女：＃冷眼觀愛＃冷哥您好，非常需要您的指點，望回覆。我和男友感情很好，我研究生在讀，男友工作。他的家庭條件比我家好很多，我父母是小城市的上班族，爸爸是單位領導。男友父母均在省城上班，事業比較成功。前段時間見他父母了，對我不是很熱情，也沒有任何表示，更談不上討論什麼時候訂婚結婚了。而男友從小是非常乖的孩子，比較聽父母話，他覺得結婚的事情他自己能做主，原本計劃在我研究生畢業後結婚，但是現在看來，並不是我們兩個能決定的。他的父母比較強勢，希望他有所成就，工作上給他很大的壓力，而他又比較聽話，我感到非常迷茫，是不是我太高攀了？我們互相很愛，但是我明白走進婚姻並不是有愛就可以的。希望您能幫幫我，告訴我應該怎麼辦，謝謝您，祝一切順心！

冷愛答：目前來看，確實是略有高攀了。

“走進婚姻並不是有愛就可以的”，也確實如此。

但是我可以分享一個案例給你，跟你的情況幾乎可以說是一模一樣。見圖：

而這位提問的同學，我看到你附了照片，應該來說你長的還不錯，而我貼出來的這個案例中的女孩子明顯是肯定沒有你好看的。但是你有沒有想過：為什麼相似的情況，卻有完全不同的結局呢？很簡單隻有一個原因，那就是：你男朋友的態度跟人家男朋友的態度差別太大了。

人家男朋友是以死相逼，而你的男朋友確實乖乖的媽寶。所以這個事情歸根結底，還是要看你男朋友的態度堅決不堅決。

不僅僅是他的父母比較強勢，更重要的是也是最根本的是你男朋友的態度，而你男朋友的態度又取決於你們兩個人之間的關係。所以你現在用心把你們之間的關係經營好，才是最重要的。而至於其他的情況，都是由這個點延伸而來的。

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來自小助手的延展問答：

1、

小助手問：

關於“媽寶”，只能說很多人都有不同程度的“媽寶”，個人覺得“一點兒也不媽寶”是要做到真正意義上的人格完整又獨立的人，是可以獨立思考獨立判斷獨立承擔最差結果和風險並且心甘情願願賭服輸的人。那麼對於“媽寶”的程度該怎樣把握是比較好的呢？又該如何考量一個人算不算“媽寶”呢？

冷愛答：

我覺得“媽寶的程度”應該這樣來看，並僅僅是一個人TA否具備獨立思考能力的問題，首先是TA是否具備獨立的經濟基礎的問題。如果一個人，TA需要依賴於TA的家庭提供物質上的支援，才能夠獲得TA所能夠忍受的或者說是TA能夠接受的物質生活的最底線的話，那這個問題就實在是太大了。

說一個最極端的可能性：如果一個男人他為了一個女人跟家裡人鬧翻了的話，那他首先得具備獨立生活的能力，而如果他連獨立生活的能力都沒有，那他怎麼可能為了一個女人去和家裡決裂，那他怎麼可能為了一個女人去和家裡鬧矛盾呢？所以我覺得經濟獨立才是第一步，而不是直接到思想獨立。

所以如果要問我如何去看待你所說的“把握程度”的話，那我覺得：

首先，應該考量TA的經濟獨立程度。

其次，應該考量TA在情感方面的獨立程度。比如說TA對家庭是不是特別依戀，TA的家人是否可以對TA的生活指手畫腳或者有很多影響，是不是TA家人的意見對TA有決定性的作用。說白了，就是TA是不是事事都要聽家裡人的話，無論是不是以孝順或者是以其他名目來行使的這種影響。

最後，除了經濟獨立，情感獨立之外，還需要考量一件事。無論是TA的母親還是父親（以母親居多），TA的原生家庭裡面有沒有一個情感操控者。比如TA的母親是不是一個“聚光燈女王”？如果TA的原生家庭中也就是TA的親密關係裡，有一個人是情感操控狂的話，那麼TA就必然是媽寶。而如果你要跟一個這麼多年的情感操控者去爭奪情感操控權的話，本身就是一件特別累的事情。

小助手問：

情感操控也不怕啊，我覺得只要男孩子本身夠獨立，我覺得也沒關係呀？

冷愛答：

那我就把你這個當作下一個問題了。對方如果是出生在一個情感操控型的家庭裡，那TA怎麼能夠具備獨立性呢？怎麼能沒關係呢？

2、

小助手問：

對於圖片上的情況冷總怎麼看？那真的可以稱作“所有女人的終極夢想”嗎？圖片上的女孩子根據冷總的判斷，大體上是個怎樣的情況呢？又是怎樣做到的呢？

冷愛答：

關於這個問題吧，我覺得不能夠稱之為“所有女人的終極夢想”，我覺得倒是可以稱為“鳳凰女的終極夢想”吧。畢竟還是有很多人（不論男女）都希望鯉魚跳龍門，很多人都希望透過婚姻改變自己的命運，畢竟透過這種方式他們就實現了，所以我覺得應該稱為說“鳳凰女的終極夢想”。

其實這類女人呢對於媽寶男是有自己的手段的，無非就是把自己變成了“聖母”。你比他媽還能對他進行更深入的操控，而當你獲得了這種事實上的操控權的話，這種媽寶男其實還是很好掌控的，因為當你掌控了他之後，你就是他的第二個媽，這時別的女孩兒也很難再挑戰你的地位。所以圖片上的女孩兒根據我的判斷，就是她一定有她的“過人之處”，但是這種“過人之處”咱們誰也現在從表象上面也看不出來，因為她的這些表象層面只是冰山一角，誰知道他們兩個人在房間裡的時候會做什麼呢？對吧？誰也不知道。。

3、

小助手問：

換個角度，究竟什麼是“不媽寶”？

冷愛答：

如果說“不媽寶”，那就是獨立嘛，那就要同時做到三件事。第一經濟獨立，第二情感獨立，第三思想獨立。

4、

小助手問：

什麼情況下會容易形成“媽寶”？

冷愛答：

我認為“情感操控型家庭”容易形成媽寶。又或者是家庭經濟特別優越，同時父母對孩子從小過度寵溺也會容易形成媽寶，一些報道中的“官二代富二代”就是典型的例子。一方面他們從小形成了高消費的生活模式，而另一方面他自己賺的錢又不足以支撐這種高消費的模式的話，也會容易形成媽寶。

總的來說，就是從思想上情感上經濟上摧毀了一個人的獨立性的時候，這樣的家庭就很容易形成媽寶。

5、

小助手問：

真的可以“不媽寶”的人太少了，大多數人都是經濟不獨立並且不同程度的受到家人影響，說白了很多女的不希望男的媽寶但她自己就是媽寶。

冷愛答：

我認為你提的有問題，因為現在很多人都經濟獨立了。

小助手問：

那經濟獨立的標準是什麼？

冷愛答：

“經濟獨立的標準”很簡單，就是一個人他自己的收入能夠讓TA過上TA所能夠接受的最低的生活水平。

6、

小助手問：

媽寶不能改嗎？就是會一代一代繼續下去嗎？

冷愛答：

我認為媽寶是可以改的。如果你和一個媽寶在一起了，如果你可以對下一代有一個更好的教育的時候，媽寶就可以終結了。

7、

小助手問：

如果不想繼續媽寶，或者說，想要可以得到真正的愛情首先就是獨立吧，有什麼方法嗎？

那情感操控，可以被終結嗎？

冷愛答：

這兩個問題是一回事兒，終止情感操控本質上和終止媽寶是一回事兒。也就是你要去改變別人的行為模式，我認為是不可能的，他只能夠自己去改變。

怎麼說呢，比如說一個男生，他媽媽是個“情感操控狂”是個“聚光燈女王”，你覺得你有可能去改變人家的媽嗎？對不對。他爸都沒能改變他媽，你說你能嗎？你肯定不能呀。所以，我覺得最好的辦法就是脫離TA的原生家庭，而不是嘗試去改造TA的原生家庭，那是難上加難，鯉魚跳了龍門之後你還能把龍門給拆了呀？！

8、

小助手問：

那現在很多人還是會不同程度的受到家人意見的影響，這種情況也算是“輕微媽寶”嗎？如果不是，那是什麼呢？

冷愛答：

我覺得你的問題有問題。家人客觀地提出一些意見，這是合理的。但是我這裡倡導以一個“家庭會議”的方式。比如說當你的家庭對一個事情有爭議的時候，你們可以開會，大家各抒己見，你可以表達你的意見，但是你不應該成為一個家長意志的犧牲品。我們每個人都是獨立的個體，家庭中的每一分子都有提出意見的資格，因為畢竟是家庭嘛，家長可以對孩子表達出“我希望你找一個XXX樣的人，我希望我的兒媳婦是一個XXX樣的人”，父母作為一個家庭的成員，當然有權力提出他們的意見，但是他們沒有權利替孩子做決定，更沒有權利決定孩子的生活。

關於“媽寶”，還有太多太多，討論是永無止境的，更不能機械化的一概而論。更何況感情中的事又是如此複雜而又多樣的，每個人對情感的需求又不盡相同。只希望透過這樣的問答形式可以儘可能的讓大家對“媽寶”有相對更多的瞭解，在情感中能夠少走一些彎路。

最後的最後，請大家注意，媽寶，不分男女！君不知多少媽寶女在婚後給男方帶來了一樣的困擾。很多男生無奈感慨或者是最後無法忍受選擇分開的理由就是“娶個媳婦兒還得帶個媽”，他們是多麼的無助多麼的崩潰最後又是多麼的絕望，讓情感終將走向了滅亡。

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