Alicia2017-02-17 15:17:39

為啥邀請我回答。。我又不是啞巴。。汗

於光同塵2017-08-21 21:40:53

“啞巴”長成日記

今天我做了一個以啞巴的一天為材料的記錄，除了想在這個網際網路發達的世界，作為一個啞巴，到底有怎麼樣的利和弊。有人可能會問，作為一個啞巴，只有弊，哪裡來的利。萬物存在都是有正反兩面的，就算用辯證的角度看待問題，也會有不同的結果，所以，聽我細細說來。

首先，對於網路。其實，我覺得正常人和任何的殘疾人在網路上的區分度是降的最低的，只要你能熟練運用網路，無論你是盲（利用特殊軟體讀出相應的顯示內容），還是啞（除了不能說話，而且網路日常並沒有那麼多的語音交流，更多的還是停留在文字上），還是缺（想想用腳如手的人士，我心中油然生出一種敬佩，這種敬佩並沒有帶太多的同情，而是覺得，了不起！）等等其他殘疾，在網路這個變幻的虛擬世界已經被大大削減了，不是有句話說“你永遠不知道螢幕對面對你輕聲細語溫柔體貼的其實是個摳腳大漢”。說這麼多，其實是想感嘆資訊發展對於人類的便利性，其實，一個不能說話的人，會上網，能打字，熟練運用手機，在現實生活中也是有很大很大的便利的。

現在迴歸我的切身體驗，讓你們瞭解，我的這一天。

早上7：00，我自然醒（作為一個暑假頹廢的學生黨，七點醒簡直就是一個奇蹟），然後我媽罵罵咧咧地催我吃飯，我就很正常地穿衣，洗漱，吃早飯。只是整個過程沒有說話，只有一些細微的哼哼聲。我媽立馬察覺到不對，問我今天怎麼了，是不是心情不好，我搖搖頭，低頭吃飯，默不作聲。這一刻我就在思考，啞巴（我真的很不喜歡這個詞，之後我會用“失語者”來代替，因為我在使用這個“啞巴”這個詞能夠感覺到明顯的貶義，所以想用一個自己想的中性詞，見諒。）在和親人之間進行日常的交流真的很令人疲憊，無法觸膝長談，有時候很多東西會在筆尖被掩蓋掉，明明想表達的情感非常非常多，但是，用手語或者寫字，這種情感就被大大削弱了，因為他們，並沒有嗓子所表達出來的那種易得的情感。除非親人懂手語，不然很多時候，真的只能靠默契。

一個上午，我基本就做了兩件事：今天一天的安排和做剩下的作業（淚/）。到了11：00，我出門，打算到外面吃東西，這樣有利於我體驗社會（笑/）。我進入了一家麻辣燙店（我也是虎的，大中午吃麻辣燙，但是我覺得，這才是我們正常的飲食，無論時間點）

（圖片來自網路，侵刪）

進店以後，我點了自己平時愛吃的，然後到付款的地方，不多說，手機一掃，微信支付了，給他看下，就完事兒了。一直到我出店門，都沒有更多的互動了。其實，很多的商店，由於網路支付的引入，都不用和收銀員有太多的交流，但是，如果沒有網路呢？所以我特地去了一家不能網路支付的餐飲店。一進店，他問我吃什麼，我看了一下價目表，然後指了一個炒年糕。他立馬明白了我不會說話，然後問我一些客戶需求的基本問題，比如吃不吃辣，要不要放蔥等。其實，人類是很會察言觀色的，當一般使用者會直接提出基本需求時，面對不能表達的使用者，他們就會讓你做簡單的選擇題。

中午12：00，飯後。我日常逛超市，進入，選購，付款。超市的地位在日常中的比重很大，而現在超市也越來越不需要過多的人員守著，一些購物店，像H&M甚至屬於無人商店的範疇（當然有些還是有一個收銀員的）。回到正題，不正常的地方正出在交付的時候。由於我一直沒有說話，收銀員以為我不要袋子，然後就發生了這種情況：

（還好我買的東西不多。不過如果東西多的話，收銀員肯定是會再次確認你是否需要袋子的）

下午1：00，我發現我戰鬥力不足，明顯無法承受更多的食物和用品，於是到朋友家準備召喚好基友一起配合我“演出”。和他交代了事情的起因經過，於是就來到他家，發現還有兩個同學在玩兒遊戲。

於是我就安靜地坐在邊上看著。看到熱烈時我剛想出聲發表意見，就想起我不能說話，於是就一直這樣坐了一個小時。這個時候我才發現，原來失語者最大的問題還是在交流上。和朋友同學聚會，看著他們極其熱烈地討論某件事兒，而自己就像是一個旁觀者，坐在邊上，這是一種怎樣的寂寞和孤獨啊！即使朋友意識到你的存在，由於無法進行更加自由的辯論，所以必不可少會將你冷落一邊，而這種冷落，只是為了不讓場面顯得尷尬。其實，任何一個社會人（這裡我本來想用正常人，但是殘疾人就不正常嗎？這個問題一直糾結著我，所以我不過多討論）在習慣了自己固化的圈子以後，在接觸到特殊人群時會顯得格外的不知所措，而且會有意識地將對方拉到自己的領域和方式。這可能是社會影響的弊端吧。

於是我就招呼我朋友和我一起出門。在等他的間隙，我去買了一杯飲料。一進店，徑直走向冰箱，拿出飲料，放到桌子上，老闆說：“3塊”，然後我微信支付，示意已經付了款。整過過程沒有一點拖沓，但是給人的感覺卻是有點不近人情，這點可以從老闆有點不屑的眼神中看出，我一句話未說，給她一種我很拽的感覺，這種感覺來自何處，來自語言先天填補了一些尷尬了縫隙，而沒有了語言，你的整個動作，少了互動，覺得你所付款的物件不是人，而是一個機器。但是，當我再回頭向老闆要吸管時，她發現了我不會說話，眼神瞬間，注意，是一瞬間變得溫柔了起來。我們對殘疾人有特殊待遇嗎？有，有很多很多的特殊待遇，無論是法律上的還是人文上的，潛意識中，他們就是弱者，是需要更多幫助的。但是，我一個在聾啞學校的朋友告訴我，聾生最討厭的，就是別人不把自己當正常人。這個矛盾嗎？其實不矛盾。因為你在對殘疾人施加憐憫的時候，你是在以自己的角度在思考這件事兒，你作為一個正常人，覺得，哎呀，殘疾，應該很辛苦吧，不行，我得給他更多的幫助。這種善良，在殘疾人眼中，真的是善嗎？我覺得這個問題值得人們好好思考下。作為一個短暫的失語者，我沒有殘疾人天生的自卑，因為我知道，明天，我就能說話了，我沒有任何的心理壓力，但是，對於殘疾人呢？這可能，是要揹負一生的。我們總是提倡人們換位思考，但是能做到的，又有多少。受過高等教育的人能做到的都很少，更何況受社會打磨的許許多多的經驗主義者呢？

下午3：00，我們來一家甜品店，陳列在玻璃櫃裡各式各樣的甜品玲琅滿目，美味的形狀，空氣中絲絲的奶香味。收銀小姐可能是忍受了長時間的上班和無聊的摧殘，態度從我一進來就不是很好。然後我挑選了好久，買了一個草莓的：

付款的時候，小姐姐也是一副不耐煩的神情，不過不知道為什麼，我反而覺得沒那麼大的壓力，至少在她眼中，煩起來誰都不認，無論你是誰，反而帶來了一種公平。也挺可笑，挺諷刺的。

吃完蛋糕我就很後悔了，非常乾澀，於是迅速跑到對面的飲品店，買了一杯燒仙草。而那個老闆貌似從第一眼就對我萌生某種好感，知道我不能說話更是關懷備至，讓我有種受寵若驚之感，很是尷尬啊。不過，這家店的風景倒是很美，晚上會把窗戶開啟，徐徐的晚風掠過鷗鳥的羽翼撲面而來，帶著自然的安撫。

付款的時候發現和對面那家甜品店是同一個老闆，然後那個小哥就領著我到對面付款（又看到了那位大姐不耐煩的神情）。這時候我才注意到邊上坐著的兩個帥哥眼光是有異樣的，那種不自然可能只是多看了兩眼，但是，如果是一個殘疾人，怎麼會沒注意到，注意到了又會怎麼想呢？至少我覺得，不舒服。

之後我經過了一個路邊的唱吧。很奇怪的是，我以前從未覺得有什麼彆扭，可是，當我發現自己不能去唱歌的時候，我才真正覺得，好可惜。那些無法說話的人，是否也幻想過哪一天自己放聲大唱呢？是否也在想如果自己能說話，那又是怎麼樣的一種音色？無論怎麼樣，至少都是悅耳的。

下午4：00，我們進入一家重慶小面的店。

當時老闆娘還躺在椅子上休息，見我們進來了立即跳了起來。很友好地問我們吃什麼？然後，我指著小黑板上的今天特價的抄手，手指比了一個“1”，老闆娘就向裡面喊“一份抄手”。然後一轉就問我朋友，我是否需要辣椒，而不是直接問我是否需要。我朋友看了看我，問我的意思。我搖搖頭，他說“不要辣椒，謝謝。”這是我發現挺有趣的現象，當一個殘疾人進入一個店，因為只有一個人，所以沒有辦法繞開，只能硬著頭皮和他交流，但是但凡身邊有健全的朋友，一般人是會直接越過的。因為，在他們的潛意識裡，殘疾人和他們，就不是一類人。其實我也看到了老闆娘臉上的寫滿了尷尬，這種尷尬很奇妙，它不是個性所決定的，而是社會所決定的，是一種無奈，一種，不好意思。

而在吃飯的時候，因為不能說話的限制，我就和朋友面對面聊QQ。

這種尷尬至極的聊天方式將出現在一些人的日常生活中我真覺得特別，尷尬。也許是我本身只是一天不說話，所以會有這種不適，但是和你聊天的朋友是同樣感覺不適的。餐館很安靜，而這種安靜，我從來都不喜歡。

下午5：30，我隨朋友一起去約幾個朋友吃火鍋。大家吃得很開心，有說有笑的，但是從始至終我都覺得，我更像是一個旁觀者，而不是一個參與者。明明我和他們也是同學，但是語言，說話，真的限制了很多很多的東西。我算比較樂觀的，卻很後怕這種被環境帶來的自覺排斥的感覺。以前我做班長，因為很喜歡多管閒事，所以受到很多的排斥。身邊樂觀積極的朋友有，也對我很關心，疏導我不要和他們計較。但是，還是那句話；“一句好，也許只能讓你愉悅幾天；但一句不好，就能將你折磨得體無完膚。”人都會委屈，這種委屈來自於對命運抗爭的無力，我太瞭解這種感受了。是，我們是會感謝那些艱難的歲月，給了我們向前的動力，但是，沒有人想再回去經歷一番。

晚上7：00，我回到家。覺得空前的疲憊。可能是因為演戲累，可能，是因為不能說話反而自己更累了。但是，這一整天，我最多的一個表情就是微笑，我一直在笑。我不是個愛笑的人，但是為了緩解一系列的尷尬和無奈，我只能笑。可是，又有多少人能這樣一直笑下去呢？至少我不能。

還有一件事兒，長的醜永遠是受大部分人不待見的，永遠是。（補充：今天下午我還去了文具店給我爸買了煙，去無印良品買了兩雙襪子，這個過程中均沒有什麼異常，只是，旁人會不自覺的多看你兩眼，而這兩眼，可能需要社會許許多多年的進步才能消除。）

鄭重宣告！

（誰跟你說我長的醜的？）

匿名使用者2017-12-16 22:03:50

還是匿名了。

媽媽是啞巴，爸爸身體也不好，但是爸爸家庭條件不錯，他有一種經常會頭疼的病，嚴重的時候甚至會抽搐，爸爸在報社工作，有點大男子主義，可以說，他們的脾氣應該是互補的，所以也算恩愛，她們結婚是同學介紹的。

但是媽媽不聾，好像是小時候發燒的，具體原因不清楚，就是隻能啊啊的，她能聽見，也識字，就是單純不能說話。

因為這個原因很難找到工作，她20歲左右就生了我們，和社會脫節了很多年，後來自學了一些手藝，如今，我和姐姐也念完了大學了。

但我和姐姐都是好的啊，沒遺傳啞疾。

我媽媽很溫柔賢淑，長得也好看，而且很孝順我奶奶。也算苦盡甘來了。

匿名使用者2018-02-06 10:20:13

我弟弟是啞巴 小時候發燒所致的 不聾 只啞 感受的話 我替他回答 就是 自卑和社交恐懼 因為他從小是在普通學校上學的 身邊的同學都是正常人 所以他朋友很少 一般人是沒有耐心跟他做朋友的 有些人也想和他做朋友 可是時間久了因為交流麻煩 也就放棄了 因為他們不懂手語 他只能寫字或者打字讓別人看 是挺麻煩的 他自己也很害怕和別人交流 害怕麻煩別人 就總是一個人 也挺孤獨的 不過還好現在是網際網路時代 聊微信什麼的也都比較方便了 希望他以後多跟別人聊聊微信 多交交朋友 別總是封閉自己 唉 還是希望這個世界上能少一些歧視吧 從小到大被人冷眼相對 總是一個人偷偷的哭 我真的很心疼他

於方所2019-08-07 10:58:30

有個啞巴，和自己說話。

生活啊，可最喜歡看你我在舞臺上苦苦掙扎，要死不活的窘態。

上個世紀90年代，一個男嬰出生在個偏遠的山落，沒有天降異象，唯一的不同只是一個三代務農家庭僅有短暫的喜悅，他是個啞巴。啞巴起初叫蒙福，宗教家庭最尋常的名字，2週歲那年，啞巴的家人不得不接受無法說話的事實。陳默也就成為啞巴新的代號。

90年代的農村，上學也僅是義務教育。只會“啊。。。吧。。。”的陳默自然是少不了被同學嘲弄。當大聲的啊。。。吧。。。不能解決嘲弄後，動手也就成了最好解決手段。

陳默的父親叫陳恩賜，姑且算半個讀書人吧，小學5年紀畢業。不然也不會有陳默這個生動形象，且貼切的“好”名字。或許就是半個讀書人的原因吧，陳恩賜只認死理：好好讀書，才有出路。算上世紀半個的狼爸。不開口的陳默，和他人的年幼互動，也只有拳頭的交流了——和狼爸亦是如此。有個啞巴，想和別人說話……

有個啞巴，用著簡單的嗯、啊，學會和自己說話。

他短暫的20多年，有過三次被人矚目著。對於啞巴陳默來說，或許已經夠了。

或許因為是半個讀書人吧，啞巴陳默順利上考上大學，也是第一次被人關注。身殘志堅可是個不錯的賣點，是學校優質教學成果、是十里八村家長鞭笞孩子時常背誦的聖經。總之，在陳默還在的那幾年，他“倍受關注”；

也或許是半個讀書人的原因吧，啞巴陳默大學報了表演系。他打算畢業後去馬戲團做個帶來歡樂的小丑，妄想著用這種方式得到關注，渴望著，堅信著。可給小丑的，除了嘲笑。只剩理所當然。這種方式，讓大多數人匆忙的人忘卻其實你我亦是如此——生活舞臺上的小丑。生活啊，可最喜歡看你苦苦掙扎，要死不活的窘態。

當然 這個故事還沒有結束 。其實 陳默就是內心的我。

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這是後續的故事。