前幾天和閨蜜一起在電腦上看了個片子《原諒他77次》。

電影的開始時，男主Adam下班回來，吃飯，看電視，睡覺……女朋友Eva默默的寫日記，收拾東西，躺在床上暗自流淚。Adam完全沒有感覺到枕邊人的變化，直到一天，他邀朋友來家吃喝玩樂，才突然發現平時給端茶倒水的EVA原來已經離開了。

他去找Eva，埋怨對方幼稚，連分手都不像成年人，讓自己被矇在鼓裡。結果，Eva低頭在手機上發了“分手”兩個字給他。

之後的劇情就諷刺了。Adam失戀後和學生一夜情，對方在他家裡發現了Eva的日記本，從字裡行間中看到一個愛他的女生怎麼被”日常小事“一點點磨滅到沒有愛意……

遇到過很多和男主一樣的失戀者，他們覺得自己和女友/老婆好好的，怎麼突然就被甩/離婚了呢？

他到底哪裡做錯了呢？他們得出的結論往往是，女人是一種翻臉比翻書還快的生物。

這個電影大概會給他們一個答案。

被記在日記本上內容是那麼”簡單“：

第一次，是在看電影時遲到，他的理由是：下雨塞車。

第二次是隨意買了比房間還大的白色沙發，出入都撞到……

被記載下來需要原諒的事情越來越”大“：和別的女孩子發信息偷笑，到和別的女孩子看電影……去Eva家絲毫不顧及所有人的面子，和她父親爭執不下；到EVA父親出事當天，他爛醉如泥，沒有陪在她身邊……直到後來記錯安全期，讓Eva有了孩子……

每一個記錄都是一個失望，如果熱戀的愛情是100分，

在兩人的相處中，分數被左減一點，右減一點，到臨界值後，在一起就只是互相的折磨。

作為女性，有很多理由站在女主的立場上，去罵男主。出去玩因為吵架把女朋友丟在人生地不熟的地方就不管了，做事都隨自己的心，搞得家裡烏煙瘴氣，他們是學生情侶，相愛10年，女主一直在成長，她的工作成績優秀，受人信賴。而男主似乎就一直在隨心所欲，讓人操心。

兩人已經不平衡了。

當一段感情不平等時，事情往往比表現出來的嚴重。

劇中女主的家庭壞境很平常，她能在律師所裡嶄露頭角有個光鮮的生活，可以想象她付出了多少努力，而男主則不同，他的家庭雖然複雜，卻衣食無憂，整日滿腹抱怨著父親換著工作，渾渾噩噩的像個紈絝子弟，面對一個這樣的男人，你怎麼去愛呢？

一次次的原諒，其實是在試探Eva自己的底線。是的，

她會因為你年輕帥氣，品位好，像個大男孩而喜歡你，但是，也會因為一次次失望而離開你。始於顏值，分於瞭解。

大約就是這樣吧？

我們對愛情有很多美麗的想象，最後都消散在家長裡短的瑣碎中。因為生活，不僅僅有愛。

電影的結局，看了日記的Adam愧疚不已，鼓起勇氣在眾目睽睽之前向Eva道歉。豈料，Eva卻在Adam家中發現了第三者的物品⋯到底她可否原諒Adam第78次呢？

我說，不會啊。第三者問題是我的底線，如果是我，我是不會原諒他的。

一起看電影的朋友說，他們兩人在一起那麼久，連女朋友的“底線”在哪都不知道的男人，也活該“死不瞑目”。不過，女主也是“作”。

她寫的那不叫“原諒日記”叫“賬本”。

一次次的事情沒有解決就這麼一次次的積壓著。兩個人在一起，肯定有很多摩擦，很多不適合。一開始，大家都是在“試錯”，你心裡有怨氣不說，不解決，就這麼壓著，就以為別人就能體會了解嗎？

生活不是偶像劇啊！他能隨時隨地發現你的感情變化，不工作不上班，開著瑪莎拉蒂給你送驚喜。先你之喜而喜，為你之憂而憂，

我們都只是人，我們會犯錯，會不知好歹，會把親近人的付出當成理所當然……同樣，我們之所以是人，就是因為我們會改正，會進步，會在交往溝通中學會彼此體諒和包容。

我們想和一個人走到最後，必須清楚對方的底線和逆鱗，如果連這樣的事都不瞭解不清楚，那維持親密的關係是一件很困難的事。是的，

我不會原諒你77次，因為我們早分手了！

那些走到最後的夫妻不一定就是長得好，性格合適，或者門當戶對，更多的是，大家達成了一種“共識”：你不是最好的，卻是必不可少的。

如何成為這“必不可少”才是兩個人相處的必修課程。

溝通從來都不會錯，錯的只是溝通的方式。

最常見的錯誤方式是：吵架，逃避，掩飾和忍耐。

你想解決事情不找當事人，自己埋頭寫”賬目“，這是”逃避“，心裡充滿怨言不說，假裝和平這是”掩飾“，說了就吵，不吵就壓著，這是”忍耐“。”冷戰“還有個名字叫”冷暴力“。所有這些方式對於問題的解決有用嗎？

影片中，女主說自己留下日記本也是為了讓男主看到。這不是打臉麼？溝通有那麼多種方式，何必用效果最差的那一個呢？

如果女主寫的不是記錄我“寬容大度‘，滿是你”過錯失誤“的賬本。而

是一本兩人如何溝通，解決問題，面對生活的苦難，共同成長的日記。那結局，肯定就不同了吧？

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知乎專欄【開雜貨鋪の心理諮詢師】

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