有很逗的笑話嗎？
頑石Vivian2019-10-25 11:58:47網上收集的一些，願博你一笑，如果你笑了，就點個贊吧~
源於網路~侵刪~~~
配上一些我喜歡的沙雕頭像，用了這些頭像，你就是最靚的崽崽~~~
1。豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”。。
2。狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
3。 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。
4。有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。。。等了一會兒，上了第一道菜。。。是炸青蛙。。三隻小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。。。
5。母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”
6。汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”
7。一隻母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。 母雞驚訝的問道：“怎麼回事？你怎麼跑出來了？” 小蛋蛋說：“你…………。你………………。。。你放了個屁！”
8。狗在花園大哭，貓問它為什麼這麼傷心， 狗說：“考古學家在主人的花園裡發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！” 貓：“這跟你有什麼關係？你怎麼這麼傷心？” 狗哭道：“那些都是我的私房錢啊！”
9。小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
10。餐廳裡，兩個年輕姑娘聊天，其中一個向同伴吐槽：“我怎麼這麼命苦啊，結婚訂的日子趕上婆婆生二胎，剛過門就得伺候月子。。。”
11。公交車上聽到兩個大媽的談話。
大媽A：我看那張銀行卡有點舊，就給扔了，誰知道里面還有10萬塊錢呀！
大媽B：哎呀！一看就是有錢人，跟我一樣！
12。去應聘，面試官給我說：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”
我竟然無言以對！！！
13。我姐：“能騙個姑娘回家不？”
我：“這個有點難，現在的姑娘都太聰明瞭。”
我姐：“那你被姑娘騙也行啊。”
我：……
14。A：“我一般不說話。。。”
B：“那是沒人聽你說！”
A：“但是如果我說了。。。”
B：“跟沒說一樣！”
A：……
15。昨晚和對門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來在鎮上做過十多樣生意。我問做過最好的是哪個？他說當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮上黑白兩道！我很愕然，然後嫂子神補刀：打煤球、賣麵粉！
16。“我馬上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了記得想我 ”
“嗯”
“我走了記的好好照顧自己 ”
“嗯”
“想我的話，就打電話給我 ”
“嗯”“我就要走了，你就沒什麼挽留的表示嗎？”
“我有啊 ”
“你做什麼了”
“我把你機票撕了”
“。。。”
17。還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什麼味？”老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：“是臭的！”老師說：“那是當然，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個屁。”哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。。。
18。老師：“小明！你作文中有一個地方寫錯了！” 小明：“哪裡錯了？” 老師：“你作文中寫到你家哈士奇生病了，已經一個星期沒有喵喵的叫了！這是錯誤的，應該把喵喵改為汪汪！” 小明：“我家貓叫哈士奇！哈哈。。。” 老師：“出去！”
19。我一高中同學，每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊。
一次大考抓得嚴，沒法作弊。正當我們準備看他笑話的時候，成績出來了，竟然名列前茅。。。
這不科學，我問他為什麼考這麼好。
他平靜的回答：“沒什麼，抄著抄著就全都會了。。。”
20。兒子從幼兒園回來跟我說：“阿姨今天教我們1+1=2，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了！” 我心想哈哈這是誰家蠢兒子！我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”於是我想誇誇他：“寶貝！那你呢？” “爸爸我沒哭，我老堅強了！”
21。新生小明入校，一進校門就看見一座建築物上寫著大大的“西餐廳”三個字，驚歎起來：“哇，這個學校好高階啊，外國老師學生一定不少。”
又走了一會兒，小明看到另一座建築，上面寫著“東餐廳”。
22。 在一個風雪交加的夜晚，麵包店的老闆正準備關門。這時一個男人跑過來說他要買兩個甜卷，老闆感到十分驚異：這種天氣里居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。
“您結婚了嗎？”老闆問。
“當然。”男人憤怒地說：“你認為，我媽媽能在這種天氣裡把我趕出來嗎？”
23。一日，小王在鎮裡買了兩斤上好茶葉。
提回家，老婆見了，問：“這葉子怎麼吃呀？”
小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋裡煮了。
小王氣急了，給了老婆兩耳光。
老婆一氣之下，叫來了婆婆。
婆婆喝了口茶，說道，怎麼沒放鹽呀，難怪他打你。
24。女人8歲，你要編故事哄她睡
18歲你要編故事騙她和你睡
28歲不用故事就和你睡
38歲她會編故事騙你和她睡
48歲你要編故事不和她睡
25。上午經過水果攤看到有橙賣，我問老闆娘怎樣看橙甜不甜？她很哲學的說：“只要你喜歡，它就是甜的。”於是我憑感覺來挑，個頭小的不要、表面不光滑的也不要，買了六斤回家。下午又經過水果攤，有個大媽問老闆娘：“這橙甜不甜的啊？”她說：“絕對甜，上午有個傢伙把不甜的全挑出來買光了。”
吃個午飯，回來繼續更新~~~
你是大鐵錘丫2019-10-25 14:56:28或許是介個？
陽闕2019-10-25 16:17:53講笑話？
王警官
也許會遲到，但也許會遲到很久
。
來自
@維克多刺蝟
的經典笑話：
微博
面對法醫的鑑定報告，王警官會心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一樣，還是看不懂。
王警官像往常一樣加班到深夜獨自回家，半路被突然竄出來的一群人團團圍住，並威脅他以後不要再插手眼前這起由他負責的兇殺案。
而經驗豐富的王警官對這種情況早就習以為常，他沉著冷靜，呵呵一笑，還是毅然決然地拒絕了同事們的請求。
起初，新來的年輕警員都不太理解，王警官去犯罪現場執行任務前為何總是會讓助手幫他帶上兩個嶄新的塑膠袋。
經過幾次合作以後，年輕警官終於發現了其中的端倪，原來是因為王警官暈車。
王警官來到犯罪嫌疑人家中的時候已經是人去樓空。但經驗豐富的他沒有立即出去追趕，而是走到床邊，摸了摸被子，發現被子還是熱的。這才會心一笑，放心地鑽進被窩，愉快地睡了起來。
雖然為了儘早破獲這起棘手的案件，刑警大隊已經幾天幾夜沒有閤眼，但還是沒有什麼進展。
這時，幸好經驗豐富的王警官及時出馬，用他精彩的推理，使得大家睡了一個好覺。
王警官第一時間趕到犯罪現場，但是經過仔細盤查，並沒見到報案電話中群眾所說的屍體。莫非是有人毀屍滅跡？
王警官沉思片刻，便會心一笑，對同行的警員下令說：“給我追！屍體一定跑不遠！”
面對複雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。經驗不豐富的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病……不抽菸就沒有靈感……” 小李聽後說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不？”
正當案件一籌莫展之時，法醫的鑑定報告及時送到。看過以後，經驗豐富的王警官頓時覺得這起難解的兇殺案變得簡單了不少，因為他認為，破案可起碼比他媽的認出法醫的字容易多了。
聞聽歹徒窮兇極惡，王警官堅持要帶槍行動。但同行警員紛紛勸說他這樣做容易暴露蹤，最終王警官也只好作罷，不得不把祖傳的紅纓槍留辦公室裡。
經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李，雖然合作時間不長，但二人的 配合已經相當默契。
就拿最近的這起兇殺案來說，他們僅用了不到兩天時間，就同時選擇了放棄。
經驗豐富的王警官觀察一番後說道：“門和窗都是從裡面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，所以，這無疑是一樁典型的密室殺人案！” 同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最後忍不住將他帶離了車禍現場。
經驗豐富的王警官在執行任務時不幸腿部中槍。而當窮兇極惡的歹徒被捕時，他自己多年的職業素養告訴他，不要去記恨歹徒，誰讓自己槍法不準打腿上了呢？
向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。王警官認為：死者雖然處於密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置於密室之中。
而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅遊時說這些有的沒的。
雖然罪犯顯然是對案發現場進行過處理，但經過一番仔細勘察，經驗豐富的王警官還是從一些蛛絲馬跡上判斷出，自己又去錯了案發現場。
我市刑警大隊有兩人離奇失蹤，機智的王警官將單位改名為“刑警一阝”企圖瞞天過海，令人佩服。
王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一週前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？”
年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。”
姜語2019-10-25 20:00:59專治不開心
1。剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2。兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 。
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3。有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4。你走了也好，不然總擔心你 。
……
會留下來吃飯。
5。當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 。
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊，我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7。剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
8。女友問我：“你是不是煩我了？” 我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊。”
……
女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
9、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”
10。老公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
……
“是屎在給我發簡訊嗎？”
11。那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，
……
竟然治好了他多年來的殘疾。
12。“親愛的，我們再也回不去了！對不對？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了過去
……
“你他媽又把鑰匙鎖屋裡了？？？
13。我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。
……
新的挺好，不愛摔手機。
14。“媽的，居然有人背後議論我沒錢過年。 我笑了，點了根菸，坐樹叉上想了一天。
……
究竟是誰走漏了風聲。
15。分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡
……
偷偷地笑了起來。
16。明天是520，意為我愛你，如果明天誰在凌晨5點20打電話給我，跟我說我愛你，
……
那我腿都要給你打斷，那麼早，我還要不要睡覺！
17。 人只要活著，一定會有好事發生，
……
在別人身上。
18。哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~
……
黃牛是，
北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
19。英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要誰跟我說英語，
……
我就拿詞典掄他。
20。 請用兩個字形容你的物件，
……
在哪 ？
21。年輕人不要總熬夜，
……
流量會不夠用的
22。今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住是整條，
……
都是我掃 。
23。你看你都胖成什麼樣了，還吃，能不能長點心，
……
點心？什麼點心？
24。為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
25。想永遠站在你身前為你擋風，
……
那個，同學，你擋到我電風扇了 。
26。在餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我身後跟著喊，
……
你他媽把門給我放下！
27。 你身上有她的香水味，
……
一聞就沒有我的貴。
28。 有人說我不要臉，
胡扯！
這麼帥！
哪捨得不要！
29。朋友竟然說我黑，我一巴掌甩過去，
……
我這還不是為了暗中保護你！
30。今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
……
又要加一桌 。
31。不用擔心你們的女朋友，
……
因為我沒有出門。
32。颱風來了，請大家看好自己的女朋友，
……
萬一吹到我家我是不會還的。
33。 以前我不吃肉，所以長得矮，後來吃肉了，
……
所以現在又胖又矮。
34。就這樣過了十二點沒有一個人祝我生日快樂，
……
可能今天不是我生日吧。
35。幾百塊錢對我來說也叫錢啊，真逗。
……
那他媽是命啊 我跟你說！！
36。我現在是今時不同往日了
……
一日窮過一日了 。
37。在最美的年紀遇到你，
……
算我倒黴 。
38。以前雖然窮，但是開心，現在不同了，
……
現在不止窮，而且不開心。
39。 我以為我們能一起走到最後，誰知道，
……
你走了兩步就要打的。
40。 每一個抖腿的人，
……
心裡都有一臺縫紉機。
41。有一天陪學姐逛街，她看上一款裙子可是沒帶錢，讓我借錢給她。過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學姐踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學姐說：我男朋友買的。
……
我一巴掌抽過去，明明是我買的，你是不是不想還錢了！
42。玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身對自身運勢有很大的不好的影響。
……
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
43。昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！
……
我反手就是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。
44。小魚：“大——魚——你——喜——歡——吃——什——麼——呀——？”
大魚：“我——喜——歡——吃——說——話——特——別——慢——的——小——魚”
小魚：“哇醬我造了”
45。螞蟻第一次出門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問：“朋友，你都是如何回蟻窩”
……
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答：“帶著笑或是很沉默？”
46。“你有《時間簡史》嗎？”
……
“神經病！ 我特麼有時間也不撿屎！！！”
47。小明去上學，班裡同學都說 ：“哇，小明你的臉好像一個屁股噢”。小明邊哭邊跑了出去，到一口井邊，他心想：難道我的臉像想一隻屁股嗎？然後小明就往井裡探頭，看看自己的倒影。
……
沒想到井裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看，破口大罵：“你他媽敢往井裡拉屎就死定了！”
48。別看我平時對你一副漠不關心的樣子，
……
其實我背地裡說了你好多壞話。
49。你有沒有拉屎的時候被水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門，
……
就是先把屎拉到手上，然後再丟進去就好啦。
50。現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽。
……
現在不行了，
……
裝監控了！
51。我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服。
……
別多想，我就是故意的。
52。 爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。
……
說完就把一瓶敵敵畏灌進了我嘴裡。
53。小賣部老闆：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴在手上會帶來好運氣。
……
我：所以老闆你是一定不會再給我換一瓶了是嗎？
小賣部老闆：是。
54。外面下著暴雨。
“雨傘給你，你打著，別感冒了”
“那你呢？”
……
“我打車。”
55。晚上在家唱歌，正飈到高音時，鄰居來敲門。
門一開他就豎起大拇指： “剛才高音是你唱的吧，真好聽。”
我謙虛的擺擺手：“不好聽不好聽”
……
他一拳打我臉上：“知道不好聽你他媽還唱。”
56。記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問：你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。
57。“小夥子，紅旗廣場怎麼走？”
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。”
58。一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……”
大夫說：“所以你想我們幫你減肥嗎？”
胖妞搖搖頭說：
……
“不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。”
59。中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我：“啊！”
同學：“怎麼了？”
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到：“大家都別他媽吃了！ 菜裡有毒！！”
我： 。。。
60。早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
61。逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服~ 結束了樓下空無一人，奇怪了……如是我走到吧檯問到：“怎麼都沒人了？”
只見一位男服務生從吧檯下鑽出來說：“臥槽，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……”
62。幫朋友轉一下
朋友有一張7月15 世界盃決賽門票 市場價36000元 但他那天剛好結婚 因為票是提前買的 沒算好日子 不想把票浪費 所以幫他問一下
……
那天誰有空幫他去結下婚。
63。下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：
“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
64。
65。 其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破腳踏車上街，但誰又會知道
其實我家裡還有一輛電動車。
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@姜語