友創青年咖2018-05-24 21:01:27

跟一位學校的負責人聊過天，

她說自己最頭疼的問題，

就是父母們似乎接受不了孩子哭。

父母帶孩子來入園，

孩子哭，有的父母會跟孩子說：

“你再哭，老師就不收你了。”

經常囑咐的事情就是，

我們家孩子脾氣大，

動不動就哭，您多費心，別讓他哭。

或者帶孩子來的時候，

如果孩子哭了，

就馬上手忙腳亂的去哄，

有時候哄不好，

大人會比孩子更煩躁。

甚至發生過父母因為孩子哭，

在學校直接勒令孩子憋回去，

把孩子扔給老師的事情。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

可是，

雖然哭泣往往與憤怒、挫折、羞愧、痛苦、委屈這些感覺有緊密的關聯，

但是並不是我們透過各種方式，

止住了孩子的哭聲，

孩子就學會了與這些讓他哭泣的情緒相處。

其實與任何情緒相處都是一種需要鍛鍊的能力。

如同蝴蝶破繭，

必須給孩子一個自己去感受情緒、表達情緒、梳理情緒、

最後透過自己的努力，

走出這種讓人困擾的情緒的機會，

孩子才會擁有更加強大的內心。

02

有一部叫做《頭腦特工隊》的電影，

就講述了一個關於孩子情緒的故事。

影片的主角是11歲小女孩萊利，

她跟隨父母從明尼蘇達搬到舊金山，

從一個快樂的小姑娘，變得沉默寡言，

影片展示的是她腦袋裡到底在想什麼、

她怎麼會變成這樣？

圖片來源：電影《頭腦特工隊》

然後視角切換進了萊利的大腦，

我們看到了萊利大腦中的情緒指揮官們

——樂樂（喜悅，joy）、怕怕（恐懼，fear）、怒怒（憤怒，anger）、厭厭（厭惡，disgust）和憂憂（憂傷，sadness）。

他們一起組成的頭腦特工隊，

每天坐在一個像控制室一樣的地方，

透過萊利的眼睛看世界，

然後分別負責萊利對這個世界的情緒反應。

他們幾個中，

樂樂是絕對的主角，

她讓萊利經常露出笑容。

憂憂則是最受排擠和冷落的。

每當她想控制萊利的情緒，

都會被其他夥伴勒令禁止。

因為憂憂會讓萊利感到難過。

憂憂也只好默默的躲在一邊，

做一個無足輕重的角色。

圖片來源：電影《頭腦特工隊》

直到萊利到新學校的第一天，

大腦中的情緒出現了失控。

混亂中負責喜悅的樂樂和負責憂傷的憂憂都被丟擲了控制中心，

萊利的大腦中，

只留下了怕怕、怒怒和厭厭。

萊利不再感到高興，

也不會表達悲傷。

對生活只剩下憤怒、恐懼、厭惡，

不能像之前那樣與小夥伴愉快相處，

與爸爸媽媽創造溫馨的記憶。

而在樂樂與憂憂經歷一番磨難和掙扎，

終於能迴歸萊利大腦之後，

他們才明白，

原來任何一種情緒，都不是拖累。

正是因為有了怒怒，

萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

正是因為有了怕怕，

萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，

萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，

是在引導萊利瞭解她正在經歷什麼變化，

她失去了什麼，她到底怎麼了。

圖片來源：電影《頭腦特工隊》

是所有這些情緒，特別是憂傷的情緒，

幫助孩子們有更深層次的思考，

也使孩子們的人格更加完整。

03

現在回到處理孩子哭泣的問題，

她的哭泣，可能是憤怒、厭惡、恐懼、憂傷中

任何一種或幾種情緒的體驗。

當我們急於去讓孩子停止哭泣的時候，

其實我們在做的，

都是把孩子大腦情緒的控制權，

去強行還給樂樂。

這樣做一次兩次沒關係，

但在孩子的整個童年時期不斷的積累，

就會存在很多隱患。

？錯誤方式一：轉移注意力

有些時候，我們面對孩子哭泣，

會給孩子選擇一個替代品。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

現在好多人會給孩子玩手機，

實際上是一種轉移注意力的處理方式。

轉移注意力在孩子2歲之前，

其實是可以看情況來用的。

但是隨著孩子大腦的不斷髮育，

認知水平不斷提高，

這種方式的負面作用也就越來越明顯。

首先它會破壞孩子的專注力，

孩子的興趣被不斷的轉移、吸引走、再轉移、再吸引走；

他可能會很難了解自己真正喜歡的是什麼，

也不容易對一個問題保持持續的興趣。

其次，

這種轉移注意力的方式，

實際上也是在引導孩子們去逃避問題。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

很多大人成年之後，遇到點挫折，

比如面試不成功、失戀了或者生活不如意，

可能會去不斷的酗酒、沒日沒夜的打電腦遊戲，

甚至去做傻事，

其實都是對情緒的一種逃避。

因為他由一個不會處理自己負面情緒的小孩，

已經長成了一個不會處理自己負面情緒的大人。

？錯誤處理方式二：無界限的滿足孩子。

只要孩子哭了，

成年人為了讓孩子不要哭，

往往會選擇妥協。

要糖給糖，要玩具給玩具，

只要能把孩子哄好，

幾乎可以是手忙腳亂的什麼都答應。

看起來，

好像這種處理方式給了孩子足夠的滿足感，

孩子應該不會有什麼不高興。

可是作為孩子來講，

他所要求的東西，

未必是他真正需要的東西。

如果不哭就不給，一哭就給，

孩子內心會把哭泣當做一種達到目的的手段。

恰恰更學不會好好對待情緒。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

？錯誤方式三：第一時間問發生了什麼，講道理

講道理也會是錯的嗎？

但是對於處理孩子情緒來講，

瞭解發生了什麼事情，

給孩子講道理，

真的是可以排在後面的。

我就見過一個孩子，

他被別的孩子打了，

還受了不少委屈，

爸爸問他怎麼了，

孩子雖然看得出來是努力在剋制，

但還是一撇嘴哭了出來。

但是很快，

孩子一邊哭就一邊趕緊說：

“我不哭，我不哭，哭解決不了問題，

我是男孩，我不哭……”

不難推測出來，

孩子從小一定是被教育過，

哭解決不了問題，

男孩不應該哭，應該講道理。

可是悲傷是客觀存在的，

不哭、不發脾氣，

雖然是一種很理想的狀態。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

但是情緒到了那個地方，

去跟孩子講道理，

問孩子怎麼可以哭，

怎麼可以生氣、怎麼可以那樣說話，

就跟問一個人怎麼可以感冒一樣，

是不合理的。

04

關於正確處理孩子負面情緒的步驟，

最近熱播的《媽媽是超人》裡有個挺合適的例子，

可以給父母們參考。

嗯哼在房間赤腳裡走路的時候，

不小心踩到了一個尖銳的玩具零部件。

瞬間嗯哼大哭起來。

媽媽霍思燕的第一反應是詢問踩到了一個什麼呀？

孩子沒理她。

之後霍思燕走過去，

拿起那根零部件給嗯哼看，

嗯哼根本不看，

一邊哭一邊抓起那個零部件，

狠狠的摔了出去。

之後霍思燕趕緊說：

“好疼、好疼、好疼、好疼”，

輕輕拉過嗯哼說“好疼，抱抱，抱抱”，

嗯哼也撲到媽媽懷裡，哭著應和：“好疼”。

霍思燕抱著孩子，輕輕撫摸他：

“太尖了，踩上肯定會疼的。”

隨後檢查孩子的小腳丫：

“天哪，破皮了”，抱著嗯哼任他大哭。

等孩子情緒稍有緩解，

霍思燕充滿關心的跟嗯哼說：

“天哪，太疼了，我去看看那個東西。”

“麒麒，我給你看看那是什麼，

你不要生氣扔掉，扔掉了，

不小心可能又會被踩到。

或者媽媽也會踩到，別人也會踩到，

所以碰到這樣危險的東西，

一定要拿給媽媽或者拿給老師……

不能扔那，然後一會忘了可能又踩到”。

做完這番提醒，

霍思燕把那個玩具配件拿過來，

給嗯哼看，讓嗯哼確認是哪裡來的東西，

再次跟嗯哼說：“那媽媽把它放在別的地方，

玩具哪兒缺了我們再來修，

但是不可以隨便一扔。

你說媽媽要是踩到，

就會感受到跟你一樣的痛苦。”

看嗯哼不說話，

霍思燕乾脆直接把腳放在那個玩具配件上，

也踩了一下。

然後跟嗯哼交流：“哎呀，太疼了，

完全能體會到你剛才那麼痛。”

嗯哼看媽媽被扎，

很關切：“那你就快點拿開。”

霍思燕一邊把玩具配件拿走，

一邊誇獎嗯哼：

“寶貝，你太棒了，你真堅強”。

05

在這個過程中，

霍思燕最開始的詢問其實是沒有起到效果的，

這也正說明了，

先處理情緒，再處理問題的必要性。

之後霍思燕的步驟就基本是非常有效的了。

第一步，接納孩子的感受，讓他感受到安全。

媽媽沒被扎，

卻一直說“太疼了”，

擁抱嗯哼，

就是一種很好的共情方式。

孩子的感受能夠被認可，

這一點非常重要。

不是告訴她“不哭不哭”，

不是告訴他“有什麼好哭的”，

不是告訴他“哭不能解決問題”，

而是接納孩子，讓他知道，

他所有的感覺都是對的，合理的，

這對孩子建設自己的情緒，

疏導自己的情緒，

有極大的幫助。

第二步，給緩衝區，允許孩子有情緒

在孩子整個大哭的這段時間，

霍思燕給他檢查了一下傷口，

其餘時間都是在抱著他和陪伴他的。

沒有去追究他扔玩具零部件的事情，

也沒有去急於給他什麼玩具、美食的哄他。

這個背後體現的是理解，

我理解你為什麼那麼痛，

理解你發脾氣、理解你大哭。

你可以在媽媽的懷抱裡，

去跟你的壞情緒相處一會兒。

這一點同樣重要，

我們在面對孩子壞情緒的時候，

也可以試試看跟孩子分享他當前的情緒，

給孩子一個充分的緩衝時間。

第三步，引導孩子分享自己的情緒

嗯哼被玩具扎到的這個事情，

原委是比較顯而易見的。

她的舉動是把玩具拿過來，

讓嗯哼看一下是什麼東西，

怎樣扎到了他。

如果是我們沒見到，

或者比較複雜的事情，

在做好了接納和緩衝之後，

父母有一個比較重要的步驟，

是讓孩子把他的想法講述出來。

這個步驟叫做分享，

讓孩子和我們都再一次的去了解一下，

這種情緒是怎麼發生的。

到了這裡，才是去了解事情真相的地方。

第四步，設立界限，給孩子合理化建議

在嗯哼的這個案例裡面，

他是一生氣就把扎到自己腳的玩具摔了出去。

霍思燕在完成了之前的步驟之後，

站在關心嗯哼和他人的角度，

給嗯哼講了危害。

並且自己去模擬了一下被扎到的感受，

教會嗯哼透徹的瞭解正確處理類似問題的方法。

這一點其實做得非常的棒，

孩子是需要我們父母在情緒上，

為他設立一個邊界的。

只有孩子知道這個邊界在哪裡，

他才能學會為自己的行為負責。

很多孩子脾氣壞，

總是大吵大鬧，

很可能就是因為從沒人引導過他，

情緒的邊界在哪裡，

怎樣表達情緒才是正確的。

所以他也不會好好的去處理問題。

06

我們每個父母，都希望孩子是快樂的、幸福的。

但是仔細想想，其實這並不現實，

面對負面情緒，

是每個孩子成長中的必修課。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

而我們的任務，

也從來不是讓孩子高興、快樂，

而是把孩子培養成為一個能疏導自己、治癒自己、

遊刃有餘的面對生活的成年人。

別急著把孩子從哭鬧、憤怒、憂傷的情緒中拖拽出來，

多給孩子一點點接納和耐心，

你會發現，

孩子比我們想象中的，更堅強。