情侶消費觀不一致是什麼體驗?應該怎麼處理?
談戀愛,最重要的是什麼?
有的人說最重要的是他愛我,有的則認為三觀合適更重要。
然而除了三觀合適,很多情侶忽略了消費觀的重要性。
消費觀的差異,逐漸成為情侶間的感情殺手。
畢竟,情侶之間金錢是逃避不開的話題。
經常會看到有人問:
和另一半的消費觀不一致要不要分手?
與其等到交往後,你抱怨他小氣,他認為你拜金。
不如在交往前,先了解彼此的消費觀。
最好就是,一開始就找個能跟你花錢花到一塊去的人。
消費觀不同的兩個人,在一起會有很多矛盾。
朋友小霞跟男朋友在一起六年,感情一直都挺好的。
但是最近卻一直為錢的事情鬧矛盾,小霞開始懷疑以後是否能幸福 。
目前小霞跟男朋友異地,小霞在讀研,男朋友在工作。
小霞讀研的城市消費水平比大學時待的城市高,但好在自己有補貼以及賺外快。
再加上父母給的生活費,整體的消費水平有所提升,而且小霞有點沉迷網購。
這幾個月一直喜歡在網上買衣服,所以經常會被男朋友“教育”。
小霞跟男朋友都是小縣城長大,父母都是工薪階層。
但由於小霞是獨生女,所以父母在她身上花錢比較大方。
而小霞男朋友家裡還有個姐姐,他會比較心疼父母,所以不太捨得花錢。
他看到小霞花錢大手大腳,會讓她少花點給爸媽省點錢。
小霞認為在力所能及的範圍,喜歡就買,花錢是一種享受;
她男朋友則覺得錢要花在有用的地方,能不買能不花的就不要多買多花。
最近一次吵架,是小霞在網上買了內衣、手套和襪子,一共230元。
他覺得小霞花錢太可怕,小霞覺得他跟自己消費觀差距太大。
小霞開始擔心,這樣的差距結婚以後會幸福嗎?
類似小霞這樣的情況,相信不在少數。
而且大部分情侶,幾乎是在爭吵中結束戀情。
難道消費觀不同,就不適合在一起嗎?
其實不一定的,畢竟消費觀也是感情磨合的一部分。
能夠遇到消費觀一致的人自然好,可如果一段感情因為消費觀不同而出現問題。
分手不是唯一的解決方式。
同事閨蜜葉琳家庭情況屬於小康家庭,
父母覺得女孩應該“富養”。
所以她養成花錢沒有節制,沒有計劃的習慣。
形成的消費觀是在自己經濟許可範圍內,一定要買最好的。
葉琳的男朋友雖然也在小康家庭長大,但他的父母認為男孩應該“窮養”。
所以從小開始被灌輸勤儉節約,物盡其用的觀念。
兩人剛在一起的時候,確實也會跟其他情侶一樣出現消費矛盾。
因為消費觀的問題爭吵過好多次,但好在兩人都比較珍惜這段感情。
兩人開始尊重彼此的差異,開始在原則和對方之間輕微地妥協。
葉琳男朋友會在她每次要衝動消費時,在身邊循循善誘。
比如告訴她什麼之前買過還沒用完,什麼東西使用頻率不高等。
葉琳大多數時候,都會聽從他的分析和建議。
當然,不只是葉琳在融入他的生活。
他也融入葉琳的生活,比如每次葉琳發現好吃的分享給他,他會帶她去吃。
會在放假的時候,規劃兩人來一次短途旅行提升幸福感。
葉琳和男朋友在一起,同樣經歷過消費觀不一致。
同樣會因為消費觀差異而吵架,但他們不同的是懂得在爭吵後總結和反省。
他們開始學會去尊重彼此的不同,接納彼此的生活習慣。
每個人都是獨立的個體,都有自己的思維模式和消費觀念。
如果你想強行去控制他的想法,或者他想改變你的觀念,都勢必會導致痛苦。
情侶消費觀不一致,這件事本身不會導致感情出現問題。
真正導致感情出現問題的是,你們想控制對方的想法。
想改變彼此的觀念,來順從自己。
溫馨提示:
情侶消費觀不一致,真的不是問題。
只要彼此都願意讓一步,主動做一丁點改變,而不是去強制對方改變自己。
消費觀不一致將不再是痛苦,而是增進關係的資源。
德國心理治療師海靈格曾說:
“幸福的家庭都有一個共同點:家裡沒有控制慾很強的人。”
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