滅蟑鐵錘妹妹123152019-09-18 13:05:48

1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”……男生一臉懵逼

2、有愛的父女

在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

5、相親

相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”

她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”

那女的立馬臉變成了豬肝色

6、精神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。

7、養金魚真的挺方便的，第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。

8、年紀大了最顯著的特徵是，八卦講到一半，姐妹說上次已經講過了。

9、保險公司的存在並不是為了給你提供保險。他們其實是想從你不需要保險的計算風險中賺錢。

10、我有一種特別厲害的能力，總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。

11、“代溝”存在的好處就是讓上一代的劣俗和毛病不會傳承下去。

12、用一副對聯概括目前我的生活態度

上聯：具體問題具體分析

下聯：以後事情以後再說

橫批：順其自然。

13、“我過幾天把錢還給你。”

“你沒找我借過錢啊？”

“你現在借我，過幾天我不就可以還你了？”

14、昨天去面試。考官問我：“你有女朋友嗎？”

我說：“有的。”

考官又問：“她是你的初戀嗎？”

我很理直氣壯地說：“是的。”

然後，考官悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”

15、“為什麼要追那個富家女？為什麼想談戀愛？是煙不好抽？酒不好喝？還是迪不好蹦了？”

“因為她父母可能會給我一百萬，讓我離開她女兒。”

16、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。（此處省略5000字）”

後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！

17、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶物件回家過年，要麼跟物件回他家過年，不然後果自負！

我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”

18、我：媽，我肚子疼。

我媽：你活該，誰讓你考試總是及格！

我。。。

我：媽，我肚子餓。

我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友！

我。。。

19、陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”

20、過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。

吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？

媳婦：你生日不是過完了嗎？

我有點蒙：過完了嗎？

媳婦：那剛才這頓飯是幹啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！

我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。

21、一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。

沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。

就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。

最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊？”

貓回答：“七擒孟獲１

22、許多年後，湯姆已經很老了，主人不再喜歡他，家裡新來的貓咪也總是欺負他。

當貓咪們再一次將湯姆的食物扔出門外時，湯姆拖著已不再靈便的腿走了好遠，才將那塊沾滿灰塵的乳酪撿回來。

它長舒了一口氣，在貓咪們的嘲笑聲中，小心翼翼的將乳酪放在牆角那個結滿了蜘蛛網的老鼠洞門口。

23、癩蛤蟆甲對著天空發呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你衝著天空發呆在想什麼呢？”

癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥１

癩蛤蟆乙聽後狂笑道：“你還以為你是豬八戒啊？”

癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”