半年，時間不長，感受卻很深，也許很囉嗦，希望有耐心看完。

2019。5我們結婚了

2019。6發現我懷孕啦，當時的感覺又高興又不高興，也許是來的太快太意外一時沒有接受，但沒過多久我就完全接受這個事實了，我要當媽媽了，開始期待她的性別，期待她的到來。

10周有去做過b超，也是奇怪都能看見還沒發育好的胳膊小手開始比劃了，我們滿心歡喜

12周 nt順利過關，我得心放下了

2019。8。27號14周偶然去做b超，醫生告知我頸後水囊瘤，我當時就心慌亂了，我一個勁安慰自己，沒事的，估計看錯啦，我當天下午又去了一個醫院，確定有問題是水囊瘤，醫生和我說引產吧，年輕呢，擺正心態，我緩不過神，去了廁所一個人哭，出來和老公在一起都不說話，後來再忍不住了，兩個人都哭啦。我們決定第二天去省婦幼看看，當晚我加了一個群，感謝他們重新讓我有了信心，但還是擔憂，一晚上沒睡。第二天去了省婦幼，醫生問我想不想要，我說當然，她說目前沒別的辦法確定這個水囊是什麼性質的，只能等羊穿。18-20周羊穿最佳時間，又趕上國慶節，所以預約時間到了10。11

等待的這一個多月，我每天都好煎熬，看著群裡好多水囊瘤吸收了，羊穿過了，我也越來越有信心，但冥冥之中總有一種感覺這個寶寶我留不住她，做過幾次胎夢，夢裡都是女孩，但夢裡她最後還是沒留下。我很怕，我不敢和老公說，老公有次說了句他覺得寶寶估計留不下，我立馬生氣了，我不想聽到這些話，我不想面對。

10。11即便心裡再煎熬，時間總在過，羊穿時間到了，我怕針，所以自己覺得挺疼的，但沒有感染的風險，醫生技術也很嫻熟。我又開始了更煎熬的時候，等羊穿結果，每一個簡訊電話都會讓我心跳加快，突然緊張，每天都會在貝瑞線上查詢，看見檢測中還放心點，可是10。24號顯示不是檢測中了，是檢視電子報告，這一瞬間，我已經知道了結果沒過，就是一種感覺，說不上來，我點開了，沒錯，性染色體缺失，缺失範圍很大，特納綜合徵，偶發性的，不屬於遺傳，查都沒查的必要了。我知道，我肯定不能留下她了，不管是為我們還是為孩子的將來，都不能選擇生下，我強忍著淚水，等到老公晚上下班回來，因為我們和公婆一起住，我在樓下等老公回來，我以為我會先哭，但是沒有，我們出去轉悠，老公也心神不寧開著車一直轉，我說停下我們商量一下吧，很明顯，他還沒有接受這個結果，他比我都捨不得，他甚至想讓再等等，可是結果已經沒法改變啦，出於對我身體的考慮我們第二天就去了醫院，抽了血化驗第三天住院。

2019。10。26辦了住院，以為最多五天就可以出院，前三天吃了米非軟化宮頸的藥，我的生日也在醫院度過的。好在那天我寶寶還有胎動，我也欣慰，每天晚上哭，去外邊找沒人的地方哭，老公也很難受，我們都捨不得寶寶，第四天，陰道塞藥米索，疼了八個小時，對我來說完全可以承受得疼度，八個小時候沒反應啦，又用了一顆，過了六個小時又沒反應啦，同病房引產得一顆就都下來了，我兩顆了還是隻疼，疼到沒藥效了也下不來，第五天，試了兩顆，疼了兩個小時又不行，第六天一下三顆，完全沒反應，宮頸還是很硬，化驗了才發現，我對固體藥不吸收，根本沒起作用，醫生們會診了一次，決定用利凡諾爾注射，醫院好久不用針劑引產，給我們聯絡了醫院，老公四個小時去取回來，第七天b超引導注射利凡諾，醫生也驚訝，我的寶寶還有胎心胎動，我的心更難受。水囊瘤還是那麼大，染色體畸形也是事實，我沒有別的選擇，胎盤注射開始，我哭了，也疼的叫喚了。想到寶寶，心真的好痛，好痛。10點注射了，當天晚上十點開始疼又一次近了待產室，男士不讓進，這一晚上一分鐘一次的宮縮很疼，但我忍了一晚上沒出聲，婆婆在休息，第八天早上疼痛加重，我再也忍不住了，哭，吼，開指勉強一指，就這樣叫喚直到下午，打了一針杜冷丁，幫助鬆弛開到了勉強兩指，還是越來越疼的40秒一次宮縮，下午5點勉強三指，到晚上8點，疼痛越來越嚴重，三指還是勉勉強強，我自己都感覺疼到不行，一直哭叫喚到大腦缺氧了，最後上了無痛，不疼了，很快10點多就六指了，醫生說沒問題了，可以了，上了無痛，一天沒吃飯渾身無力，是醫生幫我接出來的，是女孩，六個月不小了，出來那一瞬間，我這八天的身心交瘁解脫了，一瞬間我也心也碎了。我的寶寶這種方式出生，還是沒有生命的，2019。11。2號晚上10：20我想我會永遠記得這個時間，我會記得我曾經有個女兒，我會告訴弟弟或妹妹，他們曾經有個姐姐。

接下來輸了兩天消炎液，白天面對來的人我裝的很灑脫，晚上只有我和老公了。我就開始哭，不由自己有時候，閉著眼睛就會想出生那一幕。5號出院回了家，還是這樣子，白天因為家裡有公婆，出來進去，我最不喜歡別人看見我哭，我都忍著，或者看看電視轉移注意力，晚上睡下啦，又開始抹眼淚，老公直擔心我抑鬱。今天8號了，空月子第六天，我什麼時候才會放下，一次失去，我不敢輕易再要。