情侶之間為什麼不能一直是熱戀期？
國士九顏2020-10-26 15:02:36我給的答案就很實際了：
因為你們要生活的啊。
你好好想想，你們之前熱戀期的時候的表現像是能正常生活的麼？
有點啥事，對方一招呼你立馬放下自己手頭的事去陪這個人；隔三差五看一眼手機，生怕錯過這個人的訊息；
自己的業餘生活基本上要被這個人佔滿了，原來的興趣愛好不堅持了，原來的社交圈子也不維護了，整個世界都給這個人了；
情緒時刻關注著這個人，會因為這個人一句話情緒瞬間大起大落，會莫名其妙的因為對方的一個動態導致自己內心上演一堆小劇場……
你瞅瞅，你覺得這像是一個正常生活的樣子麼？
你要考的證書拿下了？你手頭的工作鬧明白了？你自己之前的生活規劃和安排現在都不操心了？
所以，在我看起來這個問題最接地氣的回答就是一句話：
因為你們要生活。
戀愛這件事的確很重要，但是放在我們的現實生活中，你會發現這件事能佔據的比重實在是太小了：
我們有自己追求的生活，我們有自己需要上心的工作，我們有自己處理不完的工作。。。。。你說我沒有，我就想把全部心思花在談戀愛上，那我只能說：你越是這樣，結果越是會和你預期的背道而馳。
想想也知道，把自己的生活寄託在一個人的身上，是一件多麼可怕的事情：你的喜怒哀樂都要和這一個人掛鉤，你對於未來的所有幻想都指望著這個人來完成，你覺得這個人的心理壓力有多大？
而且你要知道一件事：當你靠這個人越近的時候，你身上一些不美好的東西就暴露的越快。
兩個人之間是要保持一定的距離的，你一直往對方身上靠，是要顯得你自己特別沒有安全感，沒有自己的生活麼？你離這個人這麼近，是要著急的在你們剛在一起的時間就意識到對方身上可能有很多你很難接受需要你包容的地方麼？
所以在感情當中，熱戀期的時候靠的近一些足夠可以了，那個時候你們的接近是為了鞏固你們之間的感情。
但是等到你們的感情穩固了之後，你們如果再經常耗在一起，你們話題只會越聊越少，你們之間的感情越聊越淡，反而到了最後感覺兩個人無話可說，最後讓這段感情走向尾聲。
我一直都主張在一起的情侶們：愛的少一點，但是愛的久一點。
愛這件事，是十分消耗情緒的，如果沒有長期的積累和儲備，如果沒有長時間的認識和了解，你們僅僅靠著剛開始喜歡的那種衝動和熱情在一起，很快就會被消耗完。
之前我戀愛的時候，就算我剛開始再喜歡一個人，就算我恨不得天天和這個人黏在一起，我也會剋制住我的衝動，不讓自己一下子消耗的太多。
因為我知道太過於熱情的結果是什麼：我的感情會越來越影響我的生活，我會十分迅速的進入一個和這個人無話可說的狀態，在前期情緒過於高漲之後我會迅速覺得我們的戀愛沒有意思，甚至覺得這個人變了……
我們終究是要回歸一個日常的生活狀態的，如果我們之前的感情特別平穩，我們會覺得這好像也沒有什麼，但是如果我們之前一直都是極度熱烈的感情，對比之下，哪怕我們本身沒有什麼問題，我們也會覺得：好像是哪裡出了問題。
所以，迴歸到你開始的問題：
情侶之間之所以不能一直保持熱戀期，是因為這才是我們生活的真實狀態。
我們不可能永遠都像我們剛認識的時候那麼充滿熱情，一直都在為愛燃燒；我們也不可能永遠保持那麼高漲的情緒和激情，我們的感情總是會有回落；而且我們到了最後，也不過是在找一個人一起生活。
所以，這是一件最正常不過的事，你要學會接受。
等你遇到一個和你過了熱戀期，相處起來你還不會感覺到奇怪的人，那就說明：你真的遇到合適的人了。
以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @
國士九顏
，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。
鹽選推薦2020-10-26 17:48:49不知道大家有沒有發現那些處在熱戀期的情侶的一個共同特點——特別喜歡分享，從路邊看到的一顆好看的樹到生活中遇到的不順心的事，事無大小，統統都會和伴侶分享。
而那些感覺在一起沒有激情的情侶恰恰就是少了上述的「分享」。
要知道維繫一段關係靠激情，靠承諾，靠我們拿出自己最好的東西，但維繫感情也靠分享。分享思想，分享失敗，分享脆弱，甚至是分享不堪。過去，人們覺得兩個人只要在一起就好，日子能過下去就行。
20 多年前趙本山有一句小品臺詞，叫做：「湊合過唄，還能離咋的。」代表了老一輩對親密關係的認識：夫妻不就是搭夥過日子嗎？
我有個來訪者，她老公滿世界出差，不回家，平時也不主動關心她。她想離婚，就找她媽媽商量。
媽媽問她：你老公有家暴你嗎？她說沒有。
又問：那你發現他在外面有女人了？她說沒發現。
再問：那他賺的錢有拿回家裡嗎？她說有。
媽媽就說：你瘋了？你幹嘛要離婚？
其實對女兒來講，她考慮的不是「我有什麼理由離婚」，而是「我還有什麼理由跟這個人在一起」？
以前的人們覺得，婚姻不需要理由，離開婚姻才需要理由。
現在反過來了，更多年輕人問的是：我一個人也過得很好，自己賺錢，自己玩，自己照顧自己，我幹嘛還要結婚，給自己找罪受呢？如果沒有一個充分的理由，他不會投入到一段關係裡。我們這門課要討論的，說到底，就是這個理由。
有一位心理學家叫斯滕伯格，提出過一個著名的愛情三元素模型，他把親密關係分成三種不同的心理學成分，分別叫做激情、承諾，還有親密。
激情，就是兩個人在一起，因為相互的吸引，產生熱烈的，高強度的美好體驗。
這是愛情當中極其美妙的時刻。
大家想一想剛開始談戀愛的時候，那個人是你的一切，為了他你什麼都可以放棄，只要跟這個人在一起，夫復何求。第一次戀愛的人會覺得，我跟他在一起一輩子都會這麼好，太棒了。但多談幾次戀愛，你就發現這只是一個階段。
它是親密關係的一個起點。因為這種激情的存在，我們會嘗試跟這個人長期相處。但是相處得越長，激情就越容易消退。瞭解這個規律很重要。
很多人喜歡看偶像劇，看韓劇，覺得太甜了，愛情就應該永遠這麼甜。其實甜是因為故事一般只講濃度最高的幾個月。如果在一起幾年、幾十年，就不拍了，拍出來不好看了。
有研究統計，激情的高峰時期平均是半年。
日子長了，你跟這個人越來越熟，每天做同樣的生活瑣事，就越來越少有驚喜，心跳的感覺。有笑話說，已婚男人只有在老婆翻自己手機的時候，才會感覺到心跳。
所以不要被偶像劇給騙了。激情會讓你頭腦一熱，進入一段關係，但不能指望用激情來維持關係。長期關係的維持，靠的更多是後兩者，承諾和親密。
先說承諾。
承諾是一個契約，老一輩的人更多是靠契約來約束一段關係的穩定。
這個契約是透過法律，還有道德，以及信仰的力量來保障的。
對過去的人來說，兩個人在一起最重要，這樣可以改善生活質量，可以繁衍生息。可能還有更大的目的，比如家族利益，部落的和平，這是聯姻。跟這些利益相比，愛不愛不重要。
過去有人在婚禮的時候，才第一次見到另一半長什麼樣。可能並不喜歡，但是也可以一輩子白頭到老。這種承諾式的關係服務於更多愛情以外的目的。
承諾的約束力，現在總體越變越弱。因為在這個時代，大體來說，我們不是必須透過一段婚姻的形式才能生存。所以不結婚的人越來越多，離婚率也越來越高。這一點，社會觀念正在轉型。
有些人還是相信承諾的力量，覺得離婚多多少少是一種失敗，能不離儘量不離。也有很多人覺得離婚沒什麼，甚至就不覺得一輩子只能有一段婚姻，過得不開心就換唄。這就造成了很多矛盾。
我記得有一次做家庭諮詢，我問一對夫妻：「你們有沒有關於離婚以後怎麼生活的想象？」
老公是一個觀念相對比較傳統的人，他很驚恐，他說：我還在一段婚姻裡，我怎麼會想象這種事情？他甚至對我很生氣，他覺得你一個諮詢師怎麼能夠提這種問題，這不是在破壞家庭嗎？
突然他妻子說：「我想過。」不但想過，而且有非常具體的規劃，住哪裡，收入從哪裡來，怎麼帶孩子。
老公聽了特別震驚，他覺得太可怕了：「我們既然結婚了，就應該自覺約束自己的想法，你居然還去想離婚這種事！那我們怎麼有安全感？這段婚姻要怎麼保障？」可他攔不住別人的想法。
如果親密關係只靠承諾的力量就可以維持，大家根本都沒必要學這門課。但是現代社會，越來越多的人獲得了自由，自由進入，也可以自由離開。
所以，這就越來越成為了一個嚴肅的問題：既然承諾靠不住，兩人隨時都有權利進出一段關係，那麼，維持這段關係的是什麼？這就說到斯滕伯格的第三種元素：親密。
什麼是親密？不同的心理學家很多不同的解釋。
我覺得最清楚，也最有啟發性的一個定義，只有一句話：
親密就是你可以跟另一個人一起分享。
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林深見鹿2020-10-29 15:58:48我們以為熱戀代表著深愛，實際上熱戀代表的是情緒，而平淡才是親密關係的開始。
阿倫森在愛情三角論的基礎上，總結了關於愛情的幾種遞進期，分為三種：激情之愛，伴侶之愛，完美之愛。
而激情之愛，對應的是多巴胺分泌的高峰期。
多巴胺是一種神經傳導物質，不僅能左右人們的行為，還參與情愛過程，促進人對異性（也包括同性）情感的產生，但是促使多巴胺等大量愛情激素的分泌則來源於基因。
當一對男女一見鍾情或經過多次瞭解產生愛慕之情時，丘腦中的多巴胺等神經遞質就源源不斷地分泌，勢不可擋地洶湧而出。
然後，愛的感覺就產生了。
人們始於喜歡，然後發展為激情，再後來發展為伴侶，然後有的人可能停止於伴侶之愛，但是有的人卻能夠發展為完美之愛。
總有人問，什麼是真愛，其實“真愛”、“愛情”這種詞在心理學是不存在的。
心理學上只有親密關係、依戀關係，然後不同的流派又叫做伴侶之愛和完美之愛。
激情這個詞對應了心理學上或者生物學科裡的荷爾蒙和多巴胺。
那麼現實生活中，這些到底有沒有規律，我們能不能利用這些事做文章呢？
我們能不能製造愛情，製造多巴胺呢？
能，社會心理學就是這麼一門好玩的學科，它把人與人之間的關係，研究得透徹。所有的規律，不僅可以定義，還能夠從實驗室的角度去證實。
甚至可以用很多方法在實驗室製造愛情。
今天我們就從科學的角度去解答，喜歡是怎麼產生的，激情怎麼產生的，伴侶關係是如何維護的，什麼才是真愛，他們之間又是如何相互作用的。
01
喜歡和愛的區別是什麼？
有個叫濟科·魯賓的社會心理學學者曾經提出過愛和喜歡的區別：這不僅僅代表愛是喜歡的量上的增加，而是愛包含了被愛者的一系列性質不同的情感和光環。
他說喜歡是一種讚美和友好的情感。
這種情感可以是針對一類人，也可以是針對一個人，比如說我單純的欣賞你，這可以是喜歡。
然後我喜歡哪個明星，這可以是喜歡。也就是說喜歡是一種覺得對方不錯的感覺，但讓我們再付出多一點，可能不太行。
我還有自己的事情，我可以在想起你來的時候，或者有機會遇見你的時候，對你很熱情，但過去了就過去了。
我今天飯這個明星，但可能明天又去飯那個明星。
我跟喜歡的人能吐露心事嗎？大機率不能，我只會極力地表現自己的能力，卻會隱藏自己的心事。
這跟愛都有哪些不同呢？
愛這個詞其實也不屬於心理學上的。如果說牽扯到親密關係的範疇了，那麼中間一定要有依附感、親密感和對被愛者的內心感受的關心。
類似於如果我跟不跟他在一起，我會很痛苦
（依附感）
，我可以向對方表達我的感受，或者任何事情
（親密感）
。
科學家們在實驗室裡會發現，那些感情比較穩固的伴侶，他們在共同完成一件事情的時候，互相之間目光接觸的頻率和持續時間是更長的。也就是說他們更加的關注對方。
所以說，喜歡和愛，有兩個明顯的區別：
1、喜歡是針對於一片的，不具有排他性、依賴性和親密性，但男女之愛有排他性、依賴性和親密性。
2、喜歡的關注度比較低，但愛的關注度比較高。
也就是說我上面列的4個階段，喜歡是一類，激情之愛、伴侶之愛、完美之愛這三個統稱為愛，是另外一類。
02
激情之愛和伴侶之愛
所謂激情之愛，科學家給出的定義叫做：一種走了形的意識形態，它的特徵就是
來勢兇猛，不可抗拒。
還有一點是它的炙熱程度會隨著時間冷卻，也就是說它時間越長，激情之愛就越少，科學家們形容這種激情之愛類似毒品和酒精。
毒品給大傢什麼樣感覺？極致的歡樂，對嗎？然後是幻覺，生活在自己的世界裡。有人說毒品帶來的愉悅感十倍於性高潮。
那麼激情之愛所帶來的這種精神上的歡愉，如果能夠達到毒品的級別，那確實要比性高潮還要強烈。這就是為什麼激情之愛會給人帶來極其強烈的歡愉感。
然後咱們來看伴侶之愛。
伴侶之愛的特點是什麼？
是接納、穩定、信任、可靠。
它的特性是什麼？它會隨著時間不斷的加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
大家是不是發現了激情之愛和伴侶之愛是完全兩個方向？
這是不同的一件事情。所以我現在問大家，小三和出軌的男人之間，他們是哪種愛？激情之愛，還是伴侶之愛？
對，激情之愛。
那麼大家知道出軌的男人和小三之間會有什麼樣的感覺了嗎？他們會有強烈的情緒，過山車一樣會有非常強烈的性體驗，非常歡愉快樂，不可抗拒地死了也要愛；他們會非常非常的關注對方，兩眼只看對方，然後他們還看別人嗎？不了，是嗎？
這就是為什麼我們形容出軌的男人跟腦瘋了一樣——他什麼都不關注了，事業家庭孩子都不要了，只關注眼前這個人，他只關注那個小三。
有些姐妹問：我跟他結婚十幾年，真的一點感情也不講嗎？對我的傷害視而不見，也就算了，對孩子竟然也不聞不問。他還是人嗎？
是的，鬧瘋的男人，根本看不見你。他的關注點完全在小三身上。
同理，有些姐妹這時去跪舔，去改變自己，做一些挽回之事，他一樣也看不見。
大家去換位思考一下就行，人家正在體驗極致的快樂，我們非要往外拉，能拉出來？（這裡一會兒還會深入哈，為啥新鮮的屎都香）
未婚的姐妹在這裡也注意一下，你在談戀愛的時候，有可能也會經歷這種愛。
當你和一個人陷入了愛情，他給了你非常強烈的情緒體驗，讓你覺得上天入地，你覺得你從來沒有如此瘋狂，你覺得這就是真愛吧。
那麼注意了，大機率不是好事情。
這種強烈的感覺，我在諮詢時做過統計，一般出現在困難重重，不被世俗接受的愛情裡，比如門不當戶不對、不倫之戀、婚外情等。
這種感情中會夾雜著對現實的恐慌和無助，這種情況，會帶著你的情緒上天入地，讓你誤以為如此強烈的刺激是愛，其實只是情緒罷了。
如果你在一段關係裡體會到了非常強烈的情緒，體會到了一種不可抗拒感，愛得不可自拔。好，我告訴你，就是激情之愛。
這是愛，或者說親密關係的最初級階段。
但少了激情之愛又不行，要不然怎麼騙人類生孩子呢？哈哈哈。
所以，大家在戀愛時或多或少都會經歷過激情之愛，有一些激情之愛冷卻後，會發展為伴侶之愛，但有一些不可以。
因為當初越是激情，在激情冷卻以後，那種空虛和失去感越甚。如果此時親密關係沒有發展起來，兩個人沒有建立良好的情感連線，當這種性吸引和強烈的情緒不再存在的時候，他們就會有那種上完床以後的空虛，感情就慢慢走向消亡。
So ，別覺得愛得死去活來是真愛，死去活來的愛反而會阻擋你們進入伴侶之愛。你們會因為現實和激情的落差而互相指責和殘殺。（殘殺這個詞是不是用得有點重？哎，保留吧，你們自己體會哈，吵起架來是不是恨不得說最狠的話，怎麼戳對方怎麼來？）
在很多電影電視裡歌頌的愛情，男女主角克服了重重困難，然後在一起，到了婚禮這一步，影片就結束了。
但實際上他們之間真正的考驗，才剛剛開始。
03
伴侶之愛的維繫和廉價的激情
維繫一段越來越濃郁的伴侶之愛簡單嗎？不簡單，一點也不簡單。因為伴侶之愛是帶著依附感和親密感的。
要求彼此可靠、信任、穩定。
大家看這三個詞，其實跟有一種關係是非常類似的，那就是，合作關係。在你和你的合作伙伴之間也是有要有穩定，要有信任，要可靠，你才能夠合作的長久。
所以，要想伴侶之愛長久，首先要做到能夠合作。如果合作都做不到，那麼這段關係也長久不了。
有姐妹來找我說：思姐，我覺得他不在乎我。我快生了，想請月嫂，他說：你是覺得咱媽照顧不好你嗎？然後就生氣了，思姐我好委屈。
我讓她先哭了一把，然後告訴她，情緒宣洩完了，我們來看，這件事的事實是你想請月嫂，而他有顧慮，但沒有表現出明顯拒絕。
如果把這件事當作一個專案來做，你們倆是合夥人，你想想如何解決？
她說，我會列舉請月嫂的好處，說服他。
我說，對嘛，用合作的態度去做，事情就好辦得多。先解決問題，感情自然來了。
她說，可是我懷孕了，他不應該順著我嗎？
我說，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本質是合作生活在這個世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基礎的東西。基礎沒了，何談感情？
皮之不存，毛將焉附？
所以，大家理解了嗎？伴侶之愛，合作在前，愛在後。合作得好，愛自然來。合作不好，愛也沒有。
伴侶之愛，還有第四個要求——接納。
這是對伴侶的不足和脆弱之處的接納。人對自己的脆弱點會本能的隱藏。沒有人願意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侶面前去展露。
科學家們也證實，在伴侶之間越能夠
真誠的、真實的、不帶攻擊性的
去袒露自己的感覺，你們越能夠加深彼此的伴侶之愛。
那些有幸福感的伴侶，大多彼此能夠很清晰地去坦誠的訴說自己的感情，這裡就是我們之前講過的兩個要點：
第一，你能夠更好的去表達自己的原發情緒，表達自己的感受。
第二，你能看出來對方的原發情緒。
具體的去看思姐關於原發情緒和次發情緒的文
這種情感的連線，每表達一次，彼此的愛就會加深一份。這個研究是來源於實驗室的，有資料支援。
也就是說，人們喜歡那些尊重我們，並且能夠向我們表達他們私密的事和內心感受的人［1］。
他越是表達，我們越是愛他。
但這其實讓我想起那些pua的招術：表達自己的童年不幸。騙子就是利用了心理學上這個招數去騙人：他越是袒露脆弱，我們越有可能中招，覺得他愛上自己了才會對自己說這些，然後對他也心生感應（這是社會心理學的實驗結論：人們對有可能喜歡自己的人更喜歡）。
這也是我之前說過的那個論文，28個私密問題讓你們產生愛情的實驗的理論依據。
我為什麼說愛情是廉價的？就是因為在實驗室裡就可以製造出愛情來，根據心理學，我可以設定非常多的場景和對話，總有一種，會讓你們相愛。
至於如何製造廉價的愛情，我們下節講，未來你會發現，你想撩誰撩誰，人性禁不住撩。
非常簡單，人性有太多可利用的地方。
所以大家覺得小三跟出軌的男人之間會是真愛嗎？他們如果真的有機會結婚，他們的伴侶之愛會怎麼發展？
他們之間沒有可靠，沒有穩定，沒有接納，只有偽裝和幻想。維繫伴侶之愛的最重要一點就是真實，單純這一點，小三和男人之間就不不存在。
他們不可能真實地面對彼此。
因為他們處在這種有悖於常理道德的環境當中，他們在這個關係剛開始的時候就已經在為自己的行為辯護，也就是說他們從一開始就沒有拿出自己的真實性來。
所以，結婚就代表他們幸福嗎？相愛相殺的例子太多了。所以大家下次看見你們的前任跟小三手挽手特別樂呵的時候，還要反覆嗎？還要痛哭流涕嗎？完全不必對嗎？
他們沒有伴侶之愛的基礎，註定在一起是折磨，透過這節課的講解你應該知道他們真的只是一種激情，而且是非常廉價的激情。
可惜，他們自己把這定義為真愛，還為之拋妻棄子，有的還說“要為真愛活一回”。
思姐只能說，多讀書，讀好書，要不然就會像出軌的男女一樣，把廉價的激情當真愛。
04
為什麼伴侶在一起時間長了會沒有了新鮮感？為什麼外面的屎都是香的？
為什麼在一起久了就沒有新鮮感？這個要從社會心理學中的一種基礎理論——獲得與喪失理論說起。
這段理論的核心是，人們喜歡跟哪些只付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》。
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關係呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源於獲得，恐懼感來源於失去感。
這句話被很多人用來操控人心，顛覆你的認知（啊，超過的案例，狗血的現實，第三遍勸你多讀書）。
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支援我，接納我。他一開始讚美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
不會對嗎？因為這不會再讓我們內心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
那麼我們再來看為什麼外面的屎都香。
一個陌生人對我們表達一種讚美和認可。這時候對我們而言是不是一種獲得呢？
上面說了，與一貫的欣賞相比，我們更喜歡逐漸增加的欣賞。
比如，讓一個不喜歡我們的人喜歡上自己，這件事會讓我們有巨大的獲得感，這件事是非常有吸引力的。
特別是一個跟我們在一個圈層的人，對我們表達的一種讚美和認可。我們會不會自我感覺非常良好？——我又被認可了。
也就是說，這個陌生人，他從對自己沒有感覺變到欣賞自己，喜歡自己，認可自己，對我們而言是一種逐漸增加的喜歡。
那麼兩相對比一下，我們身邊的人已經不能讓我們有獲得感了，但是另外一個非常charming的男士，讓我們產生了非常大的獲得感。
這裡有獲得感可以用另外一個詞表示——愉悅。
那麼這個時候是不是這個人陌生人的對我們的吸引力比我們的伴侶大得多呢？
換到出軌的男人角度：
他跟伴侶在一起，他的獲得感會一步一步的喪失，我們不會再帶給他歡愉，不會再帶給他快樂，他感受到的只是可靠、信任和穩定的連線。
這時，一個外面的女人給了他莫大的歡愉，他會怎麼做呢？是不是有的男人就被歡愉所吸引，把持不住了？
（本文是寫給我們被出軌群的姐妹的，所以角度是單面的，在這裡澄清，應用到女性出軌也一樣）
所以，別再說什麼男人出軌，是因為女人做得不夠好，讓女人提高吸引力。
老夫老妻的伴侶之愛，怎能敵過激情之愛的吸引力？神仙也不行啊！
這事兒只能靠男人自己的辨別能力，而且這不是男人都會犯的錯，絕大多數男人是不會在這種獲得感面前低頭的。
只有把激情當真愛的那批男人會做這種事。嗯，如此幼稚，你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。
至於約炮嫖娼的，連激情之愛都算不上，可以歸類為動物之愛。（自我感覺這個歸類很漂亮）
心理學上，每一個結論都可以反過來講。我們剛才講了獲得感給人們帶來的歡愉，失去感同時也在跟人們帶來恐懼。
與一貫的否定相比，我們更害怕那些逐漸增加的否定。
也就是說如果這個人一直是我們的對手，我們不害怕他。但是如果一個人從我們的朋友變成了敵人，那麼我們會非常害怕。
一個人一直不愛我們，這沒關係，但如果一個人從我們的伴侶逐漸變得不愛我們了，這會讓我們極致地恐懼和痛苦。
人在恐懼失去的時候，會怎麼樣？拼命想去恢復原來的關係。
這也就解釋了，為什麼很多人在被出軌時，明明被傷害了，卻不會以牙還牙，反而對去討好對方，企圖恢復原來的樣子。
所以，思姐非常理解大家內心的恐懼和失去感，也理解大家病急亂投醫的行為。
但，我們想要擺脫這種痛苦，必須戰勝這種失去感，接受他不愛我們的事實。
當我們能夠像不害怕失去一個陌生人時那樣對待他，這痛苦就解除了。
同時，這也揭露了一個非常殘酷的現實：
在情感上，
陌生人能給我們帶來激情的歡愉，卻不會傷害到我們。
伴侶能給我們帶來最大的傷害，卻不會帶給我們激情的歡愉。
所以，總結一下，只要這個人是陌生人，增多的認可，能夠給我們帶來獲得感，從而讓我們歡愉，但伴侶不能，這就是為什麼很多人看原配不順眼，但看外面的屎都香。
進入伴侶之愛，歡樂來源於陌生人，傷害來源於枕邊人。
從這個理論，還能做很多延伸應用噢，歡迎大家開動腦洞。
不過很多人覺得伴侶期沒意思，實際上還是彼此之間的磨合沒有默契，一旦產生默契了，那麼後續的生活，也會充滿新鮮感。
這部分內容，可以移步去專欄看噢。
林深見鹿：為什麼談戀愛越談越沒意思？如何讓伴侶之愛充滿新鮮感？——深度解析（二）
林深見鹿：誰說吵架傷感情？真實實操案例告訴你，吵架也可以增進感情！
趙泠2020-10-29 16:27:17不存在這種現象，情侶雙方都可以自認為一直是所謂熱戀期，這東西事實上沒有精確定義。也沒有什麼“無法正常生活”一說。
人類能在苯乙胺、多巴胺、去甲腎上腺素、後葉催產素等驅動下沿著古老的固有設計執行來基本無視伴侶的缺點，這狀態可持續的時間有很大的個體差異，一般可維持2~18個月；在此期間，對伴侶的幻想和新奇感逐漸減少。超過此時間之後，雙方仍然可以出於欣賞、共同語言或愛好、共生關係、習慣、經濟聯絡等種種因素而繼續維持一定程度的愛情或類似親情的感情，雙方喜歡的話繼續自稱熱戀是完全可行的。情侶之間可以都認為熱戀期持續到生物學身體死亡，只不過這樣的情侶佔比沒有達到百分之五十。
初戀：
苯乙胺濃度逐漸升高，雙方試圖瞭解對方、試探性投入，如果認可對方的迴應便可繼續發展。
熱戀：
苯乙胺、多巴胺、去甲腎上腺素大量釋放，雙方對對方產生思念，神經活動製造心理時間膨脹（愛因斯坦也談到過的狀態，一日不見如隔三秋），催產素多倍上升導致內在化：對外表的要求解除，追求“心靈相容”。
苯乙胺退出戰鬥，激情便開始消退。大腦會覺得這事不過如此、沒什麼意思，情感切換為佔有慾、排他性、淡漠。通常，苯乙胺持續為一個人工作的時間在2~3年之內。人類學家海倫·費希爾考察了62種文化裡的人，認為結婚4年左右的離婚率是最高的，3年沒孩子可以導致感情降低30%~50%
［1］
，所以可以趕快造一個。
自認為“熱戀已經結束了”，有其生物學功能。彼得·沃茨在作品《盲視》中藉助角色的小短文談論過這件事：
這不是必然的。基因並不能決定多少東西，不限於人類，地球上所有的生物都可以無視“播撒汝之基因”。
多巴胺化
可以產生表觀遺傳修飾。透過與H3組蛋白結合，5-羥色胺和多巴胺可以調節DNA向RNA的轉錄，從而調節特定蛋白的合成。這意味著多巴胺不但能透過突觸傳遞訊號，還可以進入細胞核並控制特定基因。此事實顛覆了人們對遺傳學和吸毒成癮的理解，你也可以由此聯絡到“熱戀”之類的。
對酒精和可卡因等成癮性藥物的強烈渴望有一部分原因是組成相關電路的細胞的基因被修整。這也是為什麼治療嚴重抑鬱症的藥物通常必須服用幾周才有效。在大鼠和人類之中，服用可卡因可以導致VTA（腹側被蓋區
［2］
）神經元的H3多巴胺化程度降低。持續一個月不吸，多巴胺化幅度會反彈到超過平時，引起強烈的戒斷反應。演化沒有賦予“熱戀”這種機制，你喜歡的話可以人工賦予。
歸根結底，生物化學的調節機制所對應的狀態確實不能一直持續，那是基因決定的機制。但基因只是工具箱，那些化學物質是幫你簡單地運作的輔助輪，而不是支配你行為的齒輪裝置。
小宋2020-10-30 14:58:14每個女孩子都會問這種問題：
你會一直對我這麼好嗎？
沒了新鮮感你還會喜歡我嗎?
你會愛我多久呢?
這個東西是沒有答案的，誰也不知道人生的下一步路怎麼走，就算規劃好了也不知道會出現什麼意料之外的情況，但是女孩子就是喜歡問這種問題。
《武林外傳》裡有一段兒話，郭芙蓉和呂秀才坐在屋頂聊天。
呂秀才說：“一旦喜歡上誰，就別無所求，只要每天能見到她，就已經覺得很慶幸了。”
郭芙蓉說：“那……那你這種心情能保持多久啊？”
呂秀才說：“說不準就是一輩子了。”
郭芙蓉笑了笑：“不可能。”
呂秀才說：“可我真就是這麼想的。一輩子太短，如白駒過隙，轉瞬即逝，可那種心情很長，如高山大川，綿延不絕。”
在每個熱戀人的眼裡， 你就是光，就是太陽。你以他的悲喜為悲喜，以他的疼痛為疼痛，忐忑心驚卻又如夾雜著微酸覆盆子般的甜蜜的時候，這便是熱戀的感覺。
可是，熱戀最讓人沉迷，卻也消逝得最快。
熱戀時他當你是氧氣，熱戀之後他卻當你是空氣。
“你們覺得熱戀期能維持多久？” “三個月？” “半年？”
莫文蔚在《陰天》裡這樣唱道：
開始總是分分鐘都妙不可言，誰都以為熱情它永不會減，除了激情褪去後的那一點點倦。
人與人的相處不可能從頭激情到尾。因為“一直是熱戀期”是理想化的狀態，而生活是現實的。 因為你喜歡的只是愛情中的一部分，不是愛情的全部。最開始在一起的新鮮感等等確實會讓兩個人如膠似漆，也就是熱戀期。可是
感情就像一堆柴火，剛開始點燃的時候，燒的越旺，燃盡的就越快，你只有不斷地添柴加薪才能維持燃燒。
愛情的必然規律，熱戀期過後就是冷淡期。這個過程是少不了的，只是來得快和慢而已。因為這就像我們的生活、關係一樣，所有的聊天，也都會從最開始的生趣盎然，慢慢地歸為平淡。
你要接受和容忍這種所謂的“無趣”的出現和存在，因為是必然會的，但這並不代表，你們的感情就不會繼續下去了。
愛情和蔬菜一樣，都有保鮮期。
想要一直有新鮮感，就要努力為愛情保鮮。愛的方式有千百種，並沒有什麼標準來衡量是非對錯。
萱萱跟男朋友小維分手那幾天，她沒哭也沒有鬧，平靜的和往常判若兩人，當時是小維先對萱萱一見鍾情的，追萱萱的時候也是費盡心力，卑微到了極致。
小維對她誠心誠意，萱萱對小維也有好感，也有被感動了，在一起也就成了順理成章的事。兩個人起初在一起的那段時光裡，他們兩個人就像是浸在蜜糖裡一樣，總是天真爛漫的笑著，走到哪兒都能讓人感受到彼此享受的滋潤。
但沒想到過了一段時間後，小維好像變了一個人似的，開始冷暴力。
他可以好幾天不理萱萱，他可以發著朋友圈然後第二天對萱萱說，對不起，我沒看到。
後來，小維提了分手，他說自己很累，日子過的清淡如水，萱萱也不是他當初喜歡的那個樣子了，他想要追求新的愛情。
“為什麼冷暴力的是他？為什麼剛開始追你的是他？分手的也是他？你還不夠傻嗎？你還不夠難過嗎？”我生氣地對萱萱說道。
萱萱聽完後苦笑，那天她沒有挽留，讓他走了。
是啊，對一個眼裡沒你的人，又何必放心上呢?
可接下來的半年裡，小維來找了萱萱幾次，萱萱也都答應了見面，有一次小維喝醉了酒，哭著給萱萱打電話，“求求你了我們見一面吧，我還愛你，我還喜歡你……”
萱萱跟我說
，“巧了，他愛我的時候，已經錯過了我愛他的時候。”
她說這句話的時候，眼神裡都是冷漠和決絕，還有悲傷。
當初他因為新鮮感冷落了她，放棄了她，將過去兩個人一起經歷的風雨都拋在腦後，不懂得從一而終，這樣的男人，怎麼可能再去接受第二次呢？
當感情一開始的時候，兩個人對彼此都還抱存著新鮮的探索態度，那時候，關於彼此的一切，都是新鮮的，當然可以無話不談。時間久了，彼此已經從精神到身體都已經熟悉透了，慢慢地可以聊的東西，一定是會從天南地北的天馬行空，變成柴米油鹽的細水長流，這並沒有什麼不好的。
人生就是逐漸失去新鮮感的過程，除非你有足夠的資本去不斷追求新鮮的事物。
“難道大部分感情都敵不過時間嗎？”其實時間或許只是藉口，
如果過了熱戀期，失去了新鮮感，你就厭倦了對方想分手尋找新的興趣，那你真的是不配擁有愛情。
只有雙方不斷磨合，不斷努力經營，愛情的熱度才能不磨滅，要知道，不能適當經營感情才是真正導致戀情走向冷淡的原因。
以前我總覺得新鮮感這東西，早晚會消耗殆盡的，食物有保質期，連人都有保質期，然後不停的換身邊的人來留住新鮮感。
後來啊，慢慢明白了和同一個人可以有那麼多話說，有這麼多事做，
這個新鮮感和保質期是兩個人共同努力才有的結果。
1.保持獨立的個體
要明白每個人都是獨立的。戀愛本身不是你取悅誰，也不是誰取悅你，如果一定要有的話，也應該是一種自然狀態下的彼此相互取悅。
不管是戀愛前還是戀愛的過程中，兩個人都是相對獨立的個體，總是會有思維差異，總是難免有犯錯的時候，這個時候多一些包容，多一些理解，不要動不動就給臉色看，不想一言不合就說不合適，提分手。
2.別急於求成
許多男生總認為喜歡了一個人就是要趁熱打鐵，傾注所有感情，才能讓她看見自己的真心誠意，把她拿下來！
但事實上，太過躁進的追求方式，對於女生來說，那是一種莫名的情緒壓力，對你而言也不是很好的，因為你不知道是喜歡還是一時上頭。情緒消散後，還剩什麼去維持這段感情。
所以當準備戀愛，或者喜歡一個人的時候，不要著急，先去確認一下自己是被一時意亂情迷的情緒給影響，還是真實感受到了愛情的呼喚。
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3.相互信任
是有長久的愛情的，只是因為當矛盾產生時，你沒有做到保護真愛，只會一味地責怪。才會導致愛情是短暫的 ，會認為不會長久的，愛一個人要互相信任。
4.換位思考
現在有很多情侶都會時不時地鬧矛盾，不管是大矛盾還是小矛盾鬧多了，感情自然會降溫。這並不是因為他們不夠相愛，相反太愛對方更容易患得患失。
喜歡聽男人的甜言蜜語很正常，喜歡聽女人的示弱撒嬌也可以理解，但是有時候也要站在對方的角度思考問題，畢竟男人和女人的思維是存在差異的。但你的ta會以ta自己的方式來好好愛你，所以你要對ta有信心。
5.給予適當空間
作家多麗絲·萊辛的一段話：
“無論是多麼親密的人，都要留給自己空間和界限。
那些不想讓人知道的秘密，可以不和其他人分享，和誰都保持一定的距離。
哪怕是愛人，也要留出讓彼此舒適的空間。”
無論是何種關係，在交往中，邊界感都是特別重要的，尤其是男女之間的關係。有時候我們會在潛意識裡，覺得戀人之間就應該親密無間，就該毫無保留，但卻往往忽略了，雖然彼此相愛，但彼此也是獨立、完整的個體。
每個人都有自己的事情需要做，適當的給予彼此個人空間，反而能充實各自的生活，進而促進彼此的感情。
而且我們所謂的距離感是幾乎每個人都需要的，兩個人談戀愛不是完全的捆綁關係，沒有各自的空間只能增加彼此的壓力、引發矛盾。
6.正確的溝通，學會表達需求
馬伊琍在《圓桌派》裡談婚姻觀，她說婚姻關係需要流動，就是兩個人在一起要有話說，如果長期不溝通，婚姻關係就無法維持下去。
戀愛也同樣如此，如果兩個人在一起連話都不說了，那麼這段感情註定不可能長久。
如果感情冷淡到了要分手的地步，想挽回，就要用正確的方式。有感情問題，一定要說出自己的不滿與需求，只有說出來別人才懂，說出來你自己才不覺得委屈，在感情裡悶著不說，矛盾雪球就會越堆越大，一起說出想要對方做出怎樣的改變，雙方都為感情做出些許努力。
平淡期意味著兩個人開始在一種彼此都舒服，不需要做出太多妥協的狀態下和平共處。
可以兩個人坐在沙發上，一個人看球賽，一個人拿著手機追劇，也可以一個人在臥室看書，一個人在書房工作。但並不是說兩個人就不需要交流了，從彼此的工作，再到生活中的瑣事，這些看似無聊的廢話，其實都在傳遞著感情。
人的精力都是有限的，熱烈會平淡，濃情也會淡化，唯有保持一顆正確的戀愛心態，才能讓感情長久！
其實人都差不多，新鮮感和熱情消失的很快，有人離開也會有人來，可當一份感情在經歷過新鮮感之後，彼此還能不離不棄，才能配得上其他更加美好的形容詞。
所以很多時候，我並不羨慕在街角擁吻的情侶，反而羨慕在街頭牽手的老夫妻。
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他們在日常的相處裡，或許並沒有許多轟轟烈烈的感人瞬間，但是他們把幸福都細分到了生活的每個細節裡。
在一起相處舒服，分開久了有點想念，安靜久了想鬧騰一下，吵架了又立馬會後悔認輸，不管怎麼冷戰吵架，都沒有隔夜仇，一個擁抱一個親吻一句話就能讓對方心軟。
Ta見證過你的美麗，你的不修邊幅，你的大起大落，你的失落無助，你的所有成功或者失敗的瞬間，有時候你甚至並不需要做什麼解釋，Ta就會無條件地站在你的身邊，這樣的感情，才是我們期望能得到的歸宿吧。
我們都會和很多人相遇相識，但真正陪你走完一生的人寥寥無幾，一時的新鮮感的確會帶給你視覺上的衝擊和前所未有的心跳加速。
但你要知道，沒有什麼會石鐘乳出，尤其是在感情當中，所有的轟轟烈烈都會歸於平淡，但這才是感情該有的樣子啊，因為只有在平淡中你才能體會到真愛的味道。
你是我褪去新鮮感，還一如既往喜歡的人。
感情淡了，我們可以重新來過，哪裡出了問題，我們可以坐下來好好談談，我相信如果兩個人真的想要一直在一起，無論任何問題總能找到解決的辦法。
最好的方式，永遠不是你甩頭就走，留下一句，我們之間沒有什麼新鮮感了就不了了之。
如果是這樣，那我勸你還是別碰愛情，支撐感情走下去的永遠不是新鮮感，而是新鮮感過後還不離不棄的擁抱。
世界很大，好看的人很多，但我想說，別輕易因為一句新鮮感，就放棄那個好不容易和你磨合很久的人。
一輩子很長，能讓所有人都羨慕的愛情
不是你說走就走，而是你明明可以走了，但還是願意留下來。
那些能夠愛很久的人，不是有多深情，而是他們知道，深情本身就應該是包容和理解。
因為比起誘惑和新鮮感，我更想留在你身邊。
我是心理諮詢師
@小七
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