臭臭2552020-07-10 18:22:05

唉，不願你，願那個女孩給你機會，你得感恩［呲牙］。

心理諮詢啊粟啊2020-07-10 09:48:26

學習管理和控制情緒的方法，不能讓你的情緒傷害你身邊的人。一次兩次對方也許能忍受，長期這樣讓對方處在言語暴力中，總有忍受不住的時候。

夏樂汐2020-07-10 17:28:29

謝邀，完全理解你。

情緒需要管理的，而大部分人是不知道的。我們的生活工作並不總是很盡人意，尤其是剛進入社會的年輕人，總會有一些讓人挫敗，甚至想要爆發的瞬間。情緒低落、傷感、不好控制。總是很急。但心急如焚自己卻毫無辦法。表現就是感覺自己脾氣，越來越暴躁。這樣一天，接著一天，不出問題才怪了。在以往工作中，我遇到很多像你這樣的年輕人，都把所有的過錯攬在自己身上，我告訴你，這是不對的。

在我的理解中，任何不正常情緒都是病，並沒有貶義。因為我知道一定有對應的藥在等著我。急躁，暴躁、不耐煩、這些特徵的背後按我的體驗感覺應該是，莫名其妙的憤怒！對嗎？

下面我教你學會控制憤怒吧！

本傑明•富蘭克林曾經說過，“憤怒從來都不會沒有原因，但沒有一個是好原因。”乍聽這真是一句妙言，也許可以裝裱起來，裝飾牆壁並時刻提醒自己不再憤怒。但是，憤怒真的就沒有好的原因嗎？當然不是。

專家說，偶爾的憤怒並不是件壞事。因為人在生活中，不可避免總會遇到一些憤怒的事，但如果長期壓抑自己，不將憤怒爆發出來，將會對自己有很大的傷害，比如打擊你的自尊，甚至傷害你的身體，帶來高血壓和心臟病。

但憤怒本身，不過是你情緒冰山的一角，它並不是獨立存在，而是被其他的情緒所引發，如害怕、怨恨或不安。

所以既然憤怒不可避免，我們要做的不是壓抑憤怒，而是找到引發自己憤怒的情緒，在憤怒之前消除這些情緒，從而去掉憤怒帶來的消極影響。

我們將

憤怒分成6種類型

，你每一種都會遇到。這裡提供了破解之法。

耐心地讀完下面這些文字，管理憤怒情緒便不是一個難題。

一、爆發型

爆發型憤怒的症狀：“如果你再把髒襪子亂扔在地板上，我就搬出去住！”也許把你逼到爆發的邊緣並不容易，但當這一刻真的來臨時，便會地動山搖，身邊人都想逃離。

你為什麼容易暴怒：如果你從來沒有被教過如何處理憤怒，那麼你可能會習慣性地忍住怒氣，直到你無法忍下更多的怒氣。漸漸地，你的“怒點”便會很低，一觸即發。有很多人是火爆脾氣，一遇不順心的事，腎上腺素會突然上升，導致憤怒突然爆發，更不用說有更糟糕的事情惹他生氣。

暴發型憤怒的惡果：很難有人在憤怒的同時還能有同情心。所以在暴怒時，你通常會說出很多讓自己事後後悔的話或是做出很多事後無法彌補的舉動。

如何改變這一點：

等待怒氣消解。研究表明，憤怒所持續的時間不超過12秒鐘，就如暴風雨一般，爆發時摧毀一切，但過後卻風平浪靜。所以如何度過這關鍵的12秒，讓怒氣自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默數10個數，當你做完的時候，你會發現，其實你已經沒有那麼生氣了。（囉嗦一句，最好的默數不是順口從1溜到10，而是像1-4-5-9-14……，在數數同時做點加法運算，讓你的理性大腦甦醒，注意力轉移，情緒會更快平息下來。。 掌控自己的情緒。換一種說法來表達自己的情緒，會有助於讓你感覺一切盡在自己掌握。“我對你的行為實在是感到很失望。”這句話比你暴怒時口不擇言的“•#￥%—*”更有力量。

二、隱忍型

隱忍型憤怒的症狀：“我很好。一切都很好。沒事。”即使你的內心有一萬個憤怒的火球，但你仍然展現給別人一張笑臉，對真實情緒進行不露痕跡的掩藏。

你為什麼會隱忍：女性從小通常被反覆教育，無論發生什麼事情，都要忍住，要做一個淑女，而不能輕易發脾氣。發怒只會讓你失去聲譽、朋友、工作甚至婚姻。而如果你從小生活在一個充滿辱罵和暴力的家庭，那麼你一定不相信憤怒是可以控制或者平靜地表達出來的。

隱忍型憤怒的惡果：憤怒最基本的作用是預示某事出了錯，並且推動找到解決方案。如果對這種預示視而不見，你就會以自毀的方式來宣洩心中的怒氣，比如吃得過多，過度消費。而且你還會給別人的壞行為開綠燈，並拒絕給別人修正錯誤的機會。試想，如果對方都不知道你受了傷，又怎麼向你道歉呢？

如何改變這一點：

挑戰自己的核心信仰。問你自己，“允許下屬隨時早退對他們來說是件好事嗎？對於愛人來說，我每週末都在陪客戶打高爾夫這好嗎？”如果你夠誠實，你的答案一定是，當然不。認識對與錯，這是改正的第一步。將自己置身事外。想象自己的一個朋友長期被領導批評，無休止地加班，或被漠視。對她來說，該如何做出正確的反應呢？列出一張清單，寫下她所可能採取的行為，然後問自己，為什麼這些方法對她可行，對自己卻不可行呢？進行“健康”的對質。如果有人責備你，你可以用一種積極的、有建設意義的語言進行反擊。對方可能會對你的語言感到吃驚，甚至有些生氣。但你知道嗎？他們會原諒和習慣你的方式。對於家人和好朋友來說，隱忍式憤怒往往比直接表達出來的憤怒具有更大的殺傷力。

三：嘲弄型

嘲弄型憤怒的症狀：“哦，你遲到得正好，這讓我有了研究菜譜的時間，40分鐘！”你發現了一條拐彎抹角的方式來轉化自己的不快，而且臉上還帶著笑容。

你為什麼愛嘲弄：因為在過往的生活經驗中，你認為直接表達負面情緒是不對的，所以你選擇了一條非直接路線。如果對方生氣了，你認為這是他們自己的問題，而不是你的錯。畢竟，你只是在開玩笑。難道現在的人已經開不起玩笑了嗎？

嘲弄型憤怒的惡果：儘管你覺得你的語言裡充滿了智慧，但再有智慧的尖銳地嘲弄也會傷害對方以及你們之間的關係。雖然有人堅持嘲弄是一種有智慧的幽默，不過被嘲弄的物件並非個個都能讀懂這種幽默，或者都有讀懂這種幽默的心情。

如何改變這一點：

學會直截了當地表達。嘲弄是一種被動的攻擊性溝通，這更容易傷人，尤其是很親近的人。找到合適的詞語直接表達你內心真實的想法，有時候會更奏效。表達要堅定而且清晰。對於孩子來說，簡單而溫柔地提醒，如“在沙發上亂跳的行為是不被允許的。”所能清楚傳達的資訊遠比下面的這種幽默好上幾倍，“哦，別擔心，你這麼做只會讓我再準備2000元錢來買一組新的沙發。”在感到憤怒之前說出來。在等待愛遲到的朋友時，在她來之前，進行不滿表達的各種練習，這樣能避免當你看到朋友後進行尖銳的嘲弄。

憤怒型別4：破壞型

使壞型憤怒的症狀：“哼，不讓我玩遊戲，那我刪除電腦上所有的遊戲！”你並不是隱忍或獨自吞下自己的憤怒的那類人，你總是用一種更隱蔽的方法來表達自己的憤怒。

你為什麼會破壞：你不喜歡面對面的鬥爭，但你也並不是一個會被輕易擊敗的人。當人們覺得自己正面抗爭不過別人時，就會變成“隱秘的憤怒者”，偷偷地對別人進行攻擊。

使壞型憤怒的惡果：你的確能經常挫敗他人。你生活的目的是不讓別人得到他們想要的東西，而不是努力爭取讓自己得到幸福。這種破壞型憤怒帶來的結果就是：雙輸。

如何改變這一點：

允許自己生氣。告訴自己，憤怒是你告訴別人，你已經對他的擺佈感到厭倦的一種方式。為自己爭取。與其採取故意不交工作報告或者故意開會遲到，你不如鼓足勇氣告訴老闆，你長期以來超負荷的工作量已經超出了你所能承受的範圍，或者你和一個同事之間的矛盾已經不可調和了。這的確不容易，不過重新找份工作也同樣不容易。學會掌控。如 果你因為被寄予了過高的期望，卻無法達到而感覺不舒服，你不能轉變成破壞型憤怒者，而應該在此之前做些努力來改變自己的現狀。比如你無法獨立承擔房貸或家 中的經濟支出，你應該告訴伴侶你需要他的支援和付出，而不是一邊隨便再找份工作努力維繫，一邊卻充滿怨氣經常對家人發脾氣。

五：自責型

自責型憤怒的症狀：“他之所以背叛我都是我的錯，因為我是個糟糕的妻子。”你每次都把所有的過錯攬在自己身上。

你為什麼容易自責：也許你的自尊受到過重創，而且你發現對自己生氣發怒，比對別人生氣發怒要容易得多。於是，你便把所有的過錯都攬在自己的身上。

自責型憤怒的惡果：長期將過錯攬在自己身上，將憤怒藏在自己的內心，容易產生對自己失望和不滿，久而久之會導致憂鬱症。

如何改變這一點：

質問自己。每當你要怪罪自己的時候，開始質問自己“誰告訴我這事應該由我負責？”然後再問自己，“你相信這一點嗎？”認清真正的責任所在，而不是不問青紅皂白就挺身而出，將本不該自己承擔的責任攬在自己身上。提高自信。列一張清單，寫下自己所有的優點。找回自信是避免過度自責的關鍵所在。如果你在這一點上有問題，可以尋找專業人士幫忙。

六：習慣型

習慣型憤怒的症狀：“真煩，你怎麼老是要借我的釘書器，你為什麼就不能找一個屬於你自己的呢！”這並不是針對該事件應有的正確反應，而是一種錯誤的習慣。如果你沒能有意識地進行改變，這將變成你生活中常見的畫面。

你為什麼會習慣性憤怒：如果你總是如此直接地表達你的不滿，或者這種情緒經常會在不經意中流露出來，那麼在這些憤怒的背後一定隱藏著一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、或是挫敗。也許是你嫉妒你的同事升職了而你自己卻沒有，也許是你的婚姻瀕臨破滅但你卻不知道原因。

習慣型憤怒的惡果：如果你總是這樣直接、習慣性的一觸即發，那麼你的家人、同事、朋友需要承擔很大的心理壓力，以期望不讓你生氣和發怒。或者他們會選擇遠離和逃避你。

如何改變這一點：

直面自己的內心深處。哪些才是你真正滿意的？如果你能挖掘自己的內心，你會發現，一個釘書器，扔在地板的髒襪子，放在冰箱裡的空牛奶瓶這些小事情其實根本不值得自己一怒。但如果你直面內心也無法找到自己發怒的底線，你需要去諮詢專業人士了。留意憤怒的跡象。對自己快要憤怒的反應和感覺要敏感，當你憤怒的時候，你的手是不是不知不覺地攥成了拳頭？你開始在房間裡不停地走來走去？嘴裡不停唸叨、詛咒或者緊咬牙關？當你能夠靈敏地覺察到自己快要生氣時的種種跡象時，便可立即做些努力以平息即將到來的怒氣。

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生活中遇到一些自大的人，認為自己只符合是其中一種，而現實表明，不是這樣的。

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明白生活中的喜怒哀樂，才能享受人性中的七情六慾。這就是我想說的。

只不過，年輕時的人們過於相信自己，又缺乏處理事情的能力，不曉得生活的過程，充滿了變故與無奈。剛出社會只有熬過了，那些難以忍受的寂寞與煩惱，品嚐了生活的酸甜苦辣，才會確切地清楚自己的生活到底應該有哪些東西。不同期間的自己，會學到其他時間段裡無法遇見的事理。而不同的期間拼接成了自己完整的 人生經歷，那些拼接而成的事理就會變成了我們為人處世的經驗和方法。這是成長的一部分。

雲端夢境2020-07-10 14:21:52

只能說不能以自己所謂的好去強加在一個愛的人身上。這樣是打著對她好的名義去滿足自己的自私。自己如果接受不了那樣的她只能說不夠愛。不要試著去改變她，每個人都希望活成自己的樣子，而不是你理想中的樣子。懂得換位思考才能更好的相處下去。畢竟人無完人都有缺陷不要把對方期望的太過於完美。她願意的話不用說也會去改去做，不願意的話強迫帶來的只是傷害而不是愛！