如果孩子不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進該怎麼辦?
斯小廝影視2018-12-15 23:13:42屬於問題孩子了！要解決問題，須瞭解問題成因。
一般兩個原因：
1、以前教育方法不當或者缺失，形成習慣，或者倔強的個性已經形成，要掰過來就很難了。
2、在特殊階段或時期突然出現的反常表現，比如叛逆期突然到來。
不管哪種都要對症下藥，在瞭解分析成因的基礎上做出相應對策，但
千萬不能強行暴力糾正，且需要拿出很大的耐性
。
前者可採取方法：
改變環境，創造非對抗性氛圍，鼓勵結交正能量朋友、同學；
家長放低身段，換位思考，甚至要改變自己的行為舉止，
做好示範
，與孩子共同成長（有時候孩子的表現反映了家長存在問題）；
講道理避免假大空說教，避免囉嗦
；迂迴教育，不聽爸爸就媽媽上，不聽媽媽舅舅來 ……；總之要耐心、變換不同施教者、採取各種教育方法，總有一款是合適的；做好長期戰鬥的心理準備，
持之以恆，不拋棄，不放棄。
第二種情況，家長就不要太多操心了，事發時在瞭解事情原委的基礎上做好監控，只要不是太出格的就
不要干預
了；有叛逆表現，在情緒平復後提點一二即可，其實這時候孩子已經知道問題所在，只是當時控制不住自己而已。
李老師說心理2021-05-24 18:07:57孩子不聽話，是所有家長共同感到頭痛的事情，但要不要打孩子卻要視情況而定。對於這種簡單粗暴的行為，一般是要禁止的，這是一種極大的不尊重，和傷害孩子心理的行為方式，但若是真的在一些極重大的錯誤面前可以適當的用一兩回，這會讓孩子記憶深刻，一生不忘。所以首先我們要深入地分析孩子不聽話的原因再採用相應的對策。
1。孩子不聽話可能是緣於獨立意識的成長、成熟。
在家長的眼中，孩子要乖乖地聽話，不聽話就是對家長權威的一種挑戰，對於專制型的家長是絕對無法容忍的，卻完全忽視了孩子獨立個體的事實。當孩子在不斷成長時，他的思維，認知都在完善，孩子看事物的視角也與成人不同。
做為家長要正確面對不聽話孩子的內心，尊重孩子獨立人格思維方式，允許孩子充分表達自己的想法與意見最重要，即便是非常讓家長生氣憤怒的事情，也要先尊重孩子表達不同意見與說話的權利，對於正確的事情，要接受肯定。對於錯誤的事情，要及時糾正透過各種方法與手段加以引導，而暴力的打罵只會加重孩子內心的傷害，令孩子失去判斷力，加重孩子的逆反情緒。
2。孩子逆反對抗心理嚴重。
當孩子處在逆反期或是故意與家長對抗時，會部分家長說得對與錯一律選擇不聽違抗。這時非常能激怒家長，若此時用鎮壓打罵的方式只會加重孩子的對抗與逆反的心理，令親子關係激化，甚至會產生極端的行為後果。
作為家長要在面對孩子情緒化嚴重時，採用情緒隔離法，與孩子情緒進行隔離，自己保持平靜的狀態。先接納孩子的情緒，有利於拉近與孩子的心理距離。待孩子情緒發洩完，再用平和、溫柔、堅定的語氣與孩子交談，當我們能用同理心的方式站在孩子的角度來看問題，感受孩子的情緒，說出孩子的感受時就能有效的緩解孩子的逆反與對抗的情緒。
羅敷講高中英語2018-12-17 10:54:33我以真實的例子，來講述一個在大人眼裡“不可救藥”的孩子。
小女孩，從小上寄宿制學校，父母忙於生意，溝通交流次數不是很多，只知道孩子學習成績不是很好。不知道從幾次級開始，孩子獨特的思維，叛逆的個性開始養成。等家長接到老師電話的時候，才知道，孩子在學校無視老師規矩，蔑視一切雞湯勵志。於是，家長親戚開始了各式各樣的輪番轟炸，希望將孩子從懸崖邊上拉回來。最基本的目標：能進教室上課，能不與老師當面對抗，能暫時放棄cosplay的愛好。結果，一切都是白費心機，大人們心力交瘁，孩子煩躁不堪，雙方筋疲力盡，最後只能隨她去。
冷卻了幾年後，孩子稍長大一些，參加了一段時間的特長培訓，然後透過考試，上了一所民辦大學。在大學，沒有這麼多教條主義的約束，也沒有功利的成績分數，但卻非常適合孩子生存。她自願學習了各種技能，攝影，策劃，剪輯，創作，等等等等。所有人都感覺很欣慰。
所以說，在這個社會上，人人都有自己待著不舒服的雷區，就像有些人打死都不願去做推銷一樣，對於個性強的孩子，只要有基本的是非觀，不做危害他人，危害社會的事，我們就應該順從他的愛好，尊重他自己的自然成長。作為家長，給予的應該是幫助，而不是逆向轉頭。
真正的教育不應該是這樣的嗎？
我是羅敷，歡迎關注，交流。
好學柏樹2022-07-18 06:26:52對這樣的孩子，最怕的就是家長的打和罵，學校的老師訓斥批評。這就是把孩子逼上梁山了。
教育方法很重要，對這樣的孩子，只服軟不服硬。只能鼓勵，誇獎。孩子他不可能都有缺點，抓住優點多贊楊，那怕帶有誇張都可以。讓孩子從內心喜歡家長和老師。慢慢引導他聽話，服從家和老師。人能把某些鳥兒都能訓練出聽人的指揮，孩子比鳥類聰明萬倍。是可以教育好的。方式方法最重要。
一切會好起來的2018-12-15 22:08:02打罵，說明大人曾經懲罰過孩子，講道理說明大人經常對孩子進行說教，油鹽不進說明孩子已經很牴觸大人了。說明懲罰、說教都不是好的育兒方式。
懲罰、說教是我們大部分家長想當想的育兒方法，其實它們容易造成孩子憤恨、反叛、報復、退縮。所以少用為妙。
平時與孩子交流，我們大人可以嘗試這麼做：
一、描述問題或者你所看到的。
比如要求孩子整理房間，懲罰的方式是：今天你不整理房間就不許出門，說教的方式是：一屋不掃，何以掃天下，跟你講多少次了，要學會整理自己的房間，真不懂你，房間那麼亂怎麼睡得著……描述的方式是：我看見房間裡書桌亂擺著幾本書，地面上有些垃圾。說教、懲罰會讓孩子有牴觸情緒，而描述問題時也在告訴孩子們怎麼做了。
二、提示
比如孩子的鞋子亂擺放。懲罰的方式：下次給我再發現鞋子這麼亂放，我就扔出去。說教的方式：真是狗改不了吃屎，說多少了次都不聽。提示的方式：鞋子這麼放在鞋櫃外，顯得地面很亂。孩子聽了提示就明白該怎麼做了，接受提示比接受遺責容易多了。
三、寫便條
言語通常會火上燒油，為了避免言語衝突，我們可以寫便條。
比如要求孩子整理客廳，大人出門前可在茶几上留言：希望我們回來後，發現地板是乾淨的，茶几上、電視櫃上的東西擺放整齊。
陪孩子度過青春期2020-12-22 14:37:54大家好，我是樂媽。
如果孩子不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進該怎麼辦？
樂媽旁邊鄰居家的孩子就是這樣，不怕打不怕罵，講道理說不通、油鹽不進，現在依舊也是這樣。
樂媽剛剛認識這一家人的時候，就發現了鄰居家的一種特別現象：
1、一牆之隔，經常能夠聽到爸爸媽媽經常打罵孩子的聲音，幾乎是三天一小罵，四天一大罵。
2、經常男女混合雙打，而且經常孩子被趕出家門，關在門外，不管孩子怎麼叫都不開門。
起先孩子還害怕求饒，次數多了，孩子也不求饒也不哭，就抱著書包坐在門外，知道父母求著他進門。
越長大越不聽話，基本上油鹽不進了。
有時候父母打他，他還對父母說：“有本事就打死我算了。”
這種孩子，基本上你靠打是沒有辦法的。
樂媽一直不喜歡用打罵的方式教育孩子，自己也是這樣長大的，所以更加不希望用這種方式教育孩子。
比如說樂媽與樂娃姥姥的教育方式就不一樣，本身樂娃比較調皮，但並不是油鹽不進的那種。
比如有時候不小心把碗打碎了，姥姥就覺得應該罵他，但是本身這件事情也不是孩子故意的，而且孩子不小心的，孩子本身也嚇的要死，你這個時候罵他反而會更還怕。
還有就比如寫作業這件事情，家長會在背後不停的喊他寫作業，孩子基本上都會說等下寫，這時候如果父母急了，就是一定要讓他寫，孩子就會很牴觸，甚至和父母頂嘴，最後發展到父母動手的這種狀態。
樂媽和樂娃說的最多的就是：玩的時候好好玩，但寫作業的時候一定要認認真真的寫。
有時候樂娃想出去玩了之後再回來寫作業，他就會和我協商，比如他會說：“媽媽，我想先出去玩會了再回來寫作業好不好。”
我都會答應，但前提條件就是，你一定要寫，如果這次答應了孩子，孩子玩了回來沒有寫，那就會有懲罰，比如罰第二天不準出去玩。
基本上樂娃都會在玩了回來之後，乖乖寫作業，而且不用我叮囑，自己一回來就拿著作業到我面前。
所以如果孩子真到了不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進的這個地步，不過換個思維方式，以朋友的方式和他相處，想辦法讓他開啟心扉，或者找他感興趣的事情，一般這類孩子都吃軟不吃硬。
然後再對陣下藥吧！
傑一山2018-12-16 11:33:03首先要明確一點，打罵從來不會讓人屈服。除非從精神意志和自尊上將他摧毀。但那個是對付敵人，不是對付自己的孩子。
然後從道理上說不通，這個是不存在的，除非你說的是你自己的道理，不是人家的道理。絕大部分人在說的時候，都認為自己說的是最為正確的真理，然後這些道理大家都懂得，未必適合每個人。
最後來說一下，面對這樣的情況該怎麼樣處理？
如果你認為孩子不聽話，首先你要知道哪些話他不願意聽。他為什麼不願意聽這樣的話？舉個例子，比如說你要做一個好人。這樣的一句話完全就是聽上去非常有道理，但其實非常的空泛。誰都知道要做一個好人怎麼做？在細節上小事上著手。又比如說，你要讀書用功。這完全不是一句話就能夠解決的問題，平日裡有很多學習上的困難，最好是能夠跟孩子一起去解決克服瞭解他的學習進度。讓他再有學習的信心的同時，學會處理問題，解決問題的方法。而不僅僅是每天對她說一遍，你要學習用功。
很多時候說起來容易，做起來難。如果你希望你的孩子按照你的道路去走的話。不但要告訴他方向，而且還要扶著他，一步一步往前走。
最後希望親情之間沒有這麼多的坎坎坷坷。
寶媽麗麗在修行2021-06-11 17:28:28接受他！
這個回答可能會引起你的反感，但請你看完。
1 我有很多套路，但為時已晚
我的孩子算是很聽話的，我自己也有很多管教孩子的技巧。
比如，我在孩子很小的時候就給她立規矩，讓她知道什麼能做什麼不能做。現在已經內化到她的腦中，遇到具體事宜，不需要我多強調，她自己就能約束自己。
這一條很管用，也能讓你在管教上省心。這就是李玫瑾教授講的6歲前必須給孩子立規矩的原因。
另外還有其他許多——比如用孩子能接受的方式給他講道理，用心理學的方法助推孩子……
但這些都不是短期內能做到的，所以，對於問出這個問題的你來說，已經不適合了。
孩子大了，再用這些套路，也不合適了——沒那麼好“騙”，好管理了。
2 接受，並不是任其墮落，而是透過另一種方式讓孩子找到自我上升之路
以前我不大理解“接受”的含義，直到我讀了心理學家陳海賢的《了不起的我》，才真正理解接受。
他有一句話是：
人有時候不是不願意改變，而是單單針對別人不接受的反抗。
前幾天讀過他的一篇文章，裡面說：
孩子一開始在家庭中，會滿足父母的期待，把自己變成讓父母驕傲的孩子。
但當他們發現自己做不到時，就自我懷疑。
而這時，恰好父母無視他們的自我懷疑，依然固執地“期望”著，孩子就會反抗。
於是出現了叛逆，和家長對著幹。
他們反抗的背後，也隱藏著自己深深的期待——爸媽請理解我，接受我，別逼我做自己做不到的事。
這種情況如何化解呢？接受孩子。
陳海賢老師舉了個例子，成都有所“先鋒社群”，專門接收一些大人口中的 “叛逆孩子”。
在這裡，他們並沒有什麼逼迫訓練，而是孩子想幹啥就讓他們幹啥——打遊戲也行，睡覺也行……
一段時間後，孩子變化了，他們不再打遊戲，而是開始為自己將來考慮，找一條屬於自己的路。
為什麼會如此？
因為人天生希望活出意義感，活出自我，但我們不希望這意義感是別人強加給我們的、是在別人的安排下做出的。
所以，當孩子們被接受，他們明白自己做什麼都是可以的時候，他們就會走出平地，找一條路往上。
所以，我建議放下跟孩子的爭執，耐心地等待孩子一些時間——告訴他們讓他們自己決定自己的生活，你永遠愛他們。
那麼，無論孩子18歲明白過來，還是20歲，到時候他們再努力都不晚——當然，我相信不會那麼遠，即便那麼晚，現在20歲、30歲參加高考的大有人在。
如果你覺得接受不了我的說法，能否幫自己個忙，多讀讀心理學書籍呢？
如此，你會更明白孩子的行為模式，自己的行為模式，從而指導生活。
這幾年我就是透過不斷的學習，心態越來越好，生活也越來越好了。
如果有興趣，從陳海賢老師的這本書開始吧——簡單、易懂、實用。
這就是我對這個問題的回答，謝謝閱讀。
歡迎留言交流，交流促進思考，思考無論有結果與否，都有意義。
工匠Artisan2018-12-19 18:43:45孩子都是慢慢長大慢慢懂事的。放過自己，放過孩子。不要用自己幾十年的人生閱歷和孩子比。你懂的多，是歲月的贈予。同樣，請給孩子時間，他會越來越棒的。
巧妙媽育兒2021-06-02 16:37:59謝邀。
從問題中，看到家長為了孩子，而尋找更有效的教育方法，無論過去釆用了什麼樣的家庭教育方式，今天看到你尋求改變的念頭，值得點贊。
經常聽到心理學老師說一句話：“沒有問題孩子，只有教育出現問題的家長”，個人也贊同這句話。
贊同是因為，孩子是在錯誤中成長，錯誤中學習。
當孩子犯錯，調皮時，那是人之天性使然，他要去了解，去認識這個世界，才能更好的融入這個世界。
用錯了方法，不符合家長的要求，不符成人社會的規則，這只是孩子的能力邊界的問題。
伴隨孩子的成長，在一次次碰撞，一次次家長的引導，孩子會學到更多的經驗和教訓，就會減少不妥行為，犯錯的機率也會降低。在孩子成長過程中，這是一個慢的過程。
因為慢，家長需要耐心和等待，而不是急於求成，一下把孩子塑造成自己希望的樣子。
因為家長的快，在面對孩子的行為時，缺乏等待，才會對孩子採取打罵。打罵之後，再講道理孩子肯定聽不進去。試想，孩子已經對家長產生牴觸情緒，不抱希望，你所有的道理都顯得蒼白無力，孩子如何能聽進去。
你說孩子現在油鹽不進，那是家長暫時走入了教育的死衚衕，此刻，要做的是如何解困，從黑暗中尋找一個突破點，然後轉身，朝著一絲絲亮光，走向廣闊的世界。
轉身，就是放下家長權威的角色，從教育者轉變成接納者，觀察者、陪伴者、欣賞者。
接納者
既然所有的家庭教育手段都無效，那就先放下，接納孩子的行為。接納會讓心情放鬆，放鬆讓負性教育減弱。
觀察者。
接納之下，再去觀察，看看他想幹什麼，想想他行為背後的要求是什麼，不評判、不干預，耐心自然就有了。
陪伴者。
觀察孩子，思考孩子行為背後的需求，去陪伴他，陪他共同探索，陪他實現他心裡的期待。
欣賞者。
欣賞，在孩子的眼裡非常重要，他們最渴求的也是父母的欣賞，甚至於“壞”行為，也是為了獲得父母的欣賞。
現在放下過去批評的方式，生活中處處用欣賞的眼光看待孩子，孩子受到鼓舞，就會盡量發揮自己好的一面讓父母看到，不受歡迎的行為就逐漸會被取代。
總之，人，天生都是不完美的，人的一生就是把不完美儘量變得完美。一個個問題，就是一次次實破的契機。當我們老了，會感恩孩子，正因為有他，我們的人生才與眾不同。祝在家庭教育之路上越走越得心應手。
個人觀點，希望對你有所幫助，歡迎大家在評論區留言。
圖片來自網路，向作者致謝！
半隻文藝貓2019-02-01 11:21:50在回答這個問題之前，我先講個道理吧！
一根鐵棒廢了九牛二虎之力也無法開啟一把鎖；即使最後把鎖打開了，但鎖也廢了。然後一小片鑰匙卻能很輕鬆的就能開啟鎖，為什麼？因為鑰匙更懂鎖的心。
這個道理我們人人都懂，但真正能做到的有多少？打個比方，如果孩子就像是一把鎖，那家長是想做鐵棒呢還是想當鑰匙？
如果你是鐵棒，那就別怪你的孩子打罵不聽，還不聽你講道理，最後形成你想口中的油鹽不進。
如果你是鑰匙，那麼我想問你：你知道你的孩子喜歡什麼和不喜歡什麼嗎？你知道你的孩子真正想要的是什麼嗎？你知道你的孩子的興趣愛好是什麼嗎？你知道你的孩子優缺點有哪些嗎？
如果這些問題你都不知道，那身為家長的你敢說你真的瞭解自己的孩子嗎？
孩子為什麼對你說的話不屑一顧，身為家長的你難道不應該反思一下嗎？
你的目的是讓孩子明白還是讓你自己懂得；你的目的是讓孩子健康的成長還是僅顧你自己開心；你是用你認為對的方式方式去指責孩子的錯誤還是用還在能聽懂的語言意識到自己的錯誤。
最後我想說：一個巴掌拍不響，不聽話的孩子背後肯定是有一兩個問題的家長；如果父母只能做父母這個角色，那我只能說你這父母做的太失敗了。別問我什麼，自己思考去；想想當初我們是孩子的時候，那時候我們的父母是怎麼對我們的；難道你還想重蹈覆轍嗎？
風雨飄搖，吾心依舊。我是龍梟，愛學習，愛看書，也愛吹牛；但我更希望在學習的旅途中能與你相逢~
愛心暖暖心理小屋2021-06-17 07:57:44“如果孩子不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進”，這說明對你們家長的暴力行為已經習慣了，抱著一種無所謂的態度。家長在此需要改正的是，試著去尊重孩子，同時每天孩子放學後，拿出一點時間，陪孩子寫寫作業、做做遊戲，跟孩子以朋友身份聊聊天，比如聊聊一天當中，在學校發生的事情，跟老師、同學是如何相處的，以及學習情況，包括上課有沒有集中精力，課下有沒有認真複習，等等。這樣，只要家長用心了，孩子會真實的感受到的。
渴望自由的魚兒2021-09-17 18:51:11孩子光是打罵是沒用的，設身處地的想想我們自己小時候如果父母只是打罵，你會怎麼樣？不光越來越叛逆，而且嚴重缺乏自信，我就是在這種環境下長大的，等我自己可以養活自己的時候，我就基本不太回家了。
教育反思者2021-06-17 22:34:58看了已有的回答。總感覺是在“以大人之心度孩子之腹”，完全不站到孩子的立場分析問題。
我的建議如下：
1，孩子已經表現出厭學情緒。此時，孩子需要的是：重新尋找他該走的路。
我有一個例子：原來的鄰居孩子成績很差，年級倒數一二名一定有他，有厭學情緒。唯有在看體操節目時能夠專心，猶如舞痴在聽到音樂時腰腿如同抽筋般律動那樣。再就是爬樹翻牆頭如履平地，平衡感極好。他的老師與家長商量，建議把孩子送去體校。家長聽從了老師的建議。
孩子到體校後，進步神速。他就是體操明星李小鵬。
2，孩子的天賦有可能到10歲左右才表現出來。家長應該多觀察孩子有無特殊的喜好。然後再規劃孩子的人生道路。
3，如果孩子還沒有表現出厭學情緒，也未發現有什麼天賦興趣，那就再等待。雁飛有先後，花開有早遲。或許孩子是遲開的花朵，那就靜待花開吧。
總之，要站到孩子的立場尋找原因、思考對策。孩子或許能夠忍受懲罰，但決不能忍受羞辱！把大人的意願一廂情願地強加給孩子，還說孩子笨，是絕對不行的。孩子不是你的複製品。
古韻小才女2019-04-11 20:42:19能問出這樣的問題，我感覺題主應該屬於脾氣暴躁型的家長！
“講道理說不通，油鹽不進！”說明孩子的性格比較固執，通俗來說就是“犟！”認死理，鑽牛角尖！
這一點我深有體會！因為我家老大也是這樣的！
應該對孩子多一點耐心，不是講不通道理，只是溝通方式不對！
我兒子以前也是這樣，後來我改變了方法，他也變得聽話多了！
多跟孩子“示弱”，多跟孩子“求助”，多跟孩子“承認錯誤”！
用“溫暖的愛”來滋潤他！
比如：孩子，媽媽有個困難需要你的幫助………對不起孩子，讓你受委屈了……等等，這種溝通方式！來讓孩子感受到他的存在感，同時他就會增加他的責任心！會更有擔當！
經常跟孩子說一些，“對不起”，“請原諒”，“謝謝您”，“我愛你”……等等這類的親情話語！並且打造一個和諧的家庭氛圍！
這得需要長期堅持引導，並且長期改變自己的以前的溝通方式，調整自己的思想和情緒，只要是堅持引導，孩子一定會越來越優秀！
家長好好學習，孩子天天向上！
我是育兒領域愛好者，希望能夠幫助你，如果你有不同意見，歡迎評論區留言討論，喜歡的朋友關注我吧！一起學習成長！感謝您的支援
平凡的依夢2022-06-02 11:34:41關於孩子的教育問題，每個媽媽應該都有發言權，我們的生命中都有那麼一個或幾個需要我們用一生去愛的寶貝。
孩子是一個發展中的人，他們在成長，我們不能要求他們像大人一樣成熟地對待和思考問題。如果孩子不怕打罵，講道理說不通，肯定是有原因的。如果不從根本上解決問題，我想油鹽不進也是一種必然。
溝通可以解決和孩子之間的一切問題。我宣告下，溝通，不是講道理。溝通的第一步是傾聽。傾聽可以幫助我們瞭解孩子的內心想法，我們需要讓自己站在孩子的視角上去思考問題。只有我們真正去理解孩子，瞭解孩子，才能從根本上解決問題。
我們需要讓孩子自己意識到他在犯錯，同時我們在他們知道自己在犯錯的時候，還要讓他們感受到我們對他的愛，讓他感受到我們會陪他一起面對錯誤，改正錯誤，解決問題。犯錯並不可怕，我們每個人都會犯錯，不同的聰明的人知錯就改，糊塗的人見錯就瞞。
我們要和孩子站在一起打敗問題，而不能和問題站在一起去打敗孩子。
愛是打敗一切的觀念，要讓孩子時常感覺到自己被父母疼愛，會陪伴他們一起面對，一起成長。
總之，和孩子多溝通，多傾聽孩子內心的想法，站在孩子的角度去思考問題，同時也和孩子分享自己的看法，讓孩子自己領悟，陪孩子站在一起共同面對錯誤，這才是解決問題的最好辦法。
瀟瀟予兒2018-12-15 21:44:36那就順其自然吧
晴10245661372018-12-15 22:04:28看孩子屬於那一類，屬於陰性的孩子，瞪一眼就可以收到效果，陽性的孩子哪裡有打壓哪裡就有反抗，道理更是聽不進去，這類孩子吃軟不吃硬。
悅讀會2019-07-27 12:12:57孩子為什麼不怕打罵？不是被家長寵壞了，就是被你打油皮了。
很多家長在孩子5歲前，對孩子是百般溺愛，等到孩子到大一些了，問題比較明顯的時候，就想來約束孩子，可是孩子從小被溺愛慣了，一時變會肯定是改不了的，很多家長又啥耐心，氣急了就動手打孩子，但是這樣做，效果是非常差的。
這說個我身邊的例子吧。我一同學，小時候對孩子是百依百順，想要什麼就給什麼，孩子四五歲了，還是餵飯給孩子吃的。後來孩子大了上小學了，讓他學習也學習，非得買個玩具才肯定作業，去學校上學，也要在路上買個零食吃才肯去學校，那要是他媽媽不同意，他就在地上蹲著不走，再不滿足他，他就打滾耍潑了。我同學也想過用武力解決，但是，就算她動手打孩子，孩子也不怕，因為他知道，鬧到最後媽媽一定會妥協 ，會滿足他的無理要求。
那面對這樣的孩子，家長要怎麼做呢？
首先那肯定得付出比別的家長更多的耐心，因為孩子已經養成了不好的習慣，可別想透過打一頓就能改變孩子的壞習慣，那是絕對不可能的。
其次，面對孩子無理要求，要堅決拒絕。其實孩子在提無理要求時，他也會想到父母會拒絕，之所以鬧個不停，是因為他之前鬧過，最後家長退步了，所以他才會一次次無理取鬧。因此家長面對孩子無理取鬧時，一定要堅定立場，絕不退讓。
教育孩子不是一朝夕的事情，也從來沒有一勞永逸的方法，家長們需要根據自己孩子的特點，有針對性的加以引導。
朱文亮2019-01-31 23:13:32其實缺乏背景和相關的資訊，你讓別人回答問題並不容易。
從你的語氣貌似在責怪孩子，但一定就是孩子的錯嗎？大人是否也有不對的地方？是否能引導孩子把他心中的想法說出來？
出現這種對峙的狀態，通常來說：孩子面對著你，他已經把自己的心門關閉了（你的孩子應該在小學三年級及之後了，已經有自己的主見了）。如果你不能走進孩子的內心，總是以一種居高臨下，他無法對你開啟他的內心。需要你放下身段，聽孩子把話說完，理解孩子，先聽、理解、認可，再和他溝通，講道理，慢慢的把你孩子的內心重新開啟。
與其說，孩子不聽話，又何嘗不是自己犯下的錯呢。孩子從小最信任的人就是父母，在一次次的傷害下，他最終為了保護自己而關閉了他心靈的門，不是嗎？
做父母挺不容易，重新開啟孩子的心靈之窗吧，還來得及。