知乎和微博的私信箱裡塞滿了年輕人發來的求助信。精力有餘時，稍微回覆一二，但是求助信太多了，童鞋們高估了我的時間，更高估了我的能力。但是，這些問題也都在我心裡掛著，我在想，什麼樣的方式能夠讓大家更便利地自助呢？

我看到了兩個很好的知乎提問：

第一個提問

：童年家庭原因導致的心智不成熟，該如何改變？ - 心理

題主自述：

具體表現：

童年缺愛，長大後極度不自信，在意外界的看法和評價，從外界求愛、求認可；

童年生活影響到我，自立，漸漸地演變為苛刻，強勢；

從小很乖，學習拿優異成績，只為取悅父母，很少有自己判斷，缺少理性分析的能力，不擅長為自己的事情做理智的決定；

很少發表自己的看法，一方面因為不自信，認為自己的看法無足輕重；另一方面很少獨立思考，很多時候按照父母或者上級領導的想法走；

因為不自信，所以表面偽裝的很自信，認識我的朋友都會評價我很自信；

因為不自信，所以為人挑剔，看人先看到缺點，同時挑剔也體現在詰難自己，自己犯過的錯誤耿耿於懷；跟自己處理不好關係

因為不自信，別人給自己提出缺點，心裡會抑制不住的很受傷，抑制不住的將不被認可掛鉤

因為不會愛人，不會處理關係，所以少有深交的朋友，獨自漂在北京，時常有戰勝不過的孤獨；

因為情緒無常，事事經心，身體性也會出現不適

自己上面的行為，知道很愚蠢，可是不知道如何改變

第二個提問

：如何劃分自戀和自信？ - 心理學

在這兩個提問下我看到了多個真誠且給出了心智成長路徑的好回答。其中給我啟發尤其大的是這兩個回答：

童年家庭原因導致的心智不成熟，該如何改變？ - 東坡夜奔的回答

問題的本質是

，童年的你（我們），沒有得到過

愛與寬容

（有營養的主糧），轉而尋求

認可（

沒什麼營養但好歹能讓自己餓不死的零食），問題是這種零食

他媽的是有癮的！

這也不怪你（我們），父母也好，環境也罷，都是

匱乏

的，

他們自己就沒有得到過

，只能提供這樣的東西了。

愛與寬容能夠滋養獨立、成熟的自我

，認可卻不能，

它只會讓你成癮，需求量越來越大！

你沒有建立穩固的自我，慢慢長大，越來越渴求認可，外部的認可。

我在這篇專欄裡講到的幾個例子，都符合上述答主的分析。求點贊心理、求認同心理、不由自主想取悅他人的心理，的確會讓人上癮，變得越來越離不開外界的肯定，一旦外界開始否定，玻璃心就更脆弱了。因而，答主堅定地指出：這是沒有營養的，無法滋養獨立、成熟的自我。

答主不僅指出了問題的實質，也給出了他親身體驗過的心智成長路徑。

另一個好回答是：如何劃分自戀和自信？ - 李靖的回答

在這篇回答裡，答主列出的數條，都是在幫心智不成熟的自戀者進行自測，測出自己的自戀程度後，才好對症下藥。

自戀的人，心常是封閉的。遇到一個人，你從他對待批評的態度上就能判斷他是否處於自戀階段，比如他是為自己的錯誤感到內疚，真心想改進，還是覺得“好沒面子”，感到受傷害。又比如只不過是一個普通的問候，自戀者卻會激動地認為：

你的一抹笑容能去心中憂慮

當天快樂一生都記起

自戀者的情緒就像不成熟的小孩子一樣陰晴不定，起伏較大。“六月天，小孩的臉，也是自戀者的臉”。

然而，無數人都是從自戀-自卑的反覆起伏中，學著慢慢走向了自信。

我在這個回答裡提到了徐宥的故事。徐宥在故事裡坦然描述分析了自己大學階段個性不成熟時的表現：

大一～大二上：

極端自負，極度自卑

專業選擇的失意讓我暫時迷失了自己

我的高考成績很不錯，高中時還拿了一個數學聯賽一等獎，所以，我是帶著對自己數學知識（為了準備數學競賽，我看了很多閒書，有很多就是大學數學系的教材）和學習方法的自信滿滿，和對南大數學系這個相對不好的選擇的遺憾和自卑（當時的高考分數可以填報更加好的學校或更加喜歡的專業）來到大學的。當時我的心理狀態可以用八個字概括：

極端自負，極度自卑

。這種心態，一直籠罩了我上大學的頭兩年，而且總是以一個季度為週期，在兩極之間交替變化。我在學期開始往往很自負，到期中考試左右很自卑，然後再自負，再自卑，不斷反覆。

在我看來，極端自負這個心態，其實不是因為自信，而是因為極度自卑生出的應激反應——

為了掩蓋自卑，只好用自負來掩飾

。為什麼我極度自卑呢，大體有兩個方面的因素：一個是我的成績排名在高中都是很靠前的，但是到了大學就20名開外了，儘管我覺得自己的數學水平很不錯，考試卻總是不怎麼樣，覺得考試考不出真水平；另一個是覺得自己沒有在一個自己滿意的系——我喜歡能動手的工科，當時我覺得比起計算機系和電子系這樣的“牛”系，數學系並不“牛”，可即使在不“牛”的系，我都不能做到前十，更別說看上去更加“牛”的計算機繫了。為了掩飾自卑，就自然生出了極端自負。那時候，我上課根本不聽講，理由是“書上的東西太簡單了”。為了證明自己智商還可以，我總是坐在最後一排，顯示自己並不熱衷於老師講課。這樣持續了兩年，以至於到最後，我連班上每次都坐在前面的幾個同學的名字都不知道。這樣的心態明明是錯的，我卻缺少一個很好的動因來改變它。

當時看了徐宥的故事我就笑了，這和我大學階段多麼相似。我也是為了證明自己不用聽課也能考好，然後坐在最後一排：

幼稚的行為原來都是相似的

。

2009年，我寫過這樣一篇小文：我們的內心都有傷痕 那時候，我正如痴如醉閱讀著少有人走的路 開啟了進一步走向心智成熟的艱辛之路，一直走到今天，也一直寫到今天，得到了好些朋友的真誠呼應，知道自己並不孤獨，我們都不孤獨。我把這篇小文貼在這裡。

我們的內心都有傷痕

終於能集中精神來寫寫埋在心中已久的這個主題了。

我所從事的工作，常常會接觸較多人，性格各異。帶團隊，要招聘人，也有機會觀察不少人。

多年下來，發現：內心傷痕累累者，不在少數。這是時代造成的。

封閉的、壓抑人的創造力，因而也壓抑人成長的願望、壓制人內心的愛的年代，距離我們並不遙遠，現在好了很多，但傷痕的平復所需要的時間遠比我們以為的要長。

我的媽媽，在我三個月大的時候，把我拋給奶奶，在火車站一步三回頭、掉著眼淚，回到東北她就職的大學，參加所謂的革命大批判活動。這一去，就是兩年。兩年後，才把我接到長春。

我8歲那年，已經在東北農村五七幹校“戰鬥”了4年的父母，因為看到了知青下放農村後的受苦現狀，尤其是女知青下放有可能遭到的可怕境遇，下決心把我再次送回武漢，過繼給沒有子女的伯父，和伯父奶奶一起生活，成為獨生子女，而獨生子女是可以留城，不用下放的。父母帶著兩個弟弟繼續生活在東北，我回到武漢上小學。

8歲的我，已經開始明白一些事情。家裡常常有其他親戚來，他們喜歡逗我玩，說“你媽媽不要你了，所以把你送回武漢來。”在他們，這是一句開玩笑的話，可是對一個8歲就不和爸爸媽媽在一起生活的孩子來說，這句話是錐心的，我常常一個人躲在被子裡哭半天，因為我以為真的是我爸爸媽媽不要我了，我不明白他們為什麼要把我送回武漢，因為他們從來也不會和我講這些原因。我真正知道這些原因，已經是大學畢業之後，而在此之前，因為對這一點耿耿於懷，我和父母經常鬧彆扭——父母在我上初中那一年已經回到武漢工作，他們發現我和他們不親，且經常有很大的情緒，他們對此不理解。

每當我在成長的過程中遇到不順的時候，我都會不由自主地想到這句話“你媽媽不要你了”，那種想象中被拋棄的感覺讓我常常很自憐，並對父母生出不少怨恨。父母對我所有正當的批評教育，我都抵制，因為我覺得他們是不愛我，看我不順眼，才總是對我說三道四的。

和父母的隔閡持續了20多年，直到我做了母親。父母非常疼愛我的孩子，這種疼愛有時也會讓我淚流滿面，因為我想到了他們當初必定也是這樣疼愛我的。我內心的傷口漸漸痊癒了。

這中間，其實有很多故事，因為那伴隨著我很多的淚水。幸好有那麼多淚水，它們能幫我釋放內心的壓抑，幸好我的父母都是很理性的人，他們也能在我一次次的抱怨中反思自己，調整自己，總的來說，我是幸運的。這裡面，我的伯父和父親起的作用，在我成長階段，是特別大的。因為他們都更願意和我講道理，比喜歡批評我的母親要耐心的多。正是因為他們對我大量的鼓勵，使我最終成長為一個個性中正面因素多於負面因素的人。

而更幸運的是，我的母親晚年和我成為很好的朋友，我們幾乎可以無話不談。母親學會了尊重我，學會了傾聽我的心聲，這也源於我堅持和她不懈的溝通，因為我那時已經意識到了溝通的力量，母親未必能聽我當面長篇大論的敘述，我也未必能在她面前一直保持平靜的情緒，但我選擇了寫郵件，一封封寫很長的郵件，把內心的苦痛，內心的不甘，內心的追求都一一告訴她，把對她的不滿也都告訴她。晚年開始堅持學鋼琴的母親，得了藝術的薰陶，個性比年輕的時候要平和很多，她晚年所表現出來的理性和寬容，讓我看到了自己日後的希望——老年的我應該也能做到母親這樣，只要堅持學習，堅持保有一顆開放的心。

父母現在都很願意回覆我的郵件，並已經習慣用郵件和我溝通，談孩子的教育，談他們年輕時候的故事，談對我們的關心，談他們自己的趣事。不過，我也還是很注意多和他們當面聊天，給他們打電話，並經常求助於他們，也力所能及地幫父母做一點事情。

伯父80歲這年，寫了一本家史，這也讓我更多地瞭解到我們這個家庭，曾經經歷過多少災難，多少苦痛，為什麼大家會有那樣的個性，那樣的心理。伯父把我從小學養育到讀大學，花費了很多心血，我對文學的愛好，對音樂戲曲的愛好，皆源自他。

和父母聊多了，就知道，父親和伯父年輕時對孩子更耐心，是因為他們的父母對他們很耐心，也很看重。而我母親生長在重男輕女的廣西，她的父親，我的外公，對她常常是粗暴的，或者說，這個外公對待家裡的女兒都是比較粗暴的，他眼裡只有兒子才是重要的。內心受到過粗暴對待的母親，在她成年後，也不知不覺對自己的女兒也粗暴。內心受過傷害的人，往往不知不覺沿襲了那種傷害人的思維和方式。

傅雷的母親就是一個個性粗暴的女子，經常痛打傅雷。傅雷做父親後，對傅聰也非常粗暴，經常不由分說就是一頓痛打，或者聲色俱厲地批評他。對此，傅雷多有懺悔，在《傅雷家書》中都有體現。而我相信，傅雷的母親的粗暴，也一定和她自身的成長經歷有關。那個年代，是相信“棍棒出孝子”的。到了後來，有形的“棍棒”沒了，無形的“棍棒”卻大量存在，體現為苛嚴而少溫情的話語，因為自身願望沒有得到滿足而強求下一代成全自己沒實現的夢想。我們這個古老民族，在走出幾千年的封閉的路上，必定要經受很多心理上的折磨，一代一代走向真正的平等開放，這條漫長的路上，必定淚痕無數，血跡斑斑。

總的來說，我還是感到儘管我曾經有過很多的淚水，但我依然是幸運的。我的父親和伯父從小就讓我知道：做女孩，一點都不比做男孩差。伯父曾經當過中學的班主任，他能為了給我做一副用來玩耍跳躍的橡皮筋，在燈下，把從班上收繳來的男生們的彈弓槍上的牛皮筋一塊塊拆下來，用針線給我縫連起來，成為一副可以在小朋友面前炫耀的好玩具。那時我雖然才9歲10歲的樣子，但這一幕我永遠都不會忘，它是我內心永恆的溫暖。不管伯父如何批評我，我都能接受，是因為他給我的愛足夠多，我對他有感情上的信任。

讀大學時，父親喜歡給我寫信，他還會在信中批評自己為了愛面子而不顧我的感受，這讓我深感溫暖。他也會把自己工作上的一些感受寫在信裡告訴我，這種平等的態度，讓我在備受挫折的大學階段得到了很多內心的鼓勵，我能最終不放棄讀大學，終於能畢業，都是因為有父親的耐心啟發。在情緒最崩潰的那個暑假，父親每天帶著我去教室複習功課，親自為我補習四門已經放棄不考的功課，讓我終於平穩度過了那個心理上的坎兒。

大學階段，我的老師們，我的同學對我的厚愛——對一個因不愛自己的專業而成天頹廢著的女生的不放棄，讓我在成熟後懂得了這份愛的珍貴。那個暑假，我放棄了四門專業課的考試直接回家，打定主意退學，重新參加高考。我的好友留在學校給我找老師，找系主任，我的班主任和系主任冒著酷暑去省教委為我爭取補考資格，天知道他們是怎麼爭取來的，因為在我的母校川大，四門課補考，篤定退學的。可他們就硬是為我爭取到了補考的資格。我的好友，硬是在學校裡等著我回來補考，在學校裡照顧了我一週後才回自己的老家。

至今，我也不明白為什麼老師們對我如此厚愛，我想不出什麼理由，只能說，是他們對學生那種高度負責的態度決定了他們的行為。如今，這樣的老師還多嗎？我也想不出我這樣一個當時看不到任何前途的同學，何以值得我的好友這般對待。而我對她，始終都是虧欠著的，這輩子都沒法還。

所有這些讓我日後一回想就倍感溫暖的愛，終於在我走向成熟的那一天，開始顯示出它的力量。這種力量的顯示，體現在我不那麼容易放棄對別人的希望，即便遭到拒絕，即便受到傷害，我也依然相信愛的力量是最強大的。

但，知道了不放棄對別人的希望，不等於就懂得保護別人內心的希望。過於著急地想讓人明白成長的道理，不善於有智慧有技巧地等待契機，依然是我的大問題，對他人的傷害多來自於此。心智成熟之路長矣！

於是，在某些時候，我選擇了遠離一些朋友，因為我的那種急切，必定會傷害他們，也傷害自己。我深知自己智慧的侷限。我知道，我的那些付出，歸根結底可能是對的，但時機不對。我和他們，都需要靜靜地等待，等待有一天，瓜熟蒂落。如我和我父母的和解，就經歷了這麼長的時間。我相信，我們每個人，只要肯積極地行動，同時肯耐心地等待，終於有和這個世界和解的一天。因為我們必定會了解到這個事實：所有帶給我們傷痛的親人和朋友，他們往往自己也有過同樣的傷痛，他們雖然是“長輩”，是“大人”，但他們的心智未必和年齡匹配，這裡面，有他們個人的原因，更有時代的原因。

意識到父母也需要成長，上司也需要成長，這就讓我平靜了很多。以往的教育容易給人一種心理定勢，以為某人比自己年長，比自己地位高，對方就一定比自己成熟，這種觀點可以休矣。現實中，我們看到的反例還少嗎？

有些時候，因為機緣巧合，因為心靈的成熟度匹配，我的某句話，正好說中了某位朋友的心，正是他當時需要的鼓勵或者鞭策，所以我們就心靈契合，成為至交，所謂緣分，大抵如此。緣分到了，欣然領受；緣分未到，默默等待。

===小文結束。

寫作是一種治癒，是一種自我救贖。若你所寫幫了他人，只是因為首先救了自己。感謝所有鼓勵我堅持寫點什麼的朋友和親人。

幸運者，停下來，靜靜地看著恐懼，相視之後，恐懼有些訕訕的。不幸者，使勁奔跑，想甩掉恐懼，恐懼偏不放過他，如影隨形。

願理性之光普照，願你我擁有更多的知識，有能力選擇，做一個幸運者。