最近，我每天早上都會在知乎為大家答疑解惑。

我發現幾乎所有婚姻都有一個通病就是：

女人不會給男人立規矩。

國有國法，家有家規，一個家如果失去了規矩，那麼就像是脫韁的野馬，失控的列車。

出軌都是小事，嚴重的話，必然會家毀人傷。

婚姻能不能長久，最重要的是什麼？

很多人會說是愛，也有人說是經營，還有人會說是三觀，而今天我想說的，卻是

“規矩”。

處處忍讓的婚姻，到底能走多遠？

“我的處處忍讓，換來的卻是老公的背叛。”

網友小B說道。

她承認，當年是她把老公追到手，老公算是姑娘們心中的搶手貨，有才，聰明，長得帥，還有上進心。

但談戀愛的時候，才發現他和前任糾纏不清，直到前女友來撕逼，她才明白自己被騙了。

可是她太單純，捨不得放下，就忍了下來。

但結婚以後，發現老公身邊的女人簡直是層出不窮，他是醫生，身邊的護士病人，簡直就是他的“後宮”，她一直都裝看不見。

直到有一天出差早回來一天，發現老公居然和一個女人赤身裸體在他們的臥室裡……

此後老公索性公開出軌，如果她要吵架，就是一句話：

反正我就這樣，你要受不了，我們就離婚！

她來問我，該如何控制情緒？

分析：

親愛的小B，這種情況下誰能控制住情緒，如果你此時還能“控制情緒”，那你真的是已經“腦死亡”了。

其實她最大的問題就是害怕失去，各種委曲求全，到最後把自己弄得遍體鱗傷。

要看一段婚姻會不會出問題，就問她：

你談了幾次戀愛？

因為談戀愛這件事其實就是試錯，你需要在戀愛中慢慢積累經驗教訓，最後你才懂：

第一，什麼樣的人最適合談戀愛？也就是說，你的眼光練出來了；第二，我該如何經營一份感情？也就說，你的能力練出來了。

如果你只談一次戀愛就結婚，你的眼力、能力怎麼修煉？

所以大多數人都會想：

我怎麼知道這個人就一定適合我呢？不行我要貨比三家。

什麼樣的人，不會再試錯下去呢？

在情感中太飢餓的人。

就像小B，她其實愛上了並不適合結婚的男人，他們的愛不對等，在情感中她處於弱勢，是沒法給男人立規矩的。

她從來沒想過，為什麼這個男人會選擇跟她結婚？

一定因為她身上有一些特質對這個男人非常重要。

比如她很忠心，很安全，不會背叛他，這些都是小B的底牌。

所以當你有了底牌之後，就要學會恢復在關係中的平等地位。

如果她想要恢復在關係中的話語權，她就必須要痛下決心，抱著不成功便成仁的心態。

用“執行對婚姻的否決權”的方式，讓這個男人意識到，他再這麼玩下去，就會把婚姻玩沒了，這才是最後對他的制約。

但也可能這一招對他沒用，可能從開始他就沒有想要全情投入過，如果他說：“好，那就離婚吧。”

而且很痛快地就拿出離婚協議書，等著你簽字，那就說明他早就對你沒感情了，所謂“強扭的瓜不甜”，如果你想要真正的感情，這個人是不可能給你的。

但很多男人也會在女人強硬的時候，開始心虛，因為他們需要有一個女人給他家的感覺，如果失去，對他來說也是一種巨大的損失。

很多女人在此時都要徘徊許久，遲遲不能做出“破釜沉舟”的決定，

因為在她們從未試過挑戰過親密關係中的人，她們已經被父母過度馴養了，以至於失去了自由生物的野性。

如果我離婚，我再也遇不到比他更好的男人了。如果我離婚，我一定會孤老終生，死在房間裡也沒有人知道。如果我離婚，我就會永遠無法愛上任何人了，一生都活在對他的思念裡……

就是這種“自殺式”的思維，讓她們一次次放棄了自我的立場，一次次受虐，一次次心痛。

說到這裡，我們首先要做的就是：

樹立自己的規則。

這個規則就是

：我值得。

我值得擁有更好的生活。我值得擁有更好的關係。我值得被好好愛。

為了這個值得，我需要學習如何去維護我自己。

我的老公是媽寶男，我快瘋了

“天下沒男人了，媽寶男的男人都不能嫁！”

小A在群裡跟我訴苦。

生孩子以後，她才認識老公的真面目：婆婆來她家的第一件事就是開始挑各種毛病，本來她上班+帶孩子就累了，現在她多了一個監工而不是幫手。

飯菜做得不好，直接倒掉，重新做；孩子沒看好，馬上就開罵你不是當媽的材料……

最後小A忍無可忍推了婆婆一下，不小心抓傷了婆婆的臉，婆婆回敬了她5個嘴巴。

她老公知道了，當場掀翻飯桌，讓她滾！

她一怒之下，就跑回了孃家。

她說自己太寒心了，在公婆沒來之前，他對她還算有情誼，而現在卻完全翻臉不認人，原來管孩子的事兒，他還算聽她的。

現在他父母來了，他完全站在父母那邊，他也沒想想當年他投資失敗，是誰幫他還的高利貸！

最後她問我：是不是自己太好欺負了，所以他們才如此肆無忌憚？

分析：

這就是非常典型的“家規之戰”。

女人的預設家規是：平等式關係，民主式的權利關係——以小家為主，父母輩只是帶孩子的幫手。

男人的預設家規是：階級式關係，傳統家規——以父母為中心，小家要服從大家。

女方和男方都活在“一元結構”的世界裡，都以為這個世界只有一種家規。

女方沒想到長輩可以如此肆無忌憚地粗暴干涉；而男方更無法想象，居然有兒媳婦敢對長輩動手動腳。

這樣的婚姻問題，屬於

“少見多怪”型。

婚姻中的男女閱歷太少，都生活在以自己的原生家庭為活動半徑的生活裡，從未真正睜眼看世界。

真正的世界，各種各樣的人都有，而他們的父母最大的失職就在於沒有教會他們如何“求同存異”找到相處之道。

遇到問題，他們就傻眼了。

所以我們要學會建立關係中的第三個規則。

親密關係中有三個階段：

第一個階段蜜月期“1+1=1”，我們只有一個規則，那就是我們都要做完美的愛人，你的就是我的，我的就是你的，我們之間沒有任何差異；

第二個階段，就是“權利鬥爭期”“1+1=2”，我們忽然發現，原來我們有這麼大的差異！

就像案例中的小A忽然發現，自己來到了大清朝！男人忽然發現娶了一個“不孝媳婦”回家。

“大家”這兩個家規之間，沒有任何通融之處。

第三個階段是“整合期”“1+1=3”，我們成功地發展出了第三個家規，也就是說，我們彼此之間的家規有了交集，誕生了新的家規。

沒有形成新家規的婚姻，多半就會走“忍滾狠”這條不歸路。

這樣給男人立規矩，讓他越來越愛你

那麼怎麼才能走出“第三條規則”呢？

做到這幾點：

1. 存異：

什麼是“異”？

在第二個案例中，丈夫想活在“大清朝”，這是他的家規，如果“忤逆”了他的父母，他就沒法容忍你，這是他的底線。

也就是說，他希望你能尊重他的父母。

這是他的核心需要。

你想要在自己的“小家”有絕對的“主權感”這是你的核心需求。

什麼是“存”？

此時，你要停止“上綱上線”，從“對錯觀”中跳出來，就是把你們倆當成菜市場的菜販，大家不需要彼此人身攻擊，只需要討價還價。

這就是所謂的存異。

2. 求同：

那麼什麼是“同”？

就是你們的利益的“連線點”。

因為這樣的話術的核心要點就是：

我說的所有話都是站在你的出發點去考慮的，我說的都是你的利益，一句話都沒提我的利益。

但這麼做本身當然是有利於我自己了。

這就是說服術。

所謂說服術不是說“我要什麼什麼”；而是說：

“你想要什麼什麼，我來幫你滿足”

人性的核心都是自戀的，自我滿足的，所以這樣的話語，每句話都連著彼此的理由，就很容易有達成“合作”的可能。

絕大多數婚姻遭遇危機的根本原因就是：家規難以樹立。

很多人會不解：為什麼家規難立呢？

其實一般分為兩點：

一是害怕失去；二是“少見多怪”。

很多女人就是由於這兩點，才被男人吃得死死的，導致一步錯，步步錯，最後完全受制於人的境地。

婚姻諮詢的存在，就是想告訴你一些父母不會說的情感道理——

千萬不要等到40歲了才說“我之前都白活了！”

@婚姻指南

希望在你渾噩無助的時候，可以給你一些方向