gj粉2017-08-31 16:38:39

在身體允許的情況下最好要生個娃，除非你不愛這個男的，或許……

三十恰中年2017-09-01 09:25:52

一提生孩子，很多人必提“傳統觀念”，什麼“傳宗接代”、“兒孫滿堂”、“開枝散葉”，簡直在說不生就你就不是中國人，好像每個人出生後就自帶一項不可刪除功能：生，多生，生男孩，否則你就是愧對祖上。

這放在過去，或許有它的意義。過去條件差，繁殖本身是一件艱難而充滿風險的事，質量難以保證怎麼辦？拼數量唄！於是就形成了一種根深蒂固的關於延續香火的集體無意識，一代代地對人們，特別是對女人們進行著催眠，讓女人把生育作為自己的天職，將女人的人生定義為婚姻美滿、兒女雙全才是圓滿。

中國古代社會設計了一套完美程式，然後就要求一代一代地婦女按程式過日子。

如果你沒有做到，就背離了社會和家族的期待，就會失去從眾的安全感，甚至自責羞愧。

這大概是人類這個種族確保繁衍、求得自保的一種方法。可如今早不是過去那個蠻荒或饑饉的年代了。地球人口都爆炸了，生孩子這件事究竟還有什麼意義？

01

“姑娘，等你到了歲數，自然就會想要孩子了！”

“現在不生，到後面沒得生了！”

“那麼晚生對你身體不好，對孩子也不好。”

“你現在不做選擇，等到你想選擇了，老天不讓你選了！”

諸如此類的話不絕於耳。

的確，女人到了更年期，面臨絕經的時候，多少是會感到沮喪的，因為這是她女人身份裡最重要最特殊的一種權利的喪失，無論如何，喪失都不是那麼令人愉快的。

相反，能夠生育，在精神層面上對女人會是一種肯定和承認。往更深的心理層面說，女人能生孩子而男人不能，這可是一個女人可以“打敗”男人的領域，甚至是一種驕傲。想想吧，一個細胞在女人的體內孕育成為一個智慧生命，這個過程就如同上帝造人般神奇，的確能夠給人帶來很大的價值感。

佛洛伊德的精神分析關於生孩子有個有趣的理論認為，男人之所以把大量的精力放在工作上，就是因為他們不能生孩子，而生孩子是人類超越一切重中之重的大事，女人因可以生孩子，而天然就獲得了一種強烈的自我價值感和存在感，而男人卻不行，所以他們只好透過拼命工作，獲得價值感和成就感，避免空虛感。

02

我曾經有個同事，一心一意地想要孩子，可就是要不上。後來她乾脆不上班了，常年在家休養，期間聽說經歷過幾次小產，也是很令人揪心，眼見著她的狀態隨著孩子的問題起起伏伏，上上下下。好在最終如願以償，如今娃已兩歲多，她也已淪為重度曬娃狂魔。

我這位同事總算還是幸運的，但如果結局並不那麼理想呢？雖然生孩子能夠滿足一些女人很重要的心理需要，而沒有在最佳生育年齡有一個孩子會是一種壓力和打擊，但如果我們把生育作為衡量自己價值的唯一標準，就有些太極端化。

如今女性進步了，有權利了，生不生得出孩子早就不是衡量女人的唯一標準了，婚姻、孩子其實只是女人眾多價值感、幸福感的來源“之一”，如果你只有這“之一”，而沒有“之二”“之三”，那就說明你已經被過度被物化了，被原生家庭或是傳統文化洗腦了，因為過去的文化就是把人“動物化”和“生育機器化”的，不相信女人除此之外還能有其他的價值標準。

03

寫到這裡，我想起了王菲和竇靖童。有人很不留口德地罵王菲不是個好媽媽，說她養的孩子男不男，女不女。我倒是想說，竇靖童不按標配生活，不按世俗標準出牌，她這個媽媽依然可以全然接納，在這一點上，至少王菲是個有包容力的媽媽，有了這一點，竇靖童在年少時就有機會去嘗試，也敢於嘗試，就更有可能找到真正的自我，形成自己的價值標準，過一種自創的生活方式，也就是說，她能夠自己為自己的存在找到一種說法——這是不會被外界所摧垮的最堅實的基礎。

假如有一天竇靖童真的驚世駭俗地出櫃了，我想她內心的臺詞也一定是：“我是不是同性戀，關你屁事？”

那麼作為一個普通女性，我們又有沒有足夠的膽量說一句：“我生不生孩子，關你屁事？”

你自己的選擇是什麼？

04

生不生孩子，本來就是人生的選修課，而不是必備件，是應該由女人自己去思考、定義和選擇的。

要求天底下的女人都要生，就是一種綁架，一種挾持，一種控制。而什麼樣的女人容易被綁架，被挾持，被控制？答案就是，自我貧乏的女人。

過去的中國人是不被允許有自我的，人生永遠都在追逐那些外在的、大家都在追的標準，比如一個女人，年輕時要嫁得好，要有孩子；有了孩子之後孩子要優秀，成績好；等自己老了，孩子必須要孝敬，要給生個孫子……看起來這一輩子好充實，其實她的內在永遠都是飢餓的，恐慌的。

電視裡看過一個對催生的媽媽的採訪，她就說：“我們老兩口住四百多平的房子，家裡好安靜，我們很寂寞的。”

所以，親愛的阿姨，你們就需要一個胖娃娃來打發你們的寂寞嗎？我送你們一隻狗好不好？

想起我一個同事在生了孩子幾年後感慨說，“現在連個花我都不敢輕易養，那也是一個生命啊，是有責任的啊！”

的確，真正對自己、對孩子負責任的做法，是不要把孩子當作物、動物、寵物，而是真正問問自己：

我是自己想要孩子嗎？

我是不是為了家族的繁衍而生孩子？

我喜歡孩子嗎？

我知道有了孩子之後人生和家庭會受到怎樣的影響？發生怎樣的改變？

我準備好了嗎？

我心甘情願承擔這些後果嗎？

05

如果沒有想清楚這些問題，而是在家庭和社會的壓力下結婚生子，一旦發現其實自己不喜歡這個婚姻，不喜歡孩子，就上了賊船了。看著鋪天蓋地對好媽媽好爸爸的宣傳，很多人選擇咬牙做聖母，要求自己必須喜歡孩子，不敢表達對孩子厭惡、拒絕等等負面的感覺，否則連自己都饒不了自己，於是就形成了虛偽的父母。

這樣的父母，會不自覺地用陰暗的、不為人知的方式向孩子釋放他們的負面情緒，這是對孩子更深的傷害。孩子既能看到愛，又分明感覺到爸媽對自己的討厭，就會自相矛盾，不知道自己是誰，不知道自己到底是不是可愛的，新一代不能接納自己的孩子就又被培養出來了……

說到這裡，大概有人會說，我還是不要孩子了，想明白再說！

也有人會說，我就是沒想清楚就生了，其實有個小孩好煩人！

那麼有沒有完美的解決方案？

比如，懷孕之前必須做人格測評，不合格的不許生？或者生了孩子之後發現不喜歡就可以推掉責任？

顯然這都是不現實的。

06

我們不得不面對的人生悖論就是，你無法在品嚐一道菜之前真正準確判斷出自己會不會喜歡這道菜，而當你判斷出你不喜歡的時候，你也已經吃下去了。這種帶著缺陷的缺憾式人生原本就是常態。

我們真正需要的，是一份以不變應萬變的三觀，是一種面對和接納真實的自己與人生的能力。

我們不必做完美的父母，我們完全可以坦然承認自己對孩子不喜歡的那一面，表達出自己的感覺，那麼雖然孩子沒有得到教科書上的完美的愛，但他們能得到一種真實的生活，一份真實的愛，從而也就能夠真實地面對他們自己，找到如實發展自己的空間。