我們開始居家隔離生活啦，謝謝大家這幾天的關心。一切都還挺順利的，特別感謝所有的防疫工作人員，真的特別辛苦，回頭和大家分享。

很多海外朋友在詢問我們回國的經歷，我就先簡單寫了一份心得，昨天發微博了，大家也可以進入公號回覆

回家

，就能看到。

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前段時間有位朋友留言說，孩子在家嘴皮子可厲害了，經常可以把大人說得一愣一愣的，可是一出門就秒慫，啥事都謙讓，而且是毫無原則的謙讓。

我正好和我們團隊的想想媽媽聊起這件事，她說她孩子也有這個趨勢，家裡倒也是不橫，但出門就異常乖。

遊樂場公用的玩具，只要有其他小朋友來玩，即使她正在玩，也是第一時間給其他小朋友。

不管“窩裡橫不橫”，“外面慫”這件事到底是怎麼回事？今天就來聊一聊。

1

被偏愛的都有恃無恐

“被偏愛的都有恃無恐”，這是對“外面慫”的一句話總結。

具體來說，有這樣幾個原因。

1、家庭環境規則不清明

這尤其針對家庭“小霸王”，這類孩子你仔細觀察會發現，

他們並不是對誰都“霸道”，而是會“看人下菜碟”。

媽媽說了不允許現在看電視，孩子立馬躺地上大哭，然後爺爺奶奶來營救了，立馬能看電視；

孩子對媽媽說一些不尊重的話語，媽媽包括全家都不會認真教育，反而哈哈大笑，覺得挺逗。

這樣的家庭環境看似對孩子挺松，但其實是在剝奪孩子正常的社交能力，創造了一個“唯我獨尊”的假象。

孩子很明白的，自己可以霸道的物件是選擇性的，於是他們出門遇到不確定的人，就會秒慫。

他內心明白，對方不會像爸媽那樣無條件妥協。

很經常的，在外壓抑的情緒或者受到的氣，就會反過來在家裡更加頤指氣使。

家裡人的毫無原則妥協，又進一步加強了孩子在外的能力弱，從而進入了一個壞迴圈。

2、社交能力弱

大家仔細回想，我們的孩子從出生開始到2歲左右，都是更加習慣和大人互動的，尤其是熟悉的養護人，之後才會慢慢開始對其他小朋友感興趣。

心理學家有個解釋是說，

這是低齡孩子的自保行為，相對於其他孩子互動中的不確定，他們知道和成人互動的反饋基本上都是確定的。

比如，孩子去拿成人正在玩的玩具，大機率成人就會給孩子，甚至還會陪著孩子一起玩。

但孩子如果去拿其他孩子的玩具，基本上就會出現不肯給、起衝突等各種不確定性。

但隨著孩子慢慢長大，

社交能力增強

了，他們就不再害怕同齡孩子社交的“不確定性”，相反反而會享受這樣的探險過程。

這是孩子心理空間的伸展，和大運動發展一樣，從走到跑跳，不斷地提高。

但如果你發現孩子3、4歲以後，似乎仍然只能在家和成人互動，出門就完全“不行”了，那麼就需要審視孩子的社交能力是否得到進一步的發展。

3、家裡有個大版的“外面慫”

另外還有一個很大的可能性就是，家裡人，尤其是孩子的媽媽，或者經常帶孩子的那個人，就是成人版的“家裡橫、外面慫”。

這一點其實在生活中很常見，媽媽在外處處明理、不爭不搶、“老實人”一個。但問題是，她並不是真的不在意，而那些“不舒服”回家後就會發洩在自己的隊友身上。

這種社交模式裡的“兩面派”，也會影響孩子。

讓他形成一個錯誤認知，誤以為社互動動就是該這樣，家裡不需要客客氣氣，但出門就要客客氣氣。

2

真實、正常的家庭環境

如果要我給這類孩子建議，第一條就是提供一個

真實、正常的家庭環境

經常會收到類似的提問：孩子下手不知輕重，總是把我打痛，和他講道理說了好幾遍還是這樣，怎麼引導？

我經常回復的第一點就是，先實話實說，告訴孩子你的感受啊。你被打了，痛嗎？是不是不舒服？是不是不開心？

真實、正常的家庭環境。

我們現在都在學習科學育兒，於是孩子出現任何問題，我們想到的都是“怎麼做”才是正確完美的，而唯獨缺失了

在思考怎麼引導和教育之前，告訴孩子人類真實正常的情緒反饋，是非常重要的。

可是當孩子進入社會後，他們得到的別人反饋就是很真實直接的。

孩子去打別人，哪怕不小心的，很大可能就是會被回打，或者對方就會大哭告狀；

孩子去搶別人玩具，很大可能是被搶回、被打，而不是循循善誘的。

讓孩子看到我們真實的感受。

3

這麼說並不是不要教育引導了，而是記得，先把真實的反饋讓孩子看到，然後再進行復盤。

第二點有一點點老生常談了，但的確非常重要。

首先，父母先改變自己，不要在外和顏悅色，回家後都是暴脾氣，不好好溝通。

家庭榜樣力量

家庭榜樣力量

這些其實都是有益的，因為在家哭我們還能陪著，幫助孩子梳理情緒，回顧事情，覆盤成長。

要知道出了家門進入社會，不是每一場哭我們都能陪著。

家庭榜樣力量

看到這裡，肯定有朋友會說，太難了，家裡有了老人後，啥原則都要被打破的。

我這裡仍然要強調一點，

我一直覺得，最差的家庭教育環境並不是成員之間的育兒理念不一致，而是大家互相不尊重。

孩子3、4歲後，其實是知好歹的。他們對於成長、獨立、有力量的渴望是無比強大的。

而誰能給他們好招，真正幫助他們獨立解決麻煩，他們就會更“聽”誰的話。

因此，別把精力花在和老人爭論，“爸媽，你們這麼做不對，你們應該XXX”；而是

其次，學會堅持原則，拒絕孩子，讓他們體會一點失落感，體會大哭。

剛剛你大哭，奶奶立馬就給你冰淇淋了，但你想一想哦，到了幼兒園，老師要求大家先上課，你不肯偏要玩，那時你即使躺倒大哭，

那麼真正的愛孩子，就是在走出家門之前，幫助他們學會如何面對哭。

這時，最該做的是什麼呢？你可以用語言表達自己的需求，說明為啥就是現在想要玩。然後和老師討論，商量一個大家都覺得可以接受的方案。

你剛剛玩的太興奮了，打到了爺爺。爺爺嘻嘻哈哈覺得沒關係，但媽媽卻堅持你要道歉。你知道為什麼嗎？

因為爺爺特別特別愛你，所以就原諒了你。但你如果在外面玩，也這樣打到其他小朋友，他們可不一定就像爺爺那樣第一時間原諒你了。

不要去改變老人，而是去影響孩子。

所以如果打到別人了，即使對方不在意，我們也需要道歉。同樣的，如果你被其他人打了，那麼我們也可以表達出自己的不舒服。

多花時間和孩子覆盤。

“外面慫”的本質是這個孩子很怕在外被其他孩子這樣對待，而且他清楚，他得不到在家的偏愛。

4

大家也不會同意的。老師和小夥伴們反而會覺得你在影響大家。

最後，也是提醒大家，除了學習上面的引導方式，也要

沒人願意和總讓自己受傷的孩子玩，這樣下去，和你玩的人就會越來越少了，不是嗎？

小D是個慢熱的孩子，我上面提到的這些引導方法一直在用，但仍然會發現，小D並不是100%都敢於為自己發聲，捍衛利益的。

我之前不太理解，總覺得是不是自己引導哪裡還沒做到位。5歲後的小D表達更加精準到位了，我為此和她聊過，也就解決了我長久以來的疑惑。

小D告訴過我的一些話：

我並不在意啊，他也不是故意的

我看得出他當時比我更想玩這個玩具吧，所以就先讓他玩了沒關係吧，我不在意

那一刻，我突然意識到，社互動動沒有絕對標準，每個人都是在探索自己舒服的度。

就好比我也是這樣，有一些問題我真的不計較，也沒往心裡去，但如果從第三方視角來看，也許我就是“慫”。

但這些該讓孩子知道的社交原則、換位思考，我們都需要儘早地告訴孩子。

這些話看似是在解決孩子“窩裡橫”，其實更是在解決“外面慫”。

（是不是和我們育兒很像，我們只有知道了對的是什麼，我們才有選擇權）。

這裡也是提醒大家，孩子4、5歲後已經是個獨立的人了，別總用我們的標準來評判他們的行為，不妨多和他們聊聊。

尊重性格的差異性

尊重性格的差異性

公號一天只能發一條訊息，很多內容我都第一時間隨手分享到了微博上了。我們落地後，先被帶到了隔離酒店，第二天等到核酸檢測結果陰性後，才被允許回家，進行居家14天的隔離（想了解心得的，可以進入公號回覆 回家）

搬運幾張微博發的照片分享大家啊，一切都好，謝謝大家的牽掛。

最近開通了影片號，歡迎掃描下方二維碼，找我來玩。

尊重性格的差異性

尊重每個孩子的性格差異性。