愛吃甜甜圈的小姐姐2020-06-24 08:36:56

我個人覺得沒有必要，首先小孩子還沒有分享的概念，何況分享應該是個人喜好而不是強迫。作為大人的我們暫且做不到什麼都分享，又何必去為難一個2歲的小孩，自己的東西看他自己想分享就分享，不願意也不是什麼大事情。只要不分享也沒有去搶佔別人的就行。其次，別太壓抑孩子的天性，這麼小就教他忍讓、不爭不搶、懂得分享，看起來是很有禮貌，但我覺得也會讓孩子都沒有什麼脾氣，只要小孩沒有什麼原則性的問題，其他的都可以由著天性來，作為媽媽的給他愛和自由就好。

隔壁工位的夏媽媽2019-07-26 13:17:58

文|隔壁工位的夏媽媽

感謝邀請，最近剛好對這個問題有所感悟

。

前幾天表妹來我家小住幾天，

7歲的外甥

正好能和我3歲的娃一起玩。這個外甥別的都挺好，能主動照顧弟弟，生活自理能力也不錯，但有一點：特別愛生氣。

他生氣的原因都很小，例如兩個孩子一起玩著積木，我娃把他拼好的拿去玩，他就生氣了。甚至他們玩著玩著，我們都沒看清楚怎麼回事。基本上就是兩個孩子搶玩具，但大多時候根本沒進入“搶”這個環節，只是剛被弟弟拿走，他很就不高興的走開，小臉鼓鼓的像河豚一樣鼓滿了怨氣。

忍讓

忍讓這個詞我一直不喜歡。忍字頭上一把刀，但凡自己有能力解決的事，是不會願意忍的，但凡後面沒有更大的收穫，也不會願意忍受當前的苦楚。成年人顯然都認可這種道理，在孩子身上也一樣。

老話說“忍一時風平浪靜，退一步開闊天空”，似乎忍讓是解決問題的辦法。的確，在某些情況下需要忍。例如自己能力不足不能夠獲得更好的機會，例如自己面對無民事行為能力的人的挑釁。我們要忍，這種忍，是為了厚積而薄發，是為了不讓自己受到無妄之災。

但請不要什麼都忍。幾歲孩子的需求，無非是想要吃什麼，想要穿什麼，想要什麼玩具，應該在能力範圍內儘量滿足（注意，這個儘量滿足並不是不是無節制的滿足，可以參考“延遲滿足

”

的案例），這種時候讓他過多的忍，就是讓他壓抑正常慾望。

正常的慾望被壓抑能獲得什麼？當下可能讓家長少了麻煩，往後呢？

幼年：好吃的好想要，但是要忍，不能吃；

少年：好想當班幹部，但是要忍，不能搶；

青年：那個工作機會很不錯，但是要忍，同學也很需要；

成年：那個男孩很好，不過閨蜜喜歡他，

別爭了，

我忍……

你希望你的孩子永遠壓抑自己，讓出自己明明能夠獲得的一切麼？

忍並不是美德，應該是為了變得更好而付出的代價。

而我們原本想要的，是人性，表達渴望才是正常的。至於能不能得到，要看能力，能力不足，就努力！

總之：

能有所收穫的，忍！其他正常需求，爭取！

就像我外甥，弟弟拿走了他的玩具，他不喜歡，完全可以說：“這個是我的你別動，你玩那個吧。”

有人會有疑問，如果孩子的玩具被搶走了，孩子又搶不過對方，不忍能怎麼樣呢？

這裡有個詞，叫“放下”。有所失，但不會成為心結。

小齡寶寶解決爭端的最主要方式就是“轉移注意力”，這個方法屢試不爽，只要另一件事吸引力足夠大。在孩子轉移注意力不再計較之前的得失後，之前的矛盾就已經“放下”，而不是“忍了”。事後告訴孩子，把玩具給哥哥玩，你玩這個也很開心是不是？這樣，孩子會知道他有很多選擇，不會為某一點得失而耿耿於懷。

不爭不搶

不知道什麼時候起有些文章提到某個明星的時候會用“不爭不搶”來形容她，似乎這是一種美德。

我不認同！

當工作機會擺在眼前，沒有任何一個機會是隻給你一個人準備的，沒有任何一個劇本是隻為一個演員寫的。就算是量身打造，如果當事人拒絕，照樣能有人能接手。

不爭不搶？從出生我們就在和旁人爭取入學名額了，高考更是如此。工作呢？幾十個應徵者搶一個職位很普通。你不爭取麼？

對於正常需求，不爭不搶不是美德，是自暴自棄！

當然“爭”和“搶”還是有區別的。競爭、爭取，沒問題，強取豪奪就是另一回事。

我們帶兩個孩子去划船，他們都很想掌握方向盤。因為我娃很堅持，外甥一有競爭就放棄，我娃勝。在家長干預下，才讓外甥也玩了會兒。

他們為了搶一個挖掘機玩具真的爭執起來，我反而很高興。兩個孩子都表達出了他們的想法，並付諸行動。雖然挖掘機被他們掰壞了……

爭，並不是讓孩子去和別人搶東西，而是要孩子表達出來自己的需求，並努力獲得。例如孩子想玩別人的玩具，可以讓孩子去和對方打招呼，問問能不能一起玩，或是拿自己的玩具去交換。

我一直鼓勵孩子爭取他想要的，有時晚上娃想和爸爸媽媽去遛彎，我讓他去和爸爸商量，爭取一下，沒準爸今天高興呢？沒爭取下來？沒事，咱們看書吧。

自己想要的可以爭取，但，不強求。

別說孩子，成年人一樣要有這種心態，才能拿得起放得下，不遺憾不糾結。

分享

分享，很多人都會讓孩子學會分享，這是讓孩子學會與人交往的第一步。這裡要注意的是

要讓孩子體會到分享的快樂，讓孩子愛上分享，而不是強迫孩子壓抑自己的慾望，這不是分享，是被剝奪。

這裡推薦我之前的文：《孩子不愛“分享”？轉換思路，才能正確引導

》有具體的操作方式供參考。

https：//www。toutiao。com/i6707887902405165572/

我們帶著娃在公園玩，表妹買了爆米花分給兩個孩子，走著走著我娃一個沒拿穩，爆米花灑落一地，外甥馬上跑過去把自己桶裡的半份又分出一半給弟弟。

這孩子分享的確做的很好，分給弟弟爆米花時很開心。但有時玩具他不想讓弟弟碰，他卻絲毫不爭取直接放棄，一邊跑開一邊抱怨：“為什麼總是給他！”雖然沒有任何人開口要求他讓著弟弟，他卻已經習慣性的忍讓。而這種忍讓建立在他的痛苦之上，令人心疼。

我想這是因為家長強迫他放棄的太多，時間長了，他知道

搶也沒用

，明明想要也不再爭取，但又心有不甘，只好自己生悶氣。

如果這種心態延續到成年，會形成非常壓抑的性格，大大降低幸福

感。

總結

不要讓孩子學習忍讓，而要讓孩子正常表達自己的慾望。學會表達後，再用延遲滿足學習節制慾望。

不爭不搶不可行，要讓孩子學會爭取自己想要的，但也要孩子知道不能強求。

要孩子愛上分享，而不是被迫分享。

最後，我想給這幾點排個序：分享→表達→爭取。

分享在最前面，一個樂於分享的孩子，在分享時便不會有“忍”這種情緒。讓孩子正常表達慾望，並且使用恰當的方式去爭取和獲得，同時又懂得節制慾望和放下，一個心太積極健康的孩子，才會有更好的未來。

【隔壁工位的夏媽媽】原創，感謝您的閱讀。

希望對你有所幫助。

寧靜1483378712019-07-26 11:49:49

忍讓是有原則的，善良也是有底線的

yuruyi10282019-07-25 21:21:58

你說的這只是孩子成長過程中的點滴，挺對的［贊］。0～3歲是培養孩子好性格的最佳時機。我覺得孩子太小，家長對孩子要有耐心，有些性格可以在父母正確引導下自由發展，沒必要強制，小朋友在一塊玩讓孩子學會分享，有玩具一塊玩或者換著玩。關鍵事上注意不要溺愛嬌縱孩子。家長注意自身言行，千萬不要把自己的不良情緒發洩到孩子身上，6歲之前一定培養好寶寶的生活習慣和學習習慣，小小不然的讓孩子參與點家庭事務，不要只讓孩子除了學習就是學習。祝寶寶健康成長［玫瑰］

使用者1115838689102019-07-25 20:14:36

好！非常的好