成年人的社交潛規則
社恐是什麼？
社恐，叫做社交恐懼症，又稱社交焦慮障礙。
常見的臨床表現是：
“我想出門，但我的鄰居在樓道里。”
我們越長越大，認識的人越來越多，社會經驗越來越豐富。
但是社交困難卻越來越嚴重。
不善交往，不懂怎麼產生親密關係，
甚至見面主動打個招呼這種事情，都是難上加難。
小時候無比簡單的問題，
長大了就變成了“說什麼，怎麼說，什麼時候說”的彎彎繞繞。
其實也不難理解，因為我們在成長。
一方面，我們住在高樓林立的城市裡，社交基本透過網路完成。
螢幕前後的我們差距越來越大，也越來越對自己沒有自信。
“他喜歡的只是手機裡的我，
真實的我其實是個無聊沒錢的喪逼孤兒。”
另一方面，我們越來越能忍受孤獨。
雖然每天在微博上囂著：哥哥我可以！戀愛選我我超甜！
但真實有陌生人靠近時，卻露出一副“滾遠點莫挨老子”的厭世表情。
但極度依賴社交的人也不在少數。
發出訊息幾分鐘後收不到回覆就覺得“完蛋了對方對我一定有意見”，
躺在床上就會回想起自己曾說過的、有可能得罪別人的話，然後輾轉反側後悔到天亮。
其實成年人的社交很簡單，大家都會有約定俗成的一些規則。
這些規則存在的意義只有一個：別人舒服，自己也不難受。
總結了20個社交潛規則，希望能幫到你。
1
人是社會動物，在社交中會剋制負面情緒。
別人的負面情緒，遠比你感受到的要大。
這個是大家都認可的常識。
你感受到別人對你的不耐煩是1，那真實的情感水平可能是10。
其他感情同理，渣男渣女除外。
2
沒有直接答應，就是委婉的拒絕。
我一個朋友在微信上找我借錢，說要買車，我沒回他。
後來他又給我發了好幾次訊息，我依舊沒回。
最後他給我打了個電話，問我是不是沒有收到。
我說，我沒有答應，你應該能明白我的意思了。
沒有答案，本身就是個答案。
3
凡事先問是不是，再問為什麼。
用老話來說，就是別“聽風就是雨”。
很多時候我們瞭解的情況可能只是一部分，
如果在不瞭解事情的全過程就直接作出反應，
很可能被誤解或是誤解別人。
4
會夸人，是高階生產力。
不是要你去跪舔，明明領導喝多吐了，你還在旁邊誇“嫂子做飯一看就特美味”。
沒優點就別硬誇了，如果有，就別吝嗇你的讚美。
如果你不會夸人，請記住這三個小技巧：
1。 背後夸人，當你誇一個人的話，透過別人的嘴傳到他耳朵裡，效果比當面直接夸人的效果更好。
2。 別總聚焦在顯而易見的優點上，說一些對方不常被提到的優點。
3。 別泛泛讚美，要聚焦細節，流露真誠。
嘴甜能幫你改善很多人際關係，提供不少的機會。
5
真誠地對待每一個人，撒謊永遠不是好習慣。
這條在工作中很適用。一旦出了什麼問題，一定要及時溝通，千萬別等到了不可收場的地步，還試圖用謊言去掩蓋。
承認自己的不足、或者保持緘默都不丟人，但不要裝作自己是行家，
沒有金剛鑽，我們就大方承認；
瓷器活出了問題，我們就趕緊溝通。
謊言一旦被拆穿了，是一件非常損害口碑的事。
曾經有一個學生來找我，約定在下午三點見面。
後來她說崴了腳，臨時改了時間，第二天她還是沒有出現。
後來我才知道，她路過喜茶去排隊買飲料，所以找了個藉口搪塞我。
之後再有跟這個學生有關的問題，我一概不回。
撒謊，是直接可以毀滅一切好感的。
就像最後滅霸軍團化成灰那樣。
6
別問低階問題。
我投放公眾號約稿函以後，有不少讀者加我諮詢。
但其中有些問題真的令我火大：
“怎麼發郵件啊？”
“我用手機打字發你行不？”
一直問你很低階的問題的人，無外乎三點：
1。 特別懶，百度都不肯查。
2。 不動腦，思考一下跟要了他命差不多。
3。 不珍惜別人的時間，不想付出努力，只想麻煩別人。
很多時候，不是別人高冷不想搭理你，
而是你問的低階問題，讓別人覺得受到了冒犯。
7
能打字就別發語音，特別是普通話不標準的人。
我的一個朋友，經常跟我抱怨事情。
她每次都要給我發七八條40秒以上的語音，通篇還都充斥著“我真的氣死了”“無語”這種無關緊要的語氣詞。
但她普通話又不標準，轉文字又轉不出來。
我每次聽的時候，怒氣值恨不得爆表。
真的別給別人發2段以上60秒的語音了，親媽也懶得聽。
還有電話號或微訊號，能隨手複製貼上，就儘量別截圖。
8
室友和平共處法則。
保持公共區域的清潔，別因為不是你睡覺的地方就瞎糟蹋。
用完廚房記得隨時刷鍋整理，洗完澡記得把浴室的地拖了。
帶人回家前記得先打聲招呼。
尊重你的室友，對方也會尊重你。
因為無法忍受髒亂差，而毆打或暗殺室友的案件，可是不在少數。
9
不添麻煩，是成年人必須做到的一點。
該你做的事情，一定要做好。
因為當你不履行自己義務時，別人需要承擔的責任就會增加。
曾有讀者，給我連發幾十條60秒的語音，聲情並茂地朗讀了他的稿件。
最後跟我說：你轉成文字打成word可以嗎？
你覺得可以嗎？
不要求你幫別人的忙，但起碼做好自己份內的事，別添麻煩。
10
別過度展現你的生活細節，適當保持神秘。
傳播學裡有一個人際傳播的基礎模式，叫“約哈里之窗”。
在交往過程中，擴大對他人的自我開放區域，可以提高人際互動的頻率。
但過度展現隱私，就會使你的魅力曇花一現。
人都是被興趣牽著走的，脫光的美女總歸沒有若隱若現的誘人。
維持人際交往關係，就是“開源節流”。
如果你開發自己的未知區域比較困難，那就放慢你開啟秘密區域的速度。
“遠看魅力無限，近看瑕疵點點。”
11
時刻保持在可激怒的狀態。
可激怒的狀態是什麼？就是當別人讓你不舒服，甚至觸碰你底線的時候，你要表達，必要時候進行反擊。
你完全不需要一直忍受，該說就說，人生就走這一遭，不必委屈自己。
如果別人知道你不好欺負，就不會來欺負你了。
12
遠離沒有容人之量的小人。
我曾經任職於一家新媒體公司，做內容策劃。
由於當時的一份策劃案做的不錯，老闆注意到了我，親自來找我談。
然後我就引起了部門主管的不滿，覺得我功高蓋主。
於是她盡力去減少我和管理層的直接接觸，最後甚至把我的名字從策劃案裡劃掉，換成了部門名稱。
我直截了當地提出了辭職。
見不得人好，見不得人高明，
那就是小人，是沒有容人之量。
13
摒棄無用社交，多提升自己。
你自己不強大的話，很多社交其實沒有什麼用。
認識很多朋友，看起來人緣很好，但必要時刻可能會無人幫助。
成年人的社交，都是想從別人身上創造價值和挖掘潛在機會。
如果你什麼都不行，還想從別人身上得到好處，那別人為什麼要認識你？
黃渤之前說過一句話：
以前身邊有各種各樣的人，現在成功了，身邊就都是好人。
14
收到禮物時無論是否喜歡，先道謝。
禮物的意義不是在禮物本身，而是出門在外還時刻掛念你的心。
別因為這支口紅色號不是你想要的就抱怨，真誠地感謝對方，
起碼別人把你當作自己的好朋友，在心裡記掛著你。
這才是禮物的最終奧義。
15
別說“如果是我就不會這樣”。
這是對一個事件最壞的評價，別做馬後炮。
你可以表明立場說“支援”或“反對”，也可以評價別人的行為是錯誤或者正確。
但別說“如果是我，我就不會這樣。”
你永遠都不會知道，事情發生在自己身上的時候，你會不會比他做得更好。
而且說這句話並不會讓自己看起來很高明，反而有一種愚蠢的優越感。
16
不要濫用你的同情心。
我曾經採訪過一個聽說障礙的女孩。
我問她，如果我現在可以幫你實現一個願望，你想做什麼？
我朋友說：她一定想要恢復正常，聾啞兒童太可憐了。
但實際上，這個姑娘跟我說的是：我想要一支已經斷貨了的口紅。
同情本身就是歧視，是戴著有色眼鏡的情感。
比起同情，也許其他人更希望你把他們放在一個平等的位置來對待。
17
一點讀心術：
“隨便”：都不太喜歡，但只要你喜歡就好。
“還好”：我覺得不行，但不想打擊你。
“我很喜歡”：我真的很喜歡。
別故意裝傻充愣，也別過度解讀他人。
真的喜歡，是藏不住的。
18
沒有真正的“設身處地”。
很難有人真正地“瞭解”另一個人，針不紮在自己身上，永遠都不知道那到底有多疼。
別因為別人一句“我理解你”就急不可耐地開啟心扉，跟你說“我能理解”並且表示出相同情感的話，無非分為兩種情況：
1。覺得“這樣說了你會開心”。
2。求你辦事。
19
不要拿自己的標準去要求別人。
我小侄女很喜歡畫畫，但家裡一直想讓她學鋼琴。
於是我就成了她的鋼琴老師。
上了兩三節課，她也痛苦，我也痛苦。因為這孩子沒有什麼節奏感，音樂天賦也差一些，重點是她的興趣根本不在這。
她媽媽就說：你姑姑四五歲就能彈琴，你都快十歲了，還彈成這樣？
天賦和興趣加成，就像是在跑鞋上加了輪滑。
你覺得很輕易做到的事，對於別人來說其實很難。
當然，也別因為自己不行而懊喪，保持自己的節奏，說不定你的機會就在轉角。
20
社交的本質是各取所需。
喪失一段關係是很正常的事情，特別是當你成長得越來越快，你就更容易脫離昔日關係。
最好的人際關係是具有建設性的，不管是工作、友情、愛情。
我們在一起相處舒服，並且能總體保持一個步調持續前進。
如果有一方總是領先，那麼不管是領先的還是落後的，都會覺得疲憊。
有的人和你漸行漸遠，不是因為你做錯了什麼，
可能是他覺得跟上你太累了，又或許是不再需要你了。
所以說，別嘗試去挽回一段失敗的關係；跟不上你的步伐而掉隊的，不止他一個。
坦然接受自我，也能斷然拒絕他人。
是一個成年人最起碼的社交品質。
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