一生煙雨任平生2020-07-27 17:31:23

像這樣的人，是無能為力時，有理說不通時，面對自己的親人沒有辦法，而採取的極端行為。

一個人，從出生開始就在一個家庭中佔有了一席之地，和伴隨他一生的親人。雖說，人到成年以後，會有自己的家庭。夫妻的關係在法律上是高於親人的關係，但是伴隨一生的還是那個他出生時的家庭。夫妻之間有不可調和的矛盾時，可以選擇分手，結束一個家庭，從此變成最熟悉的陌生人。而親人之間，卻是無法改變的。

與親人之間的矛盾，是無法用道理可以說的清。

曾經，有一個朋友。因為他工作的原因，結識了一位50多歲的阿姨，而他只有當時只有二十多歲。因為想在這位前輩阿姨身上多學點東西，所以有時間他就會幫她幹一些力所能及的活。說來可笑，這位朋友的母親知道他和阿姨走的近，竟然懷疑他們之間有不正常的關係。說自己的兒子背叛了他的家庭，並以死相逼，這位朋友怎麼解釋都沒用。他一氣之下，就不停地打自己耳光。最後這件事情，以我的朋友低頭，向母親道歉而結束。聽了這個故事，好多人都覺得這位母親不近人情，但是換位思考這位母親她何嘗不是為自己的兒子擔心，而採取的過激行為。

朋友們請珍惜你的家，無論你的角色是“爸爸媽媽”或者是“兄弟姐妹”，家不是講理的地方，要講愛。記住，半世父母恩，一世兄弟情。

陳南朝2020-07-27 19:50:52

親人吵架自己打自己耳光是什麼心理？我認為有以下三種：

後悔自責

這種情形常見於父母與子女，夫妻或情侶之間由於誤會或者長時間缺少交流導致的爭吵。爭吵之後，爭吵的某一方突然幡然醒悟，淚流滿面。

例如：加班回家的父親，發現兒子還沒回家，以為他是貪玩未回家，所以兒子開門的那一剎那，他就忍不住怒火，劈頭蓋臉的罵了孩子一頓。

兒子委屈的眼淚在眼眶打轉。實際上雖然父親每天那麼辛苦，家裡錢仍然不夠用。兒子想要買一套學習資料，不好開口找父母要錢，就收費給其他同學補課，甚至為了節約錢，公交車都捨不得坐，所以才回來這麼晚。

知道真相的父親狠狠的給了自己一個耳光，然後老淚縱橫，這麼懂事的兒子自己居然還要罵他！

失望甚至心灰意冷

常見於為另一方付出太多或者寄予厚望，突然遭遇意外事件，心靈被重創之下的情景。

例如深情女友不惜補貼男友，卻被男友辜負；打工父母原以為孩子在學校用工苦讀，不料孩子卻天天翹課泡吧。

滿腔熱情瞬間變成心灰意冷。想要指責，又說不出半個字，得，還是怪自己遇人不淑，教子無方！

以退為進的狡黠，苦肉計

這種多見於油腔滑調的親人。這種人一般是老油條，滾刀肉。

被指責的時候，自知理虧，就不再分辯，開始自己閃自己耳光。

一方面是示敵以弱，躲避更嚴重的處罰。你看我都自己扇自己了，都扇紅了，你還不消氣嗎？

另一方面，就是以退為進。我已經打過我自己了，你為何還要咄咄逼人？搖身一變，甚至可以指責對方了。

關於這個問題，我能想到的就是這三種心理，您認可嗎？認可的話請幫忙點個贊吧！

有想到其他的朋友嗎？也歡迎一起討論！

祿福子2020-07-27 20:23:52

親人之間吵架自己打自己的耳光，這種現象大多數都出現在弱勢者這一方。

這種現象最可能的心理活動是以下幾種中的一種：

一、意識到內疚而自責、自我懲罰；

二、讓對方感到痛苦而順從自己，以結束爭吵；

三、已成爭吵時的習慣性反應，讓對方感到不安、難受、沒轍而停止爭吵。

不管屬於哪一種心理，爭吵時自己打自己的耳光都是不可取的。

親人之間遇事應該互讓互諒，互相尊重，不能得理不饒人，爭吵不僅不能解決問題，而且還會造成更大的誤解，增加隔閡而傷害親情。

智善心光2020-07-27 18:37:16

這種人往往是非常善良而且有原則的人，之所以打自己的耳光可能有以下幾個原因：

1。對自己的所作所為感到自責，因為非常愧疚而做出自我傷害的行為。

2。對自己的境遇有些無奈，面對親人的指責和抱怨感到無能為力，內心又充滿了憤懣，又不想傷害其他的人，所以選擇自己打自己來釋放憤懣的情緒。

3。透過近似自殘的行為博取同情，希望用這種行為帶來的壓力讓對方認同自己的難處，進而同意自己的觀點或做法。

儘管這種行為的發生有其合理性，但也終究不是好的解決辦法，而且使用這種方法的一方一旦從中獲得益處，那麼後面可能會成為一種習慣。

那麼如何面對這種行為呢？

第一，要接受對方的現實處境和情緒。

第二，避免矛盾激化，用緩和的方式釋放彼此已經激化的矛盾。如果是家人之間，可以用相擁而泣化解矛盾，表示彼此的接納。

第三，反思對方產生過激行為的原因，反思自己的做法還有什麼可以改進的空間。

第四，如果對方持續用此種行為試圖達到並不合理的目的，義正言辭地拒絕並明確容忍的底線。

第五，情緒相對平復之後，彼此探討一下矛盾事件的解決辦法，在非原則問題上保留較大的彈性空間。

第六，提升自己的認知水平，避免類似的衝突激化事件重複發生。

小亮心理學2020-07-27 23:18:10

大家好，我是心理學小亮，一個心理探討者，感謝關注。

這種情況已經不常見了，事情剛發生時，聽者會感到新鮮，甚至有一絲絲害怕，打自己耳光還算輕的，自己打自己一般男性佔多數。例如往自己胳膊上燙煙疤或拿物品對自己進行自殘行為。

身邊就有兩位朋友，都是已婚男士，跟老婆結婚幾年後，兩個人天天吵架，互不忍讓，情緒激動到無法控制時，兩個人就會動起手來，男人天生就比女人力氣大，再加上女人瘦小的身軀自然不是老公的對手了，事後男人也非常自責，後悔對自己女人動手。

不知從何時，老公轉變了思想，決定兩個人再吵架，不打老婆，開始打自己。也不跟老婆吵架了，當自己氣氛時拿起菸頭在自己胳膊上燙菸頭。

而另外一個朋友，剛開始也是跟老婆打架，後來吵架生氣後，就開始自殘，記得一次嚴重時，拿起剪刀扎向自己的大腿。

從這兩位朋友的行為分析，一個屬於自我發洩，另一個則是自殘。後來兩位朋友是這樣說的，老婆給自己生兒育女，是這輩子最親的人，是要在一起白頭到老，應該好好疼她才對，夫妻打架後，內心是滿滿的負罪感。她又打不過咱，何必要跟老婆動手呢。所以多了一份忍讓。

當老婆知道自己男人是愛自己，也不捨得對自己動手後，也做出退讓，經常會開導老公，以後不要這樣傷害自己。

很慶幸這兩位朋友並沒有將自我發洩和自殘繼續下去。而且跟老婆也很少生氣。

他們的老公是如何做到這一點呢？無非是找到了更好的發洩方法。在和老婆生氣時，深吸氣然後充分的呼氣（就像吸管向外吹氣一樣），人在生氣時，心跳加速，呼吸加快，控制自己的心跳，讓呼吸頻率下降到每分鐘12次以下。等到內心平靜平靜下來就會不會那麼衝動，會理智的解決問題。

當人們生氣的時候有很多發洩方法，大家在生氣時都是怎麼發洩，一起說說互相討論一下。

小白談心理2020-07-28 10:40:50

親人吵架自己打自己耳光存在的心理想法

1、吵不過又沒辦法停止，只能找個方式結束

2、覺得孺子不可教也，就是潑皮無賴無藥可醫。

3、和自己的關係很好，無法對對方下手，只能對自己下手，用來宣洩自己的不滿情緒。

4、就是很後悔沒有教好畢竟關係特別好。

5、被誤解無力迴天。

薩克斯瘋吳勇2020-07-28 18:29:09

氣急了又不捨得打親人，只能打自己。

月華享瘦心理2020-07-29 23:03:05

您好，非常感謝你的邀請，對於這個提問我的看法是：

一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。

吵架的時候，我們幾乎每個人都會產生各種各樣的情緒，處理情緒的方式都很多種，唯一不可否認的是情緒的存在。

如果吵架的人，是陌生人，或者是討厭的人，情緒很容易被我們釋放出來，對著對方發洩，或者尋找其他替代物。

當吵架物件變成親人時，有時候對著他們把情緒發洩出來，可能會受到指責，如被別人說不尊重家人，不愛護親人，白眼狼，不感恩等等。

這些評價會逐漸讓人有一種信念：

對著親人發洩情緒，是不對的。有情緒，是不能對親人說的，因為說了，就會被鄙視和嫌棄，甚至會被對方打壓下去。

於是，當情緒真正來臨的時候，我們很可能就會把情緒壓下來，每一次憤怒，委屈，煩躁噴湧而出的下一秒，她就馬上退了回來。

但這種暫時的平靜，隱藏著更大的危機。心理學上把這種試圖釋放攻擊的動力，叫做攻擊性。

這是一種人的本能。

一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。

當攻擊性被認為是好的，被允許表達出來的時候，我們就會慢慢學會如何合理地表達。

例如

溫和地拒絕別人、堅定地表達憤怒，合理地劃清邊界。

而當它被認為是一件不好的、不被允許的事情時，可能會有兩個結果。

一個是轉向自己，不斷自我壓抑和合理化，成了一個老好人和軟柿子，邊界不斷被侵犯，沒有保護自己的能力，內心卻直積壓著負面的情緒。很多抑鬱，就是這樣產生了。

另一個結果，是不合理的釋放，這將會帶來巨大的摧毀或分裂。例如，把情緒發洩在自己身上，打自己耳光，自殘，攻擊自身等。

紅椒炒番茄2020-07-30 13:45:32

不想傷害親人，只能傷害自己，這種人其實挺善良的。

夢幻一滴水2020-08-02 14:05:50

問：

為什麼要修行啊？為了安心，自在，不束縛，為了解脫？

答：

我也不知道。你問你自己。

問：

舒服啊？

答：

舒服很有多種。你哪不舒服了？先搞清楚，哪裡不舒服了，你現在搞清楚這個煩惱，那你就就面對你的煩惱就好了呀對不對？什麼修行也不過是一個思想觀念，這個對你來說有什麼關係呢？

問：

只要安心自在就好了？

答：

你也不知道什麼是自在，你只有在不自在的時候才知道嘛，對不對？安心自在你是不知道的。

問：

失去了才知道珍惜的感覺，是不是有這點意思？

答：

那是雞湯，但是這個比喻很好。

我想說的意思是，你只會知道不安心，你不會知道安心的。 你不會知道誠實的，你只會知道不誠實。

問：

所以說我要把所有的這種不安心去除了，也就證悟了是嗎？

答：

沒有什麼是可以去除的，當你覺得有個東西需要去除，那個東西就會一直困擾著你，因為你以為它實有。

就像《圓覺經》裡說的，我們患眼病看見空中有一朵花，如果我們覺得有一朵花需要去除，那還是在患眼病呢。我們要做的是醫好眼睛，眼睛好了，空花自然就沒有了。

所以，我們的努力，不是去除所有的“不安心”的感覺，任何感覺你處理不處理它，你去除不去除它，它會升起，也自會消滅。所謂醫好眼睛，不是去除那些“不安心”，而是看到這些“不安心”，只是一些生滅的念頭，而我們不是這些生滅的念頭，而是那個知道念頭生滅的。

也沒有一個“證悟”在那裡等著你去達成。

317、

問：

修行的意義是不是就是要在好的時候要知道好，所以要珍惜？

答：

首先你確定什麼叫修行。如果你的修行，就是覺得修行就是要知道別人對你好，那也OK啊。反正每個人對修行的定義都不一樣，對吧？

有的人修行，就是就是為了做個好人，為了做一個有價值的人，對這個社會有價值，對親人有價值，大家都喜歡的人。都行。看你怎麼定義修行這個詞。

問：

那我修行是為什麼啊？問題也沒了，什麼都沒了還修什麼？證悟實相？證悟實相關我啥事？求到這裡？

答：

你是不可能沒有問題的。

問題不斷的來，它會源源不斷的來。解決問題本身沒有任何問題啊。解決問題，總要找問題的原因吧？但是呢，我們一開始都會從自己之外去找原因。

但是呢，如果假設我們這麼去做的話就會發現，最後我們必須從自己身上找原因，我們必須來認識我們的心，對吧？就是看自己，看自己的心。我們把這個東西，我姑且先把這個東西叫修行。

為什麼呢？那是因為如果你不這樣，問題就會反覆出現而且越來越混亂，這是必然的，生活會一直扇你耳光，一直扇到你從自己身上找原因為止。

當你開始從自己身上找原因，去看自己的心究竟在固執些什麼，然後你就會發現，事情好像變了一點點。可能問題還是那些問題，情境還是那些情景，但是你已經不會被生活扇耳光，不被自己扇耳光了——其實還是自己扇自己耳光。

就像我們之前舉的例子，我去飯店吃飯，吃出了一根頭髮，以前我馬上跳起來，就感覺受到莫大的侮辱。 然後馬上跳起來掀桌子，要吵架，要叫人家經理出來賠禮道歉，對吧？搞的自己超不高興。

現在你對這個不在意了，可能吃了根頭髮，放在一邊，接著吃。發現沒有，那個覺得被羞辱了的是什麼？情景還是那個情景。對吧？是不是自己在扇自己耳光？當然是了。

當然，我的意思並不是教大家遇到不好的服務就忍受，不是這個意思哈。

318、

問：

但是新的煩惱會繼續來，對吧？

答：

小煩惱，那當然很多了。有的煩惱可能就是長了一個小痘痘，可能兩分鐘就無所謂了，對吧？或者是那個誰打了一個電話，語氣不太對，你生氣，但可能兩分鐘就過去了。

我們這裡重點談經常困擾你的，反覆來的那些煩惱，反正就是你可能tmd長年都搞不動的，你都沉浸在裡面的，大煩惱，那些大的固化的角色，大的那些困擾你的問題，不多。

大部分人來說，無非是那些，錢吶，家庭關係啦，愛情啦，安全感啦等等。

問：

修行的過程就是去除煩惱過程嗎？

答：

是認識煩惱的過程。

如果說去除的話，我們不如說要認識煩惱。因為認識了，你真看清了煩惱的來處，它是源自我們心的執著，這個煩惱就沒有了。

但並不是說煩惱被去除了——

就像一間黑色的屋子，點亮了一盞燈，剎那之間亮堂了，是黑暗被去除了嗎？

但是黑暗確實沒有了，煩惱不見了。

當我們發現引起煩惱背後，我們的那些妄想執著的心。不是問題被消滅了，是有問題的“我”沒有了。不是碗裡那根頭髮沒有了，是在意這根頭髮的我沒有了，是覺得碗裡有根頭髮就覺得受了侮辱的我沒有了。

問題解決不完的，要朝問題產生的源頭下手。

319、

問：

前幾天因為老公喜歡的，他很欣賞的一個“女神”的事情，搞得我極為不爽。其實也沒多大事，就是他要去參加一個課程，他那個女神也要去。但是這幾天呢，我又反覆地在琢磨我為什麼會這樣。醋意啊還是嫉妒心呢還是？嫉妒，佔有。對，你知道嗎？一團，然後就會一點一點地展開，還有爭強好勝，我的那些舊有模式就被勾出來了。會發現你身邊的比較在意的人，他對另外一個東西喜歡什麼的，你突然極其不爽，然後你會發現你就不允許這種事情發生。這種事情只要一發生，你就這德行了，就會有那種這樣。也就幾天吧，我就這麼想想，好像似乎是已經不成為我的問題，我不知道下回還有沒有，但是這回我覺得還還好吧，我覺得那個就是我的一種模式。

答：

這個是這樣的，他下回有沒有不重要。重要的是你看到了你的那些佔有、猜測、爭強好勝，那些各種心。看到才是最重要的。

就是你的目的不是消滅嫉妒感，不是為了消滅嫉妒心，注意啊，不是為了消滅什麼東西，我們消滅不了任何東西。去體會這個，你要看到自己的嫉妒心，你清楚看到我升起這樣的感受了，而且我還在看我為什麼升起這種感受，這是重點。

下次發生這樣的事情，還會不會嫉妒不知道，我們無法知道以後會怎麼樣，即便不會了，那它也只是你看清以後的“副作用”。 它可能還有，可能輕點，可能沒有，不知道。這不是目的，這是一個副作用，這是看到的副作用。看到最重要。

320、

問：

看到好像你又覺得你在那造作，不爽什麼的，你會覺得也挺沒必要的啊，反正這次我就好很多，就看了看，看到了這些之後，我分析自己各種心，然後突然……反正我就覺得好多了，我在想他對那個誰有好感，喜歡怎樣啊也不是問題。

答：

這是一個結果，這是一個副作用，這個他可能跟因人而異，每個人不一樣，不同，這不是重點。這隻只是看到，產生的一個副作用來的，這是一個附加的一個效果而已。

重點是看到，看清，看到，而且知道為什麼這樣。看到這些東西，清楚。

問：

然後我正好也聽蔣勳的《細說紅樓夢》，說到那個王熙鳳對賈璉的管束，簡直就是不能看著他跟任何女的那個什麼哈，那個嫉妒心極強的那種，甭管什麼女的，是不是跟我這種心也有點類似？

答：

可能女人都有這個，男的也有，只不過男的沒那麼明顯。那女人可能更明顯一點，嫉妒，佔有慾，男女都有。而且可能表現形式不一樣。把他看到的就行了。

所以說人要的是什麼東西？其實人不要自由的，沒有人要自由。

你好像覺得你要自由，其實你要的是更好一點，更美好。就是你心中的更好。真正的自由是沒人要的，因為真正自由意味著絕對的承擔責任，絕對獨立。