父母的哪些話會對孩子造成傷害？
wen快樂萬歲2020-04-29 22:58:23父母愛孩子是天經地義，無可厚非。但若說話隨意，會給孩子的幼小心靈留下不易癒合的傷害。傷害最大的莫過於“你長個木頭腦袋，笨的要死”，把孩子的積極性和上進心給扼殺在搖籃裡。從此，自卑自棄會做為永不消逝的陰影刻在孩子的腦海裡。
我認為作為父母，要培養孩子的自信心，責任心和使命感，這一點遠比學習成績更重要。同時要讓孩子懂得感恩，有同情心，還要鍛鍊孩子的抗挫折能力和團隊精神，讓孩子全面發展，成為建設祖國的有用人材。
此心安處是書香2021-06-27 08:45:42這個問題是我提出的，緣由是我經常發現很多家長不會和孩子好好說話。
家長說出來的話，孩子不願聽，不想聽，不得不聽，甚至有些話“殺傷力”太強，在孩子心裡留下了傷害，家長還不自知。
傷人的話導致親子關係緊張，孩子成長得不快樂，長大後遠遠地逃離家庭。
有位名人曾說，柔軟的舌頭可以挑斷一個人的筋骨。語言，有時候比暴力更能傷人。
有時，家長說的一些話，就像小刀子，慢慢切割著孩子，會在孩子弱小的心靈留下揮之不去的陰影。
上週五，六年級有個女生小美在校門口和媽媽吵了起來，仔細詢問，才知道孩子不願上學，媽媽送到校門口要走，女孩就說肚子疼，不進校門。
媽媽說“你哪有什麼病，是裝的，就是不想上學。”
看著滿臉流淚的小美，我很心疼，心裡多少有些責怪這個媽媽，不能和孩子好好說話嗎？
看到這，我好言好語對媽媽說：“孩子先交給我，我和她談談，你安心上班吧。”
我把女孩請到辦公室，和她聊起來。
小美說：“我不是不願上學，就是不喜歡每天媽媽對我嘮嘮叨叨，都煩死了。還要求我考試不能低於90分，她不高興就會罵我，我不願意聽。媽媽越讓她上學，我就越不想上。”
孩子和媽媽頂上牛了。
我緊接著問她：“媽媽說什麼話她不願意聽？”
媽媽整天說：“我供你吃供你穿，辛辛苦苦養你，你就要聽我的。”
“我怎麼養出你這樣的熊孩子，真是廢物一個。”
“你怎麼那麼笨，考不上90分，對得起我嗎？”
“別玩了，看電視要緊還是寫作業要緊。”
和小女孩聊了很多，安慰她說，媽媽是希望她更優秀，將來更有出息。
第一節課過去了，送她回教室後，我在想，這個媽媽可能是個負責任的家長，但如果真如孩子所說，媽媽的這些話的確不合適，對孩子的成長一點好處都沒有。
也許這個媽媽是無意說出的話，本意是希望孩子要努力好學，但卻不知不覺傷了孩子的心。
家長肯定沒有惡意，卻是一種惡習，是對“控制”的不知不覺的上癮。
“天下無不是父母”，父母都是愛孩子的，都望子成龍，望女成鳳。
但不是會生孩子就會做父母，很多父母以愛的名義，卻在無形中傷害了孩子。
一個人沒有辦法選擇自己有什麼樣的家長，但可以選擇自己成為什麼樣的家長。
民間有句老話：媽媽最好用一隻手來愛孩子，爸爸最好用半張嘴來愛孩子。
您做到了嗎？
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國家公務員考試備考2020-04-29 23:11:46“父母最傷孩子的5句話”：
我什麼時候答應過你？
我養你有什麼用？
你再這樣，爸媽就不要你了
早就告訴過你了，你非不聽
我們都是為了你好！
發現爸爸2018-11-01 15:35:11能根據自己走過的路給予兒女啟發，是一個父親最大的樂趣。“平時說的哪些話會對小孩造成傷害”【發現爸爸】有話說！
1、言語戾氣
有些父母，在家裡不管是大事小事都會抱怨個不停，不是怨別人就是怨環境。
還有一些家長，因為發現溫柔善良的人總是會被欺負，溫柔地說話只會讓一些人得寸進尺，於是他們拋棄了溫柔善良，說話刻薄尖酸，語言間充滿了戾氣和惡意。
殊不知，長期被負能量的言辭纏繞的孩子，性格會深受影響而變得消極頹唐，他們以為埋怨和攻擊就是交流的方式，直接影響的就是他們處理問題的能力，並且毫無情商可言。
2、惡語攻擊
人急了，總是容易口不擇言。在批評孩子的時候，有些父母會使用一些對大人看似不重、對孩子卻非常重的措詞。
例如“我恨不得掐死你！”、“養條狗還會搖搖尾巴，養你呢？”、“你就是做啥啥都不中用！”、“你有沒長腦子？”……這些過重的攻擊型措辭，會讓孩子陷入深深的自我懷疑和恐懼中。
或許我們會認為，父母在失控的時候的確難免會這樣說，但是，有一天孩子有情緒的時候，也是如此表達呢？難道我們不會不寒而慄？
批評孩子，可以吵可以罵，但是不能惡語攻擊。
※ 父親參與孩子教育的意義，猶如雕刻之於大理石的分量，【發現爸爸】每天為您的智囊庫添磚加瓦。更多育兒攻略可參閱公眾號：發現爸爸。
小榆榆2019-08-07 16:41:42親身經歷。。。
華飛商旅2017-11-11 19:30:57宋慶齡女士曾經說過，孩子們的性格和才能，歸根結蒂是受到家庭、父母，特別是母親的影響最深。孩子長大成人以後，社會成了鍛鍊他們的環境。學校對年輕人的發展也起著重要的作用。但是，在一個人的身上留下不可磨滅的印記的卻是家庭。
在當今社會，人們對“熊孩子”的容忍度越來越低，家長們也紛紛在起跑線上蠢蠢欲動，迫切地要把孩子打造成一個乖巧懂事的小大人。
但有時候，孩子的乖巧懂事背後，仍然是錯誤的價值導向。
01
高鐵上，一個6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢前排椅子，前排的人回頭跟孩子媽媽說：“能不能請您讓孩子別踢我椅子了？”
他媽媽說：“別踢了，阿姨生氣了。”小孩子乖乖聽話，立即停止了搗亂。
但是這位媽媽應該要告訴孩子，他做錯了！應該對他說：“不要踢別人椅子，這是不禮貌的。”
這個媽媽教訓的原因說錯了，會讓孩子誤以為“只要周圍的人不生氣，我幹什麼都可以。”
在這種父母的教訓總是把矛頭引向別人的教育下，小孩很難建立自己的是非觀，而且在遇到問題時小孩也會學會把責任推卸給別人，甚至會反過來以同樣的方式對待教他這樣做的父母。
父母的待人接物、三觀水平都隱形地傳遞給後代了。那麼做父母前，請做好自己。
然而，難免也會有人這麼想：帶好孩子已經是件不容易的事，既然孩子安靜下來，那麼管教的目的就已經完成。
02
教孩子把責任歸咎到別人身上的父母是懶惰的、不負責任的。
雖然把道德規則具體化，用“其他人的評價”表現出來的這種方式，在缺乏理解能力的幼兒階段尚屢試不爽。
但其實，幼兒大腦的發育卻遠比人們想象中的要迅速。腦科學相關研究表明，孩子3-7歲的時候理解能力已經逐步成型，已經可以很清楚掌握對和錯的概念。
小孩對世界的認知，是從父母開始的。
小孩首先認識的是，媽媽怎樣跟自己說話，爸爸怎樣對待媽媽。從而生成了關於善惡最初的概念和理解。
同時，孩子的大腦又沒有那麼靈光，只有簡單的應激反應功能，只能記住直接推匯出來的結論。
如果告訴孩子“再吵媽媽就生氣了”，孩子直接推出來結論會是“媽媽不生氣的話我吵鬧就無所謂”，而不會意識到“我這樣做是錯的”。
遺憾的是，許多父母為了“省事”，表面上是培養出來了聽話的孩子，實際卻有意或無意地跳過了真正的價值觀形成環節。
在幼兒小小的心裡，對什麼該做什麼不該做還充滿困惑。
錯誤的歸因不但不能幫助理解，還容易讓孩子形成兩種性格極端：
一個極端，是患得患失，永遠生活在別人的眼光裡。
時常有人說：我特別羨慕自信的孩子，因為他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因為我怕我真的錯了。
其實說這話的人沒有理解，教育的最終目的，是為了建立孩子內心的秩序，建立善惡是非的標準，而不是為了培養出聽話卻麻木、隱忍的“懂事”小大人。
國學老師許少鋒從心理學的角度解讀過這個問題，小孩太“懂事”，其實是在壓抑自己迎合他人。
家長們不要一味地要求孩子們按照你的想法“懂事”，生活是最好的課堂，家長要在實際的情境中教導孩子人生的道理，某一件事帶給孩子的啟發和震撼就是最好的教育時刻。
另一個極端，是缺乏自省，將責任歸咎於他人。
家長們很喜歡用談條件的方法驅動子女完成某項任務：
“今天做完作業，你就可以看一集動畫片。”
“上午乖乖不看電視，不玩手機，下午我就帶你出去玩。”
但很多家長無奈地發現，孩子很快學會反過來利用爸媽的要求：“下午帶我出去玩，不然我就不寫作業。”
等到孩子進入到青春期，跟更年期的父母吵架，成為了家庭中的日常。
那時孩子會抱怨為什麼自己已經非常努力了，卻永遠達不到父母的要求；家長則痛心疾首，為什麼自己花費了這麼多金錢和心血在孩子身上，都是為了他好，孩子卻永遠不會理解。
很多中國父母，從孩子出生那一刻起，就自發地自己的人生和孩子的成就進行捆綁。
孩子的學習、工作、戀愛、婚姻，都需要按著父母的要求來，不容得有半點偏差，只許成功，不許失敗。
在這樣的影響下，孩子也會慢慢地習慣，失去了個性，在父母的束縛下成長，若是失敗了就會覺得有負雙親的重託。
03
孩子的成就是父母的期盼，但絕對不應該是唯一；孩子的動力同樣的也不該應該只來自父母的期盼。
每個人三觀的形成都是一個緩慢長久的過程，孩子長大後，幸運的話，可以透過社會的磨鍊找回自信，不再為了誰而活，明白了自己真正需要的是對自己負責；
然而，很多孩子揹負了沉重的壓力長大成人，成家立室，再將同樣的壓力，繼續延續傳遞給下一代。
有句話這麼說：父母在等子女道謝，子女卻在等著父母道歉。
在性格培養方面，原生家庭對兒童的負面影響，會是他今後一生都難以矯正的缺陷。
哪怕是最理想的學校，都不能取代家長由於疏忽給孩子造成的缺陷。沒有人能保證給孩子最好的教育，但至少，可以給孩子正確的教育。
被同樣粗糙帶大的父母，會難以理解子女的感受，所以我不敢奢望每一個被錯誤教育的孩子，都能和原生家庭輕鬆和解，只希望未來為人父母的我們，能做得比上一輩要好！
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天下明星大偵探2019-08-07 16:36:43語言是最傷人的武器，有時爸爸媽媽脫口而出的話其實會深深地傷害了孩子。以下這六句話多少父母都曾對孩子說過，但是你知道嗎，長期對孩子說這些話會對孩子心理健康的發展有消極的作用。所以爸爸媽媽們，無論你有多生氣，都請控制好你的情緒，避免再說這些氣話了。
1、“笨蛋！沒用的東西！”
情景回放：考試卷子發下來，小華的數學還是不及格，每晚的補習作用不大，媽媽很生氣便說：“笨蛋！沒用的東西！怎麼老是不及格。”
孩子年紀小時還沒有足夠的能力去區分父母話語的真假，因此他們往往會從字面的意思去理解大人的話，而懂事的孩子最怕別人罵他笨，他不明白自己為什麼老是犯錯，學東西那麼費勁。父母在氣憤的時候罵孩子是笨蛋，在寶寶看來是對自己能力的一種否定，爸爸媽媽不喜歡自己。
孩子無形之中被家長貼上了標籤，這種標籤的作用會使得孩子有一種心理暗示，認為自己能力差，不如別人好，長期會使得孩子自尊心和自信心嚴重受創。
正確的做法：在面對類似的情況是，家長首先應該深呼吸，穩住自己的情緒，然後平和地和孩子說其實孩子可以更努力一些，家長還應該認真聽孩子說心裡話，或許他不喜歡每晚的補習，或許他這次只是考失手，家長耐心地和孩子一起分析失敗的原因，並積極尋找解決問題的辦法。罵孩子笨並不能解決問題，批評孩子也應該只是針對事件的本身而不是人格。
2、“住嘴！你怎麼老是不聽話”
情景回放：明明在街上看到喜歡的玩具火車，在街上大吵大鬧一定要媽媽買，街上的行人都向這邊看過來了，孩子的吵鬧讓媽媽很尷尬，媽媽生氣了，大喊一聲：“住嘴！你怎麼老是不聽話！”然後就拖著孩子走了。
孩子任性、不聽話確實讓家長很頭疼，但是家長老師讓孩子“住嘴”、“聽話”，家長老是讓孩子順從、乖乖聽話很容易使孩子變得怯懦、壓抑、謹小慎微，甚至做事戰戰兢兢，時時刻刻看他人臉色行事，容易失去自我，完全受制於人。
正確的做法：家長應該要注重發展孩子獨立的人格，培養有主見的孩子。不要過多地抑制孩子的慾望，儘量多地給孩子更多的自由和更大的發展空間。順從只能讓家長更好地管教孩子，但並不能讓孩子人格完整健康地發展。家長應該在生活中鼓勵孩子有自己的想法，給孩子爭辯的權力，只要孩子能夠把事情說清楚，或者能夠自圓其說，家長都應該給予最大的鼓勵。認真傾聽孩子的想法，而不只是為了更好約束孩子而讓孩子“聽話”，家長不應強加意志。
3、“我再也不管你了，隨你的便好了。”
情景回放：6歲的玲玲在媽媽的監督下在小書桌上寫作業，剛開始還是乖乖的，但是媽媽一轉頭去忙別的事情，她就把抽屜裡面的小人書拿出來看。媽媽和玲玲一番“貓捉老鼠”後，媽媽生氣了，大聲批評道：“我再也不管你了，隨你的便好了。”然後扭頭就走。
寶寶的第一個感覺就是媽媽要丟下寶寶不管了，後來卻又發現媽媽並沒有真的丟下自己不管，這種看似空洞的威脅，會破壞孩子對他人的信任感，一個對世界缺乏信任的孩子很容易焦慮、易怒和膽小。
這種威脅不但不會增加家長在孩子心中的威信，反而會促使孩子把這些話逐漸不當一回事，他會感覺父母也只是說說而已。因此，父母請停止這些空洞的說教吧，沒有力度的話還是不要說比較好。
正確的做法：家長時刻要尊重孩子的意願，不要認為自己是為了孩子好而將自己的意願強加在孩子的身上，要寬容地對待孩子的“不務正業”。愛玩是孩子的天性，父母不應該一味地制止，家長可以和孩子做好“君子約定”：“你認認真真做完作業再看課外書，這樣媽媽不會不高興，你也就不用斷斷續續地偷看了。”必要時，家長還可以強調一下錯誤行為的後果：“如果你不在半小時內完成好作業，就趕不上看你最愛的卡通片了。”這些話比威脅和批評更有力哦！
4、“都是一樣的孩子，你怎麼就不如別人！”
情景回放：鄰居的女孩子待人有禮貌，而且房間也是收拾得整整齊齊，但是家裡的“大小姐”的房間卻邋里邋遢，媽媽叫她收拾好房間，可是沒幾天就又像垃圾堆一樣，怎麼都改不了這壞習慣。媽媽最終還是忍不住埋怨起來：“都是一樣的孩子，你怎麼就不如別人！”
都說在中國的孩子有一個最大的敵人，就是“別人家的孩子”。家長把自己的孩子與別人作比較，以為能夠給孩子一個示範、榜樣的作用，但是結果往往適得其反。孩子會以為爸媽經常嫌棄自己，認為別的孩子好，是不愛自己的表現，很容易使孩子和家長之間造成隔閡。同時對比的作用會使得孩子失去自信心，認為自己事事不如別人，無論做什麼，爸媽都不滿意。
正確的做法：家長應該意識到，每個孩子都有他自己的優缺點。教育孩子不應統一模式，應該因材施教。在日常生活中，家長應該更多地關注孩子在成長過程中的努力、進步，讓孩子自己跟自己比，家長還應該在孩子每一次取得進步時都給予由衷的讚揚和鼓勵。讓孩子能夠充分地感受到父母對自己的關注和愛。家長可以和孩子商量，制定計劃表，讓孩子每天都有一個小目標，鼓勵孩子每天堅持完成小任務，建立孩子的自信和強化孩子的成功感，這對孩子的情商發展很有好處。
5、“他有個尿床的毛病”
情景回放：媽媽和小明上街遇到一個朋友，閒談中媽媽把話題扯到孩子身上“小明昨天晚上又尿床了，這個月已經是第五次了”，然後大家都笑個不停，身邊的小明頭低低的，臉都發熱通紅了。
對於尿床這種醜事，孩子是很反感父母拿出來到處和人閒談的。對於孩子的這種難言之隱，父母真不應該作為談資。讓孩子當眾出醜，不注意對孩子隱私最起碼的尊重，不但會造成孩子的壓力和心理陰影，同時也很可能因此使得孩子性格變得缺乏自信、焦慮敏感，嚴重者在成年後會與他人溝通困難、偏執。
正確的做法：如果孩子尿床了，家長首先不要責罵或者取笑孩子，因為這事也不是孩子可以控制的，他也是不願意發生這種事情，因此家長應該給孩子更多的寬容，以愛心去對待。家長千萬不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚，保護孩子的隱私和自尊心，避免給孩子造成心理的壓力。家長還可以用控制孩子睡前飲水量、夜間勤於叫醒孩子等矯正手段幫助孩子。
6、“他打了你，你怎麼不去打他！”
情景回放：小新今年上幼兒園大班，媽媽發現寶寶最近老是被別的孩子欺負，有幾次幼兒園的小霸王還打了小新，小新大哭不止。媽媽知道後很生氣，大罵了一頓欺負小新的孩子，還責怪小新說：“他打了你，你怎麼不去打他！”
家長愛孩子，不願孩子被欺負是可以理解的，但是小新媽媽教孩子“以暴易暴”的方式是絕對不正確的。家長以激烈的方式去責罵對方的孩子，甚至教唆孩子下次以牙還牙去還擊，孩子會認為父母是鼓勵這種行為的，會很容易讓孩子變得驕縱、暴躁、蠻橫、甚至變得暴力，這樣孩子難以與他人建立友好和諧的人際關係。
正確的做法：當孩子被打被欺負時，家長首先要冷靜頭腦，不能因為自己的寶寶被欺負了，就失去理智地大發雷霆。家長可以教孩子一些應對的技巧，在孩子被欺負時，鼓勵孩子迅速、主動準確地表明自己的立場，告訴對方“不許打我”，或者立刻報告老師，請求老師幫忙。家長還可以主動地和對方家長或老師溝通，防止類似事情再次發生。
小丫1212018-03-31 23:38:56父母是最好的老師，可是初為人母的我們不知道如何教育孩子，總是摸著石頭過河，有時候無意間的話語影響著孩子性格的形成。因此，父母要謹記，這些話不能說。
自己去玩，我正忙著
當孩子對你說：媽媽，這個拼圖怎麼拼？……你是否直接拒絕孩子的請求呢“自己去玩，沒看見媽媽正忙著”，快節奏的工作造成父母壓力過大，心情煩躁，只想靜靜地在自己的小區域裡好好的休息，可是，父母無意間回絕的話卻讓孩子感到不被重視，失落的心情油然而生。在孩子的成長道路上，父母的陪伴有助於孩子形成良好的性格特徵。
你真笨，**比你強多了
每一位父母都有望子成龍，望女成鳳的心態，我們要把握好度。當你的孩子在做一件事沒有達到你的要求或沒有完成時，千萬不要說：真笨，這點小事都不會。更不能說：笨死了，**比你好多了。這些話嚴重的打擊孩子自信心，容易產生自卑，孩子之間橫向的進行比較，更容易讓孩子產生陰影。我們應該清楚地認識到孩子自身的能力水平，提出的問題也是跳一跳就能摘到的，讓孩子體驗成功，增強自信。
不行，不準
孩子在公園玩，想跨過小溝，你是不是說：太危險，不能這樣玩。孩子徵求你的意見，想看電視，你說：不行，電視對眼睛有害。長期如此，在你這個不行那個也不準的教育下，孩子探究慾望扼殺了，克服困難的毅力抹滅了，在你的強勢下，孩子變得懦弱，膽怯，沒有主見。
冷暴力語言對孩子的傷害是很大的，我們應該採用正面、積極的話語引導孩子，養成健康、自信、陽光的性格。
華葉衰2019-08-07 16:34:33首先，父母的無休止的嘮叨本身對孩子就是一種傷害。生活中父母說話的內容總會集中在擔心孩子犯錯，或是不停地幫助孩子糾錯上。這種嘮嘮叨叨內容重複的碎碎念會讓孩子越來越不自信，做事變得優柔寡斷。父母每天對孩子說的話都是一些絮絮叨叨的指責、教導，會激發出孩子大量的不良情緒。
還有一些家長總拿自己的孩子跟其他優秀的孩子作比較，這樣會扼殺孩子的自信心，會讓孩子有挫敗感。
還有一點容易被大家忽略的就是家長說話不算話對孩子所造成的傷害。
總之，家長對孩子的語言暴力不會在孩子身上留下傷痕，卻會在孩子心理投下永不磨滅的陰影。
胡慎之也說過，“語言暴力真的很恐怖，它不像暴力一樣，會立刻產生傷害，但語言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，這個傷口，有些人一輩子都好不了。”
心理學家武志紅說：“語言暴力真的會變成一把兇器”。
咪嘛月嫂2019-08-07 16:49:561、首當其衝的就是你不聽話，爸爸/媽媽就不要你了。很多家長覺得自己是無心的一句話，而且怎麼可能因為孩子不聽話就不要孩子。但是！你忽略了孩子還小，他並沒有那麼多深層次的想法，而且寶寶很容易很容易當真。
2、你怎麼這麼笨，你看誰家那xx多厲害。望子成龍，望女成鳳是很常見的家長心態，有的家長在實施過程中就顯得方法有點不對，試圖透過罵孩子的方式來讓孩子知道自己與別人的差距，很多家長從本質上來講是為了讓孩子更努力，但孩子卻會認為你不認可他，從而自我否定，更不利於孩子的發展。
3、過度教孩子學會謙讓他人。現在很多人說道熊孩子就來氣，熊孩子確實讓人討厭，然而有些與熊孩子截然相反的孩子也讓人心疼。他們懂事得可怕，小小年紀就要壓抑自己的天性，喜歡的不敢要，想吃的不敢說，生怕一個不小心就引得父母不高興。
4、你煩不煩，一直東問西問的。孩子小一點的時候是個好奇寶寶，看見什麼都想問一下，這時候家長一定要耐心回答寶寶的問題，而且很多時候寶寶可能剛剛問過你，又會再問一次，這時候家長千萬不要不耐煩，你的一句不耐煩可能從此就扼殺了寶寶的天分。
其餘更多，歡迎補充哦~
辰爸恬媽2019-08-08 14:22:52所有的都可以歸為兩類，有兩點，一，諷刺孩子的話，二，傷害孩子的話。
養娃經2019-08-07 16:47:00我就說說，我聽到的吧！
“你是我在垃圾桶裡撿來的”.........
這句話是句玩笑話，估計也是會有父母在面對孩子發出：“我是從哪裡來的？”這樣終極拷問的時候會說的。我當時可難過了，好長一段時間都以為我來自垃圾桶，甚至上升到以為好多小朋友都是從垃圾桶來的，
其實面對孩子發出這樣的疑問的時候，父母還是要考慮好怎麼去回答孩子。
反正我當時是真的挺難過的，不知道大家呢？哈哈哈哈
“我不忙，怎麼掙錢供你上學！”
我青春期叛逆，很多時候會發出這樣的委屈。你們從來沒有時間管教我，也不會和我溝通，也看不見我的努力和累，出現問題就知道打和罵。這時候父親說的最核心點的話就是這句，很多時候，
孩子需要父母抽出時間去陪伴他，他需要你們的幫助，需要你們抽出時間去和他們一起去成長。
“你如果可以做到，我就怎麼怎麼樣”
我現在就不會輕易的下承諾，就是因為我爸騙過我太多次了。“這次你要是考的好，我就帶你去買玩具”之類話說了很多，可是很少可以去實現，並且總是說自己忙，忘記了。其實孩子真的會因為這樣的一些話去付出百倍的努力，
不是因為玩具，就是期待可以和父母一起！
與孩子的溝通，需要注意很多，也需要父母更多的時間去摸索和孩子的相處方式和溝通方式。畢竟家庭是孩子健康成長的重要環境。所以
有些話說出來也是需要注意分寸的
，有些話可是不能隨便說的！不然可是會給孩子造成很大的影響。
帥帥成長日記2019-08-07 16:32:47
麥芽兒孕育2019-08-07 16:37:43父母哪些話會深深傷害、扭曲孩子的心靈：
一、拒絕的話：
“真後悔生了你這個孩子。”“再這樣，媽媽不要你了。”“你丟盡了爸爸的臉。”“考成這樣，還有臉回家？”
拒絕的話會使孩子越來越沒有安全感，長大自我形象一定很低。
二、比較的話：
“你看看人家隔壁小明，鋼琴才練三個月，就彈得那麼溜了，你學兩年了，一點進步也沒有。”“你何時才能畫得跟小明一樣好。”“人家小明連補習班都不用上，每次考試都是前三名。”
比較的話使孩子行為的動力越來越依賴比較，而非來自內在價值觀，這類話也助長孩子的嫉妒心，會使孩子仇恨身邊比他成功的人，以致永遠學不會為別人的成功鼓掌。
三、指責的話：
“成天只知道玩手機、打遊戲。”“打球就來勁，學習就說累，真沒出息。”“客人來了連招呼也不打，一點禮貌也不懂。”“你簡直是個窩囊廢，這麼簡單的事都做不好。”
指責的話不但無法令孩子行為有改變，反而使孩子越來越叛逆，你越是想讓他改，他偏偏跟你對著幹、反著來。
四、獎勵的話：
“好好學習，拿到年級第一，爸爸獎勵給你一臺平衡車。”“洗完一次，獎勵你2元，掃地一次獎勵你5元。”“今天和朋友聚餐好好表現，如果被人誇了，媽媽要大大獎勵你。”
很多父母喜歡用獎勵的方式來激勵孩子，獎勵如果是針對孩子行為過程中的閃亮之處，那收效會是美好的，但多數承諾獎勵的話是衝著孩子的表現去的，這樣的獎勵雖然會在短期內激勵孩子，但長期來講，會扭曲孩子行為的動機，使孩子滿肚子是功利思想，不願為自己的事情負起責任。
如果你要使用獎勵，換成這樣說會很不一樣：“兒子，恭喜你這次會考拿了全年級第一，這與你願意聽爸爸的建議，改變了自己的學習方法有直接關係，爸爸要特別獎勵你一臺平衡車（這是孩子一直很想的），因為你有受教的心。”
五、標籤式的讚美：
“你好厲害啊，考了全年級第一名。”“你簡直就是未來的莫扎特。”“你真是個天才，竟然攻下了連老師都沒解決的問題。”“你真聰明，答題又準又快。”
標籤式的讚美是父母們最容易犯的錯誤，這類稱讚使孩子害怕挑戰困難，令孩子越來越沒有創造力，這類稱讚為何有如此殺傷力呢？
美國著名的心理學家德維克教授曾經作了一個實驗，把一個班的孩子隨機分成兩組，給兩組學生同樣的挑戰，挑戰完成後，分別對學生進行個別稱讚，對第一組的學生用的是標籤式讚美（即下結論）：
“你真聰明。” “你太厲害了。” “你簡直就是個天才。”
對第二組學生是稱讚他們在挑戰過程中的閃亮之處：“我看到你在用心聆聽同伴的意見。” “我發現你在過程中很仔細地核對了資料。” “我看到你們倆在挑戰時經常彼此鼓勵。”
第二天，德維克教授對學生說：“今天有一個比昨天難度更大的挑戰要給到大家，你們誰願意挑戰？”結果第二組的學生個個躍躍欲試，而第一組的學生卻多數裹足不前。
為何第一組學生失去挑戰精神呢？因為他們接受標籤式的稱讚之後，他們都害怕失去“聰明”、“天才”這樣的光環，他們覺得還是在舒適區裡更安全，所以他們害怕失敗，因為失敗將意味著自己不聰明。
這就是我們為什麼要拒絕給孩子標籤式讚賞的原因。