“為什麼受傷的總是我”，瞭解婚姻中的受害者思維，和悲傷說再見

一、

“我為你付出那麼多，你怎麼對的起我”

電影《無問西東》中有這樣一個情節，家境貧寒的許伯常，答應一輩子對劉淑芬好，劉淑芬就滿懷期待的守著這個承諾，付出了自己全部的時光和金錢，供許伯常上了大學。劉淑芬毫無保留的付出，希望能堅固這段感情，在她看來，自己付出得越多，將來就會得到越多，她希望得到許伯常的愛和報答，隨著日復一日的付出，劉淑芬的感情需求越多，而許伯常受教育後眼界更廣，對劉淑芬的愛與日減少。

許伯常想要分手，劉淑芬以死相逼，最後許伯常迫於壓力娶了她，可婚後許伯常的冷漠寒了劉淑芬的心，讓劉淑芬因愛生恨。

在這個故事中，劉淑芬是典型的由付出者心態轉化為受害者心態的一個過程：

我在自己的角度出發去付出；

我在我自己角度出發然後對關係和對對方有期待，甚至我感動了我自己；

對方在他自己的角度出發去給出來一個結果；

我對這個結果不滿意，我在本能的索取一些我想要的東西，這時候的索取就是攻擊和控制。

劉淑芬與許伯常在最開始時是因為相愛而走到一起的，交往過程中，劉淑芬從自己的角度不斷的向許伯常表達愛、輸出愛，而她表達的方式就是付出：滿足許伯常的需求、給他送錢、給他母親般的愛。她這樣做感動著自己，並期待許伯常能同樣感動以更加愛她來回報她，可當許伯常想要反抗，不願意再接受這種付出、想分手破壞這段關係時，劉淑芬對這個結果不滿意，她覺得她的付出沒有得到回報，她不甘心，於是進而攻擊甚至試圖控制許伯常。而當許伯常不願意受她控制時，她的受害者心態就出來了，佔據了她的大腦，讓她失去理智。

這就是付出者到受害者的發展過程，簡化一下：

不恰當的付出-過高的期待-受挫-索取（言語攻擊或控制）。

心理學家武志紅說：

“感情中的付出者會有一種偉大感，他們會覺得更有權利向別人索取點什麼。心理不平衡的付出者，為了討要公平，會慢慢變成索取者。”

這樣下去的結果是，不但得不到自己想要的，還會讓自己的心陷入深淵、活在怨恨和懊惱中，進而做出一些極端的行為。作為觀眾，我們以上帝視角看待劉淑芬，會覺得她這樣的結局是必然。

在現實生活中這樣的事例也不少見，一味的犧牲式的付出只會讓自己委屈痛苦，對方又不領情，就像這句話說的“我想要一個蘋果，但是你卻給我一車梨，你老說對我好，其實只是感動了你自己”，所以在關係的開始就註定這樣的付出沒法得到對等回報。

受害者得不到自己想要的回報，內心的獨白是“我為你付出那麼多，你怎麼對的起我”，悲傷、氣憤等感受如影隨形，想從受害者思維中走出來，我們可以運用美國著名的心理學家埃利斯的ABC治療法。

“A”代表日常遇見的人或事（誘發事件），這些人或事能刺激到我們，“B”代表對“A”的感知、看法、評價、決定等，“C”代表感受和行為後果，也就是對誘發事件的反應所造成的後果。“A”本身並不導致“C”的產生，而是在“B”處的所思所想在很大程度上決定在“C”處的感覺和行動，也就是在“B”處怎麼想著眼，然後再引發怎麼做。現在我們來來看一看具體的操作步驟：

1、對於還沒有形成受害者心態的人，在付出這塊即行動之前，先想一想自己有沒有求回報，如果抱有高度期待，那就先停止行動。

2、對於已經犧牲式的付出，有了受害者心態的人，他們的想法、感受和行為是這樣的：

人或事件（A）：我為對方付出很多，對方拒絕了我或是很冷漠或是回報很小，不是我想要的承諾、婚姻、愛、物質等。

鑑別你不恰當的感受或行為（過激反應C）：看不起自己、受挫、自己很委屈、憤怒、攻擊控制對方。

描述你的非理性思考（非理性信條B）：我完了，沒有他我怎麼活，他這麼做對得起我嗎？我白付出那麼多！我真的很差勁，他必須回報我的、他應該對我好的。

反制和回擊你的非理性思考（B）：沒有他我就真的完了嗎？還有別的我值得活下去的理由嗎？他一定得回報我嗎？是不是太絕對論了。

你可以拿來代替非理性信條的更佳之選（B）：我更喜歡對方欣賞我，但我不是非要不可，我能忍受知音難覓，我會因此而悲傷，但仍然可以在生活中找到快樂，也能找到喜歡我的人，如果他真的不愛我了，我就改變自己，明天的太陽也照樣升起！

行動（C）：真誠的找對方談談，要冷靜不要強制對方，問問對方的需求，如果不愛了，就放手。

執迷於對方回報，不如在自己身上去做調整，我們在正確方向上努力，減少了痛苦和一錯再錯的行動，看我們的成長和變化，能否帶動關係的變化，如果做了之後關係沒變化，再去做選擇那我們也不會迷茫。

二、“都是你害的，都是你讓我變成這樣的！”

“要不是因為你，我怎麼可能過上這種日子？把最好的年華都給了你，你就不能學學別人，真是瞎了眼，才選了你。”麗麗對他老公吼道。生孩子後，她想報個瑜伽班，可是老公每個月工資，都是計劃著開銷，著實拿不出多餘的錢來。孩子吃的用的，都要貨比三家才敢下手，生怕多花了錢。老公換專案後回家的時間很晚，她一人帶著孩子還要做家務，累的不想動彈，更別說捯飭自己了。每次看到別人打扮得光鮮亮麗，她又非常羨慕，總覺得是婚姻拖累了自己，所以就越來越挑剔自己的老公。她總覺得如果不是嫁給老公，自己就一定能過得更好，而老公也在她時常的抱怨下，越來越不想和她溝通，兩個人的關係每況愈下。

這個小笑話更能形象的體現受害者心態：一個女人揪了一把腰間的贅肉，說：“我最近胖了。”丈夫說：“好像是有點。”女人大哭：“都怪你！”丈夫懵圈：“我又沒把肉都推你身上去。”“要不是你，我不會生這麼多氣，不生這麼多氣，就不會暴飲暴食，不暴飲暴食就不會發胖。”

這種受害者思維的人認為：發生不好的狀況不是我的責任，我是不公平待遇的受害者，自己也沒辦法更好的改變，合理化自己的錯誤思維。把一切不幸福歸咎於別人，讓別人為自己的生活承擔責任，使自己一時獲得安慰，但是實際上這是內在自我匱乏與人生掌控力的喪失。

案例中的麗麗抱怨生活的不如意，把自己未來全託付給老公，責怪老公能力不行，不能滿足自己的需求，老公就是害她的人，後悔嫁給老公並且同情可憐自己，自怨自艾的消極逃避，不消除自己的受害者思維，和誰生活都是一樣的。

對於這種現象，日本最受歡迎的僧人小池龍之介在《別生氣啦》一書中寫道：“生活中，我們常常會覺得自己是受害者，如果一旦入戲太深，假裝得久了，習慣了這樣的生活，只要稍微遇到些許的不如意，登時就會覺得自己受傷，緊接著去責備自己的另一半。”

這樣的日子只會越過越糟糕，有受害者思維的人不想為自己的現狀負責，問題的根本就不會得到實質性的改變，抱怨和指責成為生活的主題，和另一半的關係只會越來越差。

美國亞賓澤協會所著的《別找替罪羊》這本書中，把具有指責、推卸責任這些行為的人，看作是在盒子裡，他們會不自覺的放大自己的優點，並且會放大他人的不足和缺點，甚至把對方想的比實際更糟糕，對方意識到這些時會產生防衛心理，然後開始進入自己的盒子，他也開始指責，書中把這叫作

“共謀”，

所以雙方的關係越來越糟。

如何擺脫受害者思維，跳出盒子呢？就像書中講述的維也納塞梅爾維斯醫生的故事，他一直想找到孕婦死亡率居高不下的原因，一直向外界查詢原因，卻萬萬沒想到罪魁禍首是醫生自己攜帶的病菌所致。那原因就在自己這，要把別人當作有同樣需求的盟友，希望事情往好的方面發展，你們的目標是一致的，當思考這些時已經跳出了盒子，那如何一直保持在盒子外呢？當想幫助別人時就去做，不用完美，自己能做的那部分就可以。

“替罪羊”沒有了，受害者思維也隨之消除，也就不會再悲傷難過，勇於承擔自己的責任，你們的關係也將改善。

三、“只需別人百般好，不許別人一次差”

弱者思維更容易獲得同情和幫助

女生：你在做什麼？你怎麼還不回我？都五分鐘了！你說啊你在做什麼？！你不愛我了嗚嗚嗚我就知道你一點都不愛我關心我 ！

男生：寶貝剛玩遊戲沒看到，我今天去見個朋友。

女生：遊戲和我那個重要？你兄弟和我哪個重要？你先救你媽還是我？

女生：你昨天不是答應我了嗎？八點就來接我陪我過一 整天？你現在什麼意思？怎麼你朋友每次叫你你每次都去？我找你你就那麼多借口？

男生：不是你想的那樣，回頭再說我陪你一整天好嗎寶貝？

女生：我想什麼樣了？你說啊我怎麼了？好你不來是吧？ ！那你以後也不要再來了！

男生：寶貝你生氣了嗎？

女生：我生氣了嗎？我生什麼氣？

男生：我錯了！

女生：你做錯了嗎？你哪裡有錯？錯的是我吧？你到底愛不愛我！

這種情況想必久了誰都會有脾氣，我有個朋友有次生病正趕上她老公出差，她一個人去的醫院，每每說起就感覺自己好可憐，朋友的老公平時對她很好的，一開始也感到內疚，後來說多了也煩了。

這是受害者思維的又一種表現形式弱者思維，過度依賴將自己依託於其他個體或組織，並要求其為自己的大多數生活領域負責，無法獨立完成一件事，害怕或不願意獨處等，一旦對方不能滿足自己的需求和願望或者對方沒有達到自己的期許，便無休止的埋怨、憤憤不平。

案例中的對話，受害者心態的一方，把自己的一切喜怒哀樂的緣由都依附在他人身上，“你要愛我、聽我指揮、要保護我……”而另一方長久下去會很累，不能保證一輩子都會堅持下去。

弱者思維其實源於人們小時候的

“嬰兒模式

”。

當我們還是嬰兒的時候，透過哭泣生氣引起母親關注，來表達餓了或者不舒服。因為你還小，沒有自理能力，需要母親來照顧你。嬰兒思維裡，受傷是獲得關愛的機會，如果自己得到滿足，那麼父母就是好的，反之，父母就是壞的。長大後，很多人還是帶著這樣的思維方式，進入婚姻以後，不自覺的在伴侶面前顯現嬰兒思維，“你要負責我的幸福，你要給我帶來快樂，若是沒有做到，你就不是一個好的伴侶，你就指責對方是個不負責任的人，把自己放在受害的位置。這樣區分好壞的方式，就是嬰兒的思維方式。

這種受害者思維模式長久下去對雙方都不好，對方需要獲得尊重和自己的獨立空間，過度依賴的人可以從下面幾點做自我調整：

1、嘗試專注於自己的事。在向伴侶求助之前，確保你已經做了最大的努力。

2、注意你的語言。不要像幼兒那樣說話。

3、審視你的動機。弄明白你是想解決問題、掌握技能，還是隻是想要伴侶來拯救你。

4、你需要知道孤獨不是一件恐怖的事。

5、學會自我確認。多進行積極的自我對話，告訴自己：“我也可以！”

男女兩個不同的生命個體，具有不同的思維觀念，弱者思維的人不要挑戰別人的底線，學會尊重別人，把弱者思維這個盾牌扔掉你也可以更強大。

美國亞賓澤協會所著的《別找替罪羊》一書中，替罪羊是一種隱匿自我責任的行為，而別找替罪羊，是一種責任的轉換。可以理解為，當我們成長到能夠為自己負責的狀態，離走出受害者心態也就不遠了，從我做起，才是婚姻中每個人應該考慮的事。