怎麼安慰抑鬱症女友？
知乎使用者2018-07-10 14:29:21鑑於有太多的人在私信裡問我“得了抑鬱症/懷疑自己得了抑鬱症，要不要告訴父母/該怎麼跟父母說比較好/沒辦法告訴父母狠心塞”，我就這個問題專門寫了一篇文章，內有：
1、要不要告訴父母，取決於什麼？
2、怎麼跟父母談，比較容易爭取到治療支援？
兩個方面的乾貨，感興趣的大家可以看一下，特別是如果你身邊有得了抑鬱症的朋友，TA在為這個發愁，你可以把這篇文給TA或者轉述給TA（我知道很多患者病得久了看不太進東西了……）。
總之希望能對更多的人有幫助吧！
司幽幽：得了抑鬱症，到底要不要告訴父母？
——更新分割線20181029——
和其他疾病相比，精神科的疾病患者常常是孤軍奮戰，他們在疾病本身的痛苦之外，還承受了很多求醫過程中的煎熬，而這部分，很多人可能都忽略了。
我做了一個體驗式的小遊戲，把患者從患病以後可能會經歷的事都放了進去，希望玩的大家能對抑鬱症患者更多一些瞭解和體諒。
司幽幽：治好抑鬱症究竟有多難？玩過這個遊戲你就會明白
——更新分割線——
感謝大家的贊和留言，統一回復幾個問題。
1、抑鬱症和抑鬱情緒的區分，我之前做過一個漫畫專題，拿不準自己是抑鬱症還是抑鬱情緒的話，可以先看這個：
司幽幽：一圖分清抑鬱情緒和抑鬱症
2、懷疑自己有抑鬱症，網路上的量表不推薦做，因為在臨床診斷上量表也只是做一個輔助，不是診斷標準，如果你有大量的抑鬱症症狀，並且感到非常痛苦，並且這種症狀和痛苦持續的時間很長，並且已經影響到了你的生活、學習、工作、社交，那麼，可以去看精神科醫生了，抑鬱症的診斷不僅僅是症狀，三個並且也是必須的。
3、自殺是一個倫理問題，很難討論出一個絕對正確的結果，但我非常贊成另一位知乎答主的說法，抑鬱症患者的自殺，可以視為“病逝”。
4、關於陪伴抑鬱症患者時候的一些言語上的誤區，上週也出了新的漫畫，建議小天使們都看一下，避免在和抑鬱症患者相處的時候好心辦了壞事。
司幽幽：身邊人得了抑鬱症，這九句「關心」話不要說
評論區得了或者得過抑鬱症的大家，以及陪伴過抑鬱症患者的大家，留言我全都看了，感謝你們的分享，我會把你們的感受收集起來，將來分享給更多不瞭解的人，希望抑鬱症患者真正得到認可、尊重、愛護的一天早日到來。
在那一天到來之前，很榮幸能和你們一起肩負起科普的重任。
——以下為原答案——
抑鬱症並非抑鬱情緒，需要的不是安慰，這一點，可能題主得首先弄明白。
抑鬱症患者在抑鬱發作期間，會有許多反常的甚至矛盾的舉動，反常例如平時開朗愛笑發作期沉默寡言，矛盾例如你陪著她她嫌你煩你不陪著她她又覺得你拋棄了她，等等。這都是抑鬱發作的正常反應。
一些人在面對親朋的抑鬱發作時，會迫切地希望能夠幫助對方，說直白一點就是，我怎樣能讓你好起來，我怎樣能讓你不再抑鬱。
其實這些想法恰好犯了抑鬱陪護的大忌。
在你女朋友抑鬱發作的時候，你最先需要做的是接納，即承認她抑鬱發作這件事，接受她抑鬱發作的狀態，允許她有症狀，允許她有情緒，允許她看起來不正常。
而不是急著要去解決她的抑鬱。你解決不了的，抑鬱發作時只有藥物是明確有效的。
我們可能會有一種責任感，看到身邊的人痛苦，就迫不及待地想要伸出援手，希望能幫他們解決問題。然而抑鬱發作不是一個可以被人力解決的問題，有時候你太著急想讓她好起來，反而透露出一種對她患病現實的不接受，顯得好像你不允許她抑鬱，好像任由她抑鬱就是你的過錯——並不是，所以不需要為如何安慰抑鬱症女友而頭疼。
如果你真想為她做什麼，可以考慮以下幾點：
1，在她不會危及到自己及他人安全的情況下，順著她，隨便她想做什麼，不管是在家躺著哭，還是夜裡看著窗外發呆不睡覺，允許她和她的抑鬱相處。
2，儘可能多陪著她，但也不是說一直守在她身邊，你也沒法做事她也會覺得不自由。只是讓她知道你在身邊，有什麼需要你能及時迴應，有這種源源不斷的安全感。對於抑鬱發作期間的人來說，可能會不想吃喝，個人衛生也不太好，偶爾地——偶爾地給她倒點水，問她要不要吃點東西，給她洗把臉。
3，不要強迫她說話，她如果跟你說話，你就回答她，她不說，你也別一直讓她說，“說出來就好了”這種事是不存在的。
4，如果她表現出厭世、自暴自棄的念頭，別對她說“想想父母，想想身邊關心你的人”，這會讓她更自責更痛苦。自殺對於抑鬱症患者來說是一種解脫，所以不要忙著阻止他們去想這件事，說到底，自殺是沒有痛苦的，痛苦的是活下來的帶著回憶和感情的其他人，如果為了我們自己不承受痛苦，急急忙忙去阻止他們暢想自殺，至少我個人覺得，是一種自私的行為。這時候可以做的是，嘗試理解她的心情，比如引導她說出為什麼產生了這樣的想法，對她表達的痛苦進行確認和承認，這樣能一定程度上幫助她舒緩情緒。抑鬱發作期通常會讓他們不想說話，所以如果難得的他們願意表達痛苦，千萬不要阻止，允許表達，確認痛苦，同時表示接受，告訴她無論她怎麼想，你都是愛她的。
5，假如她有自殺傾向，一定要送去醫院，因為這已經不是你能解決的問題了，送她去醫院才是愛她（不是指往醫院一扔就不管了哈，是指醫院才是阻止自殺實施的最佳助力）。
就你題目中說到的，想去一個沒人的地方呆幾天，如果你們不是異地，或者她在父母所在的城市，還是儘可能由你或者她的父母陪同，陪同其間的注意事項參考上述。可別跟我說拉黑聯絡方式你就沒轍了。
瀟雨霽2018-07-15 02:20:31以前不想回答，不過現在她已經走出來了，我想可以回答這個問題了。
首先是信任。我第一次聽她說生病了，滿臉的不相信，那次是我從很遠的地方去看她。見了一面就分開了，第二天我搜查了大量的資料意識到了這個錯誤，這個問題很嚴重，非常嚴重。
第二天我很誠懇的向她道歉，以我們的關係應該沒有什麼事需要道歉的，但是那次我從心底覺得必須道歉。我不該有和其他人一樣的看法，這既辜負了她的信任（她不會告訴所有人這個事的，所以很多人還不知道，外表看起來也沒什麼問題），也不是我的本意，太突然了我的反映很差很差，所以我選擇道歉，並得到了她的原諒。
接下來，我上網查了很多治療的方法。可惜的是國內這方面的心理治療還是很差（也許我孤陋孤聞，當然也不是說外國水平就高，這應該是個世界難題），至少網上評價是這樣的。比較有用的藥物治療，副作用比較大，而且吃的時候痛苦，等到戒藥又是很痛苦，有可能會讓病情復發。不過我還是發現了一個好辦法，網上的大神不少，介紹了運動治療的辦法，轉移負面情緒，讓身體愉悅起來，帶動情緒的愉悅。過程很艱難，很艱難，有時候她不想動，我可以理解，於是我自己運動，各種鍛鍊，和她分享，告訴她點點滴滴的運動的感受和想法。她運動了我及時的鼓勵，她不高興了我也不去試圖讓她高興，並且陪著她。
陪伴，這是非常重要的，可以說是很重要的一環。曾經我也有很多做的不好的地方，有時陪伴的不好。時間上空間上，或者說錯話，但是我從沒有懷疑過她說的任何一句話，我選擇完全相信，我確信她那個時候更需要信任。即使是聽起來很難以理解的話，我也可以完全理解（這個絕對不是騙人，我很早就想通了這個世界上你再不相信再不喜歡的事情都會發生都會有人喜歡這個道理）。
陪伴的過程很漫長，我們不在一個城市。每次看見手機有動靜，我都會停下手中的事情，立即認真的迴應，如果我有不能陪伴的時候也一定會告訴她（這點我有時會疏忽，但是也很少）。其實陪伴，並不是要對她說好聽的話，也不是要逗她開心，但是你如果想陪伴，一定要讓她知道你一直很在乎她，一直在她身邊，她如果想說話你一定要認認真真的回答，不要敷衍。她如果不想說話，也要知道你沒有放棄她，還在等待她的資訊，去哪裡了，做什麼事了。有時候是一起沉默，有時候是一起談理想，談人生，談文學，談運動。甚至有一次午休，我們一起唱了一首周杰倫的《簡單愛》。
她有過很多低落期，會想到自殺，會自殘，第一次自殘的時候跟我說對不起。我在很遠的地方拿著手機哭（寫到這裡，我的眼淚又下來了，後面還有）。那種無力感比身體的疼痛感要更讓人絕望，能體會到這一點，所以我能理解她的感受，可能不一樣，但我一直試圖去理解。後來我又哭了兩次，一次是後來見面時，她給我看她手臂上的傷痕，當時我立刻就控制不住情緒了。不止一道，後來她不告訴我了。我在想，那麼多夜晚，她要獨自這樣對待自己，真的比那樣對我還讓人痛苦。我很害怕，很害怕很害怕她走向那一步，我求過她不要這樣（我不求人的，生活中我不求人，讓我說出求這個字那根本不可能），但是我求她了，她沒答應我。那個時候她明白我很重要，明白那樣做我很難受，但是還是控制不了自己，因為她比我更難過，也明明知道這樣做解決不了問題，但是她會這樣去轉移自己的注意力。在寫這幾句的時候我很猶豫要不要說，怕有負面影響。但是我也很想把真實的故事告訴大家，希望能對更多的人有用。有一次她情緒好的時候，她告訴我，她不會再傷害自己了。當時我也是淚如雨下，應該說是喜極而泣吧。
我一直沒有問她到底好了沒有，一次都沒有，我在等待她自己告訴我。在等待的過程中，我一直在學習，學習如何與她相處（應該是當時的她），學習如何一起鍛鍊，一起分享快樂與悲傷，說到這裡，不要害怕與她分享悲傷，你難過的時候也一定要告訴她。這個反而是非常有用的，她會主動的來安慰你（偷笑），人本來都會有難過的時候，所以你不是僅僅展示給她積極的一面，消極的、負面的情緒也可以向她展示。讓她知道她對你很重要，而且非常有用。有時候她在情緒不好的時候知道我很難過，安慰我的時候可以大大減輕或者是轉移她的負面情緒。當然，我並不是裝作難過來騙她，這個完全沒必要，人都有難過的時候，也不用裝堅強，如實的告訴她好了。
去年九月她告訴我生病了，今年五月她告訴我沒事了，期間沒有吃藥。這一段旅程很艱難，但是也不是一無所獲。我們在最困難的時間裡，都知道有一天我們回過頭來看這一段，一定會感慨萬千。現在的我們，生活變得更加積極向上了，應該比以前更好了，養成了很多好習慣，個人修養，事業上都有進步。這裡有很重要的一點，她一直試圖走出來，所以會聽取我的建議，去跑步，去讀書，去嘗試一些事情。如果你生病了，不要害怕，你並不孤獨，尋求幫助，接受幫助，也許幫助你的人不專業，有的時候說話不好聽，做的事也做不好，只要他（她）是真心的，不妨試圖接受一下。
知乎我也是在她的影響下才接觸的。她現在不怎麼用了，不過應該還是能看到這個，事先沒有徵求她的意見，如果她不同意我再刪。我第一次在這裡寫這麼多東西，我不求贊，寫這麼多就是希望這些東西對一些人有用。
如果你要陪伴或者正在陪伴她，信任、運動，完全的理解都必不可少。不要盲目的自信，多看資料，我看了大量的病中人的帖子，還是很有用的。
真心希望所有的人都好好的，烏雲並不是很厚，散開的時候會有彩虹！
愛你！
分割線………………………………………………
本來想著寫這些東西是給陪伴的人看的，希望把經驗給他們能有點用處，沒想到有這麼多朋友關注。加上之前沒說好的再補充兩點。
對於陪伴，我是想了很多辦法的，有時候嘗試去用一些積極的東西影響她，其實效果並不好，後來我也想通了，如果有些她喜歡的，我就多去做多陪她一起做。如果她不喜歡或者不喜歡我那樣，那我會馬上停止，尊重她的看法。你想陪她，應該是用她能接受的方式和她喜歡的樣子，而不是你認為她應該喜歡應該接受的方式。這一點切記切記。應該說我也失敗了很多次，但是不要緊，可以重頭再來，只要去嘗試一下，就會有效果，有時候方向不對，但是隻要嘗試，一定會找到合適的方式。
看到這麼多姑娘狀態不好，我心裡很難過，特別難受。有的那一位不理解，有的是一個人，那更加艱難。我從小在農村長大，家庭也有過不幸的事情，曾經像天塌下來一樣，曾經村裡的人都認為我們家不可能翻身了。但是過了十多年，我們熬過來了，現在越來越好了。每一段痛苦的經歷都是人生最寶貴的財富，你所經歷的正是別人沒有的。如果那條黑狗沒來，那麼請享受你的生活，美食、美文、音樂、電影、旅遊還有你喜歡的東西。如果那條黑狗來了，也不要害怕，這世界上有很多人在想辦法和你一起把它趕走，而且，它一定會離開你的。也許，那個被世界派來做代表的人正在趕來的路上，也許他還不夠完美，還要成熟一些再過來找你呢，一切都會好的。
這個世界，因為有你更美麗！這個世界，比你想象的要更加愛你！
再一次更新………………………………………………………………………………………………………………。
最近不少朋友私信給我，說遇到了相似的情況，想交流一下怎麼辦，我都一一回復了。我想了一下，決定再更新一部分我的看法，不管對不對，給大家一個借鑑和參考吧。
後面有一部分我和她的聊天記錄，感覺有用的可以體會一下，感覺沒用的也請不要笑話我們，感謝！
首先說困難吧。無論是對於她還是我，都是非常困難的，我當時想到的是理解她，事實證明這遠比我想象的要難得多。因為理解本身就是一個很難做到的事，而在這一段過程中的理解是無條件的
請記住
無條件的理解
無條件的理解
無條件的理解！
一定是無條件的理解，也許你說我理解不了，這個反而比較正常，人本來就不太容易完全理解另一個人，那麼為什麼叫無條件的理解，因為你能理解固然很好，如果理解不了，那麼請全盤接受，一定是毫不猶豫的全盤接受，她的想法，她的做法，不要去質疑她，不要去懷疑這樣做的原因，的確，有很多想法和做法我們不會去想不會去做，但是並不代表別人不會這樣想這樣做對不對，我們既然選擇了信任，選擇了理解，選擇了陪伴，那麼請用盡全力去做好。
然後是堅持，這個陪伴本身難度比較大（等會下面可以看聊天記錄的時間點），對於我個人來說，我能夠堅持做一件事情，但是很多朋友說堅持不下去了，這也很正常，因為她（他）並不一樣，並不一定能接受陪伴。其實，她也是不願意接受我的陪伴的，但是我也沒有就此放棄。有的朋友說，她（他）不理我，怎麼辦，我的看法是，我們自己多做一些積極向上的事情，你的動態她（他）會關注的，會看到的，不要小看這些影響，一方面，如果你持續的運動、讀書、努力，對你自身的提高很有好處，另一方面，對她（他）的影響也是積極的。不迴應你並不代表完全忘記你，我相信如果你把對方看的很重，有可能她（他）害怕你陷入這種負面情緒中，是為了保護你，情願自己來面對。她（他）也一定會看到你的動態，即使已經不和你說話了，再說一句保底的話，你自己積極向上，對你沒有任何壞處，她（他）也一定會樂意看到你的這種狀態，或者，也會讓對方放心的是吧。
當然，你自己要能堅持住，這是很關鍵的一環，大家知道，如果你要下水去救落水的人，你起碼要有水性，而且不能太差。自己要有強大的意志力，或者你在這個過程中培養自己的意志力，只有自己高於這個抑鬱情緒，積極於這個情緒之外，遇到挫折、困難、崎嶇的時候都可以勇敢的向前不後退，才能陪伴她（他）走過這一段艱難的旅途。
說起接受這一切，各位朋友也可以嘗試一下新的內容，有一天，她用英語跟我聊天，我英語很差呀，不過我還是立即用了詞典聊下去，後來覺得也還好，並不是想象中的那麼困難，新鮮的事物可以多嘗試，也許有很好的效果呢。
希望所有翅膀受傷的天使們都勇敢的接受來自外界的幫助，也許這個幫助來自人間，也許不見得有療傷作用，但是也許會有用呢，希望各位美麗的天使都能早日傷愈，快快樂樂的欣賞美好的世界！
————————————————————————————
田可樂2018-07-15 13:33:25抑鬱是某種匱乏。快樂也好，意義也好，抑鬱症患者在某些方面有著一隻空虛的胃，填不飽。
旁人要做的，就是陪伴，但不要試圖干擾。麵包對你來說非常香甜，但於她，可能只是一段毫無情緒的咀嚼。
不要試圖用任何舉動去強迫她快樂，不要用你的價值觀去賦予她事物的意義，不要讓她講很多話。生病的時候人是不願意開口的，那些開心的話，很可能只是她在用力讓你放心。
陪她去看醫生，喂她吃藥，抱她入睡。
像安撫一隻貓。
我生病的時候，極度渴望一個毫無理由的堅實擁抱。那個人，他可以探觸我的痛苦，看穿我的脆弱，但也會在我爬上窗戶的時候拉住我。
那個難捱的節點，像飛馳而來的地鐵，人蹣跚迎上去，拉住了就是拉住了，沒拉住，一秒，就被永恆的虛無撞得粉身碎骨。
壹心理2018-10-09 17:29:37看到這個問題時，我腦海中呈現了一個畫面，畫面中的你似乎正在思考著：“為什麼我的安慰總是那麼無力？” 然後發現自己只能看著對方的情緒越演越烈，卻無可奈何。
這時候，我們是時候做出改變了。
在展開之前，我們不妨先來看看這個測試。有助於幫你瞭解自己到底有沒有用錯方式去安慰：
以下哪一個安慰模式是正確的？（單選）
1、“你不要這麼想。”
2、“我也有過相似的遭遇……”
3、“你的感受我能瞭解。”
4、“我特別同情你。”
5、“想開點，一切都會好起來的。”
6、“我來給你分析分析這個問題。”
7、“如果有什麼我能幫得上忙的，請儘管說。”
你投票的那個選項，會是正確答案嗎？
然而在這裡我可以很清楚地告訴你：上面的每一個答案，都是錯誤的。
以上這些看似正常的安慰方式，實際上也是最傷人的7種安慰方式。
我們仔細來逐一體會一下當事人的感覺。
錯誤安慰型別①：
“一切都會好起來的”“沒有那麼糟糕”“你不要這麼想”
這種安慰人的語句，經常出現在我們的對話當中。
傾聽者以為自己在安慰對方，然而，聽者會的感覺卻可能非常糟糕！
想要解決問題的你說，“你不要這麼想”，但對被安慰的人而言，這其中暗含的意思是，“這是你自己太敏感，你不對”。因為此時，TA心中的萬千苦水，TA想要表達的情緒和感受被你的話生生地堵回去了。
跟處於痛苦中的人說一切其實沒那麼糟，你不要這麼想，相當於是在貶低和輕視他所受到的折磨。你在第一時間，否認了他的感受。
往嚴重的情況說，這種安慰對於TA變成了一種
強迫
和
暴力
。
錯誤安慰型別②：
“我比你更慘”；居高臨下的同情
我們常常在別人抱怨時，提起自己也曾遇到過同樣的問題。本意是想著展示自己對TA遭遇的理解和認同，然而在對方看來，卻很容易會變成了
暗含“你的算什麼？”
的意思。
心理諮詢中常常會用到自我暴露，指的是諮詢師在適當時機的時候，與來訪者分享類似的經歷和心得。
但其有一個非常重要的原則就在於，這種自我暴露是建立在合適的時機上的，有可能在對話的中期，也有可能在某種特別的談話氛圍間。
無論在什麼時候，其中很重要的一點在於來訪者已經透過前期的諮詢排解了一部分情緒，雙方建立很好的
連結
。
如果是談話處於傾訴階段，匆忙地訴說自己的經歷，輕易地比慘是不妥的。
這種安慰人的方式，其暗含的風險在於：
否認了對方情緒的合理性
否認了其經歷的獨特性
把對話的焦點從對方轉向了自己
與比慘相比，居高臨下的同情也是不尊重對方的表現，其看問題的角度沒有把雙方放在一個平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。
錯誤安慰型別③：
過早說“我完全理解你”、“我懂你”
許多人為了表示自己跟對方站在一條戰線上，就匆匆說，“我完全理解你的感受”、“我懂你”。可是，就算是十分有經驗的諮詢師，要做到完全地理解另外一個人，都是相當困難的事情。你永遠只能做到“如同”，無法完全變成對方。
柴靜說過：只有同樣經歷過無邊黑暗的人，才有資格說，我理解你。
而每一個人的經歷卻是如此獨特，精確地理解他人是一件笨重，而且很花功夫的事。
所以，輕易脫口說出“我完全能理解你”，那無異於抹殺了一個個體存在的獨特性。
錯誤安慰型別④：
跟對方講道理；口頭提供幫助
《我的前半生》熱播的時候，辦公室一個姑娘羨慕羅子君有賀涵，時時刻刻提點她，讓她走出迷霧。旁邊的一個大姐來了一句：“那不過是因為長得帥又是電視劇，如果我在遇到困難的時候老公天天在旁邊這麼教育我，我會恨不得一腳踹走他”。
聽罷我們都笑了。
賀涵雖然是諮詢界精英，擅長從一件事情中找到解決方案。但他的處事風格和臺詞未免給人一種說教太多的感覺，缺乏情感上的共鳴。
人們在溝通的時候，往往並不是尋求答案，也包含了內容資訊層面和情緒情感層面兩部分。
其實，道理人人都懂，但不是每個人都可以給予自己情感上的接納。
拿那麼多生硬的道理來應對，和口頭上隨便說說要幫助對方別無兩樣。
那麼現在問題來了，我們應該怎麼安慰呢？（以下方法不限於安慰抑鬱症患者，在日常的生活中我們也能這樣為家人朋友、為自己排解抑鬱情緒。）
第一步：接受TA，看見TA
換一句話說，即，我不加評判地接受並看見他人的情緒。
人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯曾說， “愛是深深的理解與接受。”
去翻閱羅傑斯的諮詢案例集，一個簡簡單單的
“嗯”
大量地出現在他對來訪者的迴應中。在他看來，他只是在做一件事情——傾聽並有所迴應，適當的時候，肯定對方的情緒是真切的。
這種不加批判的迴應，會使得傾訴的人情緒輸出的管道是暢通的，TA處於一個安全、友好、有愛的傾訴環境當中，痛苦會得到緩解。
有時候，你覺得你什麼都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結束之後會告訴你，“謝謝你，感覺好多了。”
第二步：陪著TA，在一起
高中的時候，我同班同學的爸爸突然去世，她處理完後事仍然每晚坐在操場上落淚，彷彿只有在黑暗當中才可以讓自己感到安寧。
後來班長在操場上找到了她，他默默地坐在她的旁邊，什麼都沒有說，就遞紙巾給她，就這樣兩個人一直坐到天亮。
從那個夜晚開始，失去父親的同學開始振作起來，重新投入到正常的學習當中。這一晚，也成為她記憶中很溫暖的一幕。
很多時候，我們只需要握緊TA的手，告訴TA，
“我陪著你”，
TA的內心就感覺到了力量。所以，當你試圖安慰一個人，有時候，只要呆在TA的身邊，讓TA感受到自己並非一個人就可以了。
要知道，人跟人在一起會獲得力量的。
第三步：擁抱和溫暖
除了口頭語言之外，不要猶豫，走到他們身邊，用肢體接觸對方。你可以根據關係的遠近和對方的習慣，握著對方的手，鼓勵傾訴時候的哭泣，甚至推動它的發生。當基本的共情已經達成，你可以注視著對方，對ta說：
"太難受的話，就哭出來吧。沒關係的，我會陪著你。"
而擁抱則可以傳遞出熱度與溫情。
有的時候，我們早已經忘記了事情發生的時候別人說過什麼，可是卻清晰地記得那雙有力的大手，記得擁抱時候的溫度，那往往是我們在黑暗裡最溫暖的陽光。
第四步：為TA做點什麼吧
王小波曾說，人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。
沒有什麼比實際行動更能安慰一個痛苦無助的人了。
如果一個人陷入離婚財產糾紛中，你能夠為她找來合適的律師。一個失業的人你能夠幫他一起製作精美的簡歷，並推薦給合適的人。那麼，這種安慰的效果是非常直接的。
當然，在很多時候我們沒法做得了這麼多。
但是，正如直接去倒一杯熱水比說一句“喝點熱水吧”更有效果。直接的陪伴，遠比說“有什麼需要我幫忙的儘管說”更有力量。
若是想真的安慰到TA，做你能做的，就不能只是停留在口頭上。
人生或多或少都會遇到一些看似熬不過去的坎。在這個時候，來自家人朋友的陪伴和安慰便會尤為重要。恰當的陪伴和安慰，能讓陷入抑鬱情緒中走不出來的人，在最黑暗中找到光，不會走到放棄自己的那一步。
當然了，我們也無需害怕自己的安慰過於拙劣而不敢安慰。
要相信，對於TA們而言，有同伴陪著，再拙劣的安慰，也會感到溫暖。
推薦閱讀：
怎樣安慰抑鬱症的好朋友？ - 壹心理的回答 - 知乎
https：//www。
zhihu。com/question/6649
2028/answer/481913191
情侶溝通的時候，如何顯得不是在說教？ - 壹心理的回答 - 知乎
https：//www。
zhihu。com/question/2606
4188/answer/479421406
壹心理答主 | 茗荷
更多專業的心理學文章和回答，請關注：
壹心理 - 知乎
感恩一路有你，如果喜歡，歡迎 點贊 收藏 評論 3連擊哦 （〃‘▽’〃）
簡單心理2018-11-12 18:23:37抱抱題主。分享來自簡單心理創始人簡裡裡的答案。
先來講個故事：
有一個小男孩，很晚才回家，媽媽問他做什麼去了。他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。媽媽很驚訝，問他，你是怎麼安慰爺爺的？因為即便媽媽作為一個成人，也覺得老爺爺的喪失太沉重，不知該如何安慰。
男孩說：“我騎車路過老爺爺家，看見他自己一個人坐在院子裡哭，我於是把車子放在一邊，爬上老爺爺膝蓋，跟他一起哭”。
這個小男孩是個天生的治療師。其實我們每個人生來都是。只是我們在慢慢長大的過程中，學習到這樣那樣的道理，有了這樣那樣樣的價值觀。我們每每要感受情緒的時候，大腦便跳出來，指手畫腳：說你這樣想是不對的，你那樣想是消極的，你看你擁有這麼多東西，你看你有那麼多人關心你。你不該再難過了。
於是我們就生生給別人/自己，加之一條罪名，你不該難過這麼久，你該快快好起來。而小男孩做的，是特別天然的“Empathy/共情”：我懂得你難過，而不指手畫腳；我陪你哭，而不急於讓你變成我所期望的樣子。
而
“Empathy/共情”（也作同理心）
這個概念，是所有心理諮詢師在成長的過程裡面，要經受大量、大量的訓練，才慢慢能夠努力去做的一件事情。 我們能盡力地去共情的目的，並非去完成這個不可為之事。我們與他人共情所帶來的陪伴，更重要的，是能夠幫助他去理解他自己。
回到問題：作為抑鬱症患者的家屬，該做些什麼？
1. 專業的事情交給專業的人來做
鼓勵她就診，遵醫囑吃藥、求助心理諮詢。
2. 陪伴她
理解TA的感受，承認TA的痛苦。不要試圖改變對方。提供陪伴，給她關注、尊重、接納與愛。
我們特別擅於給別人打些雞血，說，你看你擁有這些擁有那些，你還有這麼多好的東東，不要難過了；說其實這不過是小事一樁，沒有什麼大不了的，你睡一覺明天就好了。
抑鬱症的來訪者往往本身很聰明，又擅於假裝自己“很好、沒問題”。在生病的狀態下，盲目的樂觀鼓勵，只能讓他們雪上加霜。相比“打雞血撒陽光”式的開導，他們更需要身邊的人來承認他們的困境，關注他們的內心苦痛。
若你真的希望TA好起來，請你，幫助TA來表達TA真實的感受。
3. 識別危機狀態
抑鬱症會大大增加人的自殺風險。而曾經有一個調查說過，在自殺完成的人群中，只有極個別的人是衝動自殺。而幾乎所有自殺完成的人，都有過深思熟慮，而在自殺之前，都有過這樣或者那樣的求救訊號。
只是我們作為他們身邊的人，無論是恐懼、慌張、或甚至是善意，錯失了救助的良機。
所以，當一個人告訴你，說他覺得生命無趣，覺得死亡是種選擇的時候。請你一定，停下來，認真地去詢問他的感受，詢問他是否有自殺的計劃。不答應替他保密，24小時監護，尋求專業機構（自殺危機干預中心附相關機構聯絡方式在文章最後、醫院、警察局）的救助。
倘若你去傾聽，去提問，去討論死亡，無論你是否真的改變他們的意圖，他們在那個時候，那個地方，他們內心的聲音，傷痛，是被人聽到了的。而你的“不保密”（明確告知你會和幫助他和專業的危機干預機構、重要他人取得聯絡），也對於他們來說，敞開了一條和外界聯結的可能性。
如果察覺到她有自殺的想法，請參看這篇回答
發現朋友有自殺傾向，該怎樣對他進行危機干預？
另外，對於心理疾病患者的家屬他們自身來說，也有一些小建議。
1. 不要希望對方按照我們的期望迅速地好起來
這會使得生病的那個人產生更多的壓力和自責，也會使得家屬自己體驗更多的無力感和挫敗感。
2. 允許自己有各種各樣的情緒
以前有人講說，自己媽媽抑鬱很嚴重，每次自己遇到高興的事情，總會覺得愧疚：“媽媽這樣痛苦，我哪有資格高興！”；或者面對患病的親人，對自己的無能為力而產生憤怒。
親人生病，並不意味著你永遠被剝奪了快樂的權利。每一個情緒都有其產生的理由，並不需要過分苛責自己。
3. 你有權利來按照自己的方式處理情緒
我的意思並不是要你去傷害那個生病的人。而是同樣多給自己獨處的時間、自己的興趣、按照普通生活的樣子，去經營自己的生活。
4. 先照顧好自己的情緒和精力
一個人生病，我們去理解Ta的病情，理解Ta的侷限，但並不意味著你作為家人，就要做一個“犧牲品”，把自己奉獻出去。
原諒自己的不能，接納自己的侷限，也建立自己的邊界。當你覺得耗竭的時候，花些時間好好照顧自己。
你得先照顧好自己，才能夠照顧好他人。
我們是簡單心理諮詢預約平臺，擁有700+位海內外心理諮詢師，只有約10%的申請諮詢師能夠透過面試考核；目前為止簡單心理已為30萬+人次提供了高質量心理諮詢服務。
想尋找屬於自己的心理諮詢師，歡迎來簡單心理諮詢預約平臺體驗哦，戳這裡 「
http：//
jdxinli。cn/2ukmmb
」
《拯救你的不開心》——15天帶你破解抑鬱煩惱，簡單心理自助訓練營，你自己的心理成長基地，詳情戳：
http：//
jdxinli。cn/4hjvyq