你有什麼笑話能把人“笑死”？
無情四阿哥2019-04-12 15:10:42這是我前幾年“碰瓷”盛行的時候看到的一個笑話，總擔心自己遇到這種事怎麼辦，看完以後我學會了！
一天我走在馬路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶她，他非說是我撞的他，讓我賠錢，一下子圍上來了好多人，那老頭非說是我撞的。路人看了以後以為是我騎的電動車，解釋了半天以後，我無奈的說：好吧，是我撞的，我賠你，賠多少？老頭讓我賠500，我說：我只有300，給你250成不，給我留點，老頭同意了。我把錢給老頭，路人都說你趕緊騎車走吧，要不老頭反悔就出事了，那老頭一臉懵逼說那車是他的，別人不信呀，說我都賠他錢了還想要我的電動車？於是我開心的騎著電動車走了
綠城麥浪2019-03-22 15:13:41這個段子雖然不會把人笑死，但也不乏得到智慧。一資深美女很聰明，發現並不算太富裕的丈夫，在外面竟包養了一個小三兒，上交的收入大打折扣。於是她很冷靜，也沒有鬧，而是經過一番縝密的考慮，考慮成熟後她做出了幾個舉措。
先到保險公司分別為兩家老人上了4份保險，又把兩個孩子轉到了貴族學校。然後又定期給自己消費，先是加了VIP辦了張美容金卡，又買了LV包包，法國時裝等等，把自己打扮的年輕靚麗，貌美如初。大概不到半年的時間，家裡的經濟出現了微妙的變化，已經入不敷出。丈夫焦急萬分，心想：父母的保險買的對，孩子學校上的也對，媳婦兒的消費也無可厚非，誰家的老婆不都為自己捯飭捯飭呢，也是正常現象。委屈誰也不能委屈了自己家人啊！所以自己暗下決心：緊緊、再緊緊！結果沒到年底，包養的小三兒跑了。原因是丈夫給她的資金流越來越小，甚至吃飯開房，有的時候要小三掏錢，人家小三兒徹底不幹了。這時候妻子長出了一口氣，自語道：小樣兒的，還敢和我鬥？先凍結了你的賬戶，在割斷了你的資金，沒有了滋生土壤，你就得自生自滅！
世外桃園412019-03-22 16:27:36過去有一理髮師，手藝很糟糕，但自我感覺不錯，那時所謂理髮全用剃頭刀，如果刀刃不鋒利，被理髮者感覺會很疼的，久而久之，顧客會越來越少。這天終於等來了一位顧客，理髮師忙熱情接待，並開始理髮，一開始顧客就覺得好疼，但他不好意思說一直在咬牙堅持，理髮師心裡好高興：都說我刀鈍手藝差，看這位配合的多好，我一定好好的給他理，叫別人也看看我的手藝到底怎樣。顧客一直在堅持堅持再堅持，這會實在是堅持不住了，便問：師傅你在剃頭嗎？理髮師：是呀，很快就完事了。他心裡美極了，心說我都快給剃完了他還沒有感覺呢。顧客：我當你是用手薅呢！
成都賈串串兒2019-01-24 20:28:42那年小學六年級，和同學放學回家，路上看見糞坑裡有條大狗在歡快的上躥下跳，同學看了眼，說：“咦？有點像你家的狗誒……”然後我不知道抽了什麼瘋，居然打了個呼哨，喊了聲狗子的名字：“黃板兒！”
突然，風停了，雲靜了……
狗抬頭盯著我，我心中一突：
“完了！”然後狗子開始高興的衝了過來……
我從來沒想到我能跑那麼快，也沒想到狗子那麼愛我，更沒想到糞坑居然是鹹的……
我想起了夕陽下的奔跑，那是我逝去的童年……
倚夕陽笑黃昏2020-08-01 19:02:45沒有。
有也不說。
因為不想有人被笑死。
那就說兩個笑不死人的笑話。
NO1：同村孬34歲，同村不孬4歲。
一日，孬與不孬在一走。忽然，孬感覺有股不知名的氣體直奔“後門”而去，為了捉弄不孬，孬對不孬說，你看我的褲子上有個洞，不孬畢竟太小，哪疑有它，湊近孬的後門瞅。忽聽“嘭”一聲響，嚇的不孬，呆楞當場，隨後大笑不止，大喊好玩，用稚嫩的聲音說，孬會吹喇叭，並追著非要再來一個。
NO2：幼時調皮，喜歡捉弄人。
一日，將一支塞了一個小炮的香菸遞給了同村的一位老爺爺。
在生活水平不好的那個年代，有根菸抽也是件奢侈的事。高興接過後，隨即點上，並大誇懂事。
孰不知，三口煙沒有吸完，一個巨響，嚇得老爺爺呆立當場，鬍子撅起老高，半天才緩過勁來，拿根棍子追了三里地。
首先宣告，真要是笑死了不償命。
呵呵，讓我先笑一會。
一天到晚開心遊泳的魚2020-06-21 07:17:14很高興回答此類話題，因為我是一個特別愛開心的人，也想給別人帶來開心的人，這是個十幾年前的笑話，記得和同事在驪山上上班，大家一起吃飯的時候，她說起了孃家的事。
她母親姊妹兩個，一個是她母親，一個是他舅舅，舅舅和舅媽對他外婆特別差。一點都不孝順，讓她外婆一個人住在老房子裡，已經八十多歲的老人，她們從來不過去看，她母親沒辦法，天天送飯，看看，她母親還有他哥哥嫂嫂孩子，一天忙的兩頭跑，也是五十多快六十歲的人，況且一個來回就是十幾里路，很是辛苦，於是就和同事商量，給她外婆安裝一部電話☎️，雖然打電話方便，於是就讓電信局給裝了電話。
過來一段時間，她回孃家，問外婆情況時，她媽媽說，別提了，前幾天打電話，沒人接。打了好多次，把母親著急的跑過去看，問外婆為啥不接電話了，老人說，我接了。可大聲呢？我就拄著柺棍站在旁邊。（那會老人是纏著腳，小腳，三寸金蓮的，見過嗎？）我說，好著呢！沒事，我好著呢？說了好多次，哈哈哈哈，差點逗的我們吃飯時候噴出來了。你說老人可愛不？？？
此後每次想起都感覺好可愛的老人，特別好笑！
山清水秀2019-01-24 16:17:48要說能笑死人的笑話，那才真的是天大的笑話，不過有些笑話的確看了可以讓人笑一下：
想當年和女友去逛街，到了晚上十點鐘送她回家，走到她住的小區門口時，我過去問保安：“保安大哥，現在還可以進去嗎？”這個保安看了我女友一眼後說到：“可以啊，進去吧。”然後我轉身對女友說：“怎麼辦啊，太晚了，已經進不去了，要不咱們去開房吧？”女友看起來好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安看了我一眼說：“可以啊。”然後只見女友轉過身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”
貧民窟的百萬翁2019-03-24 23:30:15emm 先分享一下今天看到的圖
好像有點騷！哈哈哈哈，這也是沒誰了吧。
有個脾氣大的老公，每次和媳婦吵架後，就摔門而出，直奔媳婦孃家，哈哈哈你沒有看錯！直奔媳婦孃家賴著不走，每次都是媳婦開車來孃家接丈夫回去。 走媳婦的路 讓媳婦無路可走 。 哈哈哈。
海藍藍月亮亮2020-08-06 15:03:47曾經聽過這樣一個笑話，想想都能把人笑死。
說是有一個初來乍到的幼兒園女老師，第一天上課時，教小朋友們蘋果這兩個字。為了便於記憶，就在黑板上畫了一個大大的蘋果，然後問小朋友們說——
”這是什麼？小朋友們，你們看看，老師給你們畫了一個什麼呢？”
小朋友們異口同聲天真無邪的拖著長長的童音回答說——” 屁 股 ”說完一個個放聲大笑。
女老師聽到這個回答，臉刷的就紅到了脖子根兒。然後，又重新指著黑板再問，再想一想你們都愛吃什麼？
“屁 股” ！小朋友們想都不想又是異口同聲的回答。女老師滿是羞愧，又急又氣，再次使勁兒敲著黑板，小朋友們說：” 都好好看看，老師畫的到底是什麼？”
小朋友們把脖子歪來歪去的看過後，然後無比認真的奶聲奶氣大聲回答老師——
”屁 股 ”！說完一個個笑的小臉蛋紅撲撲的，嘰嘰喳喳，東倒西歪，這回徹底亂成一鍋粥了……再也無法維持原先嚴肅安靜的氣氛了。
女老師這回是面子裡子都掛不住了，猛地將粉筆摔到地上，然後怒氣衝衝的衝出了教室……
”你們等著我去把校長找來！”
不一會兒，校長就急急忙忙趕來了，身後緊跟著女老師。
校長一進門兒，就對著小朋友們好一通訓斥： ” 笑什麼？你們都在笑什麼？為什麼不好好聽老師講課呢？” 然後校長一回頭，看見黑板上女老師剛剛畫的那個所謂的蘋果，更加生氣的敲擊著黑板，問： 這是誰？這是誰這麼調皮搗蛋？說！這是誰？這究竟是誰？！畫這麼大個屁股？
小朋友們聽到這，笑的更加郎郎大聲，七倒八歪，場面也更加不可收拾了。
站在一旁的女老師聽到這些話，臉已經徹底紅到脖子根兒了，羞愧的更加無地自容了，真恨不得趕緊找個地縫鑽進去……
校長還在不依不饒的繼續質問小朋友們，女老師趕緊拉拉校長的袖子，囁嚅的說： ”這，這個，是我畫的蘋果 ，不，不是屁股。”
啊？啊！校長聞聽此言，先是一愣，然後，尷尬的咳嗽了兩聲……隨即轉過身來，對著小朋友們說： ”都不許再笑啦！老師說是蘋果就是蘋果，不許再說是屁股，誰要是再敢說這是屁股，我就叫誰到黑板面前，罰站！兩節課！
小朋友們聽到校長威嚴的話語，一個個嚇的吐了吐小舌頭，接著就都噤若寒蟬的安靜了下來，校長和老師也終於鬆了一口氣。
這時，校長再次指著黑板上的所謂的蘋果，問小朋友們這是什麼？小朋友們童聲稚氣的大聲回答道——蘋 果 屁 股。
校長和老師尷尬的互相望了望，然後，校長把黑板上的圖案趕緊擦乾淨了，並對女老師難為情的說： ” 你畫的蘋果，確實像屁股，你還是重新再畫一個蘋果吧，我先走了，”
臨走前還不忘交代小朋友，要好好聽老師講課，跟著老師好好學畫蘋果等等。
於是女老師又小心翼翼的在黑板上重新畫了一個——小小的小蘋果。
被自養狗傷過的人2020-03-04 14:56:25我的笑話只有題主配合，
才會把效果發揮到極致。
題主：
您願意嗎？
西邊雨歇2019-03-22 13:09:14父子二人蓋房，兒子是大工，尺寸量好，挖地基，砌牆都挺順利的，要上大梁啦，父子倆費了很大力氣把大梁吊上去，兩人都使勁往自己這邊拉，兒子力氣大，把大梁拉過來，放在牆上，但他父親那頭夠不著，尺寸量錯了，老頭和大梁掉下去摔昏了，兒子趕緊下去，抱著父親大喊，你醒醒，一會老頭睜開眼，兒子問，你認得我嗎？老頭說你是魯班爺啊！
熊淑方2020-08-01 18:10:36記得七十年代人們都很窮，穿的只有青，藍，灰，色。不知誰發明了的確良。女同胞們去買點來縫在衣領上充面子，有個男士去買來打了條內褲。女人的在衣領上翻出來誰都能看見，男士打的內褲看不見，男士就寫個牌掛在屁股上：內有的確良。一天男士上廁所，把牌子取來掛在廁所門的牌子上，完後取錯了把廁所在此的牌子取來掛在屁股上，走在街上哪些找不著廁所的都跟他走，一會兒就有好多男女跟在他後面。再看公廁外面排著長隊，都去買的確良，因男士解手把內有的確良的牌子掛在那裡了，人們都認為廁所裡在賣。這是七八十年代的笑話，現在算重溫世代經典，只有六七十歲的知道當年的事，笑不笑由你。
街拍三亞2019-03-22 14:28:20不要走流程了，直接笑！愣著幹嘛，笑啊！
豆瓣哥小濤2019-03-22 12:26:10笑的我肚子痛！美女們何時不怕髒，不怕累了！真好笑！
信天游2593457932020-08-06 00:10:00一
一小學生參加語文考試。
卷面上出了一道試題。
其目的在於考查學生對一些標識是否瞭解。
其中一道小題：
禁止一一一，後面有個大大的字母P。
這位小同學左思右想不知道該寫什麼。
可想媽媽經常叮嚀他考試時千萬不能漏題。
他苦苦思索：“P”不就是“屁”嗎？
他快速地在“禁止”後面寫上”放屁”二字。
禁止泊車已被他寫成禁止放屁了。
二
一老師讓學生用“欣欣向榮、陸陸續續”造句。
一學生造句：
媽媽的長頭髮很漂亮，長得多麼欣欣向榮啊！
下班了，爸爸們陸陸續續回家了。
三
有村民二人為“合同”的含義發生了爭執。
一村民對另一位村民解釋道：某事如果填了合同便受法律保護。
另一村民急了說：合同是個啥？合同就是活的呀！
沒文化真可怕。
四
有一老太太剛坐上縣際班車，女售員要求老太太交二元錢。
老太太說我只坐一站路只
給五角。
售票員不答應：我們這車起步二元。
老太太一聽急了大聲嚷道：我啥時起步了！啥時起步了！
售票員見解釋不清，只好做罷。
五
一天，媽媽要出門辦事。
臨行前告訴兩個孩子：中午餓了，你倆就把桌上那碗米飯吃了。
到了中午，兄弟倆商量道：
誰第一個先開口說吃飯，誰就不許吃！
說著，兩人就坐在飯桌旁，盯著那碗飯，誰也不吭聲。
這時，一隻貓跳上飯桌，開始吃了起來。
兩兄弟直到貓把碗裡的飯吃完，誰也沒吭一聲。
六
有一人騎摩托進山。
剛一到村口，便有幾個人圍了過來。
大家從來沒見過這個東西，都議論紛紛。
這時，一位見多識廣的人叼著旱菸袋從遠處走了過來：你們連這都不認識？
這是鐵騾子呀，你們沒看它跑起路來是多麼地快呀！
其中有一位蹲下身子用雙手摸了摸摩托車粗粗的長煙筒：
“乖乖！怪不得呢！這傢伙原來還是個公的呀！”
逗圖大作戰2019-09-06 13:30:391，初中逃課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車。
押送員持槍指著我們問，幹什麼的？
當時就蒙了，我們弱弱的回答句，逃課。
警察叔叔說，回去，
然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下。
校長問，幹什麼的？
我弱弱的回答，找人。
校長大吼，滾出去。
2，我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！
他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。
今天一大早他就在樹上掛了個牌子：
“不準隨地大小便”
3，今天我暗戀的美女同事突然告訴我：“你最近身體有些不健康”。
我很納悶：“為什麼這麼說？”
她說：“因為你今天沒有喝水”
我：“你怎麼知道？”
她：“你今天一次廁所都沒去。”
我更納悶了。
她又說：“你的褲拉鍊一天都沒有拉上。”
4，如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現在還是個不良少年。
那天我們洪興幫跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出刀，劍，棍。
當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去了。
5，上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。
一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。
然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
6，小時候父母吵架罵了很多髒話，都會轉身告訴我這是英文。
上小學了，我永遠不會忘記第一天上課時老師問的那句話：誰會講英文？
笑話來自 逗圖大作戰 歡迎關注
趣之逗2019-07-21 07:59:18給大家看幾個笑話吧！
1、第一次送侄子去幼兒園，別人家的孩子都是又哭又鬧，說什麼也不去， 唯獨我家那個，看著形形色色的小蘿莉一邊跑一邊兒高喊“妹妹，好多妹妹， 我的，都是我的！ “額，這下更混亂了
2、說夢話：媽別打啦媽，媽別打啦（邊哭邊叫）然後就聽見：啟動超級變換形態，整個寢室笑炸，他媽都把他打變形了
3、通情達理的丈母孃！
陪老婆回孃家，恰逢小姨子23歲生日，我發了23塊錢紅包，她說我摳門。後來丈 母娘在廚房對小姨子說：“以後不要這樣說你姐夫，他摳門］是因為沒錢，而他沒錢是因為娶了你姐啊。
4、接下來，放個事故圖
生活本是笑話，奈何煩惱多了，就把歡笑就找不到了，希望以上笑話（事故）大家能夠喜歡！
火哥式幽默2019-06-05 21:35:52大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。
1。《開心這一刻——-上帝》
一信徒死了之後，由於生前做了很多好事，所以可以上天堂。去往天堂有幾條路，但是好走的路已經被別人佔了，只剩下一條崎嶇難行的路。信徒就向上帝訴苦，上帝說：“念在你做了很多好事，不用怕，你儘管上路，全程我和你同行。”信徒聽了很高興，於是就上路，但是一直看不到上帝同行，心裡就犯嘀咕：這上帝也不靠譜，說好同行的。好在這路也沒有想象中難走，信徒輕飄飄的就到了天堂。到了天堂就看到了上帝，信徒就問：“不是說好和我同行嗎，怎麼就我一人走上來？”上帝愕然：“我是一直和你在一起啊。。”信徒指了指身後走過的那條路上留下一竄腳印說：“你看仔細了，為什麼從頭到尾只有一個人的腳印留在那？”上帝說：“這腳印確實只是一人的，而且就是我的，由於道路崎嶇，全程都是我揹著你在走，怎麼可能出現兩個人的腳印呢？？”
2。《開心這一刻——-鸚鵡》 朋友養了一母鸚鵡，養了很久，不見說話。朋友心想，可能是隻養一隻，孤獨自閉，所以不說話，於是朋友就再給它配了一隻公的。一段時間之後奇蹟出現了，那隻鸚鵡開口說話了。朋友既驚訝又高興，說：“鸚鵡啊，你終於會說話了。”只見鸚鵡一臉無奈，說：“我之所以這麼快學會說話是想告訴你，你給我配的是一隻公鴿子，更重要的是——我是公的。。”
3。《開心這一刻——-門》
面對生活已經感到絕望時，上帝對我說：“要努力奮鬥，要勇敢的去生活。當我為你關閉一扇門的同時，就會為你開啟一扇窗。”我略思索之後，說：“我聽的話，我可以努力奮鬥，勇敢的去生活，那扇窗你也自己留著吧，我只請求你再次為我開啟那扇門。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就請點個贊。
DU度研究所2020-03-13 21:14:191、 心理醫生：我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行裡最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙裡，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關咱們什麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
慣看秋月春風32019-04-22 14:52:42說二個理髮的笑話，僅供一樂。
其一
一理髮師為一少年理髮，手藝粗劣，使少年不堪忍受，反要聽他人誇獎。他問少年：我的手藝輕巧而速度快，你滿意麼？少年說：沒有我叔叔快，且不用剃刀！理髮師奇之，問他叔叔怎樣理髮，少年說：拿一把火藥往頭上一抹，劃一根火柴一點燃，啪的一聲，整個頭上的頭髮傾刻燒個精光，這不比你快得多麼？理髮師聽了愕然，然後問：這樣不痛麼？少年說：這個和你差不多！
其二
一理髮師為一少年理髮，少年感到奇痛無法忍受，便對理髮師說：師傅，你去門外看看有無人？師傅不解其意，出去一看回來說：沒有呀！少年又說：你把門關上。師傅關了門又問為什麼？少年說：我來你這裡理髮，受你如此折磨著忍著痛苦，還不如你一刀把我結束了來得痛快！既然外面無人，你就快動手吧！
理髮師聽了，一時說不出話來！
看完這兩個笑話，你笑了嗎？笑了就好。別無他意！
三江縱飲2019-04-13 14:31:46一人患有精神病，就喜歡彈別人家的玻璃，已經在醫院治了一段時間了。
一天，主治醫生問他最近怎麼樣了？他說他想回家娶媳婦。醫生一聽有效果啊，都想著去娶媳婦了，就多問了一句他為什麼要娶媳婦。
他說他娶媳婦後就把媳婦按在床上，脫掉她的衣服，扒下她的褲子，再扯掉她的內褲。
醫生聽到這裡有點不好意思了，就準備打斷他的言語。
誰知道他依然一本正經的說著：“把她內褲上的皮筋扯下來，做個大彈弓，把這的玻璃全打碎。”
隴縣牛犇鑫2019-05-03 19:13:44一群女人腦筋急轉彎。一個女人說：“一個女人在河上游洗zao，你在河下游能撈到什麼？”
一個女人回答：“內衣，肥皂。”
另一個女人回答：“撈到女人。”
第三個女人回答：“撈到褲子。”
第四個女人回答：“撈到屍體。”
第五個女人回答：“什麼也撈不到。”
第六個女人回答：“能撈到個錘子。球都沒有。”
第七個女人回答：“能撈到個媳婦。”
第八個女人回答：“能撈到個棗。”
第九個女人回答：“能撈到頭髮。”
第十個女人回答：“能撈到耳環，戒指，襪子。”
縴夫59092019-05-03 12:17:58鄭喜旦的故事，看完不笑算你狠！
某天深夜，妻子醒來仍不見鄭喜旦歸宿，大惱。見鄰居家裡仍亮著燈，猜想他一定在此飲酒，遂披衣破門而入，只見一長者正在洗頭。開口問道：”叔，喜旦呢？“長者聞言面帶慍色怒目而視，鄭妻怕有誤會忙解釋道：“我是問你鄭喜旦呢？”（方言鄭喜旦與正洗蛋同言）長者暴怒喝道：“滾！”鄭妻怏怏而退。
回到家中百思不得其解，反覆自問，我說錯話嗎？死老頭真是豈有此理！
品味浪漫的傘2019-05-03 21:43:14非常搞笑的幾個小笑話，分享給大家：
1、大家都鬧著要去小胖家蹭飯，摳門的小胖一向不做賠本買賣：“那，那你們去總得帶點啥吧？”我說：“我帶嘴去！”美女庫管：“我帶著胃去！”小王姑娘緊接著：“我帶著肚子去！”空氣凝結了一秒，小王姑娘感覺不妥：“帶腿肚子！”
2、同事們聊天，大多是有關婚姻愛情的話題。女孩姍姍問：“為什麼女生被表白或是被求婚的時候都會捂著嘴啊？”小麗和王姐還在思考，小胖嘴快：“那是為了防止口水流出來！”
3、王安石進京趕考路過一戶人家出題招親：走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。王安石不會。到京後主考官所出之聯是：飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。王安石以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉發現那聯仍未有人會答，便以考題聯作答又得個漂亮媳婦。這個故事告訴我們：讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路也許能撿個媳婦 。
4、大姐出兩天差，把上二年級的小兒子託我照看。晚飯後，小外甥遞過作業本：“請檢查簽字。”我正鬥地主：“真麻煩，哎呀！你看你寫的這字，大的大，小的小，亂七八糟的！說實話真不該給你籤！”小外甥拿過作業，看了看我籤的字搖搖頭：“但願能蒙過去。”我一瞪眼：“蒙什麼蒙！這就是正經大人籤的字！”
5、女人紋身能彰顯時尚個性，神秘高冷。單位新來一個女孩，就有紋身。今天同事們男男女女在一塊議論：“你說她手上紋的那是什麼？是鷹嗎？脖子下露出兩片葉子，往下看不到了……”。小胖絕噓了一聲：“不能背後討論人家隱私！這個都有講究的，我看她是，左手一隻雞，右手一隻鴨，身上還紋著兩個大西瓜呀。”
愛上每一天的生活2020-01-28 17:21:321。牛魔王得來了一把金絲大環刀，一刀劈開了一座山，轉頭問孫悟空
“你看我厲害不？”
孫悟空不屑一顧
“不看”
2。我怒氣衝衝地跑回家，向躺在床上睡覺的老婆吼道：“一下午刷走我兩萬，你幹什麼了？”老婆腥松的睡眼突然睜開：“沒有啊，我一直在睡覺，是不是有人盜刷了？這可不好，我們趕緊報警吧！”我們一起出門準備去派出所，老婆說：“我來開車。”剛打著火，我還沒上去，車就飛快地離去，只聽到老婆喊的一句話：“我先回孃家，等你消氣了我再回來！”
3。想起在學校的一件很有愛的事。 一晚室友特大方翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃。末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅乾就過期了～”
4。垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人！”。醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”哈哈！
5。一名婦女萬般焦急地來到醫院。 “大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？”醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”
6。本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次，一個客戶夜裡兩點給我打電話，說存錢的時候，錢被機器吞了。我千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。第二天開啟機器一看，一個信封！信封裡有一疊錢，還用皮筋綁著！
7。昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。她怒道：“老孃活了這麼多年了，那是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！”
8。前段時間朋友岳父骨折住院了，他帶著孩子去看望，過了一會他三歲兒子非要嚷著過去好好看看恐龍。
我問朋友哪裡看到恐龍了，朋友說剛剛孩子看到醫院辦公室裡的人體教學骨架了，以為是恐龍。
9。體育課上老師讓一同學跑五圈，該名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈？老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給你的……
10。接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時祈求道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。
我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。這貨聽罷想了想繼續祈求道：那請保佑我娶個女大學生吧！我……
九畫同學2019-03-22 13:51:26不敢有 笑死就不好了
愛笑父子倆2020-02-13 02:35:371、真的不知道
有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：“你要去哪兒？”“不知道。”伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。法官辦完事，又到監獄來審問伊索。“法官先生，要知道，我講的全是實話。”伊索說，“我確實不知道會進監獄。”法官無可奈何，只好把他放了。
2、換豬
劉歡開車軋死陳小春一頭豬。氣的陳小春破口大罵。劉歡說：“你嚷嚷什麼？我再換你一頭”。陳小春上下打量著劉歡，說：“論個頭還差不多”。
3、笑話三則
有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。開啟一看，上面只有“笨蛋”兩個字。他愣了一下，然後將紙條攤在聽眾面前說：“我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位‘笨蛋’朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，只有署名。”
4、錯誤的讚揚
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地讚揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
5、與狗商量
印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：“您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。”泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：“我同意您的打算，不過在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。” ”
6、不用開空調
老爸一幫人到山東旅遊，在孔子廟那裡，他的同伴們看見一堆建築很不錯的，都想在那裡照張相，老爸看了看，說：“這裡確實挺好看，照了相後，我得將這張相放大，放在客廳裡，到了夏天，我就不用開空調了。”有個人不知是何故，問爸爸怎麼回事，原來這是墳墓堆。。。。。
7、猜拳
甲：“蠍子和蟹猜拳，猜了一天還是勝負不分！” 乙：“為什麼？” 甲：“真喪氣，他們老是出剪刀。”
夏夜陌南2019-09-20 20:50:45搞笑段子：五年前我跟她有個約定“五年後我若未娶，你若未嫁，我們在一起。我若未娶，你若嫁了，讓你家孩子放學路上小心點兒”，五年沒聯絡了，昨天見面了，我問她，現在嫁人了嗎？她回答說，沒有，怕孩子出事，沒敢嫁…… 神回覆：怕孩子出事亮了呢
搞笑段子：不管你在哪喝酒，回來的再晚，請放心，總有這樣一群比你家人還在意你的人在等你！風裡雨裡，路口等你！今晚七點半，XXX交警大隊全體警員在路上傾聽您酒後的心酸故事。
搞笑段子：朋友發現男友不忠，竟然還與自己的閨蜜約會。於是發了一條朋友圈：閨蜜揹著我和男朋友約會這是什麼心理？？另一位好友回覆了一句：你這閨蜜力氣真大，原諒我隔著螢幕不厚道的笑了
搞笑段子：街頭遇到一個乞丐，竟是大學同學，他一開始有點尷尬，但當他發現自己碗裡的錢比我碗裡的多時，他又顯得優越起來。
搞笑段子：早上起來晚了，一邊打發兒子吃飯一邊幫兒子收拾書包，著急忙慌的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了：“對不起老師，早上起來晚了，給你添麻煩了”。“沒啥麻煩的，你這麼大了就不用上幼兒園了，還是回去把你兒子送來吧”。
煩惱樹洞2020-01-12 15:39:18笑可以，笑死就沒必要了［可愛］
大學上課，老師突然發飆：“非要挑戰我極限嗎！我不是不開明的人，沒有吃早飯，可以吃好了來。如果來不及在外面吃，這麼想上我的課，可以課間吃；如果實在等不及，我不反對你們吃，可不要兩個人互相喂著吃；我並不是反對互相喂對方吃飯，只是，我看不慣的是。。你們兩個大男人，互相喂對方吃飯幹什麼？
寒塘鶴影19782019-01-25 21:56:31沒有，因為聽過和講過這種笑話的人已經笑死了，所以這種笑話流傳不下來
東方長纓2019-05-03 15:12:43原創 八核大腦的神運算元
都說人不可貌相，這話真的不假，尤其是用在破籮筐身上，那就再貼切不過了。為什麼？因為，表面上看破籮筐長得憨憨厚厚的一副大大咧咧的老實相，其實他的心細著呢，不僅心細，腦子還特聰明，腦容量比宇宙黑洞還大，常有驚奇巧妙之算，令人驚歎。
破籮筐到市場去買東西，小販們沒有一個敢對他缺斤少兩的，因為甭管什麼東西，在他手裡掂一下，誤差絕對不會超過二點五克。一次，一個新來的小販不知道，給破籮筐稱雞蛋，二斤雞蛋，再多放一個，高四十八克，少放一個，低十七克，按慣例，只能少放一個。破籮筐接過來一掂，說：“你這雞蛋參加瘦身比賽了？”
小販沒明白，愣了。破籮筐說：“二斤雞蛋，十六個，差十九克。”小販一聽，大叫：“神人哪！”趕緊又添了兩個雞蛋，一個是補缺，另一個是孝敬破籮筐的。
一天，破籮筐媳婦做麵湯，打了兩個雞蛋，蛋殼隨手扔垃圾桶裡了，被破籮筐看見，說：“敗家娘們，這麼不會過！”然後把蛋殼撿了起來，放在水龍頭下接了一點水涮涮，再倒入鍋裡。媳婦白了他一眼，沒言語。待會兒，媳婦喊道：“籮筐，咱家沒香油了！”破籮筐說：“好，我知道了，這就去買！”媳婦說：“我口袋裡有零錢！”“不用！”說著，破籮筐就下樓了，手裡提了個空瓶子。
瓶裝的香油不香，破籮筐去買現磨的小磨香油。
問好了價錢又問香油香不香。小販說香，不香不要錢。
破籮筐把瓶子遞給小販，小販接過去，一會兒就裝滿了一瓶。
破籮筐接過瓶子，拿到鼻子下面聞了聞，又聞了聞，如此三次，最後又把香油倒了回去。說：“什麼破香油，一點都不香！”然後，提著空瓶子回去了。
小販無奈地搖了搖頭。
回到家，破籮筐把空瓶子在鍋上倒控著，瓶內殘留的香油就一點一滴地流了出來，一鍋麵湯還富裕，告訴媳婦下次還可以再做一鍋。媳婦撇嘴沒理他。
如此這般，後來又去買了幾次香油。最後一次，小販接過瓶子，放桌子底下給他灌滿了，說：“這回可是最上等的香油，專給你留的，別人我都捨不得賣給他，倍兒香，你聞聞。”破籮筐接過來，還是放在鼻子底下聞了起來。
“啊。。。呸！呸呸呸。。。”
破籮筐剛要發火，抬眼看見賣香油的小販手裡拿著菜刀，兩眼狠狠地瞪著他。
瓶子也不要了，破籮筐扭頭走了。
打那以後，破籮筐再也沒去那裡買過香油。
李安秀2019-07-25 21:26:55笑死人倒是不至於，到現在記憶尤新的搞笑事還是有的
有一次過年回家買的臥鋪，人也是非常的多，我買的下鋪，有一位大哥買的上鋪，中間鋪的是一個大叔，到了夜裡都在睡覺，只聽到嘭的一聲，睡上面的大哥竟然從上鋪滾了下來，這位大哥拍了拍身上跟沒事人似的站起來，又爬到上鋪繼續睡，邊睡嘴裡還嘟囔著“老婆，我真的沒拿那二百塊錢啊！”聲音很大，估計鋪上所有人都聽到了，這位大哥還跟沒事人事的繼續睡
影像印象2019-09-07 18:37:221、老師發考卷，全班成績都不理想。
老師發怒：你們承認自己很蠢嗎？感覺自己笨的站起來……
大家都低著頭沉默，
老師欣慰，正準備說努力就會提高的話時，一位同學慢吞吞站了起來。
怎麼？你覺得自己蠢？、
不是，老師，我看——就你一人站著，不太忍心，也就承認吧。
2、剛入高一，軍訓。很多女同學剪成短髮。
我宿舍一個又高又壯的女生頭髮剪的太短。
軍訓中途，教官拍著她的肩對我們說，
你們要向這位同學學習，學習她不怕苦不叫累的精神，
各項訓練都認真到位。
看得出，他平時就對自己很嚴格，胸肌練的多發達……
敬墨3042019-04-21 11:10:57沒有。就是有也不敢講出來。因為萬一講出來笑死了人是要負法律責任的。因為某個人的死亡是跟聽我的笑話有因果關係的，所以不敢講。但歸根結底還是我沒那水平。
起舞的小鐘2019-06-03 09:57:081。小學時期，數學老師讓同學們背圓周率
有一次數學公開課上，數學老師問誰會背圓周率
我同桌趕緊舉起了手，誰知道太緊張了背到十幾位的時候居然忘了
只見他面不改色心不跳的把她家電話號碼全背出來了
最後還不忘加上了我的QQ號
當他背到50多位的時候全班眾老師同學都給他鼓掌
校長也投來了讚許的眼光
要不是那裡面有我的QQ號，那天，我應該也會給那狗日的鼓掌吧
2。記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡
突然停熱水了，還停電了
幾個人無聊打水仗
突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出
我旁邊的哥們大喊“哇，來熱水啦！”
3。一天我帶著我家小狗上公交車
旁邊的打野一直盯著我和我家狗狗瞧
突然大爺走到我面前嚴肅的說“狗能帶上車嗎！？”
面對大爺的質問我一臉懵逼，慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥
可是大爺卻不知從哪掏出個吉娃娃自言自語道
“早知道能帶上車我就不藏著掖著了，差點憋壞我的狗孫子”
我。。。
4。軍營裡一士兵的父親離世
訊息傳來時，士兵們正在訓練
張飛把士兵叫出來說“喂，你爹死了”
劉備知道後對張飛說“你以後說得委婉一些，否則對別人打擊太大了”
不久，又一士兵母親去世
張飛知道後，對列隊站好計程車兵們說“媽活著的向前一步走”
然後指著那位士兵說“你，原地立定！”
5。軍訓點名時，由於答道態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次“到”
喊了一會兒牆塌了，凸進來一卡車屁股
然後司機跳下車指著我鼻子道“你瞎指揮你MB啊”
6。
話說當年曹操與劉備青梅煮酒論英雄，席間，劉備不小心放了個屁。
劉備：哎，不好意思，昨天吃多了……
趙雲：列位不必驚慌，此屁從雲中來！
關羽：四弟多言了，此屁從雨（羽）中來！
張飛：二哥四弟說的都不對，這屁是飛來的！
曹操：呵呵，玄德的手下還真是忠心呢……
劉備：哪有哪有，嘿嘿嘿嘿。
（咕——啪！）
曹操：誒，我怎麼也吃多了？
許褚：屁是豬（褚）放的！
曹操：！！！
曹仁：許將軍休得胡言，此乃人（仁）屁也。
許諸：不對，不是人（仁）放的，就是豬（褚）放的！
夏侯淵：嗯，這個屁是圓（淵）的。
徐晃：屁還分方的圓的？那我還說屁是黃（晃）的呢！
曹洪：要這麼說，我覺得屁是紅（洪）的！
于禁、樂進：屁也可以是金（禁、進）的！
張遼：可以可以，屁是圓（淵）的，可能是黃（晃）的或紅（洪）的或金（禁）的，但一定是撂（遼）出來的！
夏侯惇：屁明明是墩（惇）出來的！
李典：都不是，屁明明是顛（典）出來的！
曹操：都給老子閉嘴。奉孝，你來說，作為我的頭號謀士，我很看好你喲！
郭嘉：謝謝明公，這個屁是夾（嘉）出來的。
曹操：滾，都TM去死，這個屁是老子我自己操出來的！
荀攸：主公，公子元服啦，起個名字吧！
曹操：起個屁！
荀彧：某年某月某日，曹公長子元服，起名曹屁！
曹丕：……嗚嗚嗚嗚，我TM好冤啊！
7。外公99歲大壽的時候
一大家子聚餐給他老人家慶生
席間表弟端起酒杯恭賀道
“祝外公長命百歲，身體健康”
最後表弟是被抬回家的。
8。昨天剪了短髮，因為平胸
同事都說我像個男的
我委屈的哭了出來，這個時候來了個快遞小哥
看到我哭驚訝的問“怎麼了，哭的像個娘們似的”
【您如果有好笑好玩的問題可以邀請我回答哦】
【或者在評論區留言您想看到的搞笑問題哦，我會挑選好玩好笑的問題回答的哦】
如果您看完之後覺得好笑，可以關注一下我哦
我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~
聖蹟製造生產歡樂2019-06-22 15:40:00聖蹟君自創十五句歪理笑話，看能不能笑死人哈，準備手機呼叫！
1-人生都是玩家，
為什麼別人都有掛，而我是自打從媽肚子出來就是等著“掛”？
2-生活要會玩，不是讓你一天到晚只會玩
3-命運給我洗了一次牌，
可我拿到的怎麼全是2~
4-如果你不行動，
警察也不會對你動刑！
5-叫你“GIVE ME A FIVE”（擊個掌），
不是讓你給我個廢物“FIVE”~
6-養寵物就選擇烏龜吧，
養得好，他給你和子子孫孫送終
7-你有言論自由權，
但你也不能在公共場合連續放響屁啊！
8-把事情簡單化，
不是把你簡單化，更不是你為什麼遞光頭的理由~
9-從小有個夢想：“早睡早起，數錢數到手抽筋”，
現發現前面是三個夢想，後面一個是事實。
10-我已經很努力，
往往努力出來個屁~
11-有時候選擇放棄是對的，
可我經常放棄了對的。
12-為了想怎麼不失眠，
昨晚我又失眠了~
13-金錢就像衛生紙，
在我身上像是一堆廢紙（裝B專用）~
14-前途一片光明，
這就是我亮瞎雙眼進這家公司的理由~
15-發怒一分鐘，
便失去60秒的幸福~還可能是一輩子的“性福”
如果戳中你笑點的句子請點個贊哦，歡迎留言或轉發，關注聖蹟製造，分享更多歡樂！
幼兒園園花兒2019-06-10 10:38:191。聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
2。 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！
3。兒子：”娘，今天我數學測驗不及格“ 母親：”為什麼啊，什麼題。“ 兒子：”老師問我2*3=？我說=6。“ 母親：”這沒錯啊，然後呢。“ 兒子：”然後老師又問我3*2=？“ 母親：”這TMD不是一樣的麼！“ 兒子：”我也是這麼說的。。
4。一犯人執行槍決，子彈是“某某縣”生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍。。。第三槍……這時犯人大哭：“你掐死我吧，太嚇人了！”
5。 父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手裡還拿著斧頭。所以不敢罵他
6。醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7。某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
8。末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最後一排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裡。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血用低沉的聲音說：
“老孃和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
9。知根知底自己人
一群教授被請上了一架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
10。關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……”
還沒說完，被一個男聲打斷：“別說那麼多廢話了，開個價吧！”
五行山下觀世猴2019-04-28 12:41:03換個方法吧，這個成功率太低。
史路維艱2019-05-04 14:53:461。大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終小有所成。 終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下： 第一題會嗎？……不會，你會嗎？……我也不會，第二題會嗎？…… 不會，你會嗎？……我也不會……
出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的 我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太 老太太刷一下就起來了 上前打了我一巴掌，說：騎腳踏車你還裝什麼13 於是，我從容的躺下，身體開始抽搐起來
3。小學語文題目，作者不可考：把以下四句話用關聯詞連線 1。張海迪姐姐癱瘓了； 2。張海迪姐姐頑強地學習； 3。張海迪姐姐學會了多門外語； 4。張海迪姐姐學會了針灸。 孩子們的答案： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐透過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
