大家好，我是海苔。

我在但丁的帶領下吃了個瓜——

周揚青和羅昊分手了

。

雖然我對周揚青本人的印象標籤只有兩個，“羅志祥前女友”和“整容美女”，但是我還是對她比較有好感的。

一是因為她撕羅志祥撕得實在乾淨漂亮，二是覺得一個女人能不為了拿美貌當資源下手整這麼多地方，實在是個狠人。

因而這次打開了周揚青和羅昊的cut，我其實期待的是瀟灑小姐果斷說byebye或者一個月之後發現並不愛你之類的……

但是整個看下來，其實挺出乎我意料的。

周揚青並不像她最突出的標籤那樣狠，反而在情感裡是非常溫和的狀態

，儘管這期節目的緣起是羅昊對周揚青一見鍾情因而答應了她上節目，但是節目裡真情實感在生大氣的，也是羅昊。

相反，因為羅昊生氣而真心實意煩惱的，卻是周揚青。

但是我不是來批判她的，相反，我覺得在她和羅昊的這段關係裡她的表現，很值得廣大女孩學習一下

“如何處理親密關係”

這件事。

一直以來，在我們對女孩的傳統教育裡，都是講究

“貞操”

，講究

“從一而終”

。

在這種觀念之下培養出的女兒，在面對親密關係時，大多數會變成

“all in”

和

“all out”

兩種極端：或是出於戀愛腦or結婚狂的瘋狂投入，或是對戀愛一事充滿恐懼以至於完全無法進入關係（無性戀者除外）or永遠有保留地情感博弈。

這兩種極端都是家庭和社會的規訓模式對女性進行客體化的結果，讓女性將自己在親密關係中擺在“他者”的位置上

——前者被客體化得很徹底，想要將自己的人生攀附於另一個人的人生上，即交出“拒絕”的權利；後者則是為了反對客體化，將所有的人都排除在自己的人生之外，即交出“選擇”的權利。

但是無論是對愛情的“all in”還是“all out”，在我看來都是非常可惜的。

因為在“愛”這件事與女性客體化相繫結的情況下，無論你是選擇哪種，

內在邏輯都是將女性的價值和戀愛緊密結合在了一起。

而周揚青在和羅昊的戀愛之中，是完全地擺脫了這種體系的束縛。

一方面她對於鏡頭並不吝於展現自己的照顧和誇獎羅昊的優點，但是另一方面她也並沒有因此在這段關係裡處於弱勢，對於兩個人性格中存在不可調和的部分，也果斷地選擇放棄。

而這樣的愛情觀和態度，則往往是

以確定的自我價值和感受為前提

的——是相信我“值得被愛”，也相信我“給予愛”不會被輕視（或者被輕視也是不是我自己的問題）；尊重別人在關係裡的感受，也不忽視自己的感受；我既有權利去“選擇”釋放愛，也有權利去“拒絕”接受愛。

當然，我們不能否認的是，同樣在這個體系下，會培養出在愛情中習慣於客體化女性的男性，也因此有了一些性別隔離主義的出現，即女性對於男性的“all out”。

但是更為悲傷的是，

如果女性不能擺脫這個體系的束縛，這種“all in”或者“all out”的心態，也會被帶入同性戀愛或者是同一些還比較ok的男性的戀愛關係之中

，因此影響到親密關係裡的互動，從而降低了親密關係的質量，最終錯失一段美好的情感體驗。

可能周揚青本人的例子聽起來並不太接地氣——畢竟她是個富家大小姐，有資本愛自己。

不過早年我也有過那麼一個時期，希望透過“談戀愛”，或者說證明自己“被愛”來證明自己的價值的時期。

現在想來那段時間其實是我自我價值感最低的時候——剛剛經歷了一段非常非常失敗的感情；課業很多壓力巨大，不喜歡自己的專業又不適應大學的生活節奏；還要面對瘋漲的物價和捉襟見肘的生活費。

問題得到緩解，也並不是因為和什麼人談了戀愛，而是因為後來在自己的努力之下，績點逐漸有了起色，還拿到了一個國家級的競賽獎項……此時的我，終於對自己的能力有了信心，也開始能夠好好經營自己的感情生活，享受愛與被愛的樂趣。

但令我也非常可惜的是，在這段時間裡我所經歷的親密關係，確實因我的“低價值感”而受到了扭曲，因此也失去了很多本可以有的“提取溫暖度嚴寒”的時刻。

愛情小說裡常常歌頌“山無稜天地合乃敢與君絕”的愛情，但是世界上大多數“愛情悲劇”的產生，卻也是體系對人的刻板要求下扭曲人性的產物。

羅密歐和朱麗葉若放在今天，只會變成真正意義上的“It‘s a love story， baby just say ’yes‘！”

在相對自由的和平時期，心理學課本往往會告訴我們，一段良好的親密關係的基礎往往是“友誼”。

這句話不是說有友誼就能成為親密關係，而是在高濃度“荷爾蒙”和“多巴胺”之外，像朋友一樣互相尊重，互相維持自己個體的獨立性，才能令親密關係走得更遠。

雖然我們不可能都成為周揚青，但是希望我們都能有周揚青面對親密關係的那份坦然。