二胎寶媽慧慧2019-12-04 13:41:00

希望我的回答能夠幫到你嗎？

格格鬥愛baby2019-12-08 23:23:43

我快生的時候，我婆婆過來住了一段時間，直到我生完孩子後第20天她回去了，總共住了也就1個多月，但是正是這1個月我決定自己帶。我婆婆會用擦灶臺的抹布，去擦自己的皮鞋還會用大人的洗腳盆洗嬰兒的衣服尿不溼捨不得換新的，孩子經常紅屁股……飲食上我倆也差很多……因為我和婆婆的衛生、飲食習慣、育兒方式存在太多分歧，所以，當我意識到之後，我內心已經做了決定：堅決自己帶！！自己帶最好！一定要自己帶！！

尤其和老人育兒方式、教育理念差距很大，一定不要請老人來帶！因為時間久了，會嚴重影響你的家庭和諧，包括和老公的感情，包括你自己的心情，而如果你心情不好，家庭不和諧，那麼你就會下意識的把這些不好的東西投射給孩子，整天也沒有個好心情去照看、陪伴孩子。到頭來，得不償失。這個我曾經經歷過，我和我老公的感情，受到了很大的考驗和影響，用了很久來修復。

還有，與老人的衛生飲食習慣不一樣，短期看沒啥，長久居住在一起，就不一定忍受得了了。尤其是衛生習慣，而忍受不了，慢慢的矛盾越積越多，真到爆發的那一天，對整個家庭都非常不好。

我覺得，如果是經濟有困難，也要克服一下，辦法總比困難多！只要你想，你就能自己帶孩子！大不了這幾年少賺一點錢，少攢一點錢，自己也就累這幾年，也不要為了上班、或者為了自己輕鬆，就把婆婆請來照看孩子，尤其是題主這種“和婆婆衛生飲食習慣，育兒方式相差巨大”的情況下，更不要請婆婆來了；

因為如果你真的和婆婆住在一起，信我的，你一定會後悔，而且你失去的會比得到的多！你失去的是家庭的和諧，而你與丈夫之間的裂痕，你整個的家庭和諧，需要很久來修補，不值當。

~歡迎您在評論區發表自己的不同意見~（我是格格鬥，2歲男孩的媽媽，喜歡讀書，熱衷兒童心理學研究，育兒路上與寶寶共成長。歡迎你關注我的頭條號@格格鬥愛baby）

C媽育上娃2019-12-05 15:58:44

結合我的經歷，先給你三點參考建議：

若你的家庭經濟條件允許你從職場迴歸家庭，當全職媽媽自己照看孩子的話，那就不要請婆婆過來帶娃。

若你的家庭經濟條件不允許你迴歸家庭，又請不起保姆的話，很遺憾的跟你說，你也只能請婆婆來幫你帶娃了。

若你的婆婆是個開明的老人家，儘管她的衛生飲食習慣和育兒方式跟你相差太大，但是她會按照你的要求去改正，按照你的育兒方式去帶娃，那麼，可以請她來帶娃。

雖然婆婆衛生飲食習慣和育兒方式跟你差距大，但是起碼她們都在你跟前。白天你忙於工作，晚上還是能看到孩子，還可以順便糾正下婆婆帶娃過程中存在的不科學之處。

相比較那些一年見不了幾次面的留守兒童而言，孩子起碼還是在你跟前長大，婆婆的那些不足之處已經不算什麼了。

我的婆婆剛好就是題主問題中的婆婆型別，不講衛生不愛收拾特別的邋遢，飲食習慣更是不科學，育兒方式簡直就是盲目跟風過去老一輩的封建思想。不過，她老人家卻很開明隨和，能聽取我的意見，在我的影響下改變了很多，下面給大家分享下我是如何去改造我的婆婆的。

關於生活衛生

我的公公和婆婆都不愛衛生，誇張到什麼程度呢？

一年四季基本都不洗澡（淋浴），幾十年不用牙膏牙刷刷牙。

我公公更是離譜，由於他長期不刷牙，牙基本爛完了，時不時就牙齦發炎，疼到吃止疼藥都不管用了，就用牙膏牙刷刷下牙，刷個幾天不疼了就又不刷了。

二老還不愛收拾，

衣服不是疊好放衣櫃，而是一股腦兒全塞進去，塞到衣櫃門關不上就拿膠帶粘住衣櫃門。

廚房的抹布從來就沒有乾淨過，更沒有幹過，都是溼答答的捲成一團隨意丟在灶臺的一旁，有時候吃飯的時候居然還拿來把碗擦一下再盛飯進去。

對於我這種愛乾淨衛生的人來說，太受不了了。於是，

我就時不時給他們普及這方面的知識，不洗澡不刷牙會給身體帶來的各種危害。還有廚房的抹布收拾完家務後清洗乾淨晾曬起來，才不會滋生細菌對身體產生危害。

在我長期苦口婆心的科學普及下，婆婆還好，有了些許改變，公公還是一樣的頑固不化，

還說什麼農村人哪來那麼多講究，我也是很無奈的放棄了對公公的改造。

關於飲食習慣

我的公公婆婆都是北方人，

他們的飲食習慣就是典型的西北人風格：多鹽、多油、多辣，總之就是口味特別重，是恨不得拿油鹽醬醋當飯吃的那種。

二老這樣的飲食習慣已經幾十年了，不是一會半會就能改正過來，而

他們這樣不科學的飲食習慣，也已經給他們的身體健康帶來了危害。公公吃出了三高，婆婆卻吃出了三低：貧血、胃炎、營養不良。

看到二老這樣不科學的飲食習慣，本著健康飲食理念的我，肯定也是不能接受的。

於是，我又給二老普及了不科學的飲食會給身體帶來的各種危害，還指出了他們的身體存在的疾病就是因為長期的不科學飲食吃出來的。

每次只要我一回去，就會給他們科普，更是直接按照我的飲食方式下廚。

我是南方人，以米飯為主，口味也比較清淡。而二老是北方人，大都是麵條白饃，口味重。每次我做飯，公公都說沒味道，他自己的飯又另外加入油鹽醬醋。我跟他說這樣不好，公公居然還笑呵呵回答我說：“寧願今天吃死總比明天餓死好”。

這樣的公公我已無能為力去改變了，婆婆還好，在我的影響下，口味也稍微變淡了些，

主要是她有胃病，不改變不行，她自己也知曉，儘管她也覺得清淡無味，但還是聽取我的意見慢慢改變著。

關於育兒方式

我的婆婆是典型的西北農村婦女，沒有讀過書，勤儉節約，持家有道，就是

深受舊社會封建思想的影響，在育兒上也保留著一些不科學方式，比如給寶寶包蠟燭包、把尿、把食物嚼爛了再喂孩子、一歲之內的孩子不能吃肉卻能吃鹽等等。

我生大寶的時候，剛好是大冬天，還是在寶爸老家坐月子，婆婆照顧我的飲食，我照看大寶的吃喝拉撒。由於天氣寒冷，老家條件有限，有一次，大寶大便了，我用紙擦完孩子的屁屁後，準備去廚房打點溫水回來再給孩子洗下屁屁。

剛打完溫水回來，我就看到正抱著孩子的婆婆“呸”的一聲，吐了一口口水在寶寶的肛門處，再拿紙把口水擦掉。

我問她這是做啥，她說聽別人說口水有殺菌消毒作用，用口水給孩子洗屁屁剛好。

我的天啊，

婆婆不僅育兒方式不科學，這基本的生活常識簡直震碎了我的三觀，

要知道，人的口水可是有著上百種細菌啊。

自從婆婆口水擦屁屁事件過後，我是不敢把孩子給婆婆帶了，婆婆又不能跟著我回城裡幫襯一下，而我就更是不敢把孩子放老家讓婆婆帶了，遠離了我的視線，我無法想象孩子會成長成什麼樣，會不會也受二老不愛衛生和不科學的飲食習慣影響，我光想想就覺得太可怕了。

於是，我只好把工作辭了，迴歸家庭，就這麼成為了全職媽媽，直到大寶四歲上幼兒園了我才又迴歸了職場。

結語

雖說老人沒有幫忙帶孩子的義務，幫是情分，不幫是本分。

若是遇到開明大義的婆婆，不用開口請，老人家都會主動幫忙帶娃，知曉自身存在不足也會聽取別人意見去改正。

若是遇到那種不講道理，又不接受別人建議的婆婆，真的就不用請來幫忙帶孩子了。

到時候就會各種摩擦矛盾不斷，鬧的家裡不得安寧，沒把娃帶好，反而把自己折騰出一身火氣，甚至落個不孝兒媳的下場，那就真真是得不償失了。

如今，我又再一次的成為了二胎全職媽媽，可惜的是婆婆長期的體弱多病，終究是沒能戰勝病魔，沒能見到二寶出生，帶著遺憾走了。所以，從二寶出生那一刻起，我還不是一個人照看過來了。

為母則剛，沒有過不去的坎。既然把孩子帶到了這個世界上，就擔起這份養育責任吧。

（圖片來源於網路，若有侵權，請聯絡刪除，謝謝！）

全職寶媽小包2019-12-04 13:50:24

如果你經濟條件允許做全職寶媽那就最好不用婆婆帶，如果你要工作實在沒辦法帶孩子那就只能包容一些，請婆婆來帶孩子。

請婆婆帶孩子肯定是會面臨很多問題的。

飲食習慣的不同

老人家吃的東西跟我們是不一樣的，她們喜歡吃清淡一些的，軟一些的。如我們吃乾飯會喜歡吃幹一些的，但是老人吃不下，她們要吃粥。肉也要燉爛一些，青菜要切碎。所以如果老人來帶孩子飲食方面要多照顧老人一些。

生活習慣的不同

老人習慣早睡早起，而年輕人都是喜歡晚睡的。老人都是勤儉節約的，有時候會看不慣年輕人的消費觀。如買些衣服或者吃的會被老人說。而老人又比較喜歡管教年輕人，這樣長期會引發矛盾。

育兒方式的不同

其實有求於老人的時候，飲食、生活都可以遷就一些。但是育兒方面卻是最容易起爭執的。老人認為自己作為過來人懂得帶孩子的方法，但是現在是科學育兒，很多育兒方式跟老一輩的育兒方式是有衝突的。所以婆媳矛盾很大程度是來源於育兒方式的不同。

如果決定請婆婆來帶孩子就會面臨這些問題，那麼就得要好好處理這些問題。說實話我自己作為一個全職媽媽，還是希望有人能幫忙帶孩子的，但是我也是跟我婆婆飲食、生活、育兒習慣不同，然後婆婆也不願意幫我帶孩子，所以我就自己帶了。自己帶孩子累是累些，不過沒有那麼多煩心事。

如果選擇要婆婆幫忙帶孩子，最好就是能做到和睦育兒，好好跟婆婆溝通育兒問題，老一輩的育兒方式該接受的還是要接受，科學育兒方式也要教會婆婆，多跟婆婆探討育兒的知識。

甜寶愛學習2019-12-04 22:59:21

這個問題我可以給個很明確的答案，不建議讓婆婆來帶孩子。如果你能忍受她的各種習慣，平時相處得還算愉快，可以考慮，但是看著提問，顯然是有意見的，所以不建議讓婆婆來帶，下面我就來分析一下。

首先就是衛生習慣和育兒方式相差很大的問題

如果是衛生習慣，忍一忍，或者多提醒也就過去了。而育兒方式的不同，很容易激化矛盾，除非一個人聽另外一個人的，否則不利於孩子的教育，而這種情況下，顯然是想讓婆婆聽自己的，問問自己，能不能實現，再考慮要不要讓她過來。

就算真的願意放手讓婆婆去帶，那孩子以後養成了自己無法忍受的習慣，會不會把責任都推給婆婆，去數落她呢？所以我覺得先把最壞的情況想清楚了，然後加以分析，再來尋找可行的方法。

其次，婆媳同住一屋簷下，容易產生矛盾

很多人以為能夠和婆婆像媽那樣相處，閒來無事一起逛街、吃飯，但事實證明，這隻能是奢望。我有個寶媽群，幾乎每天都會有人來群裡訴苦，說自己的婆婆如何做得不好，哪裡又做得不對，後悔讓自己婆婆來等等之類的，更嚴重的引發了爭吵。如果此時老公沒有足夠的能力在婆媳之間周旋，反而是影響家庭和諧，你看我不順眼，我看你不高興。

更重要的一點，請來了以後，就不好因為某種理由讓她回去了，俗話說“請神容易送神難”，這要是讓婆婆從家裡離開，老人心裡會一直有個過不去的砍。所謂距離產生美，不要因為在孩子的事情上鬧得不愉快。

最後想說的是，如果實在沒人帶孩子，與其讓婆婆來，不如請個月嫂

有些人想著要去上班，沒人帶孩子，建議還是找月嫂吧，月嫂哪些方面做得不到位，可以及時溝通，也能改正，不會激化矛盾。而婆媳自古以來的關係就比較敏感，婆婆壓媳婦似乎也是自古以來的傳統，兩人相處，說話都得慎用。

當然啦，凡事都不是絕對的，有些婆婆就比較虛心好學，性格也好，這樣大家遇事就可以一起商量，一起學習育兒知識，婆婆能來帶孩子，自己上班，再好不過了。所以還是先分析一下自己的婆婆屬於哪一類人，然後再考慮是否讓她過來帶孩子。

豆樂寶媽育兒2019-12-04 15:18:48

和婆婆育兒方式差距大，如果家庭條件允許的話，建議還是不要讓婆婆來。

前段時間去看閨蜜兩個月大的寶寶，沒想到了閨蜜就跟我訴苦，說婆婆給寶寶蓋厚被，即便屋裡有暖氣也要用小被子裹著，怎麼說也不聽，導致寶寶出了一身溼疹，一直也好不了，而她跟婆婆也會經常因為孩子的事情煩心。

其實現在好多家庭都會因為育兒觀念不同產生各種矛盾，而這種情況下最為不利的就是孩子。老一輩們的觀念根深蒂固，總以為自己就是這麼養大孩子的，不也沒事嗎？他們會更質疑年輕媽媽的科學育兒，所以便會因為孩子鬧得雞犬不寧。

01

其實現在社會環境、衛生、食品等等都跟以前大不一樣了，現在的社會太複雜了，就拿我們吃的東西來說吧，現在的食品大多含有各種新增劑，稍有不慎就會對孩子的健康不利，更不用提環境、衛生了。

02

老一輩們大都嬌慣孩子，習慣包辦、代替，怕孩子磕著、碰著，限制孩子活動，不讓孩子探索發現；

還有的老人怕孩子凍著，天剛冷就把孩子裹成粽子一樣，有的甚至一整個冬天都不讓孩子出門，其實這樣會讓孩子缺乏鍛鍊，失去自身抵抗力的。

03

大部分老人帶出來的孩子都會有霸道、任性、自私等壞習慣，老人們更容易縱容孩子，加上隔輩親，總是認為孩子小，不用教育，所以好多老人帶出來的孩子都會不分對錯。

04

0到3歲是孩子安全感建立的關鍵期，這個時候孩子最需要媽媽的陪伴了，我就是一名全職媽媽，孩子一直是自己親力親為，現在寶寶不論是身體健康方面還是教養方面都在向好的方面發展。

養育孩子就像蓋房子一樣，孩子小的時候就是打地基，地基打好了房子才能蓋的結實，所以我認為孩子三歲前如果有條件的話最好是媽媽自己帶。

Ps:當然不管是婆婆還是媽媽都是愛孩子的，如果條件不允許，只能婆婆幫忙帶孩子，雙方產生矛盾時，也要多體諒老人，先學會尊重長輩，然後再慢慢溝通問題，要知道，一個和諧溫馨的家庭氛圍才是對孩子最好的成長環境。

一樹梅家長教練2019-12-04 14:36:41

如果而婆婆的意見分歧相差太大，最好是自己帶孩子。家庭成員意見有分歧，會讓孩子形成思想分裂性格。0~6歲是孩子成長的黃金時期，6~10歲是培養孩子學習興趣的關鍵時期，如果家庭教育意見不合會影響家庭的氛圍，對孩子的健康成長，所以只要有條件，最好是媽媽自己帶娃。

舟舟的生活2019-12-04 17:37:09

這樣的話以我的經驗那怕請個保姆都不要婆婆參與，參與了你就知道你得罪了婆婆一家人還把自己氣的不輕，家裡矛盾惡化。辛苦下自己和老公自己帶或者請個保姆幫忙，按照自己學習的方法來，大小家庭都和平。

兒科醫生魚小南2019-12-17 11:50:02

答：我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。

從理論上來說，自己帶娃好處多多，但是，從現實來看，很多家庭基本上都離不開老人家的幫忙，甚至老人家就是帶娃主力。

衛生習慣、飲食習慣、育兒方式等等，兩代人又是不同地域、家庭的人，肯定會有很大的差異，尤其是婆婆和媳婦，很多時候會因為帶娃直接讓婆媳矛盾升級。

所以，要不要婆婆來帶娃，小南覺得可以這麼看：

1、 生娃之前，先和老公認真討論這個話題，把各種利弊都說出來，一些不方便直接和婆婆說的，可以由老公轉達。

2、 原則性的要把握住，比如基本的衛生習慣等。

3、 衛生習慣、飲食習慣可以求同存異，整體原則是有利於產婦和寶寶，如果婆婆實在改不了她的飲食習慣，可以單獨給她燒個符合她口味的。衛生習慣不影響到產婦和寶寶健康即可。

4、 如果覺得婆婆的育兒觀落後，可以透過一些方式委婉告訴她：轉發育兒專家的文章、影片，購買育兒書籍，由老公出面去說等等。

魚小南：80後兒科醫生媽媽，浙江大學醫學院附屬兒童醫院主治醫師。

今日頭條年度優秀自媒體品牌、頭條健康金處方作者，年度健康頭條號。

一月愛八月2019-12-09 10:44:49

雖然我沒有婆婆，但是我還是建議你不要讓婆婆來帶娃，給你講講我身邊的例子。

我是遠嫁女，嫁在離老家一千四百多公里的地方，真的是生活習慣不同，語言不同，飲食更不同，習俗也沒有一樣是相同。因為遠嫁的原因，就經常和外地人當朋友，認識了一個一起帶娃的四川人，說說她坐月子的經歷吧！坐月子是她婆婆照顧她，整個月子很少吃肉，基本是吃素，而且婆婆根本不幫著帶娃，還得要她做這做那。一點也不像坐月子的人，婆婆還嫌棄她懶，不願意幹活，還說他兒子不該娶個外地媳婦。月子期間差點就抑鬱自殺了，出月子後，她就帶著孩子上市區租房住，自己一個人照顧孩子，很少回婆家。

後面孩子長大了，也上幼兒園了，自己也工作了，放暑假的時候，就把孩子送回老家給婆婆帶，帶了半月老是生病，就回去接孩子在身邊。回去的時候，發現婆婆都不炒菜，買麻辣條給孩子下稀飯吃，就問婆婆為什麼給孩子吃這些，婆婆卻說：“孩子愛吃我才給他買呀！我還不是愛他，才花錢給他買吃的。”當時傷心的呀！自己遭罪就算了，孩子跟著婆婆還這樣遭罪。從此再也不敢把孩子給婆婆帶了，現在婆婆還經常在她老公面前說，上來一起住，幫忙看孫子，她直接拒絕，就算苦點累點，也不想給這個婆婆住，住在一起真的是遭罪。

既然育兒方式相差巨大，就更不應該讓婆婆來給你帶娃，矛盾會更加大。

第一，飲食不同

。有的人說，飲食不同講究一下就好了，有時真的不是講究就能搞定的。你婆婆來了，不管是你做飯還在婆婆做飯，都很難合大家胃口，時間長了，肯定會有矛盾，很多病都是氣出來的，真的沒有必要給自己找罪受。

第二，習慣不同。

本來年輕人就比較隨意，生活作息和老人不一樣，剛開始住沒有感覺，時間長了矛盾會更大。肯定會吵架，而且還會影響你們夫妻間的關係。

第三，育兒方式不同。

就算上面飲食和習慣相同，育兒方式不同，都是非常容易有矛盾的。很多婆媳間的關係，就是因為有孩子的原因而惡化的，教育方式不相同，就是家庭觀念不相同，這不止是你們之間的關係不好，而且還會讓你孩子的性格和習慣的改變，直接影響下一代。

孩子是自己生的，就自己帶，最苦的日子都熬過了，剩下的都是好日子。幹嘛給自己過意不去，非得把婆婆請來給你帶娃，請神容易送神難，遠香近臭，和婆婆保持距離，就是最好的相處模式。

萱媽雜記2019-12-04 14:34:06

不建議婆婆帶，飲食衛生，教育等等這方面的分歧會讓你頭疼不已，如果有事的時候可以送給婆婆幫忙帶，忙完再接回來，平時還是自己單獨帶好一點

My1473180932019-12-04 15:34:50

這個問題首先要看你自己，你的經濟條件允許你請保姆嗎？你是做全職太太，還是要工作呢？如果你又要工作，又不能請保姆的情況下，你就別無選擇，只能請婆婆來帶，至於習慣和方式，可以溝通，如果你是全職太太，或者可以請保姆，那就不用婆婆來帶了，以免雙方矛盾越鬧越大

關日木先生2019-12-04 16:57:38

自己帶還是婆婆帶，大多數取決於你們的家庭經濟情況。

可憐天下父母心，我相信每個媽媽其實都是希望孩子能在自己身邊，能夠自己伴隨著孩子一起成長的。

可往往是想法很美滿，但奈何錢袋子不同意啊！除非媽媽不用上班或者工作自由能在家裡做的，能帶肯定自己帶，雖然辛苦一點。

至於婆婆的育兒方式和自己的教育方式，畢竟中間隔著一代人，肯定不一樣。住在一起往往也會產生一些婆媳矛盾出來，當然，這也不是絕對。

所以有兩種情況，

1。媽媽不用上班，在家操持家務。這種情況最好是自己帶。

2。如果媽媽又要工作上班，自己肯定帶不了，叫婆婆來幫帶，凡事都有兩面性，中間關係要調和好，出現不同意見分歧時要注意方式和方法。也不一定會出現不好的事情！

夏大花2019-12-04 13:10:04

首先不知你婆婆和你的差距。如果婆婆文化水平高過你，平過你，或者比你小一個級別，覺得可以。確實差得太多，比如照個相，都會認為殺死“白細胞”那種，思想落後，不在你思想的同一高度，就不帶好點。我個人觀點，不喜勿噴。

最最最最最涼不過人心2019-12-04 20:39:10

建議自己帶吧

耿直姐和不服弟2019-12-04 14:29:08

經濟條件允許的話，最好是自己帶孩子。現在的育兒方式跟原來差距很大，讓婆婆帶會有很多分歧和矛盾。

秋葉之靜美492019-12-06 08:54:58

如果你沒去上班在家親力親為的管孩子是最好的，不然，你小兩口起早貪黑要工作沒時間，讓婆婆照顧孩子這是最佳人選，是你們最信賴的人。

婆婆的生活方式和習慣和你們不盡相同，可能還有和你們格格不入想法與做法。這就需要你耐心的和她溝通、用你的想法說服她。

你時刻想到，婆婆是長輩、沒有法定義務必須帶孫子，人家是放棄清閒的生活來幫你們的忙，解決你們的後顧之憂，不掙錢、只出力是出於血濃於水的親情，這樣的奉獻可能只有最親的人能做到。

有那麼一句話：魚和熊掌不能兼得！她即要累死累活給看孩子、還要循規蹈矩、小心翼翼的尊守各種規矩，這樣要求是不可理喻的。

有的人說：這是她孫子、她就應該帶，我說：有這想法的人就是愚蠢。世上沒有無緣無故的愛、更沒有應該應份的情。

都是為人父母，理應感同身受。只要懂感恩、知冷暖、互理解、講方式、勤溝通、少挑剔、少包怨……。我想一家人肯定相處的其樂融融！

路政一姐2019-12-04 14:47:11

個人觀點最好不要在一起，婆媳關係想要處理的好，最好的辦法就是讓距離產生美，畢竟跟婆婆生活習慣等都不一樣，在一起開始可能都礙於面子都會收斂些，但是時間長了總會有矛盾，總而言之，不要在一起！

蕙蕙妮2019-12-04 15:14:41

l不一樣就不要讓她來了。

開心來帶孫子的，弄得不愉快回去。大家都難受。老一輩的生活方式特別農村與城裡年輕是完全不一樣，有些育兒經還是值得借鑑。其實說白了你老公也是她從小帶大的，他的習慣怎樣是不是讓你也忍無可忍，要是那樣的話你就真不能讓她來帶。

找個保姆或者自己全職，老人的習慣幾十年了你也無權讓她改，上你家就要按你的生活方式來，所有有些不近情理。相互尊重，各自照著原軌跡生活。皆大歡喜。

夢緣小李2019-12-04 23:17:33

如果你們有一方會向另一方妥協的話，那就可以請她來幫忙，畢竟多個人幫忙自己也就可以輕鬆點。但如果你們兩個人都不肯向對方妥協，而且無法忍受對方的一切習慣，那最好還是別請她過來了，否則，矛盾只會越來越多，最好弄得大家都不開心