全帶

空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要

起飛。”飛機起飛後，喇叭裡又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一

些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”

17、尼姑驗尿

一天，一個老尼姑覺得身體不適，於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。

不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。

那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”

！

等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！

於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連黃瓜都靠不住了嗎？”

18、老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫到：我爸爸的蛋上有很多皺紋。

老師寫給家長評語：不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。

小強爸爸回覆道：

這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

19、媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

20、今天我被開除了，就開除我的原因如下：

1、工作太認真 ，一個人幹了兩個人的活，讓中國又多了一個下崗職工

2、長得太帥，讓一些女同志沒心思上班

3、都20歲了還單身，證明情感不夠豐富

4、從來沒有拍過馬屁，沒有孝敬領導

5、太聰明，工作能力太強。早晚搶了我們這些人的飯碗

6、太愛交朋友，社交能力太強。【其實原因和上一條一樣，怕我聚眾謀權篡位】

7、上班從沒犯過過錯，非正常人類。

21、蜈蚣被蛇咬了一口，

送到醫院急救，

大夫診斷後說：

為防毒液擴散必須截肢！

蜈蚣想：幸虧俺腿多！

大夫安慰道：

兄弟，想開點，

你以後就是蚯蚓了。

22、一隻小老虎慢慢的走過來

紅著臉問小松鼠：

“請問，我可以吃你嗎？”

小松鼠覺得這個問法蠻好玩的：“你是第一次吃動物嗎？”

小老虎更不好意思了：“是的，媽媽不在家了。”

“那你以前吃什麼呢？”

小松鼠又好奇的問道。

…………

“什麼？大聲點，我聽不到！”

“吃奶！”

說完，小老虎的臉更紅了。

小老虎說完 小松鼠就把衣服脫了 把兩個大乳提上去了~~~~

23、藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。

結果沒練幾天大家就都受不了，

有的渾身是青，

有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，

根本不聽使喚！

今天到三樓上課，

天啊，

我簡直就是

把右腿直著一階一階的往上提送。

最可氣的是——正走著，

只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：

“還是大城市的學校比較正規些，

這要是在我們老家，

小兒麻痺的根本不能上學！

24、有個人上少林拜師學藝，

大師指點他說武功重在內力，

應該先煉內功，

然後再練外功。

說完，

大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣，

說什麼時候能把缸裡的水吹到溢位來，

就證明內功達到至高境界了。

於是他日復一日刻苦練習，

三年過去了，

沒有任何效果，

但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理！

於是繼續修煉。

就這樣過了十年，還是不行。

終於，他失望了，

決定不再修煉準備回家。

到家時碰到他爹，

他爹就問他，

說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？

他覺得很沒面子，

遂失落地低頭嘆了口氣，

等他抬頭再看——他爹不見了……

25、丁一，你怎麼上課又說話？

再罰寫自己的名字100遍！

這孩子屢教不改，

你看看同桌熊麟夔，

一次就記住了~！

26、美國聯邦調查局的電話鈴響了。

“你好，是聯邦調查局嗎？”

“是的，有什麼事嗎？”對方問。

“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。

“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。

第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。

他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，

沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”

“劈了。”湯姆答道。

“該你打電話了。我家花園要翻土。”

27、一國王選婿，拉一牛至河邊說：誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡，我就把公主嫁給他。

一屠夫上前對牛說：挺牛B啊？ 牛點頭。

屠夫又說：認識我不？ 牛搖頭。

屠夫一刀紮在牛屁股上，牛負痛跳入河中。

國王嫌屠夫手段粗暴，屠夫要求再試一次，國王允。此牛又被拉到河邊。

屠夫上前對此牛說；認識我了不？ 牛點頭。

屠夫又說：還牛B不了？ 牛搖頭。

屠夫笑著說；知道咋辦了不？ 牛轉身跳入河中

笑話1：

小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了？” “可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”

笑話2：

1。有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）

2。第十一本書/不可思議（BOOK11）

4。小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能）

5。羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）

6。手機不可以掉到馬桶裡/機不可失（溼）

7。狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）

8。蜜蜂停在日曆上/風和日麗（蜂和日曆）

10。畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）

13。有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）

14。羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說”喂“/陽奉陰違（羊PHONE鷹”喂“）

15。帽子髒了要翻面再戴/張冠李戴（髒冠裡戴）

16。十個男人看五個女人洗澡/五光十色

17。誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）

18。誰最瞭解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥

22。怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）

23。哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

25。什麼藥沒有毒？/山藥

26。為什麼”七上八下”/七在八的上面？因為八在七的下面

27。哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）

28。為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了

笑話3：

兔說：”我媽媽叫我小兔兔，好聽！“

小豬說：”我媽媽叫我小豬豬，也好聽！“

小狗說：”我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！“

小雞說：”你們聊，我先走了！“

小兔說：”我是兔娘養的！“

小豬說：”我是豬娘養的！“

小雞說：”我是雞娘養的！“

小狗說：”你們聊，我先走了！“

浪客說：”人們叫我浪人，好聽！“

武士說：”人們叫我武人，也好聽！“

高手說：”人們叫我高人，也很好聽！“

劍客說：”你們聊，我先走了！“

李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

左權將軍說：我這人，有權！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門

老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門

老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門

老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生說：我是”師院“的

鐵道學院的學生說：我是”鐵院“的

職業學院的學生說：我是”職院“的

技術學院的學生說：你們聊，我先走

笑話4：

某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”

笑話5：

從前，有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！

笑話6：

兩個精神病患想從遼養院逃出去，

但必須先翻過一百道牆。。。。

當他們翻過六十六道牆後，

其中一位問：「你還行嗎？」

另一位答：「可以！」

翻過九十九道牆後，第一位又問：

「你還可以嗎？」

另一位答：「我不行了！我累死了～」

「唉～想不到這麼難……。

我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」

他很體諒的說～

兩個人又快速的翻回療養院了。

笑話7：

某人開車經過沙漠。。看見一個旅人

手裡拿著一條麵包，一瓶牛奶，一扇車門。。

他很好奇，便問旅人：「你拿著麵包做啥？」

旅人回答：「餓了可以吃啊！」

他又問：「你拿著牛奶做啥」

旅人回答：「渴了可以喝啊。。」

他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？」

旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」

笑話8：

有三個神經病住在同一家醫院，有一天，

醫生要測試他們，就在三間病房裡各放一隻小白兔，

他走進第一間病房

病房裡的神經病正帶著安全帽並抓著小白兔的耳朵騎摩托車

醫生唉！］

當他走進第二間病房

相同的情形在他眼前出現

醫生唉！］

當他走進第三間病房

那神經病竟然坐在那兒撫摸小白兔

醫生太好了！你沒有像前面兩個一樣，把小白兔當摩托車騎。］

神經病一聽說什麼？！他們沒等我就先走了？！］

說完就帶上安全帽騎著小白兔走了

醫生：……。。。。

笑話9：

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這 本小說怎麼樣”？

乙看了看回答：“不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。

這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

笑話10：

有兩個神經病患。從病院裡逃出來。

兩人跑啊跑。爬到一棵樹上。

其中一個人從樹上跳下來。

滾啊滾的。

然後抬起頭對上面的人說：喂————你怎麼還不下來啊————-？

上面的那個人回答他：不——-行——-啊————

我還沒有熟——————-

——-紀念一位化學老師^^有人記得不^

搶走小馬哥的甜鑫 推薦於2018-10-01

1。大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：“這輩子真的太短了。”大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：“都蓋不到我的腳呢！”

2。大米考試成績很差，媽媽咆哮道：“除了吃，你還會什麼？”大米認真的答道：“還會餓。”

3。三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：“什麼聲音？”舍友說：“被子掉了！”我說：“怎麼這麼大聲？”舍友說：“我在被子裡面！”

BANGYAZ 2018-11-18

有一天，老師問小明1+1等於幾。小明說：不知道。老師說：回去問家長。小明回到家裡問媽媽，媽媽正在打 麻將說：胡啦！小明又去問爸爸，爸爸正在上廁所。說：啊！真爽。

第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：胡啦！。老師扇了小明一巴掌。小明又說：啊！真爽！老師說：我不打您了，請你退學吧！。