總有那麼一瞬間，想要大哭一場，因為心裡有太多的委屈和心酸，你們也這樣過嗎？
從此回憶裡唯有你2018-02-10 02:53:01有過而且還不止一次，有時莫名的會感到心酸，眼淚會不自覺的流下來，雖然知道哭沒用，但哭過之後心裡會好一些？
治癒系暖心句子2018-09-02 22:57:37“人生不如意的時候，十有八九。”
在這個充滿浮躁的社會里，每個人內心深處都會有一片自留地，那是自己心底最脆弱的一部分，有的時候感覺天好像快塌了，自己還要慢慢扛起生活的重擔，受傷了又沒人疼，突然有那麼一瞬間，當所有心酸和淚水湧上心頭，真的很想徹底大哭一場，因為沒有人能夠真正懂我，活在世上感覺真的好累，但也要樂觀的面對人生，所有的苦和委屈都自己往心裡咽，化成悲憤的力量。
我記得我大學畢業的時候第一次參加政法幹警考試，為了抓緊時間備戰，我把所有要考的內容都學的透透的，邊看影片講解邊劃重點，把每一個要考的知識點都公公整整寫在筆記本上，政法幹警考試一般分為行測申論還有公安基礎知識，行測比較多而且時間又少，申論是寫作文，而公安基礎知識內容包含民法學等等關於法律的內容，從開始報名到考試之間僅有半個月時間，真所謂時間緊迫，我每天幾乎都在學習上，上午學行測，下午學申論，晚上學公安基礎知識，
那時候拖著疲憊的身體遊走在圖書館和回家的路上，想要幾次放棄，可是面對絕好的工作機會，我還是毅然決然的選擇努力，
後來，當成績下來的時候，我如願以償的排名第一，進入體測和麵試環節。
當我查完成績排在第一的時候，我欣喜若狂，這就是我努力奮鬥不放棄的結果，我很欣慰，隨後踏上了體測和麵試之路，體測摸高並不是我的強項，男生要求265cm，可對於我來說簡直比登天還難，我的爆發力不是很好，但我的長跑能力很不錯，所以對於剩下的兩項長跑來說，真是小菜一碟，
於是乎，我天天都練習摸高，在家裡用尺子量完265cm劃了條線，一直往上摸，一直蹦，大冬天的還在外面還不斷的摸籃板，我們這冬天都零下20度，但依然都沒能讓我退縮，我的心中只有一個念頭： 必須過了這條坎兒。
可是後來真的很費勁，每一次彈跳都不是我理想的成績，265cm始終是一條我無法逾越的門檻。
時間過得很快，到了體測的日子，母親陪著我走進了考場，當時人特別多，我也很緊張，母親給我買了五瓶紅牛飲料，讓我考前多喝點紅牛，爭取力量爆發，看著母親深邃的眼眸，我的心裡有股既難受又心酸的感覺，母親這段時間也很難熬，因為這是我第一份工作，也決定著我未來的前途，其實在我看來，她在現場，內心比我還忐忑。第一項拼的就是摸高，在正式開始之前，我還試了試，可總是跳不上去，我很焦急，旁邊的考生也替我捏一把汗，有些家長和考生為我出謀劃策，教我怎麼跳，可是我用了他們的方法也無濟於事，無奈時間緊迫也沒有很好的力量爆發，我還是在體測第一項摸高就被刷掉了。
刷掉意味著什麼？意味著我非常向往的公安系統部門工作徹底告別了我。
當時公務員局的監考人員讓我在不合格單子上簽字，我苦苦哀求著他們能不能再給我一次機會，可是他們卻不給，說是四次都沒夠上265，可我這四次，每次都很賣力，卻只是無限接近265這個高度。最後我帶著委屈特別難過的心情簽了字，離開了考場。
當我離開考場的時候，
瞬間我的小宇宙爆發了，活了這麼多年，真的是第一次發自內心的哭了，我坐在外面椅子上哭的眼淚嘩嘩的
，沒人真正懂我這一路是怎麼走來的，我很累也很辛苦，現在的工作環境和壓力也很大，我把每件事都儘可能的做到完美，可唯獨栽倒了體測摸高265 cm上。
旁邊的母親更是難受，安慰我，這麼多天我真的很難熬，從剛開始廢寢忘食的學習到現在失魂落魄的人生，我感覺再也沒有比今天更絕望的時候了，當時的我把憋了很久的委屈和心酸全部傾瀉出來，發洩我心中的不滿。
我多麼想擁有這份公安局的工作，可我卻在關鍵的時候沒抓住機遇，我真是懦夫，所有的負面情緒向我襲來，那時候如果旁邊沒有我母親安慰我，我或許選擇一死了之了。
現在的我已經擁有了一份不好也不壞的工作，雖然只能維持自己的開銷，但我也很慶幸我能夠得到這份工作。
我已經走出摸高265的陰影了，我也知道凡事都要順其自然，不可強求，該來的總會來，不該來的總會離開。主要是自己的心態一定要擺正。
哎，生活真的很累，明天還要繼續工作，男兒有淚不輕彈，擦乾吧，
適時的釋放自己的壓力和委屈對自己的身心健康有好處，但不要老沉浸在過去的悲傷中無法自拔學會抗壓，學會忍耐，我們還要在人生的路上拼搏個數十載。
相信明天醒來，一定會有更好的訊息等著你。願你每天都有好心情，願你不困於情，不往將來。
乳臭未乾i2019-04-08 20:47:03真正的心酸是說不出來的，只能靠自己慢慢消化。別告訴別人你有多難過，因為他們只會偷著樂。
別人總誇我真勤快，是個好孩子。可我一點也不喜歡這樣的誇獎，他們只知道我勤快，並不知道我在這個過程中經歷了什麼，有時候有些事情並不一定是你真正想做的，但是你沒得選擇，為了生活你不得不勤快起來。
都說三十而立，四十而不惑，昨天晚上在喜馬拉雅FM 聽了餘秋雨老師的中國文化必修課，根據他的理解‘立’是站起來，有一定成就的意思，為什麼先有立後有惑呢？那是因為當你真正立起來了，才發現困惑會越來越多，地位的惑，財富的惑，名譽的惑，人們在乎的東西越多，產生的委屈疑惑也就越多，可真正在乎你的人又有多少呢？
每個人都有心酸史，如果你真的覺得自己扛不住的時候，多去外面走走，多讀讀書，去做一些自己沒有嘗試過的事情，說不定你會發現，你的委屈根本不算什麼，因為有許多人過著比你還糟糕的生活，比上不足比下有餘，相信自己，你就是獨一無二的，你就是你，不一樣的煙火！
希望能對友友有所幫助！❤️
使用者51948648080452018-11-28 07:32:53心裡苦沒有人知道，只能自己熬著，
一簾幽夢1628101342018-02-10 15:28:02
是的，有時真想大聲的哭一場，心中有太多的委屈和心酸。不知道向誰說，也不知道從何說起。獨自一人，躲在角落裡流淚。雙臂包緊，邊流淚邊自言自語的說，沒事，那都不是事。
風搖曳著憶2018-02-14 16:28:49我是一個單親媽媽去年因為老公出軌我帶著兩歲的女兒離婚了。離婚後一個人邊帶著孩子邊工作，我也沒有好的工作就去批發市場拿些菜回來賣。
冬天天很冷每天早上四點鐘就得起床揹著孩子去批發市場，一直到早上十點半左右孩子才醒這期間就得自己揹著賣菜。很累很累有時真想放棄了，可我和孩子還得吃飯沒有錢能咋辦還是得堅持前夫又不給撫養費，一天天就這樣堅持著有時遇到下雨或者孩子生病了更是累。
還記得那個早晨起床孩子發燒了39度多，想著多掙點錢交房租還是揹著孩子去了批發市場。冬天的凌晨四點寒風刺骨到市場上冷得直哆嗦拿好菜天剛微微亮不巧天公不作美下大雨了，瓢潑大雨毫無預兆的來了我們娘倆沒有雨傘也沒有雨衣躲在別人的屋簷下看著來來往往的車聽著孩子難受的呻吟那一刻好想大哭一場，心像被刀割了一般的疼好想狠狠的坐在地上大聲的哭。如今想到那個場面我依然淚水連連，可能怎麼辦呢生活還得繼續單親媽媽就是這樣苦沒有依靠沒有安全一切都是靠自己。 單親媽媽真的好苦好苦，祝願全天下的單親媽媽能過得好一些！
晴36149062018-02-10 22:16:14有時心情莫名的不好，情緒低落，心裡有太多的鬱悶，不知向誰訴說，真想大哭一場！
卡片少女檸檬C2018-02-09 12:40:02謝友邀答。
看到這個問題心有感觸，不論男女不論年齡，有幾個人能坦然處世呢？表面笑口常開，面如桃花，可內心的苦處又有幾人知？
第一次失戀，一個人大白天的在馬路上哭的稀里嘩啦，那時的自己無視所有人注視的目光，只是委屈想哭就是這麼簡單，雖說緣分已盡切莫強求，理是明白，可控制不住啊，到不如大哭一場，現在想想，儘管那時的自己有點可笑，可那時的心酸無法忘懷。
第一次找工作，投的簡歷石沉大海，覺得自己那麼沒用，開始找報紙看網站，一個人在陌生的城市，連打電話問父母要點房租的勇氣都沒有。
工作中老闆訓罵，辭職的無奈，爺爺的離世，那麼多的事，說沒有委屈不過是自欺欺人到謊話。
可轉念一想人這一輩子總是很長，佈滿荊棘，每個人都要坎坎坷坷的走過，哪有那麼多順心的事。
如果我們一直沉浸在痛苦委屈裡，將來的路怎麼走，如果沒有衝的勇氣，這一生豈不是白來一次。
佛說我自大笑，我自大哭，我自縱酒當歌，我自仆倒街頭，我自冷眼看人間一切！看別人成雙成對！而我，卻在無人之處暗彈相思淚！
最後祝願大家都可以幸福！
肖阿姨_2019-01-19 02:43:10是的，受傷了沒人疼，溫暖的話得不到，當所有的心酸和淚水湧上心頭，真的很想徹底的大哭一場。
知心姐的妹妹2018-07-27 00:16:36能哭出來也是好的，做人累，男人女人都一樣，每個人都像個演員，只會看到自己的戲一路經歷過什麼，也只有自己知道，有時候還會欲哭無淚呢？有傷心的時候，也有開心的時候，善待自己，祝你的人生沒有白活過。
會飛的雪710052022018-02-19 22:25:35就是，有的時候我也是想大哭一場，委屈和心酸都不知道該向誰說
全球知名鞋販子2018-05-24 16:20:59不知道是不是因為太多愁善感，很多時候都想要放肆地大哭一場！
確實我本身就是個感性的人，有時候睡前躺在床上聽著音樂，我會因為音樂太悲傷而觸發一堆感想，想起一些事，然後鼻子就酸了。
看電視時，我會因為劇情太悲，或因悲劇收場而傷心，或因女主受委屈而有種感同身受的感覺，情緒波動是跟隨著劇情發展而變化的。
生活中遇到形形色色的事，總有那麼一瞬間想大聲哭出來，傾瀉所有的委屈與無奈
第一次離開家去新的城市上大學，看到完全陌生的環境和人的時候，感覺自己很孤獨。畢業後第一次找工作，看到自己投的簡歷，久久未得到迴應，石沉大海的時候，會覺得自己很沒用，很無助，即使這樣也沒有勇氣打電話給父母傾訴。
第一次自己租房，大夏天的一個人打電話詢問，到處奔波尋找合適且便宜的房子的時候，說實話不是一點點的委屈和心酸。
工作中被老闆訓斥，離職的無奈，親人的離世，很多很多的事，說自己沒有委屈和心酸那絕對是自欺欺人的。
但是轉念一想自己正在經歷的這些事別人或許也一樣遇到過，況且一輩子那麼長，不管是開心或者難過，生活都是要正常過的，開心是一天難過也是一天，何不換位思考，失敗了可以重新再來，如果連重新開始的勇氣都沒有，那豈不是在這世間白走一遭了？之前聽說過一句話“
自己不努力，誰替你堅強
”是的，
只有讓自己變強大了，總有一天你才能將之前那些難過傷心的事都笑著說出來，所以願我們都能夠努力變強大！
依漫92018-12-29 08:54:10不知怎滴？特別是晚上，勞累了一天躺到床上，總有那麼一陣孑，腦海裡就跟放電影似滴，往日的一幕一幕，辛酸裡帶著苦澀，過往裡夾雜淒涼，它觸動身體麼每根神經，眼淚不由自主掉下來了，這一刻好象只有星星和月亮在欣賞我，星星眨著眼：我就是你的淚，我會讓你的淚晶瑩透明，點播在夜空，月亮姐姐會用溫柔的光映亮你臉龐！多好聽的聲音啊！自然界太美妙！我並不孤單有星星月亮作伴，流星會帶給我好運！！！我相信所有的苦和累會折射出新的光芒！不怨天憂人，不自暴自棄，生活依然眷顧你！累和苦常相伴，它使人成熟，給人依戀，讓人在悠悠歲月裡詮釋人生，人生其實很美！只要有一顆愛心！
HR智庫2018-11-14 23:16:09總有那麼一瞬間，想要大哭一場，因為心裡有太多的委屈和心酸
曾以為自己的堅強可以騙過所有人，卻沒有騙過自己。有人說，我們長大後，失去了很多的權利，包括當眾崩潰的權利。所以，只好選擇在“廁所”這個安靜又安全的地方。
太多的不經意間，眼淚浸溼了雙眼。卻只能轉身一個微笑示眾，因為我知道成年人的世界從來都沒有容易二字，現實讓你擦乾眼淚，就算是跪著也要走下去。
曾以為擁有了一輩子的愛情，為了我們共同的未來，一人獨自南下闖蕩，以為你會看到我的努力。可有一天，你卻對我說，我熬不住了，我們分手吧！可不死心的我，依舊等著你回來，一個人抗住了寂寞、守住的卻是孤獨與失望。轉眼才三個月你卻牽著另個人的手對我說，我已經開始了新的生活，希望你也一樣。你不知道你這一撒手，卻把我推向了萬丈深淵。
曾以為有你才有家，現在我無家可歸，曾經一直想回去的地方，如今卻再也回不去了，孤獨的靈魂得不到寄託。
站在迷茫的十字路口，探不清下一個出口在哪？不明白為什麼我們就這樣走散了，不明白為什麼不愛了不早點告訴我？不明白這個世界為什麼要拋棄我？突然，好想找個人喝一杯，訴說內心的痛苦，可是這個偌大的城市卻找不到。一壺酒，一盒煙伴我走出了沒有你日子。
後來的後來沒有你的日子，我更加努力了，
因為我知道人生裡有些路需要自己一步一步去走，哭也要自己一口一口去吃，抽筋扒皮才能夠脫胎換骨，除此沒有任何捷徑
。就算是流著淚也要把工作做好，因為我沒有退路，沒有任何的依靠，只能逼著自己前行。沒有了你，更加堅定自己不能輸的勇氣。
就算是輸了，我也要把頭高高的昂起，不能讓別人看到我的眼裡藏淚水。
轉過身來擦乾眼淚重新開始。
有時候會想明明心裡都已經想放下了，為什麼心裡還是很難受？我想我們只是放下的是那個人，而放不下的是我們的青春和記憶。難受的是心中有遺憾，我的青春本該很美好，可是回憶起來卻有很多的傷痛。
時間只會讓我們慢慢忘掉過去的一點一滴，但卻不會教你如何成長，唯有努力，才能讓我們不去辜負曾經的痛苦。
我是Mr羅曼尼康帝，情感作者，歡飲關注評論轉發或私信共勉，謝謝。
簡單的活著189532932018-02-12 17:15:16有時候真想大哭一場，把所有的心酸和委屈都倒出來。哭過之後告訴自己我可以的。
纖雲2018-06-27 14:03:21生活中總是充斥著各種困難，我們也總是默默的去面對。只有困難的不同，沒有沒有困難的人生。正是基於困難的不同，處理方式的不同，才造就了不同的人生。所有，有時候想想，有困難也是正常的，坦然處之吧。可是再堅強的人，也總有那麼一瞬間，想要大哭一場，因為心裡有太多的委屈和心酸。
人都有脆弱的一刻，有時候不是因為困難有多大，或是困難有多多才會覺得委屈想哭，而是因為那一刻，你突然覺得自己也是一個平凡的普通人，自己也有個心理承受的底限，自己的內心也沒有那麼強大，自己也需要發洩一下內心的苦楚。這個時候，就算是與閨蜜傾心相談也不如躲在一個沒有人的地方痛痛快快的大哭一場。讓眼淚姿意的流下，不必顧慮形象，不必考慮任何，就是單純的大哭一場。
哭解決不了問題，但是哭能發洩情緒。哭過以後，委屈和心酸的感覺彷彿減輕了許多。所以哭的作用也不容小覷。人在脆弱的時候，不必勉強自己強撐著，給自己一個適當大哭發洩的機會，也是給自己緊張的生活緩衝一下。脆弱並不是懦弱，人在脆弱的時候，心思敏感，容易感懷，何不順勢而為在脆弱的時候就讓自己確實軟弱一下呢？
生活沒有過不去的坎，但也要適當調節自己的情緒，不能象張緊的弓，而要張馳有度。這樣才有利於自己的心境平和。平凡人過平淡的生活，大哭一場並不是示弱，哭出委屈，哭出心酸，哭過之後，生活一樣照常不誤。太陽一樣東昇西落！
鬱1426057782018-02-14 20:31:00確實有，好像發洩一下吧，老覺得憋屈難受
阿濤碎碎念2018-07-19 20:42:23人有時候真的感覺很累，很多時候在人前強顏歡笑，裝作很堅強的樣子，但在沒人的時候，總有那麼些時候，眼淚會不自覺的流出來，盡情的大哭一場，感覺會舒服很多。寶寶心裡苦，寶寶說不出來啊。人生不如意之事十有八九。多少人還不是喝著眼淚微信，打碎了牙往肚子裡咽。生活中的不如意，工作上的不順利 ，複雜的人際關係。親人的不理解，朋友的背叛，愛人的出軌，所有的這些都是定時炸彈，總會在某一個時刻爆發，內心深處的委屈和心酸一下子湧了出來。突然感覺自己是多麼的無助，眼淚像決堤了一樣，肆意的流淌，自己也像個孩子一樣，嚎啕大哭一場。哭，是一種感情的宣洩，是情感的一種表達方式，是長期壓抑後的情緒的正常反應，也是人體機能的一種自我保護的方式。只有把委屈哭了出來，只有把悲傷哭了出來，內心才會不那麼憋屈。如果心裡難過，那就大聲的哭出來，哭過之後，擦一把眼淚，我們還得繼續趕路。
清心一棧2018-09-09 15:30:24我相信，大多數人都有過這樣的時候，被一種孤苦和無助的感覺緊緊攫住，透不了氣。扛不住的那一瞬間，就這樣無所顧忌地爆發了。
能哭出來還是好的，起碼減壓了。管他誰看著、管他什麼眼光……哭就哭了，哭出來才痛快了。
然而，到了一定的年紀卻是哭也難了。
不是不想哭也不是沒有眼淚，只是心裡很清楚，哭了也是要面對現實的。哭，浪費時間和精力。
如果你想哭就哭，哭了還有溫暖的肩膀依靠，那就好好珍惜吧。
趁著年輕，趁著有力氣哭，那就放聲一次哭個夠。然後擦乾眼淚，繼續往前走。
謝謝邀請
雨天漫步在雲端2018-03-24 16:48:07每個人都有豐富的感情，也許在某個時間節點，被某個事物恰好戳中心底最柔軟的地方，會控制不住的想要去大哭一場。
第一次去外地上學，看著父母離去的背影，瞬間淚如雨下，而父母，一直沒有敢回頭看一眼。
第一次失戀，心中完美的初戀被打碎，明白了原來愛情不是隻有甜蜜，還有很多苦澀。整整哭了一夜，斷斷續續，想到過往就會流淚。
第一次在外地過年，工作的第一年，工作需要，不能回家過年！年三十晚上，看著窗外菸花滿天，空蕩蕩的大街，瞬間，特別傷感，特別思念父母！兩行清淚隨之而下。
星座圈兒2018-07-25 03:30:32其實心裡的苦和委屈只有自己才知道。
是現實讓大家學會了掩飾，在外面，不管多苦，多委屈，不得不帶起面具，因為現實不允許我們袒露自己的脆弱。
慢慢地，所有的人，都成了演員，成了那個一直自己討厭的角色，成了自己當初最討厭的那種人。
但，我們無能為力。只能忍受著所有的困苦和委屈，不停地與生活抗衡，不停地獨自哭泣。
不知道有多少人，在獨自一人的時候哭泣過，那不是眼淚，而是承載了太多心酸的汗水，別怕丟人，忍不住，請哭出來，獨自一人也好。
我相信，你們的未來一定會是光明的。因為你們經歷了無數的艱難困苦，那些曾經受過的委屈，會讓你更強大。
未來的你，一定會對現在的你說“你是最棒的”。
因為，相同的事情，總是發生在一個人身上，發生的多了，遍不再有任何殺傷力。
加油吧！不管多累，多委屈，請別忘記前進，請別忘記那個獨自在夜裡舔舐傷口的你。
來自陌生人的祝福
若夕看世間2018-11-17 10:47:45有，當然有，還不止一次。
但印象最深刻的一次，發生在2016年12月份。
彼時，我租住在羅湖區東曉街道木棉嶺山莊2棟302室。早些時候，這個地方就開始有要拆遷的傳言。但當時所有人都認為，這裡居住著二十來萬人，不可能那麼快拆遷的。
所以，即便在拆遷的告示都貼到了門口的公告欄裡，所有人，包括房東，都不認為一年半載內能夠拆遷。
但兩個星期之後，拆遷就風風火火地行動起來了。一個星期之間，左鄰右舍，搬的搬，撤的撤。而房前屋後，掛著“本棟已清空”條幅的樓棟，越來越多。
是在這個時候，房東突然下令我們要在1個星期之內搬離。否則停水停電。
那時候，木棉嶺周邊的，從草鋪嚇屋村，到鳳尾坑，再到布吉街，周邊的房子早已被租滿。
而當時我的家裡，只有幫忙帶孩子的婆婆，和一歲半左右的女兒。
先生在東莞醫院裡，護理癱瘓在床昏迷不醒兩個多月的大叔子，且已有兩月之餘。
我白天上班，晚上找房。又急又累。
終於，在離房東要求撤離的時間還剩四天的時候，在同事Sukin的指引，我找到現在租住的這個小區。並在姐姐的幫助下，在這個小區以2000元的價格租到了一套兩室一廳52平的房子。
籤合同那天，是週三的晚上。
我下了班，就直奔小區，車上又給婆婆打了電話，叫她不要等我吃飯，先自己吃飯。
我這兒簽完合同估計要弄到八九點鐘才回家。
然後就是馬不停蹄地跟著姐姐和房東，看完房子，簽完合同，做完交接，領完鑰匙，換好鎖芯。
這才踏著夜色急匆匆往家裡趕。那時候已經晚上九點多了。
為早點兒趕回家，我抄近路，從鳳尾坑上去，穿過鳳尾坑和馬山之間的那座山（當時還沒有封閉）。一路上，有些早就完成撤離的樓棟，已經被圍起來，被推土機推得只剩殘垣斷壁。路上，昏暗的路燈一閃閃的。
搬遷完了的馬山，零零星星還有一些負隅抵抗堅決不搬離的人家，窗口裡漏出一些燈光來。沒覺得溫馨，倒顯出悽清和恐怖來。
我是在路上，接到先生從東莞醫院打來的電話。
他劈頭蓋臉就是一通脾氣，責怪我這麼晚還沒有回家。家裡老太太等著我，到現在都還沒有吃飯。孩子也餓得直哭，等著睡覺。籤合同什麼時候不能籤，非得趕到晚上去籤。
不知道家裡有老人等著吃飯，孩子等著喝奶洗澡睡覺嗎？！
那一刻，心痛和委屈鋪天蓋地席捲而來。
他不問我為何這麼急著去籤合同，不管我是否有來得及喝一口水，只在乎家裡沒吃飯的老人，和沒睡覺的孩子。
並且，我早已提前告知婆婆不用等我吃飯，孩子也早已斷奶，餓了吃飯喝奶粉都可以。
哪怕是孩子洗澡，也不是非得我去做才可以。
婆婆又何苦非得等我吃飯，然後還去告了狀，或者是去訴了苦，再或者是閒著無聊跟兒子打電話嘮嗑……
我不知道自己是怎麼樣掛掉電話，又是如何從那樣陰森恐怖的地方走回去的。
我只知道，回到家之後，我平平靜靜地接過孩子，讓婆婆趕緊吃飯。
我沒顧上喝水，也沒心情吃飯。只帶孩子去洗澡，哄她睡覺。
待她睡著之後，我起身去洗手間。
在鏡子裡看到自己憔悴的臉的時候，終於忍不住，蹲在洗手間裡嚎啕大哭。
那時候，先生已經半年沒有工作了。
又遭遇了大叔子住院，手術出現意外，造成癱瘓、昏迷不醒。
醫生護士輪流去給先生做思想工作，建議他放棄治療。
他堅決不肯放棄，依然衣不解帶、晝夜不眠地，蹲守在醫院裡，照顧著大叔子。
他和大叔子手上的錢，早就花得一乾二淨。
我撐著這個家，不僅僅有經濟上的壓力，更有精神上的壓力。
我不知道這樣的事情，何時是個頭。
我還不知道，那個被醫生判定為終身癱瘓的大叔子，會對我的生活繼續造成什麼樣的影響。
我更不知道，在這樣的家庭環境之下，我自己又能撐多久。
我如此辛苦煎熬地撐著這個家，不僅沒有得來誰的理解，反而處處都是錯。
委屈和心酸，早已不能形容嚎啕大哭那一刻的心情了。
絕望和心死，才是那一瞬間所有的情緒。
我慢慢地弓下腰，像是再也承受不住半點打擊那樣，從最開始捂著嘴巴無聲哭泣，到後來放開喉嚨，哭得撕心裂肺。
我已經完全不在乎，我婆婆是如何舉著電話，去跟我先生描述我的情況。
我只有一個念想：讓我一次哭個夠。從此，生命中沒有眼淚。
從洗手間裡出來後，我已經筋疲力盡，面無人色了。
直接無視在客廳裡，像看怪物一樣看著我的婆婆，更懶得去接聽先生奪命一樣的電話。我如同行屍走肉一般，躺回床上。
只有在女兒身邊，才能感受到，自己是活著的。
只有聞著她身上的氣息，抱著她溫熱的身軀，才敢相信這個世間還是有希望的。
之後的歲月，依然有無數種不同原因的委屈和心酸。
依然有許多個，無聲崩潰，或者嚎啕大哭的時刻。
但那些委屈和心酸，崩潰和大哭的時刻，再也沒有和這次一樣的感受了。
我也不知道，這算是強大，還是麻木。
但我知道，是從那一刻開始起，女兒是我的救命恩人。
如果不是因為女兒，也許，我早就縱身一躍，一死百了了。
如果不是因為女兒，我或許早就灰飛煙滅了。
這也是，後來我為何拼死拼活也要在深圳買房的原因。
女兒，是那段幽暗的歲月中，我唯一的希望和念想。
我從小失去母親，是在這些事情之後，才知道沒有母親的孩子，活得有多辛苦。
所以，無論如何，我要好好地活著，健健康康地活著。
並拼盡全力，為我女兒鑄造一個遮風擋雨的家。
她陪我走出絕望，我陪她走向希望。
End
寫深圳生活，講深圳故事，聊深圳城事。異鄉人在深圳，陪你看世間。
帶刺的黑色玫瑰l2018-12-10 21:26:31有啊！才沒兩天一個人躲在房間裡哭得稀里嘩啦的，紙都扔了一垃圾筐，哭了好久，哭得停不下來，枕頭都打溼了
時間都去哪兒了1277499712018-02-11 05:36:31我就是 有時自己憋屈了 找個沒人的地方美美的哭一場 心裡就舒服了！！！
閒庭信步1415984272018-09-14 20:38:24人生都會遇到很多委屈，不平和無奈。也會有強壓下的悲傷或怒火。容得乃大，是氣度智惠。小不忍則亂大謀。
但是人總是有自己的情感，水滿自溢，又不想把自己的情緒影響別人，背地裡大哭一埸是渲洩心中的於沉，是自我的解脫，是聰明的放懷，使委屈和心酸釋放，放鬆壓迫的心境，這個瞬間想大哭一場是人之常情，好多人可能會有過這種經歷。
漫漫時光855575992018-02-10 12:35:20現在就想大哭一場！欲哭無淚的感覺好心傷！
苦酒獨吟風弄月2018-02-09 08:25:15曾幾何時內心深處的那份漣漪總會跌宕起伏，我總是默默無語，搖頭凝噎，對著天空祈禱，祝福她儘快走出陰霾，找一個她真正的擋風牆，前幾天我們狹路相逢，她消柔清瘦了好多，我本能的要低頭避開，她說話了：小文，你還好吧？她聲音嘶啞，好像心情還是那麼鬱鬱寡歡，我的淚水奪眶而出，本能驅使我走過去，緊緊抓住了她冰涼的手，嘴角顫抖卻說不出一句話，她哭了，把身體依偎在我身上說，在抱我一次好不好？我崩潰了，內心好像有份歉疚讓我緊緊摟住了她，那份不捨無語言表，我們哭泣不成聲了，人們好奇駐足觀看，她先控制住了自己輕輕推開我，還能給機會嗎？我朦朧的回不過神來，搖了搖頭，她笑了笑的那個眼神讓我的心都要碎了，讓我在她臉上讀到了絕望，她抬手；拜拜！扭身而去，在沒有回頭看我一眼，我想追上去，但還是收回了衝動，淚水沖刷我不知是悔恨還是自責，我真的好想你，我在深夜呼喚黎明，每當想起她這句話時，我感情的糾葛總會掀起她的影子，我真的走錯了嗎？我認為沒有，感情代替不了愛情，
珍惜1871714412018-02-10 12:25:11說真的，有時候真的想大哭一場，把心裡所有的委屈都哭出來了
紀實文學會記者2018-07-29 10:31:12曾經，我絕望到帶著兩個孩子跳河自殺。
路人救了下來。
隨著時間的積累，歲月的洗禮，你會發現，沒有什麼事情過不去，過不去的只是自己的心門。
人生在世嗎，誰能事事如意。
伴我們一路走來的，除了壓力，困難，人情冷暖，是是非非外，還有年邁的老人，或者孩子的歡聲笑語，每個人的存在都有不同的使命，有人的使命是當主席，捍衛家國康泰，有人的使命是好好活著，保護家人平安快樂。或大或小，活著就是使命和責任。
盧家芊尋2018-02-26 14:12:59人有七情六慾，七情是指喜、怒、憂、思、悲、恐、驚， 感情的表現或心理活動；六慾是指人的眼、耳、鼻、舌、身、意的生理需求或願望。當然如果已經達到悲喜不驚，無情無慾的人，是可以不哭，哪怕再多的委屈辛酸，都不會有任何表現，不過這類人已經是得道高僧，或者存在於空門之中。我們所說的大部分人都有著七情六慾，當某件事，某句話，某個畫面，都有可能引起自己內心深處的共鳴，而哭只不過是人類生理情緒的一種表現，也是情感的一種釋放。我就說說我對於哭的一些見解。
1：同情心氾濫，情感發洩。
這是大部分女性所具備的天生技能，看電影，有些感人的畫面，看書，一些傷感的語句，看見一個可憐的孩子，甚至看見一隻流浪狗，受傷的小鳥，都有可能同情心氾濫，而宣洩感情而哭。其實這類哭我們需要支援，畢竟也是愛心的一種表現。
2：多愁善感，受到感動而哭。
不管男女，擁有多愁善感的性格的人，就容易被周圍環境說影響，容易以哭來作為一種排解情緒的方法。比如林黛玉葬花都會哭。很多時候對方做的事情令人感動，就會哭，有時候對方幫助自己一下，也會哭，當自己無助的時候，有人幫忙都會感動的痛哭流涕。比如自己看不起病，有人捐款，就會感動的哭。
3：委屈，辛酸。
男人哭吧哭吧不是罪，再強的人也有權利去疲憊，這首歌的歌詞寫得真好，很多男人不管受了多少委屈，不管擁有多少辛酸，都堅強的隱忍不哭，可是當某個人給他安慰，將他受到的委屈一一說了出來，這時候的男人因為有人懂得自己的委屈，而放聲大哭，男人應該擁有哭的權利，男人們是將多少次的委屈，一直疊加到了一起，一次性釋放出來，而女性只要一次委屈就可以用哭來解決。所有當你看見一個男人哭，不要取笑他，而應該同情他的遭遇，當一個男人哭了，是已經到了他的承受極限，傷心至極。
4：因為失去而哭。
碰到失戀，失去親朋好友，或者失去至親之人，不管男女都會痛哭，只是男人懂得控制，知道人多時不哭，暗自抽泣，而女人們大部分控制不住自己的情緒，哭的天昏地暗，這類哭泣，哭的心在滴血。
5：背叛而哭。
這類哭泣，大部分以無聲的哭為主，被自己心愛之人背叛，被自己的合作伙伴背叛，被自己的至親背叛，被自己的丈夫或者妻子背叛，已經哭不出聲音了，無聲的哭泣，眼淚直流，壓抑著自己的哭聲，不想讓大家知道，甚至捂著被子，躲在角落裡淚流不止。而哭泣的原因大部分是想不明白，為什麼，對方會背叛自己。
6：喜極而泣。
大喜之時，同樣會喜極而泣，比如失散多年的親人再次見面，沒有聯絡多年的戰友重逢，異地戀多年之後終成正果，父母一年年的等著孩子回家過年，相愛之人數十年後再次見面，女兒遠嫁他方，這些大喜之事，都會另一些人喜極而泣，哭，同樣是沒有大聲，眼淚含而不落，嘴角反而有點上揚，像是在笑，卻淚眼朦朧。
7：博取同情的哭。
還有一類人，遭受一點點的挫折，一點點的不公平，就用哭來表現自我，用哭來博取大家的同情，來達到自己的某種目的，當然手段不怎麼光彩，但是一次兩次的實際效果還是非常顯著的，但是使用的次數多了，大家也就見怪不怪了。
總結一下：該哭就哭吧，沒什麼大不了，不用介意他人的眼光，當然我們自身儘量做到看場合來哭，最好不要影響別人，哭，是一種感染力非常強的一種情緒變化，一個人的哭聲，可以令原本開心的事情變得憂傷，哭，是可以釋放情緒，緩解神經，放鬆身心的，發自內心地流淚能幫助人們恢復心理和生理上的平衡。而流淚的好處也非常的多，流淚可以使得眼睛明亮，不幹澀，減輕淚腺的負擔，沖洗眼內灰塵，甚至起到殺菌的作用。
暖心秋媽2018-11-08 21:00:19總有那麼一瞬間，我好想大哭一場，我希望我心中的委屈在哭聲中全部讓淚水沖掉！
籃球賽中，本來我熬夜照顧孩子體力不行，再加上兩天連續打，坐車又暈車，這些身體方面的因素讓我第二天上場時腳步也不穩，還沒幾分鐘就讓帶隊同事換下場了。結果我家的給我來了這麼一句話：這麼大的一個人，體力那麼差，連步子都虛！我真心特別不爽。難道我連續幾晚熬夜照顧孩子還能體力好？難道我希望自己暈車？
工作上的忙碌，本來不是自己的責任卻讓自己揹負罵聲，家裡的事一堆堆，就連自己生病了還得不到好言好語，我有時候懷疑自己是不是上輩子是個超人，這輩子那麼能扛。
不管人生中有多少的無奈，我覺得堅持向太陽，讓自己心中充滿陽光，總可以見彩虹。
心安何所歸2018-02-18 21:29:00人生怎能都如意，
悲歡離合看成戲。
戲裡戲外莫哭泣，
真真假假看演技。
玻璃心1458409332018-11-28 20:14:12掛科的那一瞬間，很冷靜，進家的一刻鐘嚎啕大哭，至止流乾了淚，傻傻的發呆！
手機用陌然淺笑2018-12-06 22:16:18拍拍灰塵繼續走，大起大落誰都有！大哭一場！
0602幸福在路上2018-03-13 17:56:01有時候 在不被理解 包容與體諒的狀況中 不由得就淚流眼眶 哭並不是得到別人的心疼 只是對自己的一種心情發洩 當太多的積累太多委屈 找不到可以述說的藉口和一個共同傾聽的人 大聲滴哭一場 給自己一個深沉的安慰
法重情深2018-07-28 22:57:35“人生不如意，事常居八九”。
誰都有憂愁煩惱，誰都有七情六慾。現在人的生活壓力加大，生活節奏加快。有時候真想找個清靜的地方清閒幾天，休息幾天。
可是，車子、房子、孩子，都需要你去養；工作、學習、任務，都需要你去做。人有時候連歇下來的時間都沒有，整天就像陀螺一樣，感覺到就有一個無形的鞭子抽著不停的旋轉、旋轉、再旋轉。直到有一天再也轉不動了，可能才能停下來。
活著真累！這也成了人們的口頭禪。實際上生活中的一些瑣碎，感覺到活著真累，自己咬一咬牙也就能夠挺得過去。
但是如果碰到了蒙冤受屈，親戚朋友不理解，這時候真想找個地方大哭一場，發洩發洩心中的苦悶與煩惱。不過有的時候，感覺到找一個能夠大哭一場的地方也是挺難的，並且生活逼迫的你也沒有時間找一個地方大哭一場。
唉，生活真的很難。男兒有淚不輕彈，生活還得繼續。擦乾吧，傷心的淚！學會抗壓，學會忍耐，學會繼續奮鬥。
相信明天一定會更好的，這樣你就有一個好心情了。
鄉村張姐生活錄2020-10-28 22:01:42在生活中都有不如意，憋在心裡，無法發洩，往往你認為沒事兒放在心裡，當不經意的一個事情感覺特別委屈會讓你鼻子一酸越想越難就會哭的停不下來。哭也是一種釋放哭吧
Ni5102018-03-03 01:04:23是的，每次有委屈和心酸都不知道跟誰說，也不想跟人說，只有默默的承受。只有在晚上睡不著的時候，邊想邊流眼淚，還不敢哭出聲音來，捂住被子擦眼淚，溼了的被子，傷痛的心，誰能訴說……最終也只能使勁往肚子吞。第二天也只能裝作若無其事的樣子……
劉甜田22018-12-03 01:48:30有些事情在心裡壓抑久了，真想說出來，一個人能有多大的承受壓力呢？心裡太多太多的委屈又該對誰說呢？靠它嗎的，為那麼個男人，我真的不想忍了！垃圾垃圾。離開他這個混蛋！
北山狼君2018-02-27 20:39:56人生有十之八九不如意，情感一下湧上來的時候，哭都哭不出來，只有心在隱隱作痛，如針刺一般。
我爸是我們鎮的高中數學老師，國字臉上眉毛很濃，眼睛很大但不愛笑，總是一副思考問題的樣子，喜歡穿一身灰色中山裝，衣服有點舊，但洗的乾淨。我媽在生我時落下了病，陰天總是腰痛，厲害了就直不起腰，家裡的擔子就落在爸爸一人身上。
爸爸對我管理嚴厲有加，學習幾乎霸佔了我兒時的所有娛樂時間，你越讓我學習我就是不好好學，我就是會答也不好好考，所以考試成績總是不理想。
也許是我逆來順受慣了，他對我的嚴厲，我從沒有反抗過，總是軟對抗，從沒有跟我爸吵過架。後來，我聽媽媽說，爸爸本來中專畢業能到城裡工作，是因為爺爺、奶奶的原因，放棄了去城裡工作的機會。他心願就是讓我實現他沒能實現的願望，考上大學，離開農村，能過上更好的生活。
要還有半年我就高考了，爸爸也越來越瘦，起初我以為爸爸是累的，為我操心操的。因為我知道我後來的成績，就不可能考上大學，我也不忍心讓他眼睜睜看著自己的願望破滅，給他沉重的打擊。爸爸也明白，就是不甘心願望破滅，全家就這麼撐著一個善意的泡沫球，我真害怕它破了的那一天。
高考前年底，部隊徵兵，我就揹著爸爸偷偷報了名，經過一路體檢、政審，直到拿到入伍通知書，他才知道我報名參軍了。他一句話也沒說，就這麼看著我，我看到他臉上的失望、迷茫，他也沒有攔我，就說了一句話“去吧！”
第二天早上，他告訴媽媽學校安排去濟南學習，也沒跟我說一句話，直到我參軍走，他也沒有回來，參軍的喜悅，讓我覺得他不回來到無所謂了，我也不想看到他那失望的、煞白的臉，有時我會感到莫名的恐懼。
我參軍是去了武漢的空軍後勤，由於新兵沒有假期，一年沒有回家，期間爸爸也沒有給我寫過信，信都是媽媽寫的，無非都是家裡一切都好，勿念，好好工作學習，爭取考上軍校。我知道有些都是爸爸教的，我媽寫不出那些詞來。
臨近年底，突然接到媽媽的電報說：家裡急事，速歸。
向部隊首長請了假，那時沒有動車，從武漢到山東要兩天時間，當我回到家，看到大門兩側貼的白紙，我的頭翁的一下，整個思維停住了，媽媽在院子裡等我，看到她我僵住了，手裡的包重重地落在地上。媽媽含著淚說：去看看你爸爸吧。
原來爸爸早知道他得了肺癌晚期，為不影響我學習，就沒有告訴我，只是說去濟南學習，其實是去他同學那裡治病。爸爸的心願就是我能考上大學，哪怕是考不上大學，也要呆在家裡好好的照顧生病的媽媽，他就可以放心走了。
跪在爸的墳前，淚水慢慢流了下來。看著爸爸的墓碑，想起爸爸的苦心，自己的無聲對抗，還有自己的無知，我嗚咽著，想大聲哭出來，可像有什麼卡在喉嚨裡，發不出聲，腦子裡一片空白，只感覺心在疼，像針扎一般。