為什麼我們會用分手的話來讓對方更愛我？
夕言282017-10-21 00:21:00也許是想知道對方是不是真的在乎我，如果不愛我，對方肯定也無所謂，分就分唄。相反如果愛我，他就會千萬百計討挽留，只為留住我。
情感哨塔2017-10-20 21:33:32我記得我之前看過一部香港的電影《不再說分手》，男主阿森和女主小嵐相愛相知八年，每次阿森跟小嵐產生矛盾或者吵架了，小嵐就兩個字——-分手！然後阿森就死乞白賴得去跟小嵐妥協求和，小嵐因此得寸進尺，只要雙方之間相處稍有不順心就以分手為要挾，最終總能達到自己想要的結果，相戀八年分手次數高達99次，分手幾乎成了家常便飯。
電影的結尾，小嵐最後一次說分手的時候出走了幾天，阿森想去挽回她，決定了繼續認錯求和，並打算向小嵐求婚，讓他們之間再也不要分手。可是就在阿森主動認錯準備向小嵐求婚的時候，小嵐對阿森不停抱怨控訴，終於阿森也放下了手中的求婚戒指，徹底對這段感情死心了。
故事的結尾是一個開放性的結局，我們不知道這一對最後有沒有分手，我只看到了雙方的情分早已經被一次次分手作沒了。
這個故事很簡單，就是一個作女跟一個慫男的故事。女主透過一次次分手為要挾對方讓對方更愛自己，達到自己想要的目的。故事中阿森的屍化並不是最後一次分手造成的，那只是壓死駱駝的最後一根稻草，每一次的提分手都是一次傷害。
很多人會說，電影太誇張沒有參照意義啊，可是在現實中，很多情侶都能在這部電影中找到自己的影子，明明自己是不想分手的，可是一旦雙方產生矛盾，或者覺得對方忽略自己的時候，就不自覺的提分手了。
其實是希望在自己提分手的時候對方反撲上來，能夠更加重視自己，能夠更加愛自己。往往卻意識不到這種溝通方式是錯誤的，等到最後真的分手的時候，卻來問“當初他明明不是這樣的，他肯定是變心了，以前我說分手他都會來求和的。”
為什麼有些人會這樣，明明不想提分手，卻不停透過提分手來讓對方更愛自己呢？錯誤的思維和錯誤的相處模式，是對彼此責任承擔的無視，也許一時能結出甜蜜，但久而久之遲早會釀成痛苦。所有的行為模式背後都有一個合理的原因的。
一、述情障礙
述情障礙也不能說是一種病，可是通常有述情障礙的人都不能正確表達自己想要表達的意思。它的主要特徵為：
1、缺乏言語描述情感的能力；
2、缺乏幻想；
3、實用主義的思維方式，其過程具體而僵化，缺乏象徵性。
就像上文說的小嵐一樣，明明是想要解決問題的，卻不知道該怎麼表達自己的訴求，往往就會用提分手的方法達到自己的目的。最近做的一個案例，來訪者自己明明想要表達的是很愛對方，卻表達成了要求對方為自己做事，最後導致對方感覺在相處之中很累而提分手。明明想要表達的是A，卻表達成B。
二、矛盾型依戀風格
一般依戀風格有三種，安全型依戀風格、焦慮—矛盾型依戀風格、迴避—恐懼型依戀風格。依戀型別早期是用來描述嬰兒與母親之間的親密關係，後來發現這種依戀型別在戀愛關係中也起到關鍵作用。安全型的依戀風格，顧名思義，就是在戀愛中能夠有足夠安全感的，就算對方不找自己，跟自己的意見產生分歧也不會多想，就事論事的一種型別。
安全型的人是不怕失去對方的。焦慮矛盾型和迴避恐懼型的人則是很害怕在戀愛中失去對方的，而焦慮矛盾型跟迴避恐懼型害怕失去對方所表現出來的行為正好相反。焦慮型渴求親密關係而不斷去確認試探，恐懼型則不斷迴避親密，不斷迴避問題。
而不斷提分手來試圖讓對方更愛自己的人則是焦慮矛盾型的依戀型別。透過提分手來確認對方對自己的感情，不斷試探對方。
三、以自我為中心
一個透過不斷提分手讓對方妥協，或者讓對方更愛自己的人，通常都是從來沒有站在對方的角度考慮問題，也就是，以自我為中心。因為想滿足自己的慾望，要求別人對自己付出，卻置別人的需求於度外。
在戀愛關係中，希望對方以自己為中心，靠提出分手來證明自己才是擁有關係主控權的人。可是一段好的戀愛關係雙方之間的地位應該是平等的，才可以進行有效的溝通解決問題。透過威脅對方，消耗對方對自己的愛情來獲得地位的提升，再好的感情最後也會變質。
不管你是曾經有過幾段戀情，還是一直以來都沒有任何愛情經歷的小白，或者正處於被分手的
痛苦中，沒有關係。
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嗨我的喵小姐2017-10-21 18:30:05人總是很矛盾的，總喜歡去試探自己在對方心目中的位置，不斷的提出分手，讓對方做出妥協。卻沒有站在對方的角度考慮問題，這種心理其實很傻很傻。戀愛的關係是平等的，出了問題可以去適當溝通，而不是老拿分手說事，讓對方去挽留你，這樣大家都很累，
鄴都情2017-10-20 22:05:2201。這叫嚇唬。嚇唬的多了，也就不靈了。常喊狼來了，狼來了，狼真來了，喊者無人救，也就真丟命了。
02。常嚇唬的人沒有好下場，ta暫時處於有利地位，對方一旦有機會翻身，就會和ta真分手，比如中了大獎。
