時隔好幾個月後，邊看邊修改這篇，依然是心很累。都有不想繼續的衝動了。

一方面是覺得沒用，你想清楚了總結了原因，又能如何？不如想想現在要何去何從。

另一方面是，這個歸因，依然不是最深層次的原因。或許這篇文章的過程在，我才能跨過這個坎，更加接近本質的原因

還有就是，即便現在來修改，仍然會有情緒的牽動，尤其是出軌男晚8點回來和婆婆噓寒問暖，然後9點出門不知所蹤的情況下（婊出軌被爆後，搬得出租房就在我們小區走路可達的地方）。會覺得這樣的狀態下，總結的原因也許並不客觀，表達也不簡練。

可是轉念一想，最痛苦的時候，不知道為什麼的時候，就像被裝在一個悶罐子裡，把你裝進罐子的這個人，在外面用力敲擊、踢打，似乎是要給你指引一個出路，可是他給的每個方向，都走不通。

讓自己不得安生的問題就是：為什麼他要出軌？

思及於此，這個文章，應該還是有用的————給像那時那刻我一樣的此時此刻的你。

希望大家都能做到通則不痛。

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我們至少是不差的一對吧，怎麼就走到了要出軌的程度呢？

這恐怕是把對出軌毫無防備的人，折磨致死的一個問題。

內心不足夠強大的人，在被背叛，被對比選擇被放棄之後，都會有很嚴重的自卑心理：

婊一定很優秀吧？是我什麼都比不上婊吧？

如果真的足夠優秀倒也很好了，就怕你根本就不認為有什麼好的地方。這種真的會讓你整個人崩潰，我到底是有多麼不堪？

首先我在知道他們出軌前，就見過三兒，當時就覺得普通的一比；

二是出軌被發現後，我截圖了出軌男平時發給我、和三兒裝作是普通同事出遊的照片給朋友看，實在是美顏強度開到了山寨網紅一般，都沒辦法歸類到美的型別。

尤其是和出軌男描述的“青春淑女”真的不沾邊，不知道為何出軌男會把大眾認為的眼角下垂配的淘寶爆款版大媽，描述為青春淑女。

如果說，我和我的朋友有主觀判斷，那我還調研了三兒的大學同學，也算是她的好朋友了，至今仍有聚會，她也認為三兒衣品很一般……這真不是我的主觀結論。這就是無論對她有好感還是惡感的人，沒有一個說她是青春淑女……

出軌男在出軌的一年，不停說我胖，說我臉圓，說不想給我拍照，太難看了，甚至說我眉毛醜……

當我看到三兒的真容時，穿著淘寶爆款服裝的中年婦女，加上那條蠟筆小新一樣假的眉毛……真的有一種……

額？我原來比這種貨色都不如，在以前，朋友和路人的誇讚都是假的啊……他們為什麼要騙我？

虛空感，覺得自己差到了極點，我竟然比這樣一個玩意兒還醜？

如果不是醜，那麼我肯定是別的地方特別差，一定是三兒有內在美吧……

總之，我肯定是連這個麼東西都不如，他才會出軌吧。

出軌男和我說的，是三兒對他主動，這個我還是信的，畢竟對三兒一見鍾情的機率的確不高。

可能這裡要遭罵了，出軌男都這樣了，你還話裡話外怪小三，護著他？

好吧好吧，那也或許出軌男就是這個審美吧，和我在一起，他也許從來沒有欣賞過我的美，只是從實用主義考慮，一個各方面過得去宜家宜室稀裡糊塗也沒遇到更好的選擇就將就湊合一下？

這樣說有點可悲，也許是意氣用事，畢竟在一起的時候，他應該切切實實認為我美過。雖然那時候，我一點都不認為傻乎乎的自己，穿奇裝異服的自己比現在還美。

那時候他還是很喜歡給我拍照的，如果覺得對方不美，是不會願意拍她的。哪怕他忘了，我其實記得，我們切切實實彼此喜歡過。

也許出軌男有一天聽見我這麼說，也會像我聽見他說“我和他在一起，就是像我買基金投資一樣，看中了他的潛力”有同樣的悲哀吧。

可這不正是狼狽不堪結尾的悲劇所在麼，因為一個不堪的結尾，真實存在過的美好，就是會在記憶裡被扭曲，這也是客觀。

話說遠了……

顏值這個事情，雖然後來出軌男總是說我醜，但他也說了，婊並不漂亮。

可是，據三的老公說，三剛到他們公司沒幾天，也就是2017年中，出軌男就發抱抱和愛心的表情給三兒，在工作上各種提攜。

如果說日久生情，也就算了，長期來看，三兒可以說是提供了額外情緒價值。可是才認識沒幾天，怎麼就能讓出軌男去主動發親親抱抱這種越界的表情包呢？

或許在每個人的基因裡，都有一種特殊的相互吸引的密碼，屬於個體體驗。

這種感覺我也體會過，一個人並不帥，你客觀上就知道他不帥，可是還是會覺得很想接近，很合拍。

當他們剛開始接觸的時候，就是這種感覺吧。

而那個時間，也是出軌男主動拉我去照大頭貼，要領結婚證的前後。

在一方已婚有娃，一方婚禮辦完要領證的時候，最好的選擇是發展一個發乎情止乎禮的好友，結果被他們整成了自認為偉光正卻不敢和任何人講的姦情。

出軌男說是三對他主動，三對她老公說，是出軌男主動撩。那其實就是互相的了。

因為從他們認識到上床，不過就6個月，這個進展，不像是誰拒絕過誰的樣子，狼狽為奸，大哥不說二哥好吧。

所以出軌男出軌的直接原因就是：他不夠好，他準備好了撩，三兒準備好了被撩，或者他享受了被撩。

澳洲頭號私家偵探的《完全出軌手冊》中說過這樣一句話：十有八九的出軌都是這樣的——另一個女人並不是更年輕、漂亮、苗條和聰明，她只是準備好了被男人泡而已。

所以放過自己不如三兒這個事情吧！當然你可以因為這種不確定性，激勵自己變得更好，但是別把三兒想的太完美。

那麼他出軌的原因，是我們的感情有問題嗎？

大部分的出軌，感情都不是破裂的，甚至不說很好，很多可以算是還不錯，至少不壞。不然就直接分手了，為什麼要暗自出軌呢？

出軌的人，為了追求道德的合理性，都會把自己包裝成委屈沖天的樣子。

你若也認同他包裝的合理性了，你就會想死。因為那樣，你會把對方出軌的原因和你的痛苦，當做你的自作自受。

如果你們的感情有問題，你當然要負責任，你和出軌男，誰的責任更大問題更多，都要仔細反思。

可這個章節討論的不是你們的感情問題是誰的原因更大，而是為什麼他會出軌。

世界上存在沒有問題的感情嗎？

如果感情都會有問題，有問題就要出軌，那麼你倆感情有問題，為什麼你沒出軌，他出軌了呢？

說感情不好導致出軌，其實是偷換概念。

姑且不說在他出軌之前，你們的感情是否破碎到不可收拾的程度，即便你們的感情有問題，出軌也不是感情有問題的必然結果，感情有問題也絕對不能算是出軌的堅強理由。

感情不好，明明有那麼多選擇，為什麼你就選了出軌，要問的問題是這個。

拋開對待感情隨便的人，一些看似對自己有很高要求的人也竟然頂著自厭自棄的壓力，出軌了。

你想象不到，很難接受，這是真的嗎？

他就是真的。

到底為什麼？

自負且沒有底線，放任自己在邊緣試探。

大多數的出軌，在走出最後底線那一刻，雖都是鋪墊已久，卻不一定是蓄謀已久。

喜歡是一種很自然的情感，一隻香水、一個口紅的顏色，一句話，都能讓你喜歡。

但是當你放任這種感情，自欺欺人，認為發一個親親抱抱不是問題，認為單獨開車去酒吧聊天還是朋友同事的感情，認為蓋著被子聊天的自己，仍然是有原則的，並不算背叛家庭，那麼離他們掀開被子打炮那一步，就只有眼睛一閉一睜那一個空擋了。

越是自負的人，越是覺得自己多走一步無所謂，把底線越放越險，終至萬劫不復。

善戰者死於兵，善泳者溺於水。

低估人性的弱點，高估自己的理性，在危險的邊緣不斷試探，絕對不會逃過這劫。

從撩騷開始，以為一男一女，發發親親抱抱，還是好同事好朋友；

以為有婦之夫+有婦之夫，一男一女公費開房，脫光光蓋著被子聊天，只要沒做愛，就是世界上最純真最善良的感情，不是對家庭的背叛；

打炮完了，以為自己可以隨時停止，只要家人不知道，就當沒發生，一炮兩炮，一年兩年沒區別。

不斷在危險的邊緣試探，以為自己足夠強大可以掌控一切，不過是做了慾望的奴隸，直至不可收拾。

回頭還要告訴自己，這是自己理智的選擇，可笑。

知道自己弱點，不去挑戰人性，遠離慾望的誘惑，才是明智吧。

那麼是什麼因素讓他沒有原則呢？深層次的驅動是什麼呢？

一個不那麼重但是存在的因素是，他膨脹了。

從我們畢業到現在，去年也就是他出軌這一年，是他升職加薪最快的一年，是他的經濟條件最好的一年。

仍記得在另一個城市，我們第一個房子買好的時候，去宜家買傢俱，走到租房的小區樓下，已經很晚了，兩個人都提著很重的東西。

路過一家小店，叫做龍江豬腳飯。每份13塊，那時候我們的工資應該是每個人每個月1萬四千塊。

我說餓了想吃飯，他無論如何要回家自己煮掛麵吃。

我知道他想省錢，我覺得就13塊啊，不影響大局啊，怎麼就非得餓著肚子再走10分鐘回家還要受那個罪，也沒要吃好吃的啊。

當時很委屈，但還是回家了。

前面幾年後想起來，覺得他很懂事，我很任性。他可能是提前想到了生活的壓力才這樣。

可我在他也感覺吃力的時候，從未把生活的壓力丟給他一個人。

我從未要求過他買房買車，提都沒提過。我二姨和我媽，是在我們剛在一起和他影片時問過他。

她們問了之後其實也和我說了，我說，那我自己也不能一下子在這裡買房啊，我倆工作都一樣。她們也就再也不提了。

後來我們買房了，這個成為他和我笑談的一個梗。

但這現在也變成了我家人嫌棄他窮的罪證了。

憑良心發誓，我沒有嫌棄過他當時的窮，我甚至都不認為那個叫窮，沒有去感知這個東西，我的內心就沒覺得一定要有錢，好家庭經濟好才值得愛。

不對他在這方面造成傷害，對我來說不是難事。心裡沒有，如何去嫌棄呢？

或許是，我嫌棄合租的房子，他室友把廚房和浴室搞得太髒？讓他以為我是嫌棄他窮？我只是嫌髒啊，而並不是，嫌棄租的房子啊。我也租了房子啊，比他的還便宜啊。

算了這些細節白扯不清，畢竟別人的主觀，就是你的客觀。在他心裡的樣子，就是你的樣子。真想說一句，如有冒犯，實屬巧合。

他大概也覺得我嫌棄他窮的說法站不住腳吧，於是他又加了一條：

我和他在一起，就是像我買基金投資一樣

呵呵，那這可是我做過的最失敗的投資了。

我買P2P還知道要買帶保險的，借款人不還錢，保險理賠。和他在一起，我從來都想領證是一個愛情的承諾，而不是身外之物的繫結。

現在他出軌，他號稱為我努力工作，為我四處奔波賺來的，房子、錢、車子，都是他自己的。

轉頭就說我自己的問題我自己解決，他還掉買房子借的首付的一半，就是仁至義盡。

他的期權變現要給婊買別墅，悠然自得地暢想未來生活了。

在我們什麼都沒有的時候，我們在一起，我喜歡你努力上進的本質，就說我像投資者一樣，對你有所圖謀，愛的不純粹。

那麼靠婊來收割的人，按照你的邏輯，不應該是一個死不要臉的掠奪者麼？怎麼變成無條件的愛了呢？

如果你認為雖然你窮我還和你在一起，不是無條件愛你，是我圖謀你的潛力；

你出軌要證明的是：無條件的愛。

那麼為什麼還要去婊那裡迫不及待地說，等期權變了現，就買別墅一起住呢？

你應該用淨身出戶，身敗名裂去驗證一下你要的無條件的愛。

淨身出戶，是拋棄現有的經濟條件。

身敗名裂是拋棄現有的工作基礎，和給未來的發展增加人脈阻力。

因為你們共同認可的婚內出軌，身敗名裂，不影響你在婊心中的高貴，那“淨身出戶、身敗名裂”真的是你所追求的東西的最好試金石。

哎，“淨身出戶，身敗名裂”這個詞，是女朋友知道我的選擇、我和出軌男的處理方式後，非常詫異給我講的一個梗。

我們一個共同朋友的老婆，每次在吵架的時候，都要對老公說，如果你敢出軌，我就讓你淨身出戶，身敗名裂，現在的房子，房貸你還完。

真心覺得這個方案值得推薦給出軌男，用於求證他的真愛。

好了，俏皮話不多說了。

膨脹了，想讓所有人看到現在的他的樣子，享受全然的豔羨。

希望過去的侷促只是一種用美顏相機的老照片模式美化後的帶著美感的談資，而不是高畫質攝像機下看得清雞毛蒜皮上油汙的錄影。

與其說找的是無條件的愛，不如說享受的是婊對他此時此刻的狀態的讚賞。

還有一個更深的動機應該是他把出軌當做對自我的放縱和對過去的反抗。

他是一個眾人交口稱讚的好孩子，在他出軌前，可以說方方面面都是優秀的。

努力拼搏，家裡沒有任何助力的情況下，在社會站穩了腳跟；孝敬長輩，和同事友愛，沒有不良癖好，也不會自私自利，甚至連任性都不會，永遠識大體。

突然出軌對於他來說，與其說是對愛情的找尋，不如說是對自我的放縱和對過去的反抗。

他從小特別困難，估計家裡人親戚朋友說的最多的都是，你要好好學習啊，長大報答你媽，你媽不容易，啥啥的，因為他是單親家庭，沒見過爸爸，一歲時爸爸就和別的女人在一起了。他是婆婆帶回孃家在舅舅們照顧下長大的，舅舅們生活的艱辛，他都看在眼裡，而那種被名不正言不順的被舅舅們照顧的感覺，一定會讓他有所虧欠。彷彿應該回報所有人，要努力努力再努力，也許從很小時候他自己就把改善家人生活的責任揹負了起來。

一開始我們在一起，過年回他家，看到他對家人的感覺，有擔心，會擔心他是不是網上寫的那種死命給親戚填窟窿的人，但是更多是心疼和理解，理解那種原來很弱小現在終於有一點能力要達成夙願的力量感。

所以，哪怕他又一次酒後說的很離譜，要給舅舅買輛車，真的，也一邊擔心，一邊更多是心疼。除了買車這個，當時經濟能力真的不允許……欠了好多房子的首付……我當真了，和他生氣，分辨，他說沒有真的要買……其他冰箱電視洗衣機各種傢俱，從未覺得不合適，從未多說過半句。

而這些回報的心態，其實在後面並沒有因為這些回報而減弱，他心裡應該還默默擔負著改善親戚家弟弟妹妹前途的擔子。

而我們之間呢，最初的需求是匹配的。

我要被愛，填補內心的缺失；他要付出愛，證明自己的強大。

他對愛情的理解，就是男人要養家餬口，要照顧另一半，我開心了，他就開心了。而我是一個缺愛的人，會有一個潛在的前提條件，你無條件愛我，你愛我我才會對你好。

雖然我沒有安全感，我自己還是要努力工作的，並未真的在經濟上、生活上給他增添什麼負擔，甚至還有助力，但這種託付心態，其實就是讓他在負重前行。

狗年的農曆年，他是和三在北京出軌完回來的。他回來後，我感覺哪裡不對了，可是又說不上，吵架之後，他抱著我說，現在工作越來越忙了，擔子越來越重了，沒辦法像以前那樣照顧我。說你看看，你父母，我媽，都老了，他們養老怎麼辦，這些也要考慮起來。

當時我心裡的聲音就在說，他們都有自己的能力啊，我們要照顧，但是也不用揹著他們走啊。

但我想，他說的也有道理吧，那我就少對他提要求，可我也沒提什麼呀，睡前記得發訊息，很難嗎？

所以當我後來知道，他和三在出租房一起睡，才是晚上不能影片的原因，呵呵。真覺得聽見他說開會、聽見他說同事聚會這些詞語都噁心。

到了18年的11月，出軌男和三一起上了一個公司培訓課，老師是出軌的，描述自己的出軌經歷為，和老婆在一起很久都不開心，在機場遇到了新人，一眼就看中了，很快樂的在一起到現在。下課後，出軌男和三就開始了激情的擁抱，從此把之前僅有的愧疚感全部拋卻，認為這是對生命價值的追求。

出軌男，還是發了一條朋友圈，叫做，一切的安排都是最好的安排。

傻逼如我，還點了贊。

11月他從外地回來，我在公司加班到凌晨，同事有老公去接，他和三兒在他們公司一個拉皮條的同事家裡聚會到深夜。

我竟然還那麼遲鈍。

他過生日，出去聚會到凌晨，我不停打電話給他，這應該是最近幾年能想的起來的唯一一次電話轟炸。之後在沙發上，哭著問他到底怎麼了，他說就是需要一些空間，工作太忙了，有時候真的不想說話。他說，我總是對他提要求，我當時就想，作為戀人，晚上影片一下，或者至少有個訊息，不是很正常嘛？我很過分嗎？

記憶很深的一個點是，他聊到只有他媽對他是無條件的愛，他一定要好好對待他媽，那時候感覺他在做盤點，似乎在盤點，他的世界裡，要留下哪些人，他媽是被留下來的，那其他人呢，都可以被拋棄。

後來他出軌出的，其實連他媽都拋棄了。

他心裡應該很明白，他出軌，對他媽意味著什麼。

最厲害的時候，出軌男和三打包票，說我媽我可以搞定。那是出軌男在看到婆婆痛不欲生的眼淚之後，說的話。他給自己找的理由是，我媽肯定是希望我幸福，那我和三一起幸福，我媽也能想通。如果她想不通，是她的認知需要升級，我要給他升級認知。

而婆婆的感覺是，前輩子欠了他們兩個人的（他和他的生父），出軌男又在她心上砍了一刀。

出軌男否認婆婆這種感覺得合理性，堅持只要自己幸福，他媽就會接受他的出軌。努力自圓其說的樣子，其實仍是自欺欺人罷。

在這樣的叛逆裡，他應該是能找到一種終於自由的感覺，自己很強大的感覺。

你不是覺得三已婚有娃我們前路曲折麼？我偏覺得能搞定一切，她的娃我也可以養啊。我覺得自己好有力量。

過去我都聽你們的，是你們的好孩子，現在我另闢蹊徑，找到了幸福，你們跟我作對，是因為你們的認知層次太低，我這些就要堅持自己的道路，我自己選擇的和你們不同的，才是最好的。我覺得自己特別強大。

……

被出軌後，簡單把這個人歸結為渣男，扔在一邊，看似瀟灑，其實並無助於真正的恢復。

知道他的委屈，也知道他的自私，儘量客觀看人看己，分析原因的時候，不站在道德的制高點，而是站在人性的平行視角上若能真正知道來龍去脈，也就沒有過不去的坎了