大家好，我是一名精分患者，這裡講一下我的經歷，以及從瘋癲中恢復正常的過程。先從我小時候說起，首先，我出生在一個偏僻的農村小家庭，從小無憂無慮，5歲以前的事情我記不起了這裡忽略，5歲的時候我被送到學校讀幼兒園，一直到3年級，我認識了我人生第一個朋友，他叫什麼我忘記了，總之我們在學校玩的很好，最後，他搬走了，重點（他搬走之前，我居然沒有去送他，有人跟我提前報信說他要走了我是不是要送他一程呢？結果我沒去，我心裡很怕，有種莫名的感覺，感覺丟人，反正害怕，最終沒去送他）現在回想起來那是一種社交障礙，那是我後來精分的起源，時間飛逝，我6年級了，在5年級與6年級之間，我遇到了我的初戀，我的同桌，就叫小紅吧，我們玩的很好，她家就在我家下面的球場那裡，但是最後呢，由於不會表達自己心裡的想法，心裡想的不會表述出來，只會說一些羅裡吧嗦毫無營養的話，導致她根本不知道我心裡的想法，後來她也搬走了，自此我不敢從她家門前走過，（因為我心裡好怕，反正就是恐懼，這種可能是感覺出問題了）這種感覺一直伴隨著我22歲精分爆發後吃藥清醒了才明白那是一種病態。我當時害怕極了，我怕，我恐懼，莫名的恐懼，這其實就是精分的一種情況了。無緣無故會對自己的朋友恐懼，其實在我小學6年級就表現出精分的症狀了。

初中的時候我病情進一步加重，有幾個人走過來要和我成為朋友，我們一起上下學，其實我現在明白他們就是看我不正常，內向，好欺負所以自願成為我朋友的。那些個所謂的朋友沒了就沒了，我現在正常了根本就沒人會這樣組團來跟我交朋友，那些是我青春回憶吧。我跟他們一起玩DOTA，我技術菜的要死被他們血虐，但是我成績是他們之中最好的，所以即使我被血虐，我還是覺得他們智商不行。（當時，我已經開始嚴重了，仗著自己成績好覺得自己很“優秀”，現在想想自己才是渣渣，成績好有個屁用，屁用沒有並且，我那時對周圍的事情已經不能準確判斷了）

高中，我考到了市重點中學，在高中，我病情進一步加重，我上課的時候覺得所有人都盯著我上課，我根本不能安心上課，加上有幾個人經常欺負我，但是我沒有一絲絲痛苦（我已經喪失了感受痛苦的感覺了，別人侮辱我，我不知道，別人搶我東西，我不還手，最重要的是同學們都排斥我，我卻笑而了之，根本不會採取相應的手段去面對事情）我根本不會維護自己的權益，就這樣，我被當作透明人一樣，高中畢業了。

這裡可以說我從小到高中畢業都跟做夢一樣，毫無人生體驗感，因為我根本不知道我生病了。這裡我想對一些嚴重的患者說幾句心裡話：人類社會並不是表面上看到的那樣安靜，其實很複雜，不管你人際交往好不好，最終要的是記住，你是一個人，作為人，你就要活的像個人樣，屬於自己要爭取，別人侮辱你，你罵他打他維護自己的尊嚴，別人排斥你，大聲喊出來，我TM到底對你做了什麼你要排斥我，我是挖你們祖墳了嗎？大家不要怕，勇敢維護自己的權益，維護自己的尊嚴。

到大學，我精神狀況進一步加重，在大學畢業那一年，我第一次進了精神病院，我那時是完全瘋了，被我爸媽騙進去的。這就是我發病的前一段。

上面說到我被送進去了，我在精神病院待了3個月，這是我第一次住院，後來我被我爸媽接出來了，後來我才知道我弟弟居然建議不要接我出來了，還好我爸媽沒聽他的話。在精神病院吃著大量的藥物，我體重嗖嗖的長，重了幾十斤，我出來後覺得自己太胖了，就沒吃藥，我以為沒事了，就這樣，我沒吃藥一年，在年底我又復發了，我又被送進去了，哎悲劇啊，第二次住院我覺得我可能出不來了，在裡面住了一個月後，我又被接出來我，我又回來的美麗的世界中，我獲得了自由。從此，我病情穩定已經有4年沒復發了。

在第二次住院到現在已經5年了吧，5年中我相親了兩次，都失敗了，最後一次見家長的的時候，女方家長覺得我不會說話，跟啞巴一樣話都不會說，所以黃了。

從第二次出院，到現在已經4年多了，在出院後第一年我媽請來神婆來給我驅魔，現在想想還是有用的，（我感覺我恢復正常跟神婆有一些關係，玄學呵呵）從第二年開始，我就開始工作了，我每日堅持工作，到現在已經是正常人了。

這些年時間雖然久但是基本沒發上過什麼奇怪的事，平平淡淡，4年時間真的很快。

我要提醒各位病友，不知道你們發現沒有，精神病人的思維跟普通人不同，精神病的思維跳躍太快了，別人根本跟不上，我們這些人即使吃著藥但是思維跳躍太快的這個毛病好像所有的病人都有，我相信還有許許多多吃著藥都被幻聽困擾的病友在這裡我希望你們能夠早日從幻聽中出來，出來看看周圍的世界，不要被幻聽困擾一生，我覺得精神病人最好不要多想事情，因為很可能想著想著就發病了。

大家要堅持吃藥 希望各位能夠好起來，享受生活的點點滴滴，看看世界的變化。

大家如果閱讀時覺得我邏輯有問題請多包涵

一個已經康復的精神病患者致上