搞笑周星星2019-03-21 15:15:39

謝謝閱讀。

1 初中同桌老爸是我們校長，一天這傢伙翹課出去玩，臨走時讓我幫他寫個假條，我就隨便編了個理由，說他爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任提了個花圈就去他家了，，，，，

2 媽媽給六歲的兒子出算術題：“你有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個？”

結果兒子聽後很激動：“這是人乾的事嗎？？”

3 小時候有次感冒了，晚上睡覺前媽媽給了我幾片藥，睡到半夜爸爸突然喊了我幾聲，我問咋了，他說：“沒事，你媽說給你拿錯藥了，讓我看看你還在不在。”我：“，，，，，，”

4 小侄子一邊看西遊記，一邊手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就問他：“傻兒子，你是孫悟空啊。” 侄子直接來了句：“正是，你爺爺在此！”

打到現在還在哭

5 哥們結婚，讓我去幫忙寫請帖，寫了好多了，感覺哪不對，可就是看不出來。

這時候哥們媳婦來看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我們是不可能的，，，”

我：……。。。。

6 一個學生嫌學校食堂做飯太硬咬不動，就把廚師打了一頓。

校長把他叫到辦公室，指著廚師問他：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”

學生內疚的回答：“它做的油條，，，”

關注我不迷路，持續更新各種段子，動圖呦

翁之心語2019-03-21 14:48:16

這可是個來自生活的真實笑料：

話說大概是1973年冬的一天傍晚，我們部隊冬訓拉練行至遼寧某地一海邊村落，借宿於村民家。

剛一住下，戰友們都發揚部隊的老傳統：為房東擔柴、挑水、打掃院落。時任營部上士的老鄉啟國搶過扁擔，挑起兩個空桶，邁著小碎步向遠處的水井走去。

話說回頭，當時剛剛一場大雪過後，尺把深的積雪把大地抹得一馬平川。

不一會，啟國見轆轤井離他還有數丈遠，便加快了腳步。

忽然間，“轟”地一聲響伴隨著啟國“啊”地一叫聲，但見他僅有腦袋露在地平線之上。

“不好，那小夥掉糞池裡啦！“房東驚叫起來。戰友們和房東一眾人等飛奔而去。大家七手八腳費了九牛二虎之力把他從糞池中拖出。只見此時的啟國兩隻手還緊緊抓住兩個桶把不放，兩桶糞水遂隨他一同拖出。

此時，幽默的營長聞迅趕到，不忘調侃一句：“小傢伙，你這兩桶挑得還蠻滿的嘛！”眾人笑翻。營長的吉普車載著啟國向海邊絕塵而去……

葦一笑2019-03-21 13:24:10

我上小學的時候手錶是稀罕物件，好羨慕別人戴手錶。有天上語文課，老師上面講什麼也沒聽進去，就無聊的在手腕上畫手錶，用墨水瓶蓋印個圈，然後畫上刻度和指標，再畫上表帶。也許是忙活得太投入了，根本沒有發現老師什麼時候站在我的邊上了。我那語文老師是個年輕的女老師，平常比較就比較幽默，但是也很厲害，我們是又愛又怕她。老師一把把我畫了手錶的那隻手捉過去，一面端詳，一面嘖嘖稱讚：“喲，這手錶真不錯啊，好漂亮喲，我看看幾點了，咦，手錶咋不走啊，是沒上弦吧，我來給你上上弦啊。”然後捏著我手頸子上的肉使勁的擰了起來，“一圈，兩圈，三圈，咋還不動啊，要上18圈才會動吧。”痛得我齜牙咧嘴趕緊討饒，怕她真的擰我18圈啊！

浦江船長2020-08-31 08:55:15

謝邀/有啊！我鄰居有一朋友，那天小聚夜深了回家，到樓下停完車後，聽到底摟一家孩子在屋內哭鬧不停，他媽就騙他說外面有鬼，別哭了，效果不大，朋友說助人為樂吧，幫孩子媽媽一下，於是就非常恐怖的嚎叫了一嗓子……

結果屋內靜了三秒鐘後，哭聲更大了，仔細一聽，裡面兩個人都大哭了起來，我們趕緊溜回家啦！

星辰20202020-10-23 21:15:01

我們村兩口子吵架了，老公生氣出去了，老婆下了麵條放在院子的桌子涼著。誰知一隻大公雞跑過去了，老婆一攆大公雞跳進盆裡燙的蹦了出來跑了。老公回來了，老婆溫柔地幫他盛了一大碗麵條，一個勁問好吃嗎，特意給你做的。老公很感動地邊吃邊說好吃好吃，連吃了三大碗。老婆見他吃完了，笑岔了氣，告訴他那是大公雞剛上完茅房，雞爪上沾了大便跳進盆裡弄髒的麵條。老公氣的一句話沒說完便大嘔特嘔起來。幾天也不敢再吃老婆做的飯。後來全村人都笑話他，叫他大公雞。

智慧的笑不活了2021-02-01 09:44:15

1。今天接到老師電話，厲聲呵斥讓我去一趟幼兒園～ 去了一看才知道，兒子把媳婦的紅內褲偷偷穿在秋褲外面，正在給小夥伴們表演超人，誰說都不好使……根本停不下來………

2。今天去醫院檢查，完回家後女友對我說： 告訴你一個好訊息，我有身孕了，我當時就怒了，看著手裡的不孕不育報告，我再也忍不住給了女友一巴掌！你特麼怎麼不早睡？害我被這報告嚇得要死！女友：人家不是擔心你不要這孩子嘛！趕緊把那個報告扔了吧，現在的醫院坑人的很，咱們回家吧，我給你包餃子吃！看著女友潮紅的小臉蛋我感到很幸福！

3。有一天，我在吃米線時，不小心，將碗內的鵪鶉蛋弄了出來，為了文雅起見，我用筷子慢慢的往碗裡夾，但弄了半天，沒有弄上來，只是把鵪鶉蛋轉過來轉過去。。。這時，一個小男孩過來，問：“哥哥，你在滾蛋嗎？”

4。俺也發個駕校的？！LZ大學時學的車，同車一學妹練靠邊停車，快碰馬路牙子還不回方向，教練不高興說 繼續往草坪上開。結果妹子一腳油門轟綠化草坪上去了！教練一臉黑線開門下車喊：來，撞前邊那棵樹！妹子萌萌的回頭問我們：撞嗎？- -|||

5。上課的時候，玩賽車遊戲。一直相安無事，一女同學借來玩，剛玩了十分鐘這貨就被老師發現了，我的手機就被沒收了。原因是。。這貨玩的時候太入戲了，身體會隨著車子轉彎時候左右擺動，剎車或加速時身體還會有慣性的傾斜。。。特別是那個猙獰的面孔，好像真的是自己撞車了一樣。我去……。

6。男女二人結婚半年，女堅持喝紅酒四個月。割紅糖。。。一天問男：都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？！男：說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。

7。昨天晚上我的二貨室友在床上翻來覆去，然後就出現一下對話。“你在幹嘛？自己滾被單啊！”“我總覺得被窩裡有隻蚊子，想翻翻身壓死它”

8。女兒讀二年級，昨晚一起吃晚飯的時候說她們班有個孩子可聰明瞭。我就問那孩子怎麼聰明法，女兒說那孩子犯了錯，老師揪他耳朵他居然跟著老師跑，嘴裡還說著這樣不疼，這樣不疼，不疼……孩子啊你被打出經驗了。

9。還記得你的QQ或微信裡面有那麼幾個人嗎？他們有一陣子狂曬婚紗照、蜜月照、結婚戒指、新房子，隔三差五矯情一下，時不時地秀個恩愛。現在他們是不是沒什麼動靜了？對，他們終於開始看對方不順眼了……

10。我有個逗比閨蜜，那天在操場有個長得小帥的男孩拿了一束花單膝跪地，對她說：“做我女朋友吧。”然後又說了一大堆情話。這妞愣了半天蹦出一句：“愛卿平身吧，哀家有些乏了。”

11。昨晚下班回家發現忘記帶鑰匙了，正好老公也出差了，無奈下發了個朋友圈求幫助，然後一朋友給我拍了個貼在門把手旁邊的開鎖電話小廣告，並且跟我說這絕對是國內最厲害的開鎖匠，我問你怎麼確定是最厲害的，他說，這廣告是貼我們家大門 裡面的。。。裡面的。。

12。好哥們兒問我：“咱們兄弟感情這麼好，如果你有一千萬，你願意分給我多少，你願意分給我多少？”我說：“感情是金錢買不到的，感情是無價的，所以，我一分也不會給你！”

13。有一個哥們兒去面試，經理問他：“你有組織能力嗎？”他：“有啊，上週剛組織了一次大罷工。”

14。和老公在一起三年了，每天他抱著我睡覺的時候，手指總會在我肚子上輕輕地寫寫畫畫，我一直覺得他會寫一些“我愛你”之類的情話。直到昨天晚上，我才知道他寫的是“胖墩”！

嘚了個嘚兒der2019-03-21 13:09:23

4張圖慢慢看

雨天絲雨2020-09-04 00:11:31

我們單位有一個職工，小時候發高燒腦子燒過，有點犯蒙，後來父母託關係進來我們單位做一般輔助工作，做起事情來和一般人不一樣，精中帶傻，傻中透精。

一次單位搬家，大家都忙著往車上搬東西，他卻坐著門口看大家搬東西，有些人不滿意，領導看他這樣子也不好看，就安排他跟著搬家公司車，叮囑他跟好車，他點了點頭就上了車坐在駕駛員位置上了，駕駛員正好去廁所回來，看見駕駛位置坐著他，有些發愣，不知道他為什麼坐在駕駛員位置上，以為是大領導坐著休息，不敢吭聲，就問工人，工人也不知道，於是駕駛員趕緊出去買了盒好煙回來，給他遞煙，這貨順手把整合煙從司機手裡抓了過來，弄得司機一愣一愣。正發懵，領匯出來看見了就訓他，讓你跟車不是開車，坐到後邊去，這貨真的坐到大車箱後邊去了，司機才明白咋回事，也不好意思拿回煙。後來搬完家領導說辛苦了出去吃點飯，吃到半中間大家才想起這貨不在場，就打電話，一問大家笑的不行，原來這貨在車廂裡睡著了，跟著司機跑到另一個搬家的單位了，現在正在十幾公里外等司機卸貨呢。

一次單位開民主會，大家都懂規矩，對領導批評都是皮毛，什麼嚴厲管理呀、什麼對工作抓的緊呀，這些話都是反話，讓領導覺得很尊重他，但這貨也想說反話表示一下對領導的敬重，就說我看見領導尿的尿有些黃，大家都一愣，不知道啥意思，這貨看見大家這種反應，更高興了，以為自己引起大家的關注了，就還說我看見領導尿的黃黃的，還帶血呢，他的意思是想表達領導太累了要注意休息，但反話沒有說清，反而領導臉色很難看，但忍住沒有說什麼，但領導得病的訊息卻傳出去了，害的領導專門去了趟醫院，一檢查不過上火而已，領導又到上級部門哪裡說明診斷結果才平息了這件事，後來領導開會時專門安排主任不用這貨參加以後的任何會議，免得出問題。

還有一次同事給他介紹一個物件，見面之前同事告訴他把自己拾掇拾掇，穿精幹些，他答應了，同事就聯絡女孩在茶店等他，等了一個多小時也不見人，同事出門檢視，正看見他騎個腳踏車過來，這倒沒什麼，關鍵這貨穿著西裝，打著領帶，帶著墨鏡，手裡拿著一隻玫瑰騎著腳踏車招搖一路過來的，同事那個臉差點掉地上，忍不住說他你不會打個出租過來，這貨大嘴一咧說你光告訴我拾掇乾淨，沒有告訴我怎麼過來呀，同事突然覺得不能害人家姑娘了，就說姑娘沒來，人家去別人家相親，沒事了。這貨不高興了，早說不來我就不過來了，我還得還人家西裝去呢，同事好笑的說去吧去吧。

現在這貨已經四十多了，還是光棍節快樂，每天不著急不找慌，一個人吃飽喝足挺高興，也不知道是真傻還是裝傻。

邀你看夕陽2019-12-26 23:58:13

前不久，聽親戚講在他們村裡，發生了一件荒唐事。也是個令人噴飯的笑話…

講這天他們村的大牛正要出門，迎面碰到氣喘吁吁的，從城裡趕回來報信的劉民。劉民氣急敗壞的對他說，他爹在城裡遇到車禍了，現在人正躺在老大撟的附近…

大牛聽了，也顧不得多想，馬上喊上兩個親戚，開著三輪車就往大撟方向奔去…，遠遠的就看到大橋南頭圍了許多人，他們連忙分開了眾人，果然看到有個人被撞得面目全非的躺在地上…，據交警說120來過了，人已驗過確定死亡…，那輛肇事車已經逃逸，警方正在全力追查。要求死者家屬，要儘快把屍體搬離交通要道…

於是大牛他們哭著買來了壽衣，喊來了冰棺，辦好了殯儀館的一切事宜後，又哭著開車回家去準備辦喪事了…

誰知剛哭著來到村口，就看見這個出車禍死了的爹正在地裡幹活。這一下可把二牛幾個人嚇得跳了起來，”天呀，這是咋咋的了，怎麼這活人還沒有走到家，死人就自己先跑回來了…？

原來，造成這個笑話的原因是，首先，報信的劉民進城經過車禍現場時，正巧聽到警察在讀死者身份證上的名字，他心想這是大牛爹的名字，他又知道大牛爹穿的正是這樣的衣服…，於是他顧不得多想了，就急忙趕回村子來報信…

再說這大牛本來就漢大心直。他知道爹爹今早進了城，又聽了劉民的報信，所以一點兒也沒有懷疑。他又看到死者已經破了相，慘不忍睹的，哪還有什麼猶豫，就慌慌忙忙的為死者辦理了喪事…

這件事在村裡被傳為了笑談，他們說同名同姓，同時趕城，同樣衣服的人太多了。又咋可能都是爹？又咋能去痛哭流涕的辦了喪？哈哈哈，竟至於有人笑噴了飯…

雨中百合yu2020-09-03 04:56:42

我朋友的同事，女孩是體校畢業練摔跤的，畢業當了體育老師。談戀愛時，男孩光知道她是老師，不知道她有功夫，婚後談起誰當家的問題，女孩說倆人練練，誰打過對方誰當家，男孩滿口答應，覺得自己能打不過女的，結果你知道的，被女孩連摔幾次，摔的心裡服服的，再也不敢吭聲，大權交給了媳婦。不過這個媳婦很會當家，各方面打理的井井有條，生活過的很幸福，小夥子真撿到寶了。

善解人意1489542252020-10-24 19:27:26

我有一位堂哥，他是一位唏唏哈哈不知道生氣的那樣的人。一次和我堂嫂生氣，已經鬧了兩天了堂嫂不吃也不喝，堂哥自燒自炒每天照吃不誤。這天早上堂哥做了麵條還煎了幾個荷包蛋，堂哥正準備盛飯，堂嫂託著疲憊的身體來到廚房，一看鍋裡香噴噴麵條加雞蛋，什麼也沒說，轉身蹲下從土灶底下抓一把草木灰往裡一撒，拿起勺子在麻利攪拌幾下就回屋睡覺去了，堂哥手拿碗被突堂嫂如其來動作都搞蒙了，站著鍋跟前喃喃的說；兩天都沒吃了，乾的還是這麼利落。

靜山東籬2021-10-23 20:21:49

去德國，住酒店，張總門卡壞了，跟前臺說，金髮美女聽不懂漢語，直搖頭。只見老張憋了口氣，換了日本人的語調說：“我地，這個門卡滴壞了，你滴，能不能幫我換了滴？”我直接笑噴…［呲牙］［呲牙］［呲牙］［呲牙］

青花瓷老五2021-07-31 19:11:55

我們單位吳姐的老媽，我們叫她張姨，剛退休的時候身體極其不好。去好多大小醫院做檢查，也沒查出啥毛病，但就是心神不寧，煩躁不安，渾身沒勁……等等，挺難受的！

後來，張姨被人帶去看大仙，回來後自己也開始拜大仙。張姨為此特意新買了兩個實木的衣櫃，並去佛店請了好多各路神仙供奉在衣櫃裡，然後每天早晚燒香，虔誠敬拜。

但過了一年多，身體沒有好轉，而且增加了做噩夢的習慣。常常睡著睡著覺突然驚醒，喊著屋子裡有鬼，然後馬上又去燒香，給家裡人鬧的十分煩惱。

可巧有一天，張姨在早市遇見了老同事，一聽說她的苦惱，就勸她信某教。張姨回家以後，把那些“神仙”從大衣櫃裡拿出來，扔的扔，摔的摔……異常勇敢的轉變了信仰！

由此以後，張姨就開始跟著同事篤信某教，一時間，家裡出現了特祥和的氣氛！老太太開始洗衣做飯帶孩子伺候大人，每天無憂無怨的也不吵也不鬧，歡天喜地的忙活著，也不說累。於是家裡人都很高興，認為這回老太太可算恢復正常了！

可惜的是好景不長，社會上突然出現了所謂的“末世論”，張姨也和幾個人偷偷宣傳那種歪理邪說。首先是要求家人都跟她信教，都唱神歌做祈禱，都準備和她一起“上天”！

尤其告訴大家誰也別攢錢，“都取出來花了，明個人世上啥都沒了，要錢有啥用？”看見我買衣服就說，“傻孩子，聽姨的話，買那有啥用？還能穿幾天？有那錢不如都吃了，吃一口得一口了……”

她這種神神叨叨的狀態，極其嚴重的影響了家庭生活，終於在一天早飯的時候和兒媳婦吵起來。因為孫子要考重點高中，需要補課，張姨不讓兒媳婦給孩子花錢補課，說那都沒用，明個都上天了，天堂裡啥都有，也不用學這個考那個的……給兒媳婦氣得飯也沒吃好，就去上班了！

兒子就說：“老媽你退休了，能幹點啥就乾點啥，不能幹也沒人挑。不管你信啥，只要對身體有好處，能讓你高興，我們就都樂意。但是你不能裝神弄鬼的不過日子啊，你這是在家說，你要出去說都犯法你知道不？”

老伴也說她，“你說吧，你就說你想幹啥？啥時候末世？咋上天？你說清楚吧！”

張姨被逼的沒法，只好說了一個日子，“到那天如果你們找不到我，就別找了！我就是上天享福去了，到時候你們遭罪也別怪我不管你們，因為你們都不聽我話，也不聽神的指示……”

“如果那天你走不了咋辦？”

“那我就聽你的，老頭，以後啥也不信了！”

說過這話沒多久，就到了張姨說的那個日子。這老太太早早收拾乾淨，關好門，一個人坐在床上祈禱……到了晚上，沒啥動靜。老太太出來看看，挺乾淨的天空連一朵雲彩都沒有，就回屋了接著做禱告！

到第二天早晨，老太太開門出來喝了一杯水。老伴問她餓不餓，吃飯不？老太太搖搖頭，又關上門去做禱告了！到晚上老太太又出來看看天空，遠遠的有幾朵雲彩飄著，就好像增加了些信心，繼續回屋去做禱告……

如此又堅持了一天一夜，就到了第三天。老太太白天沒有出屋，兒子偷偷從門縫看看，老太太倚在被子上睡著了……

也不知道睡了多久，張姨才醒過來，只感到眼前漆黑一片，自己渾身無力，摸索著起來，心裡說：天堂不是燈火輝煌，寬敞明亮的大地方嗎？這也不對勁啊！

於是昏昏沉沉的開啟門，聞到了一股子香噴噴的韭菜盒子味。自己突然來了靈感，找到廚房一看，鍋裡有好幾個韭菜盒子正冒著熱氣……老太太不容分說，伸手抓了一個就往嘴裡放，一不小心還燙的“斯哈”了一聲……

兒子推門看見說，“老媽，你沒走啊？”張姨一邊吃一邊說，“我都餓這樣了往哪走？哪有這麼香的好吃喝，我哪都不去！”

聽見這話，全家人樂的飯都噴出來了！可見“民以食為天”這句話是恆古不變的真理，再宏達的理想也沒有韭菜盒子實在！

抱擁朝陽之秋爽2020-09-01 16:09:37

曾經有位同事，因凡事善於辯解，人送外號‘總有理’。一次，他因與另外一位異性有曖昧關係，東窗事發，老婆拿出了一哭、二鬧、三上吊的絕招。‘總有理“對老婆聲色俱厲：你怎麼這麼自私，結婚幾十年，就歸你一個人使喚了，人家借用一下不行嗎？再說，就借一回，又不是沒還，咋還沒完了？他老婆一想，好像有點道理，可就是感覺有哪不對勁兒。。。。。。

佟生的80年代2020-09-03 12:25:55

大概20年前，一個朋友的姨家二姐。三十多歲跟老公離婚了，沒有了出路。那時候流行出國，於是找了個韓國光棍，準備透過涉外婚姻出去生活。一切談妥，韓國光棍在韓國仁川等她來。結果這個二姐下了飛機抬頭一看，機場候機大樓頂上有二個巨大的的金屬字，恰好認得——“銀川”。

話說二十年前，我認為這是個令人噴飯的故事。但現在，我認為這真是個悽慘無比的故事……

HXYH2018-04-22 14:37:02

謝悟空邀請！在我們的日常生活中，往往會遇到很多有意思的事情，也難免會發生一些笑話。只要細心的去觀察，你會發現許多好素材都來源於生活。下面我就給大家講幾個笑話，有的是我身邊曾經發生的，也有老一輩給我講的，希望給我的朋友們帶去一絲歡樂，釋放一下生活的壓力！

（一）趙明，因為偷盜被抓進監獄，獄霸問：“兄弟，犯啥事兒了？”趙明一揚頭：“沒犯多大事兒，就是殺了個小銀兒（東北土話：把人說成銀兒）！”獄霸一聽急眼了：“你孃的，殺人能和我們關在一起？嚇唬誰呢？人就人唄，還小銀兒，我tm讓你吹牛x！”結果一頓胖揍，鼻青臉腫，再也不敢說殺了個小銀兒了！

（二）郭小兒，智力差點兒，也不太傻，有一年冬天和鄰居們去外地幹活兒，鄰居們故意逗他，吃飯時小聲兒說：“晚上咱們偷著走，把郭小兒扔這裡”！說完也沒把這話放在心上繼續吃飯，誰知第二天早上剛要上車，就看見郭小兒哆哆嗦嗦的從車裡爬出來，邊爬邊說：“小樣兒，想把我扔這裡，沒那麼容易！我都在車裡呆一宿了，你奸，我比你還奸！”

（三）孫玉，育有二女，後來又和出軌物件生了一個兒子，都說長相女兒隨父，兒子隨母。可偏偏她生的兒子和出軌物件長的那叫一個像，簡直一個模子刻出來的，誰要說不是那個男人的兒子都不好使。那個男人和原配生的那幾個孩子都沒那麼像，也是該著孫玉現眼！有一天，小姐姐領弟弟去商店買東西，店裡的人一看孩子的長相都轉過臉去偷著捂嘴樂。大家都心知肚明，沒一個說話的，誰知旁邊就有一個不開眼的男人，邊圍著孫玉的兒子轉圈兒邊嘴裡唸唸有詞兒：“嗯，像，真像，太像了，咋這麼像呢？”結果引來一陣轟堂大笑，孩子的姐姐臉上掛不住了，把他罵了個狗血噴頭！

（四）劉財，年輕時去相親，先天眼神兒不好，到了人家，為了禮貌把帽子摘下來打算掛起來，一看牆上還真有個釘子，於是往上一掛，啪嘰帽子掉在地上，原來是個蒼蠅，結果婚事沒成！第二次又到另一家人相親，到了那兒為了顯示自己眼神兒好，看人家牆上有個蒼蠅，上去咬牙切齒的一掌拍上去，就聽嗷兒的一聲：“奶奶的，原來是個釘子！”

親愛的友友們，當我寫這幾個笑話的時候，我自己都笑好幾個來回兒了，請原諒我的笑點低！宣告一下：不笑不要錢，笑死人不償命，笑死可別賴我啊！願友友們吉祥快樂，天天都有好心情！

遠見卓識高山O2019-03-26 18:15:25

記得2000年初，那時候電話費挺貴，沒什麼著急的事通常都是發簡訊聯絡。

有一天我收到個資訊，內容記不清了，大概是找人有事見面之類的事。

我一看是發錯了。於是我就好心給他回了一條，我說“咱們不認識，你資訊發錯人了”。

可沒一會、對方就又發來資訊，對我表示感謝這類的話，還說感覺我人挺好，想與我交個朋友，還問我怎麼稱呼。

我這一看，這人還挺有意思啊，素不相識要交朋友、會不會看我說話挺客氣，把我當成女的了，想撩妹呢吧！

我就又回了一條，我說“不客氣，那就認識認識唄，我是滿族的，我叫葉赫那拉。一暉”。

很快、他馬上就又回覆了過來，資訊的內容是～“太巧了，我也滿族的，我叫愛新覺羅。紫龍”……［捂臉］

豆瓣哥小濤2019-03-21 10:41:53

兄弟：您好，在嗎？借點錢 ！你：不再

沉默方圓2020-01-23 07:20:10

直接說了啊。

1．上班時，組裡有個姓劉的大個兒，過日子特細，什麼都愛買散裝的，就為省錢。那天我倆一塊兒去洗澡，我忘帶洗髮水了，她說，正好，我新買了蜂花洗頭水，帶好些呢，足夠咱倆使的，我就用她的洗了，打一遍不出沫，又打一遍，還是不出沫，她說，你得多倒點兒，夠咱倆使的，說著又倒我腦袋上一回，倒完以後她突然說，別洗了別洗了，快衝了吧，我拿錯了，是縫紉機油唉！說完我倆這個樂呀，打那兒起差不多一個多月的功夫，我腦袋上的縫紉機油味都沒去掉。

2．那些年因為幹檢驗，長年上早班，早點都帶去在組裡吃。那天我實在沒什麼可帶的，就想去食堂買點兒算了。又是這個大個兒，非說不用不用 ，她那兒有杏仁霜，帶的果子麵包 ，說多熬點兒杏仁霜咱倆喝，就塊兒麵包就齊了。我說行。就開始在電爐子上坐個飯盆熬她那塑膠袋裡的杏仁霜，也是倒了好幾回，水開的嘩嘩的，就不見稠乎兒 ，她還納悶兒呢，說怎麼回事呀？仔細一看那塑膠袋兒，她說哎呦喂～ 拿錯啦！趕情是鞋粉！其結果是全組人都笑趴了，最後還是去食堂買的油餅。