暖心理2017-12-21 18:47:12

感謝題主提出來這樣的問題，讓我們更深的理解自己和別人。

人在憤怒的時候，其實是某件事激發了他們的攻擊衝動

，自控力不好的人，會直接把攻擊力付諸行動，比如直接動手打人砸東西。而自控力稍好一點的人，可能會把這種直接攻擊性轉化為罵人，這種方式比直播動手會有一點昇華，因為他的破壞力相對來說會少一些。我不知道你說的說狠話具體指的是什麼。最常見的狠話會發生在親密關係中，在憤怒時，可能會說讓對方去死，或在氣頭說離婚，或說一些有損對方尊言的話。這樣他的攻擊力才會發散出去，讓自己一時得到痛快。其實在氣頭上說狠話，會讓聽狠話的人非常受傷，這種方式對關係會有很大的破壞作用。

其實，我們大多數人只知道當別人憤怒時說狠話會傷害我們的心。很少從自己的角度出發去想，自己說了什麼或做了什麼把對方的惡給激發出來。

對方之所以會憤怒，通常來說，會有以下一些原因：

1、當一個人行為受阻時會憤怒。

2、焦慮的不斷積累，壓力不斷增大也會憤怒。

3、在利益受損時會憤怒。

4、自身價值被否定輕視時，他為了維護自尊和麵子也會起憤怒。

當然，還有其他很多原因，這裡只羅列一些。

所以我們要儘可能分清楚，對方是在什麼樣的狀態下會憤怒，他憤怒的背後的要保護的東西的是什麼，你能不能看到他憤怒背後的恐懼或柔軟。如果能從深層次的去了解他，理解他。也許，我們的生命會有一種不一樣的體驗。

回答者：

暖心理諮詢師李菊紅

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華大應用心理研究院2018-09-19 15:50:24

我是螢火蟲老師，我在華大應用心理研究院

人在憤怒時撂狠話，是一種心理防禦機制。

心理防禦機制是自我受到超我，本我和外界壓力時，自我發展出的一種保護自己的機能，即用一定的方式進行調節，緩和，應對沖突，威脅。使得超我接受，本我滿足。

舉個例子：孔乙己在面臨達官顯貴的欺辱時，被罵。孔乙己心裡雖有怒氣，但是在當時那樣的情況下，他不能釋放他的怒氣，只能暗暗地說了一句：“兒子罵老子！”

他說對方是他的兒子，自己兒子罵身為老子的自己，就算了，看在對方是自己的兒子的份上。

這也是一種心理防禦機制，叫做合理化。

人在憤怒時撂狠話，也是如此在做防禦，已達成內心的平衡。

首先，人在憤怒時，他必定是感受到功擊性的威脅，此時，他會為這個威脅進行評估。

其次，威脅評估完成後，他會做出不同的決定。

威脅等級高，代價風險大，他會選擇隱忍。

威脅等級不高，代價風險小，他會選擇功擊。

威脅等級不高，代價風險大，他會選擇嘴上撂狠話這樣試探性功擊行為。

人透過撂狠話的試探，即可以根據對方的迴應來做下一步的計劃/

又可以透過撂狠話的方式，給自己的心理進行補償性的宣洩。

強者不是天生的，強者也並非沒有軟弱的時候，強者之所以是強者，在於他善於戰勝自己的軟弱，心理補償機制是一種使人轉敗為勝的防禦機制，運用得當，有助於人生精神的安慰。

但，請注意，只有積極的心理補償，才能激勵自己達到更高的人生目標。

撂狠話的防禦機制，只是在緊急情況下的一種心理補償。

一個懂得情緒控制和情緒宣洩的人，更會透過積極的思索的方式達成內心的平衡。

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室，始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！

有書共讀2019-04-18 11:54:14

無論是在實際生活中，還是在影視當中，相信大家都一定遇到或見過這樣的情況。在憤怒的時候，明明知道說的是氣話，會傷害到對方，甚至在知道事後會後悔的情況下，仍然會有人說氣話或者狠話。

那他們在說狠話的時候，都是什麼樣的心理？有書君細細分析，可能有以下幾種：

1、想要控制或戰勝對方的心理。

關心則亂。我們什麼時候不會生氣，正是我們對某事或某人不在乎的時候。而你越是在乎，當事情的發展，或對方的反應不是你所預期的，那麼你就越會憤怒。

而且越在乎，憤怒的情緒越強烈，說狠話只是表達憤怒的一種外在形式。有些人為了控制或戰勝對方，便透過說狠話來佔據一種心理上的上風，以此來佔領對峙時的高地。

比如，情侶之間吵架時，有些年輕人因為太在乎對方，往往因為一些小事而小題大做、大動干戈。認為對方不愛自己了，憤怒極致就說出各種狠話，其實是為了控制對方。

2、緩解內心的焦慮情緒。

憤怒的時候說狠話，也是自己潛意識的一種暴露，以此來緩解焦慮情緒。因為焦慮的不斷積累，壓力不斷增大。

有些人在憤怒時，往往無法理性分析，意識也容易失去控制。在這種情況下，言語所表達的可能是自己平時都不敢講的“狠話”，這是對自己一種壓抑狀態的釋放，也是自身心理調節情緒的一種方式。

比如，有些家長教育孩子時，經常會出現憤怒的情緒，有時還抑制不住說幾句狠話。這時，父母說狠話的原因其實是對孩子的未來或不當行為感到焦慮，以此來緩解壓抑與焦慮情緒。

3、掩飾內心的恐懼心理。

憤怒之下隱藏的其實是內心的恐懼。他們害怕自己會處於劣勢，於是就說狠話，能夠在氣勢上壓倒對方，從表象上來看是一種攻擊對方的行為，但實質上是對自己的一種內心撫慰。

比如，在工作中，自己好不容易快完成的一項工作，卻因為同事的失誤導致前面的工作前功盡棄。這時候因憤怒而說出的狠話，其實是因為擔心工作任務完不成，影響自己的業績，以此來掩飾自己的恐懼心理。

4、性格直率，無法控制自己。

一些性格直率或者總是大大咧咧的人，在憤怒的時候就很喜歡說狠話。一方面是因為說狠話能夠表現出他們此時的心情，能夠讓他們抒發當時的情感。另一方面則是因為一時衝動，沒有及時控制自己。

如：一些夫妻一吵架，就立刻放出狠話要離婚、要離家出走等等。其實等冷靜下來之後，就會感到很後悔說一些傷害對方的話。

每個行為背後都有其原因，憤怒的產生也是有緣由的。與其在憤怒時說狠話，傷害到對方，不如冷靜下來，尋找解決辦法。有書君希望大家可以在不傷害他人的情況下，適當地排解出不良情緒。

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胡文生心理2019-03-11 18:18:45

人在憤怒的時候為什麼麼會說狠話呢？憤怒也是極端情緒化狀態，意識弱化，潛意識強化，此時的情緒化也是本能慾望的呈現。

人的情緒感受分為原始感受，第一感受，第二感受，第三感受，第四感受等等。。。

原始的情緒感受，也叫動物感受，是一種原始的不受約束的情緒發洩感受，也是比較血釁的。但人類隨著自我的發展，進而發展出超我，往往原始感受剛出現就被壓抑了，我們平時感受到的情緒往往已經是第三第四感受了。但情緒激端化時，往往還帶有原始感受的影子。比如人在憤怒時會脫口說出“打死你！“、”敲死你！‘、“削死你！“等等的狠話，這就是原始情緒感受的影子，此時潛意識的原始情緒就是要對方“死“，但現實並不是這樣，也只是用狠話來表達憤怒而已，所以在自我的調節下，在超我的約束下，表達出來的情緒也就是恨對方，對對方極度不滿第三第四這樣的情緒感受了。

所以人在憤怒時說的狠話，就是經自我超我調節約束後的強烈情緒的一種表達方式。

思想的熊2019-03-13 11:49:23

說狠話是瞬間的攻擊性的外漏，一般來說是在情緒比較激動或強烈的時候。

攻擊性的目的就是為了攻擊，並獲得攻擊性釋放的快感。

但狠話不一定是一個人整合的觀點，只是一個瞬時的觀點。不意味這關係就很差。要知道大部分的親密關係中，攻擊性都是被壓抑的。偶爾的釋放沒啥不好。

謝實說2019-03-11 20:53:36

讓對方進一步的深思！

幹耿倔2019-03-10 20:19:52

理智失控了。

聽說吧心理2019-03-10 17:55:48

作者：鄭啟涓——廣州聽說吧心理諮詢中心副主任諮詢師、高階婚姻諮詢師

PS：本案例已徵得當事人書面授權同意，其個人資訊已作技術處理。

我們生活中經常會遇到這樣的人，他心裡想到什麼，都會直接說出來，看到別人有什麼缺點，或對其有什麼不滿，也會不加修飾地說出來，並不考慮別人的感受。在人際關係中、在婚姻家庭中，這種人並不被朋友、家人所喜歡。但他們自己也很委屈，覺得自己是“刀子嘴，豆腐心”，說出的話是真性情，不虛偽。

“刀子嘴，豆腐心”是形容一個人說話尖銳、刺耳，但其實他的心腸並不壞，出發點也是好的。有一位朋友，她丈夫因她的出口傷人強烈地對她表達了不滿和排斥，她辯解說自己是“刀子口，豆腐心”，她認為丈夫應該懂她，愛她的豆腐心，而忽略她的刀子口。

但是刀子口的內在，一定是豆腐心嗎？逆耳的話，都是忠言嗎？我們每一個人都會有優點和缺點，對於事物的評價，我們可以有兩種表達，我們既可以選擇讚揚別人的好，也可以責備別人的不好。而刀子口的人，一張嘴就是挑別人的毛病，他們不喜歡認可、讚揚、欣賞，更喜歡責備、埋怨、否定。這既是他們的語言特點，也是他們的選擇，他們只選擇關注別人的缺點，而忽略別人的優點。這就顯示出他們的內心，同樣是充滿否定、怨恨的負面能量。

刀子口不僅僅會傷害別人，也會傷害自己。當每天源源不斷地聽著自己的滿腹牢騷，腦海裡迴盪著銳利不饒人的話，會讓自己長期沉溺在負面能量中。因此，刀子口的人，雖然並非惡意和壞心腸，但他的內心也必然是鋒利和負面的，在人際相處中容易令人敬而遠之，在親密關係中容易衝突不斷。即使他的出發點是好的，意見是正確的，但由於說話方式不顧及他人的感受，導致意見不被接納的結果居多。

因此，那位丈夫感到不舒服的是妻子的溝通方式，這種不舒服的感受不會因為她有好的出發點而抵消了難受的感覺。

“刀子口豆腐心”的人，如果想獲得和諧的關係、美滿的婚姻，她需要學習站在別人的立場感受他人的能力，提升內心正效能量，需要學會“忠言順耳”。

“忠言順耳”與“忠言逆耳”是對立的。“忠言逆耳”是說真實的、勸人改善的言語一定是讓人不舒服的話。而“忠言順耳”是指既真實又指出缺點的話也可以是讓人舒服的。看到別人的閃光點而進行讚揚和鼓勵同樣是真實的，當我們要進行批評之前，如果先進行肯定，對方會感到愉快和受鼓勵，然後再進行批評，接受的程度就會更高。這樣，既顧及對方的感受，也能真實的表達，最後能有效的促進對方改善。

親密關係中，更需要這樣的“忠言順耳”，放棄過於尖銳誇張、主觀性強的語言，選用不傷人、又能表達清楚，比較客觀的語言。先說好聽而真實的話，有效打動對方後再進行批評和引導。比如一位妻子責備丈夫沒有接她的電話：“你一天都不接我的電話，我感覺崩潰了，想死！你是不是人，根本不顧我的感受，不在乎我，不尊重我，你以前說多愛我，多在乎我都是假的！”如果改成忠言順耳，可以這樣說：“老公，和你一起這麼多年，我感到你對家庭很負責，也很尊重我，給予了我一些很愉快的時光。而今天你不接電話讓我感覺困惑，也很著急、難過，心裡質疑你是否仍然尊重我、在乎我，我不喜歡這種行為。”可以預想到，用不同的表達，對方會有截然不同的迴應。言行舉止能顧及別人感受的人，最能得到愛人和朋友們的喜愛。

我們的親情，並不可以超越任何無界限的言語傷害，我們的友情，也不可以承受任何無心的批評。因此，柏拉圖說：“智慧人說話，是說他們該說的話。而愚昧人說話，則說他們想說的話。”能夠智慧的管住自己的口和心，自然更容易獲得良好的人際關係和美滿幸福的人生。

蟹叨叨2019-04-19 11:45:39

有一種定律叫：霍桑效應，也就是宣洩效應。

憤怒的時候說狠話，本質上是一種情緒的宣洩。

很多時候人在憤怒的狀態下，總會出言不遜，說出一些很難聽、很狠的話。尤其是對親近的人，更加的毫無顧忌，往往對他們造成傷害。

但其實更多時候，這些人在說出那些狠話以後，冷靜下來往往都會心理很愧疚，覺得那是無意識的話。覺得自己是在憤怒情況下，失去理智才會說出那些難聽的話。

這種情況下。人在生氣的時候說狠話其實就是用語言將心理積壓許久的不良情緒宣洩出來，並不代表內心真實的想法。

雖然“說狠話”作為一種情緒方式，但不能否認的是，凡事都有個“度”。

當分度過度了，傷人傷己。

所謂“小吵怡情，大吵傷心”，在表達憤怒的時候，要學會控制。

盛怒之先，先想3秒。