匿名使用者2016-04-20 14:37:14

我不知道你說的優質的gay指的是哪些人。但是我能告訴你的是無論gay還是其他人，男的女的，都一樣，你看見的生活只是他一部分的生活，不是全部。你看見他展現的風采，也只是他的一部分，或許他沒有你想的那麼優秀。

然後說說你，我覺得學習什麼，不是為了讓自己充實而去學習的，應該是興趣與天賦。不然你學的再多也都只是皮毛，你沒辦法在和別人交流你所學知識時深入地研究。所以泛泛去學，不如精準。

再者我不認為你學三週能有什麼成效。我學了三年網球，現在也不敢說自己會網球，別人找我打，我也很謙遜，因為學無止境。

最後就是我挺不喜歡你這樣貼標籤的。優質的gay。你的目標應該是優質的大學生或者優質的男生。

千萬不要因為網路上的宣傳而去憧憬所謂的名媛生活。我可以告訴你，名牌買了是可以退換的，泰國旅行不過幾千塊錢，照片可以p圖。網路上很多東西都不見得是你見到的那樣。你真的想讓自己優質那就多看書吧。談吐，是如何也裝不出來的。

穆天2016-04-20 15:23:18

題主你好，我今天披著馬甲繼續來回答問題了。

先開個玩笑，以前在fm軟體裡聽搞笑段子，經常有類似這樣的劇情：

一個妹子，什麼都會，上廳堂下廚房做家務裡外忙等等……，她問為什麼就是沒人喜歡我呢？這時候旁白君說：“來跟我念，赤藕~~~~醜。。。。”

一個男生，什麼都會，當學霸是大神擔主席任會長等待……，他問為什麼就是找不到妹子呢？這時候旁白君說：“來跟我念，期依ong~~~~窮。。。。”

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看到這個題，我心裡笑了一下，腦海中第一浮現出來的便是上面這兩個段子。

以下發表我的觀點：

1、在我看來，同性圈子裡（拋棄各種幻想），同樣是“高富帥”、“白富美”們，才算得上在我們眼中的精彩。

我們總是欺騙自己，甚至異性交往的時候，每當羨慕別人物件條件比自己優越的時候，便會以“美要在內心，不要被外表迷惑”等類似的話語，來安慰自己。但是真的憑良心說俗了，誰又何曾不想和一個又帥又條件好的在一起呢（如果有一個最優解，誰會主動放棄非要選一個次優的）。

2、網路上有句話叫“明明可以靠臉吃飯，卻非要靠本事”

這話已經很明顯說明，長相是最重要的（大部分人看來）。如果沒有了這張臉，剩下的才華除非是達到登峰造極的水平，比如蘋果現任總裁庫克，人家有這麼大本事，所以人們對他是不是gay已經無所謂了。我想，對於他自己來說，已經覺得自己人生非常完美和充實了，也不會在對自己是gay的身份感到慚愧了。

在那些同性社交軟體裡，比如blued最近也添加了直播的欄目，那些參加直播的，在我們看來他們絕對非常優質，生活也絕對精彩。你覺得原因是什麼呢？他們能直播為什麼我們不能呢，他們在直播裡能說能唱，很多人點贊，賞錢等待，難道是因為他們真的技高一等嗎？？？不！！！還是要看臉！！

3、真正的精彩是生活的過程，而不是為了某個目的。

正如題主所說，（我想大部分gay們也是如此）為了讓自己充實，學了各種業餘專案，畫畫、游泳等待。我也報過許多業餘班，班裡大部分都是小孩子學鋼琴、學小提琴、學打球，他們的家長還總是向我投來羨慕的眼光，說我很會享受生活，學習娛樂兩不誤、陶冶情操等待。其實我內心是空虛的，為什麼能有時間學這麼多東西？因為別人（正常人）這個時候都忙著撩妹去了，人家把心思全放在纏纏綿綿打情罵俏上，而我們，不能也不敢，躲起來！當別人問“怎麼你不去找妹子啊？！！” 的時候，為了把自己偽裝得很忙，為自己開脫說“啊~我今天要去上課，學音樂。”

這便是題主問題答案的關鍵！！你充實的只是時間，而不是內心！你即便一天忙24小時都在學習各種技能，考過了所有的資格證考試，你仍然缺一個東西。

4、缺失的東西到底是什麼？

在這樣的情況下，人總是一直會欺騙自己和別人，說不知道自己缺什麼，

其實缺什麼自己心裡有數！缺的就是“愛”和“被愛”

。

題主說，拿自己的生活區和其他優質gay比較，你的比較原則是什麼？你學了這麼多技能、學習這麼專心刻苦，考到了BEC，這反而證明了你的學習能力是非常強大的。

這些東西，無論哪項單獨拿出來我相信都能秒殺那些你眼裡所謂的優質gay，然而你卻沒能意識到自己的生活有多麼精彩。

5、“你要有你相伴，不羨鴛鴦不羨仙”

這句話出自仙劍遊戲裡的，這句話在我看來，可以很低俗的理解：

只要找到了一個可以愛並且託付終生的人相伴，別無所求了……即便自己是個傻逼、什麼都不會、不會游泳、不會擊劍、不會英語、不會畫畫。。。這是你想要的精彩的生活吧？

（根據我對你問題的描述，如果你堅定的回答不是，我想你的內心會過意不去的。）

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說了這麼多，一句話總結一下：

少年！覺悟吧！生活精彩與否是你自己來決定和理解的，只要你覺得精彩就行了，要去和別人比，你都能完爆別人幾條街了。

知乎使用者2016-04-21 10:49:30

前面大家說過很多的，關於如何充實自己生活，提高生活品味的事情，我就不多說了。我也回答過一個類似的問題，有興趣的可以看一下：

一個獨自在外工作的單身gay應該怎樣對抗孤單？ - 李三刀的回答

針對這個問題，我想著重回答一下後半部分的提問：如何活出精彩的Gay的人生？

我不知道你們是不是經常勾男人經常談戀愛。反正我之前確實是如此的。我數量很多的時候，一次性和7、8個男人同時微信勾搭，聊騷……我在一天的時間裡，安排三場約會（一天裡可能又見1又見0還約個直男換換口味）。但回到家後，還是覺得自己空虛、寂寞。我在早期的戀愛中，是一個非常作非常矯情的人：每天變著法兒吵自己的男朋友、尋找種種“他不愛我”的證據、用小號加他故意撩他然後揭穿他這種釣魚執法我幹得不亦樂乎……

我雖然玩過很多男人，我也經常約會和帥哥親熱，但我發現自己的生活有些膚淺和墮落。本質上，我缺乏愛一個的能力，缺乏保持長期關係的勇氣和信心。

終於，我在作死了一個長相像林宥嘉和李晨（不是范冰冰老公，那個主持人李晨啦）的男朋友以後，醒悟了。

你想要活出自己的精彩的Gay的人生。我有三個步驟，可以試試：

第一步，你得和自己和解。

第二步，自己提供自己充足的安全感，修補自己內心的缺陷。

第三部，建立和伴侶的長期關係，透過長期關係這種良好的環境，培養自己愛一個的能力。

我們每個人，不可避免，在我們原生的家庭中和童年經歷中，受過一些“傷害”。這些經歷，有些後天導致了我們的性取向，有些直接誘發了我們基佬性格中的敏感，多疑和謹慎。我認識的不少基佬朋友，患有焦慮症和輕度的抑鬱症。很多問我情感問題的小受受啊，那個表述，比好多小姑娘都矯情都作。

所以我鼓勵大家多去談戀愛，多去把自己完全敞開在別人的面前，把自己的“真實我”暴露出來，讓這個真實我去發洩、去找一個出口透透氣。

然後逐漸地，你發現了自己的缺陷，不管你是缺愛、極度缺乏安全感還是內心有受虐or施虐傾向、內心是女人的心理認同，想當一個妹紙。。。尊重自己內心最真實的想法，尊重自己的真實我，而不是一味地打壓、否定。

當發現了這些性格缺陷後，我們得想辦法去修補，這裡我不具體展開說了，有不懂的可以私信我。我就說一個例子，有的基佬朋友從小比較懦弱，從沒來打過架也不愛參與戶外運動。導致了性格中很被動內向缺乏雄性攻擊力，這種情況，可以從外在的健身（發展自己的男性身形魅力），做一些攻擊性的運動（擊劍，打網球之類的）。

最後談的是長期關係：我在很多答案裡都說，愛是一項非常高難度的技能和能力，不是與生俱來的，都是後天培養和學習的。大家腦海裡的愛，實則大部分只是一種自己對親密關係的迷戀和依賴。當你真正擁有了愛一個人的能力後，你才會變得更加寬容和勇敢，才能完全敞開自己的心扉，擁抱世界。

雖然這些話聽起來很雞湯很假，但我相信真正體驗過那種美好的長期關係給你帶來的內心充盈感、對互相的信任感和濃濃的愛意帶來的安全感以後，你會發現，自己的心靈更加健全健康了。

精彩GAY的人生的提前一定是，健全、自由又寬容的心靈。

清風徐來客2018-10-04 23:01:07

本人可接受組建3-5人家庭的相處模式，

不是開放式關係，而是彼此之間結為異姓兄弟姐妹（只接受男同、女同、腐女腐男等友同人士），約定一起磨合生活，義結金蘭，長久搭夥過穩定的小日子

。。

但前提是幾個人

制定契約，簽訂遵守類似約法三章的合同規則

，彼此間信任尊重扶持，長期日久的相互保護照應，感情已非他人輕易可撼動。。而絕非始亂終棄、最後再找新的接盤俠，性質不一樣，更何況大家都不傻。。用最近很流行的一段話，若他心已滄桑，就帶他坐旋轉木馬，若他閱人無數，你就灶邊爐臺。

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至於問我為什麼能接受組建3-5人家庭的相處模式？而不是兩人相守的愛情？

我倒反而想說，小年輕們，真實的生活不是滿足你意淫的影視劇，別隻想做朵白蓮花式的綠茶婊，上演轟轟烈烈、兩人相守的童話式愛情故事。。不是打擊你們，別天真了，這種機率小的可憐，特別是在同性戀圈子！！。。

你們還不懂人性的複雜，更沒經歷過考驗與被考驗，不管你承認不承認，生活很現實很殘酷，外界不接受同志，但我們卻還要模仿異性戀那一套即將被淘汰的陳舊婚姻模式，思想被禁錮才是更可怕的！

接受組建3-5人（僅含男同、女同、腐女腐男等友同人士）家庭，可能是因為兩個人吵架了還有其它人可勸架？畢竟同志伴侶不像異性戀那樣有雙方父母親戚或子女從中調和？兩個人產生矛盾，若有第三方家人可從中間緩衝溝通，會大大降低一時衝動分手的機率？

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其次，科學研究證明，

愛情的保鮮期只有1-3年左右（身體分泌多巴胺作用），再之後都是習慣或親情使然

。。再加上，自己耗盡青春過往、最後卻傷痕累累失敗的戀愛經歷，讓我更加覺得，從某方面來說，喜新厭舊是男人的生理本性，不管你願不願承認。。

再說，本就弱勢的我們，還要面對當下國內模糊看不到的希望、風雨飄搖的輿論大環境和不算友好的社會氛圍（歧視恐同者大有人在，也無法律基本保障，同志群體前途未知）。。若能3-5個友同人士抱團生活，組建共同家庭，那麼力量也更強大，特別是年老時的照應扶持，可將養老風險降至更低，擁有更安穩的晚年生活？

如果問我想要怎樣的家庭和伴侶，我首先想到的肯定是，彼此能滿足安全感和歸宿感了。記得以前看到過的有段話，一直很認同：

找到一個適合的伴侶需要滿足兩種心理需求，一種是安全感，一種是歸宿感；安全感，就是你確定你的另一半不會走，歸宿感，就是你確定你不會走

。。所以，陪伴是最長情的告白。。

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時光輕輕的走了走了，走的悄悄悄悄，沒有影子沒有聲音，留給生命的只有深沉沉的回憶。。

我想，

過了30而立之年的我，渴望的早已不是所謂愛情，更想有的其實是個後半生的家，有搭夥過日子、相互扶持變老的家人，每天回到家，不再是一個人自由卻冷冷清清的孤單，而是能感受充滿人間煙火氣息的溫度？。。對後半生家的嚮往，遠大過於對愛情的渴望，

倦鳥歸巢，我累了，需要個讓心靈棲息停靠的港灣。

最後，有緣看到以上所述的你，若也認同我的想法，請無所畏懼的相信，這樣的異姓多人家庭也是可以實現的，只要心誠則靈，就為自己的心底留個信仰。。歡迎和我私信聊天，希望能遇見有緣人收留我，給我個後半生的家。我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心儲存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。。

我會用所有報答愛。

陳十四2021-05-21 22:44:44

專訪 | Gay不知道陳十四 就像羋月不會吹排簫

本文首發於丨公眾號【陳十四】

原文詳見：

專訪 | Gay不知道陳十四 就像羋月不會吹排簫

陳十四/媒體人，曾供職英國《金融時報》