婚姻中自己的愛人從來不知道讓步和妥協應該怎麼辦?
無法改變他人,只能改變自己。
那還不好辦嗎?順著她(他)唄,夫妻之間本來就沒有對錯,只有讓步和妥協,你不讓,我讓,不就海闊天空,風和日麗了,千萬不能針尖對麥芒。夫妻間
讓步和妥協不代表軟弱,而是愛
很多人也許會說你的愛人從來不讓步和妥協,那你就讓步妥協呀,這聽起來不錯,可這樣做了也許會離婚更快。
很多時候沒有原則和底線,沒有是非對錯的一味讓步和妥協只會讓對方變本加厲,得寸進尺覺得自己永遠是對的,對方永遠都是錯的。
雖然說在婚姻裡應該包容,可包容也應該是互相包容的,因為誰都可能犯錯,夫妻之間不能講道理,那是小事情,雞毛蒜皮的小事情,
小事情可不計較,退讓和妥協,遇到大的事情,還是必須分出是非對錯的。
如果你的愛人就是做錯了事情,比如:辱罵公婆,蠻不講理,任性,比較懶,甚至是出軌等,這些她就是不讓步和妥協,你讓步妥協可以嗎?那就不叫愛了,叫縱容,叫沒有原則地傷害對方,應該和她好好談談,溝通,讓她知道自己錯在什麼地方,這樣才能互相理解。
同樣如果是自己做錯了,自己好好反思後,自然要退讓和妥協的,給對方道歉的。
所以在婚姻中,有些事情是不能退讓和妥協的,但有些事情必須堅守住對錯的,不能對方任性,霸道,不講理,自己就成為一個懦弱的人,沒有了底線,一直忍讓,
越是這樣,總有忍讓不了的時候,到時候情緒積累報復,就是離婚的時候了,還不如平時遇到事情時去解決,而不是一味地退讓。
在婚姻中,該讓則讓,該堅持必須堅持。即便離婚了也是快樂的人,而不是一個沒有原則和對錯的人。
我的婚姻就是這樣的。
剛結婚時,遇到問題我們都是按照自己的意願來,不懂得互相讓步和妥協,整天是雞飛狗跳的。要不就是互相不理睬,甚至生氣時多次提到離婚。
後來發現當面吵確實解決不了問題,還會激化矛盾,後來我們就開始冷戰。其實冷戰也不是好方法,雖然冷戰不了多久,但實在很痛苦。
終於找到了方法,那就是發信息,這樣不吵架,讓他知道我為什麼生氣,幾天後不了了之。雖然現在依然固執,但遇到事情知道考慮對方。我們一起走過了17個年頭,即使有矛盾,再也不提離婚兩個字。
最好的方式就是溝通,溝通的方法很多,只要能解決問題的就是好。
如果我無法改變這種相處模式,那我會選擇換一個人,讓自己過得更好。及時止損,一輩子那麼長,沒必要委屈自己。
婚姻是要雙方互相包容的,如果只是一方不停的讓步,而另一方卻一步不退,這樣的婚姻會不幸福,除非願意讓步的那一方“永遠”不介意。
如果一旦介意,帶來的必定是爭吵和矛盾,不利於夫妻關係。再說,如果對方真的在乎你,在乎這段婚姻,他不會不讓步的,他不讓步證明他把自己看得永遠比你重要。
很簡單,七個字:她不妥協你妥協。
看到您的問題,我感受到您的情緒~那一定不好受吧~
您說“從來~”,那我可以邀請您回憶一下,這麼久以來您是如何度過的呢?您用了什麼方式方法接受了他的不退讓?您又是什麼做到的?
我想那一定不容易但您做到了,很了不起~
解決的辦法有兩個:要麼忍,要麼滾。
簡單粗暴了點兒?對,沒有中間路線。
1。忍字頭上一把刀,刀口向內割自己。因為,試圖改變別人是世上最蠢的意圖,你只能改變自己,讓自己去容忍、妥協,嚥下所有怨氣,然後笑呵呵與之共度餘生。
2。滾是最瀟灑的了斷,忍不了,老孃先滾為敬。但是,你得有滾的底氣,有擺平爛攤子的合理手段,有開始新生活的續航能力。否則,還是繼續忍吧!
分情況看待!
其一,如果配偶真心對待自己,配偶也有道理,那麼,自己應該多包容,畢竟人無完人!——以心動人!
其二,如果配偶心中沒有自己,又苛刻強勢,又沒有道理,那麼,自己要多一點忍耐,忍耐不了,就多溝通,讓配偶知道自己的真實感受!時間久了,配偶應該會有所感觸!——以情感人!
其三,如果忍耐解決不了問題,那可以找一些公開報道的案例讓配偶瞭解,讓配偶知道不會讓步的後果!還是不改,那麼你已仁至義盡了!——以理服人!
你幹嘛要叫這個“真”呢?就算愛人讓步了,妥協了,你又能怎樣呢?也許你會很有面子,也許證明真理在你這一邊,那又怎樣?愛人就真的服你了?其實未必。
我始終覺得,夫妻倆個人如果沒有原則性的問題,沒有鬧到離婚,沒有心懷不軌,完全沒有必要爭一個誰對誰錯。甚至有的時候,應該想到愛人之所以這麼叫“真”,不讓步,不妥協,因為他的所做所為是正確的,完全是為了你好,為了這個家好。
另外,我們自己能不能寬容一點,大度一點,主動讓步和妥協呢?其實,夫妻倆個人在很多事情上,誰對誰錯很難界定,出現矛盾不一定非要立刻爭一個對錯出來。事情會隨著時間的推移,會有一個結論。
我們只需要把生活過得圓滿,過得有滋有味足矣。
在親密關係裡,誰越強大誰責任越大。
他不妥協你先妥協,先低頭先妥協的那一個,往往是內心更強大的那一個。
婚姻中,當然不是比誰的內心更強大。而是誰影響了誰,誰帶動了誰,最後達到互相成全,彼此成就。